Galambos Tibor TÁRS-KERESŐ

Átírás

1 Galambos Tibor TÁRS-KERESŐ

2 Jelen kiadvány a jogtulajdonos írásos engedélye nélkül részben vagy egészben minden korlátozás nélkül úgy elektronikus, mint mechanikus eljárással másolható, ideértve a fénymásolást, számítógépes rögzítést vagy adatbankban való felhasználást is! Felelős kiadó: Galambos Tibor ISBN Tördelés, nyomtatás: Kontraszt Plusz Kft., Pécs

3 Bevezető Kedves Olvasóm! Az időmből, az agyamból, a pénztárcámból egy-egy darabot áldoztam annak érdekében, hogy ez a kis könyv eljusson Hozzád. Te is áldoztál egy kis időt és pénzt, hogy elolvasd. Remélem, hogy emiatt egyikünk sem válik áldozattá. Sőt, számomra nagy megtiszteltetés, hogy a kezedben fogod ezt a társkeresőt és talán néhány gondolatban társak is lehetünk. A celebekhez hasonlóan, akik műsoraik alatt láthatóan igen jól érzik magukat, én is jól szórakoztam írás közben. (A végén elolvastam és olvasás közben időnként magamra ismertem.) De itt a fő cél egy kicsit más volt. Jó szórakozást kívánok!

4

5 Itthon Ecseri a televízióba: Kedves Győzike! Lidércálmok gyötörnek és elkeseredésemben Hozzád fordulok segítségül. Azt képzelem, hogy még mindig a régi jó szocializmusban élek és a Te fantasztikus műsorodat nézem egy Videoton gyártmányú vadonatúj Kékes típusú TV készüléken. Illetve nézném, de sajnos egy hónap után elromlott és a Gelka szerviz embere átvételi elismervény ellenében elvitte, mindennek több, mint két hete és én egyre rosszabbul érzem magam, azt hiszem elvonási tüneteim vannak. Este, amikor a munkából hazamegyek, első utam a nappaliba vezet, a TV távirányítója felé, hogy azonnal láthassam a Veled aznap történteket. De hiába nyomogatom a távirányítót, ha egyszer nincs hozzá készülék. Ekkor felhívom a szervízt, ahol napokig nem veszik fel a telefont, majd nincsenek bent szerelők, hívja később és még néhány variáció Hívom a jónevű Corvin Áruházat, ahol Karácsonyi ajándékként vásároltam a TV-t, de ők a törvény szerint már nem illetékesek. Hiába kérdezem, hogy miért kötnek szerződést olyan szervízzel, amely 2 hét alatt sem tud megjavítani egy agyonreklámozott terméket. Hiába kérdezem, hogy miért forgalmaznak olyan terméket, melyhez új korában sincs alkatrész. Hiába kérdezem, hogy a méregdrága készülékre kötött drága biztosításommal a jelen helyzetben mit tudnék kezdeni, csak vállvonogatást látok és kuncogást hallok. Ha olykor megnyugszom néha, akkor rájövök, hogy ez nem is olyan lidércálom: Nem a régi jó szocializmusban vagyok, hanem napjaink kapitalista álomországában. Nem a Kékes típusú TV romlott el, hanem az X típusú plazma TV-m. Nem a Gelka szerelője vitte el több, mint két hete, hanem Y Kft-é. Nem a Corvinban vettem, hanem a Z áruházban. Mindezek tetejében olyan valós világban vagyok, ahol számos cégnél tanítanak alapvető üzleti ismereteket és külön tréningeken sajátítják el a vevőkkel való bánásmódot. Kedves Győzike! Arra szeretnélek kérni, hogy legalább ben számolj be az elmúlt hetek eseményiről. Azt még láttam, hogy a csodálatos festményt milyen ügyesen felszerelted a falra, de onnan sajnos szó szerint se kép, se hang Ha majd megint lesz valaha TV-m, akkor megkérem a műsorszerkesztőket, hogy sugározzanak egy összefoglalót a Veled történtekről. De az is lehet, hogy nem bírom tovább. Elmegyek az Ecserire és veszek egy jól működő 30 éves Kékes típusú készüléket és attól kezdve minden visszatér a régi kerékvágásba. (címzettek: TV, áruház, szerviz) Köszönettel és üdvözlettel. 5

6 Három hét TV-megvonás alatt kezdett rendbejönni a házaséletünk, esténként TV-nézés helyett kezdtünk beszélgetni egymással. Az elküldését követően azonban fél órán belül csörgött a telefonom. Itt Győzike beszél, de nem a TV-ből, hanem a szervizből. Azt szeretném mondani, hogy fáradjon be hozzánk, mert vissza kívánjuk téríteni a teljes vételárat, amin tud egy új TV-t venni Nyári időszámítás (horror) Éjszaka 3 óra. Egészségügyi séta a házban. A sötétben furcsa zajt hallok. Megállok, hallgatózom, majd egyszer csak egy idegen női hang is megszólal gépies hangon: Most forduljon jobbra! Félálomban rémület fog el, villanyt kapcsolok, mire minden megvilágosodik. Az első zörej a rádióvezérléses faliórától származik, zakatolva pont ekkor állt vissza 3-ról 2 órára. A második a bekapcsolva felejtett GPS berendezés amely szintén átállt és amely így adta tudtomra, hogy máskor illik kikapcsolni éjszakára. Kaláka Az ismerősöm a nyolcvanas években házat épített. Akkori divat szerint saját maga, időnként kalákában a rokonokkal, barátokkal. A felmerült számlákat az adóhatóság már akkor is kontrolálta, de egy törvény szerint a számlákban megfizetett adót megfelelő igazolások ellenében visszatérítette. Az iparosok akkor még nem törték össze magukat, hogy számlát is adjanak, így gyakran fordulhatott elő, hogy a kőműves egy kiürült cementes zsákra írta fel a számlát míg az ács egy hulladék lambéria darabra ácsceruzával. Barátunknak igencsak fejtörést okozott, hogy ezek adótartalmát mi módon tudná visszatéríttetni. Elképzelte, hogy milyen pofát vágtak volna az adóhivatalban, ha ezeket a dokumentumokat is mellékelte volna a beadványához Adóügyi bizonylat 6

7 Óra Csináltam egy napórát. Gondos előkészületek után felállítottam a kertben és izgatottan vártam az első napos időt, aggódva figyeltem a mutató állását, remélve, hogy jó munkát végeztem és az óra pontos lesz. De sajnos megállapítottam, hogy délutánonként fél órát késik. Napelemet nem tudok benne cserélni, ezért elviszem az óráshoz. Kicsit késik Kelenföld Hozzávetőleg negyven éve nem ültem vonaton. A közúti szakmában természetes volt, hogy autóval közlekedtem egész életemben. Bécsbe utaztam sok évtized után vonattal és az Intercity Kelenföldről indult. Meglátva a pályaudvart, nosztalgia fogott el, milyen jópofa dolog, hogy meghagyták a retró épületet az új modern pályaudvar mellett. De hol van az új? Hát nem volt új, minden csak a régi volt. Egy az egyben, még az Utasellátó felirat is megvolt, no meg a málló vakolat, a bamba szolgálattevők, megtüzdelve a hajléktalanok hadával. A legszebb a látványpékség volt... A Münchenbe menő IC szerelvény mind ennek tökéletes kontrasztja. A legmodernebb utastájékoztató rendszerrel, udvarias kalauzokkal, repülőgéphez hasonló szervizzel. Az elsuhanó tájat nézve azért mégis szomorú volt látni a városok, falvak ugyancsak lepusztult épületeit, a kertes házak és víkendtelkek végében éktelenkedő melléképületek és a köréjük felhalmozott hulladékok visszataszító látványát. De íme, egyszercsak megváltozott a táj, a kis házak is színesre festve, muskátli az ablakokban, hatalmas szélkerekek, gondozott kertek. Csak nem Ausztriába értünk? Visszafelé láttam egy Münchenből érkező külföldit, aki Kelenföldön szállt le és első benyomásai rémület és undor formájában jelentek meg az arcán. Legszívesebben odamentem volna hozzá és elmagyaráztam volna, hogy mi azért nem ilyenek vagyunk és nézzen máshol is körül, megérné. De azért Látvány nagyon szégyelltem magam. 7

8 Intercity Nosztalgia Kosz Ha autóval tettem meg az utat Nyugat-Európából haza, mindig feltűnt két dolog. Az egyik az, hogy a fehér ingeim nyaka a szokásostól eltérően minden úton tiszta maradt. A másik, hogy az autó, amivel utaztam ugyancsak, még zuhogó esőben is. Egészen Hegyeshalomig, mert onnan hazáig varázsütésre tiszta kosz és sár lett. Az okát a mai napig nem tudom. A kutyánkat ivartalanítottuk, én pedig 38 év után leszoktam a dohányzásról. A két különböző esemény érdekes módon ugyanazt eredményezte mindkettőnknél, hízásnak indultunk. Régen látott vendégeinknek is feltűnt a látvány, különösen így együtt a kertkapuban fogadva őket. A nejem szabadkozott: Mióta ki lett herélve, így megdagadt! A barátaink ekkor önkéntelenül is rámnéztek, hirtelen nem kaptak levegőt, majd a kutyára nézve nagy hahotában törtek ki. Here A dagadtak 8

9 Szomszéd Családi házunkat eleinte nem vette körül kerítés. Egy éjjel a nejem ébresztett, menjek ki megnézni, mert valaki az ablak alatt motoszkál. Minden bátorságomat összeszedve, egyik kezemben egy kés, a másikban elemlámpa, kirontottam a sötétségbe. Kétszer is körbejártam a házat, de semmit nem tapasztaltam. Aztán az egész jelenet egy fél óra múlva szintén eredménytelenül megismétlődött (talán csak egy kutya lehetett.) Reggel a buszmegállóban a szomszéd felesége azonban érdekes dolgot mondott. Azt tudtad, hogy a férjem majdnem megölt az éjjel?! Hogyhogy? Véletlenül meglátta, hogy valaki elemlámpával mászkál a házatok körül. A kezébe vett egy kést és csendben átlopódzott hozzátok és elbújt egy bokorban. Amikor a képzeletbeli rabló mellé ért, késével hirtelen ki akart ugrani, de az utólsó pillanatban észrevette, hogy te vagy az és csendben maradt. Másnap aztán hátborzongva beszéltünk arról, hogy mi történt volna, ha nem ismer meg és rámtámad, én meg őrá Igazi, kipróbált jószomszédok lettünk. Pc-papír Hajnali öt óra. Indul a nap. Kimegyek az előszobába, ahol a nyitva hagyott kisablakon a postás már bedobta az aznapi újságot. Szertartásszerűen magammal viszem a toalettre és dolgom végzése közben elolvasom. Ha nem nagyon tetszenek a hírek, akkor WC-papírnak is megteszi Mindez Budapesten, a 60-as években volt. Manapság reggel odamegyek a számítógéphez, hogy a legfrissebb híreket elolvassam. De mit csináljak, ha nem tetszik, amit írnak? Pogány Második gyermekem születésekor úgy éreztem, hogy most már ideje mindkettőjüket megkeresztelni. Elmentem hát a plébánoshoz, akivel jó barátságban voltunk, annak ellenére, hogy én mindig nagy mellénnyel hangoztattam, hogy nem vagyok vallásos. Zoli bácsi nagyon készséges volt, elvállalta a kereszteléseket, de volt néhány feltétele. Először is el kell kezdeni templomba járni (nem csak ide hozzám a plébániára). Kell tartani egy egyházi esküvőt. Hittan tanfolyamon kell részt venni, majd vizsgát tenni. Ígéretet kell tenni, hogy gyermekeinket jó katolikusként fogjuk nevelni. 3 évre visszamenőleg meg kell fizetni az egyházadót. De ami a legrosszabb volt: Mindkettőnknek meg kell gyónni. Így lett aztán mindkét gyerekünk pogány. 9

10 Zsákutca Nagyon rossz tájékozódó vagyok, mindig és mindenhol eltévedek. Egy alkalommal Nyíregyházáról akartam Budapestre menni autómmal, Debrecenen keresztül. Egész jól ment a dolog, mígnem Debrecen belvárosában elvesztettem a fonalat. Már a második felesleges vargabetűt tettem, amikor megálltam egy parkolóban, hogy megkérdezzem, merre vezet az út Budára. A parkolóőr először is kifizettette velem a parkolási díjat, aztán készségesen felvilágosított. Biztos tudásom birtokában, optimistán vágtam neki újból a feladatnak. Sajnos ez sem segített. Közel egy órás huzavona után ugyan végre kikeveredtem a városból, de csak egy alsórendű úton voltam, ahol semmiféle tábla nem igazított útba. Már alkonyodott és fogytán volt a türelmem. Hangosan elkezdtem magam szidni, majd áttértem a káromkodásra. Hogy lehetsz ilyen marha, ilyen f sz, hogy nem vagy képes beletalálni a jó irányba, te g i! üvöltöttem, amikor is a távolban feltűnt egy újabb település. Lelkesen kezdtem megint nyomni a gázt, de amikor odaértem, akkor a térképről leellenőrizve megállapítottam, hogy ez is csak egy zsákfalu. A neve pedig az volt, hogy: Ondód. Jegyzőkönyv Horthy Miklós között amerikai fogságban volt a németországi Weilheimben, München közelében. Elemér nagybátyám ugyanitt volt, tolmácsként dolgozott. A kormányzó kihallgatásán ő vette fel a kézírásos jegyzőkönyvet, melybe aztán Horthy sajátkezű javításokat eszközölt. A jegyzőkönyv egy oldalának másolata hozzám került és a 80-as években elvittem a Hadtörténeti Intézetbe, ahol nem tanúsítottak érdeklődést iránta. Később, a Horn-kormány idején Elemér azt mondta: ezeknek nem adom oda. Úgy tudom, hogy valamelyik amerikai egyesülethez került, nekem csak egy töredék maradt, melyet fordítással együtt itt bemutatok. Tökéletesen semleges, elhatározta, hogy az országát azáltal menti meg, hogy látszólag enged a német nyomásnak, de maximálisan ellenáll. Történelmi tény, hogy megpróbálta elkerülni a háborút. Pl. mikor Hitler személyesen írt neki és kérte őt, hogy üzenjen háborút Oroszországnak (1941 végén), Horthy ezt egyszerűen megtagadta, mondván: Magyarországnak nincsenek területi követelései; az ország túl kicsi ahhoz, hogy bármit tegyen Oroszország ellen és Oroszország nem is provokált. Hamarosan ezután viszont oroszok bombázták Kassát és erre válaszként Magyarország, Bárdossy (miniszterelnök) vezetésével háborút üzent Oroszországnak. Csak később tudta meg, hogy a Kassát ért légitámadást német pilóták hajtották végre. Bárdossy akkor is német nyomásnak engedett, mikor háborút üzent az USAnak, kész tények elé állítva őt (Horthyt). 10

11 Részlet a jegyzőkönyvből Magyarország volt az az ország, ahol a nácik elől menekülők védelmet kaptak (lengyelek, zsidók, franciák, angolok). A német mintára történő zsidóüldözés csak akkor kezdődött, amikor a németek elfoglalták Magyarországot (1944. március 19.) Lásd ezt a történetet bizonyítva. 11

12 Ló Egy kedves régi baráti házaspárnál voltunk látogatóban. A kellemesen eltöltött délután után, hazafelé-úton megbeszéltük az eseményeket. Milyen aranyosak és kedvesek voltak, jó ízléssel van berendezve a lakásuk, a vendéglátás is elsőrangú volt. Megjegyeztem, hogy az igényes miliőben csupán egy dolgot éreztem kicsit disszonánsnak, azt az ormótlan nagy fekete lószobrot a szekrény tetején. Tudod mi volt az te kis tudatlan? -kérdezte a nejem. A Príma-Primissima díj! Adok-kapok Mit adunk át örökségül mi, öregek gyerekeinknek az új generációnak? Békétlen társadalmat. Egyre romló gazdasági környezetet. Politikai kiúttalanságot Széthúzó európai országokat (nem sokkal az egyesítés után). Pusztuló környezetet. Energiaválságot. Erkölcsi züllést. Mit kaptunk mi annak idején felmenőinktől? Háború utáni pusztulást. Gazdasági nyomort, olykor éhezést. Erős kommunista diktatúrát (közvetlenül a fasiszta után). Elszigetelődést a Nyugattól, haragot a szomszédos országokkal. Technikai és kulturális elmaradást. Fals ideológiákat erkölcsi és gazdasági téren. Kisebbrendűségi tudatot. Szégyellem magam szüleink nevében is. És különben is a férfiak leszerepeltek a politikai porondon az elmúlt századokban. (Azt vettem észre, hogy a diktátorok egyenruháján található cafrangok száma egyenes arányban van a diktatúra áldozatainak számával.) Most tehát inkább jöjjenek a nők! Katasztrófafilm Egyetlen külföldi TV adón sem láttam még azt a magyar specialitást, mely szerint minden műsornál feltüntetik, mely korosztály nézheti, illetve nem nézheti. A leggyakoribb talán a 12 meg a 18, de láttam már 6-os feliratot is, ugyanakkor még a gye- 12

13 rekcsatornákon is gyakoriak az agresszivitást tartalmazó műsorok. Számomra teljesen érthetetlen és értelmetlen, hogy miért kell minket magyarokat dedósnak nézni, nem tudjuk talán eldönteni, hogy az adott műsor való-e gyermekeinknek vagy sem? Továbbgondolva, lehetne a módszert tovább fejleszteni. Többféle egyéb jelzést is alkalmazhatnánk a kedves magyar nézők pontosabb tájékoztatására. Ezeket nem számokkal, hanem betűkkel lehetne jelezni. Például U unalmas, SZ ki mit gondol, I izgalmas, GY gyilkolós, V vérengzős, R romantikus, K katasztrófa, E elavult, Ó ósdi. Ha sikerülne a fentiek célszerűségéről meggyőzni médiaguruinkat, az ötletért járó gázsiról ezúton már előre lemondok a Z, azaz zéró korosztály javára. Lakály Sokat dolgoztam házam felépítésén, otthonossá tételén, arra törekedtem, hogy kényelemben, biztonságban élhessek öreg koromban. Nem kéne arra törekednünk, hogy lakókörzetünket, városunkat, országunkat, társadalmunkat úgy alakítsuk ki, hogy az otthonos, kényelmes, biztonságos legyen mindannyiunknak? Kockázat Gyógyszer reklám a TV-ben, naponta húszszor, ötvenszer. Aszpirin, intimbetét, műfogsorragasztó, de mindegyiknél: A kockázatokról és mellék... prprprpr prprprpr prprprpr,... krkrkrkr krkrkrkr krkrkrkr... meg orvosát, gyógyszerészét. Mint a papagáj, mint a papagáj. Rabolják az időmet, rabolják csak azért, mert félnek a mellékhatások esetleges következményeitől. Mármint a jogi következményeitől, a jogi következményeitől, a jogi következményeitől. De ha valakinek egyszer nem most, majd egyszer eszébe jut, hogy a gyógyszerek csomagolására is rá lehetne írni ugyanezt, mint ahogy némelyikre rá is van írva, akkor a felnőtt, ivarérett lakosság ugyanúgy megértené a figyelmeztetést és nem lenne tőlük mindenki ideges csak azért, mert hülyének nézik, no meg rövidebbek lehetnének a reklámok. Vagy még többre maradna idő. Tűsarok Budapesten nevelkedtem, ott végeztem iskoláimat, munkahelyeim is ott voltak zömmel. Negyven év vidéki élet után még mindig városi embernek tartom magam, haza csak aludni jártam vidéki házamba. Nagy élmény volt gyerekkoromban, amikor a szüleim először vittek vidékre, nem is olyan közelre, Kisvárdára, ottani rokonokhoz. 13

14 A vonatról leszállva az utcán lépten-nyomon rám köszöntek az emberek. Kérdeztem, hogy ezek kik voltak és honnan ismernek bennünket. Megmagyarázták, hogy vidéken ez a szokás, ami nekem akkor felettébb furcsa volt. Mint ahogy az is, hogy a földes utcák érthetetlen módon tele voltak női tűsarkú cipők nyomával. Nem tudtam elképzelni, hogy ilyen poros, földes úton miért tűsarkú cipőben járnak a nők, méghozzá csapatokban. Aztán erre is fény derült, amikor az első lovaskocsi elhaladt mellettünk és megláttam a lovak patái által hagyott tűsarok -nyomokat! Precíz Mama, már megint beengedett valakit a házba? Hát olyan olcsón kínálták a gyönyörű szőnyegeket és ha négyet vettem belőlük, akkor még olcsóbban adták! Mi szüksége volt négy szőnyegre? Gondoltam jó lesz még valamire, ha másra nem, akkor nektek adom. És egyik nap az a két ismeretlen férfi? Azt mondták, hogy hivatalos ügyben jöttek, hoztak is egy papírt, azt kellett aláírni. Mi volt a papíron? Nem tudom. Mondták, de már elfelejtettem. És aláírta? Igen! Nem megmondtuk, hogy senkit ne engedjen be és főleg semmit ne írjon alá?! Nagyon szimpatikusak voltak és olyan precízen fel voltak öltözve Mama! Rendben van, mostantól csak olyanokat engedjen be, akik nagyon olcsó szőnyegeket árulnak, vagy precízen vannak öltözve és szimpatikusak, jó? Jól van, jól van, tudom, hogy butaságot csináltam, de az egyik szőnyeget azért fogadjátok el ajándékba! Csoda Öt éves voltam, amikor Makkosmárián a templom hátsó kápolnájában imádkoztam Ilonka nénivel. Amikor kijöttünk a kertbe, meglepve vettem észre, hogy a kezemben egy emlékérem van. Ilonka néni! Mit tettél a kezembe? Nem tettem semmit! Mindketten döbbenten álltunk, nem találtunk magyarázatot. Kíváncsiságom évek múltán sem csökkent, elhatároztam, utána járok és megkérdezek egy papot, akinek prédikációit mindig áhítattal hallgattam. Ő biztos tud tanácsot adni a csodás érem eredetét illetően. A templomban a sekrestyés felkí- 14

15 sért a szerzetes dolgozószobájába, ahol meglepetésemre (párnázott ajtó mögött gazdagon felszerelt könyvtárszobában) határozott elutasításban volt részem. Nincsenek csodák. mondta a szerzetes-pap és ajtót mutatott. Azóta is őrzöm az érmet és várok egy újabb csodát, amikor megtudom, hogy honnan származik. Azóta nem járok templomba Az érem két oldala Prost Volt egy híres Forma 1-es autóversenyző a 80-as években, úgy hívták, hogy Alain Prost. Később lett egy francia ismerősöm, akinek a keresztneve szintén Alain volt. Számos alkalommal találkoztunk és ezeket az alkalmakat mindig méltón megünnepeltük. Koccintásnál így azt tudtam franciául mondani: Alain! Prost! Budapest-elkerülő Alain! Prost! Ferihegy Európa legkisebb repülőtere, nemzeti légitársaság nélkül, minimális légiforgalommal, barátságtalan hostesekkel, taxis hiénákkal, lezárt belső mozgólépcsőkkel, összesen két darab belépő forgóajtóval, melyből csak az egyik üzemel. Nemrég úgy képzeltük, hogy ez lesz Európa közepe, hatalmas tranzitforgalommal, de mire elkezdtünk gondolkodni, hogy gyorsvasutat kéne építeni a belváros és a repülőtér között, addigra lepusztult az egész. Az M0 körgyűrűt még 20 év múltán sem sikerült megépítenünk, de Budapest elkerüléséért sokat tettünk. Mindig azt reméltem, hogy mire nyugdíjba megyek, megépül a 4-es metró, elkészül a teljes M0 autóút és íme már rég nyugdíjban vagyok, és nem tudom, hogy milyen terminusú haladékot adjak az építőknek. Szégyellem magam. 15

16 Főzőcske, de bután Nem tudok főzni, de annál szívesebben segítek a konyhában. Ahogy a televíziós főzőcskés műsorokban lehet látni, úgy készítem elő a főzéshez-sütéshez szükséges alapanyagokat, felaprítom, meghámozom, szeletelem, reszelem stb. őket természetesen a séf részletes instrukciói szerint. Pucolj meg 1 kg burgonyát, vágj apróra 2 fej hagymát, apríts fel egy csokor petrezselymet és répát, meg zellert is stb. mondja a nejem. Én meg automatikusan, mondhatni gépiesen teszem a dolgomat, anélkül, hogy megkérdezném, hogy mit készítünk. A múltkor a fiam látogatott meg és látta, hogy a konyhában teljes üzemben vagyok, szinte nagyipari látvány tárult elé és kérdezte tőlem mi készül ebédre? Fogalmam sincs! EU Most kezdjük leginkább emlegetni Trianont, amikor már végre hazaértünk? Most, amikor már nincsenek határok? Most, amikor már nem kell, hogy a gyomrom összeszoruljon Hegyeshalomnál a határátkelés során? EU nélkül is van élet, mondják az ellendrukkerek, de miért akarunk most, pont most elszigetelődni? (Van élet, de minek?) A román Csau idejében megpróbálták, az eredményt ismerjük. Az elszigetelődés egyenlő a halállal. Különben is egy élőhelyünk van, ez a Föld. Nem kéne határokat feszegetni. Mi tette az Egyesült Államokat naggyá? Az államok egyesülése. Ha befogadtak, akkor próbáljunk illedelmesen viselkedni, ne mindjárt mi oszszuk az észt! Takarásban Bűnügyi tudósítás. Eltakart arcok, az ártatlanság vélelme szellemében nem láthatjuk sem a piti bűnözőt, sem a sorozatgyilkost. Pedig megérdemelnék, hogy ország-világ lássa őket. Ha vállalták a bűncselekményt, akkor vállalják a következményeket, így a nyilvános megszégyenülést is. Ennek továbbfejlesztett változata, hogy újabban már a rendőrök, a smasszerek, az ügyvédek és a bírók arca is ki van takarva. (Talán ők is részesei a bűnügynek?) Aki nem vállalja a nyílvánosságot, az ne szerepeljen a médiában. De lehet, hogy a politikusoknak is el kéne takarni magukat, amikor beszélnek. Hazudni is bűn, nem? 16

17 Kolbász Egy barátom felajánlotta, hogy egy vadász ismerősétől szerez szarvaskolbászt. A jövő héten gyere be az irodámba, ott átveheted. Ő egyébként ügyvéd és amikor egy hét múlva hozzá igyekeztem, összetalálkoztam egy közelben lakó másik barátnőmmel. Szia, hova mész errefele? Csak ide az ügyvédi irodába. Talán valami baj van, miért mész oda? Semmi, semmi baj nincs, csak kolbászért megyek. Hm, ez érdekes, nem is tudtam, hogy kolbászt az ügyvédi irodában is töltenek. Az iroda bejáratánál a recepciós: Kit keres? Dr.... ügyvéd urat. Szabad kérdeznem, milyen ügyben? Kolbászért jöttem. Napocska Tv híradó után meteorológiai jelentés. A műsor bevezetőjében piktogramok utalnak a várható időjárásra. A sort az eső kezdi, majd a felhős következik és a legvégén a napos. Így van ez télen-nyáron egyaránt. Talán optimistábbak lehetnénk és az elején lenne a napocska és a végén az eső. R. kat. Soha nem törődtem azzal, hogy a körülöttem lévő emberek közül ki a zsidó és ki nem. Mostanában divat lett újból elővenni a zsidókérdést, ami meggyőződésem szerint csupán egyesek politikai karrierépítésének a része, mert mi más is indokolná az újabb divatot. Ennek kapcsán elgondolkodtam, milyen szerepet játszottak életemben a zsidók. Annak ellenére, hogy őseim egy ága erősen antiszemita volt, én mégis megdöbbenve néztem a koncentrációs táborok felszabadításáról készült dokumentumfilmeket. A dózerekkel eltakarított hullahegyek láttán úgy gondoltam, hogy mindez az emberiség legnagyobb (dokumentált) szégyene. Aztán később rájöttem, hogy a legjobb ifjúkori barátaim egy része zsidó volt, ahogy számos munkatársam és későbbi felnőttkori barátom is. Ismerőseim közül az egyik állandóan zsidózó szerintem szintén zsidó. Ugyan nem tettem fel körkérdést, de az az érzésem, hogy még többük is az. A családom katolikus keresztény származású. Birtokomba került egy 1943-ban (!) készült hivatalos igazolás, melyből kiderül, hogy az ükszüleim is r. kat. voltak. 17

18 Mégis, a nagymamám fényképét nézegetve néha eltűnődök. Fiam házassága előtt leendő menyemmel beszélgetve szóba került, hogy ki milyen vallású. Ő akkor csak annyit mondott, hogy római kaotikus. Akkor ennyiben is maradtunk. Amikor pedig megszületett legújabb kisunokám, megkérdeztem mikor lesz a keresztelő! Itt nem lesz semmiféle keresztelő! Akkor derült ki, hogy ő tulajdonképpen félig katolikus, félig zsidó. Így lett római kaotikus. Hát így lehet egy r. kat. nagypapának kaotikus unokája. Kaotikus társaságban Pitty Pittyent a mobiltelefonom, megjött a virtuális pénz. A NYUFI átutalta az e havi nyugdíjamat, most néhány napig ismét embernek érezhetem magam. Egészen addig, amíg én is tovább nem küldöm internetes utalással a számos szolgáltatónak és hitelezőnek. Így aztán nagy örömükre, náluk is pittyenni fog, ha nem is a telefon, hanem valami más. És akkor ők is örülni fognak. Nem is tudtam, hogy egy pittyenésnek is lehet örülni. Addig örülhetünk, amíg a pénz virtuális körforgása életben tart minket. Az is lehet, hogy az a pénz nem is létezik, csak elképzeljük, hogy van? De még az is, hogy mi is virtuális lények vagyunk egy virtuális világban? 18

19 Néha egy kicsit szédülök Vili doktor Apám egész életében vidám, jó humorú ember volt. Főleg társaságban volt mindig jókedvű, állandóan a viccen járt az esze, ezért mindenki szerette. Soha nem panaszkodott, ha idős korában is megkérdezték; Vili bácsi, hogy vagy? Ő csak így válaszolt: Köszönöm, kitűnően, pompásan, pazarul, tökéletesen, csodásan, fantasztikusan jól vagyok. Egyszer még ebből is tréfát csinált, mert azt válaszolta: Hát, néha azért előfordul, hogy szédülök és kettős látásom van. Miért nem mész el orvoshoz? Mert ezek a tünetek mindig akkor jelentkeznek, amikor a kocsmából kijövök. Unoka Amikor a 106 cm-es plazma TV-t nézem, néha eszembe jut egyik nagyapám, aki az első világháborúban az Isonzónál megsérült és a negyvenes-ötvenes években télen a cipőjébe újságpapírt tett, hogy ne fázzon, mert csak nyári cipője volt és aki az álló formátumú csöves rádióra tapasztotta a fülét, hogy a recsegő Szabad Európából igaznak hitt híreket hallgassa és aki használt Gilette-pengéket újraélezett 1 Ft-ért és úgy próbálta ki az élüket, hogy a fodrásztól levágott hajakat gyűjtött és ha azokat egyből elvágta, akkor az volt a minőségellenőrzés és a nagy bérházban ahol lakott aztán számozott zacskókban, névre szólóan személyesen széthordta, vajon mit gondolna, ha most felébredne és látná az öreg unokáját, aki egy kényelmes fotelben tesped, nem hinné el, amit lát, nem hinné el azt sem, hogy Skype nevű videotelefon is létezik és hogy a világ bármely tájáról a már szétszórt család minden déd- és ükunokájával tudna élő egyenesben beszélni, anélkül, hogy fájó végtagjait fárasztó utazásokkal tenné próbára, aki még személyesen ismerte Irinyi Jánost, a gyufa feltalálóját vagy tökéletesítőjét, amivel büszkén dicsekedett, de aztán eszembe jut a másik nagyapám is, aki gőzmozdonyvezető volt, méghozzá 424-esen, az volt akkor a legnagyobb, de nem lehetett kilátni belőle, ezért mindig ki kellett hajolnia, hogy a jelzéseket időben észlelje, még télen is a nyitott vezetőállásból, a jéghideg szélben, belül pedig a szeneskazán izzó hősége, aki aztán emiatt a fél arcára lebénult, aki soha nem álmodhatott Intercity légkondicionált vonatról, ami nem marhavagonokkal és ócska, másodharmadosztályú személykocsikkal közlekedik és amelyik úgy jár át egyik országból a másikba, hogy észre sem veszed a határokon való áthaladást, szóval a TV előtt a fotelben ücsörögve ezek jutnak néha eszembe. 19

20 Pláza 2012 Állok a Mammut Lövőház utca feletti átjáróban és az üvegfalon keresztül nézem a Széna tér adventi ünnepi kivilágítását. Nosztalgiázok. A tér túloldalán jobbra lévő háztömbben születtem, a Hattyú utcában. Ugyanebben a tömbben lakott két egykori osztálytársam, csakúgy, mint az Ostrom utca sarkán, a másik két épületben. A Ladvenszky volt az egyik, akivel mindig verekedtünk, de a végén örök barátságot kötöttünk. Az egykori Moszkva tér arcpirítóan ugyanazt a képet mutatja, mint az ötvenes években. Ahol állok, ott az Egyes Metró építkezése zajlott úgy éven keresztül, egykori felvonulási épületében volt az egyik első munkahelyem. (Már akkor a 4-es metróra gyúrtak.) Innen balra pedig a 6-os villamos vonalánál, a rég lebontott ÁVO-börtön volt, ahol sok neves ember sínylődött. Nézem a körülöttem siető plázázó emberek forgatagát. Moziba, étterembe mennek, randevúk bonyolódnak, fiatalok láthatóan önfeledten szórakoznak. Évtizedek múlva remélhetőleg ők is itt fognak nosztalgiázni. Csikk A szemétgyűjtés egy amerikai kisvárosban az alábbi módon történik: Kitolod a kukát az utcára, fogantyúját az úttest felé fordítod, hogy a szemetesnek megkönnyítsd a dolgát. Jön a szemetes a kukásautóval, egyedül (!), aki állva vezet és nincs ajtó sem. Kilép, hátramegy, ráteszi a kukát a billentőre és ürít. Viszszateszi a kukát ugyanarra a helyre, ahol volt. Ugyanez Magyarországon: Kitolod a kukát az utcára, ahogy sikerül. Mellé teszed azt a zsákot, ami már nem fért bele. Jön a kukásautó három jólöltözött emberrel. Amíg ketten várnak, az egyik belenéz a kukába, hogy tényleg szemét van e benne. Kézzel (!) felemeli és beborítja úgy, hogy egy része mellémegy. (Közben a másik orrot fúj zsebkendő nélkül.) Így aztán a korábban általad az utcán összeszedett üres sörösüvegek és dobozok, valamint csikkek egy része mégis hátramarad. A sofőr pont most szívta el a cigarettáját, ezért a csikket indulás előtt búcsúzóul a bejáratod elé pöccinti. Hamutartó Sörözés egy vidéki kocsmában. A felszolgáló mellett egy félkegyelmű, öreg, roncs ember segédkezik, törölgeti az asztalokat, leszedi a szennyes poharakat. Aztán odajön a mi asztalunkhoz és kiüríti a hamutartót. Tudod, ki ez a szerencsétlen öregember? kérdezi a társaságunkban lévő bennfentes.? Ő volt a Rajk-per főügyésze. 20

21 B oldal Nyugdíjas lettél? Kérdezi a szomszédom. Igen. És milyen érzés? Hát még nem szoktam meg, nem is tudom. Nagyon irigyellek és ne aggódj, most jön az élet hanglemezének B oldala. Ezt meg hogy érted? Ezen az oldalon vannak a legjobb számok! Habzsolás Az egész jómódú világ fogyókúrázik. A fogyókúrás praktikáknak külön irodalma van, az ember csak kapkodja a fejét, mert ugye mindegyik azt hirdeti, hogy az az egyedüli üdvözítő módszer, időnként egész drasztikus módon. Van olyan is, ahol bármenynyit is ehetsz, mégis fogyni fogsz, de hát akárhogy is ez némi ellentmondást tartalmaz. Az még véletlenül sem jut eszünkbe, hogy csak egyszerűen ne együnk sokat, netán ne zabáljunk?! Meggyőződésem, hogy a fogyókúrás receptek az akaratgyenge embereknek adnak átmeneti lelkiismeret megnyugtatást, hogy aztán a félsikerek után újból tovább habzsolhassanak. Katonadolog Fiatal koromban egy szőke kislánnyal sétáltam a Margitszigeten. Odajött hozzánk egy cigányasszony és húsz forintért minden fontosat megjósolt az elkövetkező éveimről. A jóslatok között szerepelt többek között, hogy hamarosan levelet fogok kapni, hogy nagy szerencse fog érni, nemsokára szerelmes leszek (nem volt nehéz dolga) és, hogy nem leszek katona. Ez utóbbi jóslatnak igen megörültem, de nem vettem komolyan. Évekig szorgalmasan jártam az esedékes sorozásokra és vártam a bármikor megérkező behívóparancsot, ami sehogy nem akart megérkezni. Néhány év múlva ismét egy cigányasszony jött velem szembe, aki szintén jósolni akart. Udvariasan elhárítottam és továbbmentem. De a cigányasszony azonnal utánam kiabált: Akkor csak annyit mondok magának fiatalember, hogy maga soha nem lesz katona! Mindketten tovább mentünk. Később már kezdtem hinni a megerősített jóslatnak. Elgondolkoztam. Apai nagyapám és apám is vasutasok voltak a második világháborúban és így nem vitték el őket katonának. Miért ne történhetne velem is valami hasonló, de háború nélkül?! Most már nyugdíjas vagyok és még mindig nem kaptam meg a behívót. Sőt, a fiam sem volt katona, így aztán négy generáció óta béke honol családunkban. Nálunk már megvalósult a teljes leszerelés. Ezek a cigányasszonyok alaposan elintézték. 21

22 Mondások A világot jelentő deszkák után vágyom! mondta az asztalos. Lábműtét előtti vigasz: Doktor úr, tudok majd utána futni? Miért, eddig tudott? Drive-in aréna a barkácsáruházban. Behajtasz az autóddal, felpakolsz és már viheted is. A sors úgy hozta, hogy szükségem volt 1 db téglára, így hát én is behajtottam. Sajnálkozva néztek: mikorra fog elkészülni ennek a háza? Tüntetők=kritikus tömeg Ózontermelő-nap: egy napra leállna minden repülőjárat, így talán turisták milliói egy nappal később kezdenék meg nyaralásukat, és az üzleti megbeszélések is áttevődnének másnapra, de esetleg millió tonnával kevesebb szennyező anyag kerülne a levegőbe. Egy évben csak egyetlen egyszer tartsunk ózon-napot! A gondolatnak ereje van. Ha egyszerre, egy időpontban 7 milliárd ember erősen a békére vagy a szeretetre gondolna, akkor varázsütésre kitörhetne a béke és szeretet. Zongorista ismerősöm elsősorban Beethoven interpretálásában jeleskedik, de előadásmódja mindenek előtt Liszt-érzékeny. Itthon Ha a konzerv nem ott és nem úgy nyílik ahol, vagy ahogy kellene, ha a kávétejszínes dobozka se húzásra, se vonásra, csak késsel vagy ollóval nyílik, ha a kockasajt tépőzárját nem lehet megtalálni, olykor még szemüveggel sem, ha a WC-papír tekercs egyre vékonyabb, ha az akciós ár úgy jön létre, hogy meghagyják a régit és áthúzva fölé írnak egy nagyobb számot, ha a reklámozott termékről kiderül, hogy ízetlen, lejárt szavatosságú, vagy soha nem is volt kapható, akkor becsukott szemmel is biztos lehetsz benne, hogy magyar termékről van szó. Ha az üzletben nem köszönnek vissza, ha becsapnak az udvariatlan kiszolgálók, ha a hivatalban barátságtalanul (olykor utálattal) bánnak veled, 22

23 ha a politikusok egyfolytában gyűlöletre buzdító beszédeket mondanak, ha a hírek a médiákban csupa lényegtelen dolgokról szólnak, elhallgatva azt ami tényleg fontos lenne, ha megtudod, hogy valamennyi szomszédos ország a mi ellenségünk, akkor biztos lehetsz benne, hogy Magyarországon vagy. Félbehagyott Nemzeti-, CET-, aluljáró építés helyett betömés, autópálya díjszedő kapuk építése és bontása. Egy helyben járunk. Célszerű lenne országhatárainkon az egész országra érvényes táblát kitenni: Úthibák. 23

24 Munka Bomba Évtizedekkel ezelőtt nem kísérte a média olyan nagy figyelemmel az élet jelentéktelen eseményeit (olykor a jelentőseket sem). Így fordulhatott elő, hogy nem volt bombariadó Ferihegyen az 1-es pálya mellett, a földmunkák során talált II. világháborús bomba esetében. A pálya egyik felügyelőjeként nekem jelentette a talajgyalu gépkezelője, hogy talált egy jó állapotban lévő bombát. GAZ terepjárómmal a főépülettől úgy két kilométerre lévő helyszínre siettem egy tűzszerésszel, aki megállapította, hogy tényleg egy jókarban lévő bombáról van szó. Puszta kézzel óvatosan kivette a földből, majd beült vele a kocsimba! Enyhén szólva vegyes érzésekkel kihajtottam vele az egyik portához, ahol a feltűnés elkerülése érdekében egy újságpapírba csomagoltuk a mintegy cm-es sárga vasat. A tűzszerész ezután a hóna alá kapta és a mit sem sejtő portásnéni szeme láttára kisétált vele a saját teherautójához. Senki nem tudta meg 1969-ben, hogy nem be-, hanem kicsempésztek egy bombát Ferihegyről. Szinkron Ahogy öregszem, úgy romlik a hallásom. Néha nagyon oda kell figyelnem a hozzám szólóra, ilyenkor a szemkontaktus, no meg a száj mozgásának figyelése sokat segít. Moziban vagy TV-ben látottak közül előnyben részesítem a magyar filmeket, mert itt az esetek többségében szájról is tudok olvasni (vagy nagy hangerő szükséges, ami nem mindig előnyös a környezetemre). Élvezem még a feliratos filmeket is, a problémát a szinkronizált filmek okozzák, mert bár itt is magyarul beszélnek, de a szájak mondjuk angolul mozognak. Berekedt, hangját vesztett kollégám felhívott telefonon. A párbeszéd totális kudarcba fulladt. Ő nem tudott beszélni, én pedig így még kevésbé hallottam. Így hát csak röhögtünk és röhögtünk... Sörözés Az ország egyik leghíresebb borvidékén az egyik leghíresebb borászatba látogattunk egy kisebb csapattal. A szakmai előadás után a pincében borkóstoló, ahol a nagy borász személyesen bontott fel minden üveget, fűzött hozzá rövid magyarázatot, majd saját kezűleg mindenkinek töltött egy keveset a poharába. Nagy megtiszteltetés volt ez, áhítattal élveztük a nagy showt (no és a finom borokat). De az áhítatnak hamar vége lett, amikor az egyik vendéghez érve, az a háta mögé tette a borospoharát és azt kérdezte: Nincs inkább egy kis söröd, én utálom a bort. 24

25 Oklevél A minőségbiztosítási rendszert cégünknél az elsők között vezettük be Magyarországon. Enélkül egyetlen fontos pályázaton sem indulhattunk volna, ezért áldozni kellett rá. Versenyeztetés után egy csinos, megnyerő hölgy hozta első, részletes árajánlatát, 100 oldalas, fűzött könyv formájában. Látszott, hogy az egész egy sablon alapján készült, csak a cégünk neve volt mindenhol behelyettesítve. Mennyi lenne az eljárás végső ajánlati ára? Hárommillió forint, ahogy korábban is ajánlottuk. Tessék mondani, hogy számolta ki ezt az összeget? Az irodaépület méretét, az udvaron parkoló autók darabszámát és típusát, a nyakkendőt viselő emberek létszámát, a bútorok minőségét vette figyelembe? Egy kicsit valóban ezeket is bekalkuláltam. Miért, soknak találja? Igen! Mennyire gondolt? Pont a felére blöfföltem. Na jó, akkor maradjunk kétmillióban. Rendben? Rendben. Így aztán néhány hónapon belül az alapos átvilágítást követően megkaptuk a minősítést egy speciálisan ránk szabott kézikönyv (ami megegyezett az első ajánlattal) és egy németül kiállított oklevél formájában. Kétmillióért a cég összes adata és információja külföldre vándorolt. Ilyen mesteri gazdasági és ipari kémkedést még nem láttam. Gratula! És még fizettünk is érte... Magas labda Jó magas és legalább ilyen nagyképű főnök az alacsony beosztottjához: Idáig magassarkú cipőben jártál, vagy csak összementél? Még kisebbnek látlak, mint eddig! Jól látod főnök, az az igazság, hogy lefűrészeltem a cipőm sarkát. Ugyan, miért? Azért, hogy még jobban fel tudjak nézni rád. Krokodil Csókos emberünk Egyiptomba vágyott. Nílusi hajóutat kért két hétre az asszonynyal együtt. Remek elképzelés, gratula, megoldjuk. Öt csillagos hajó, Karácsonykor, amikor nincs olyan nagy hőség, de azért a fedélzeten van uszoda. Kérés teljesítve, program maxima, mindenki heppi. Utána céges megbeszélés végén négyszemközt: Na, milyen volt? Ugye minden OK? Szép utatok volt? Egy fenét, az egész egy nagy rakás szar volt! 25

26 Na, mi volt a probléma? Rossz volt az idő, vagy az utazási iroda nem állt a helyzet magaslatán, netán az idegenvezető indiszponált volt? Dehogy! Nem volt a Nílusban krokodil! Invitáló cédula Az útépítők nem az érzelgősségükről híresek. De egy új nagy mű elkészülte után méltán lazítanak egy kicsit, amint e mellékelt autópálya-avatót követő mulatságra szóló meghívó is tanúsítja. 26

27 Ez is megvolt Az a gyanúm, hogy ennek az Editnek már jó néhány férfi kollégával volt viszonya. Végiggondoltam a lehetséges variációkat és a kör egyre bővült. Néha irigység fogott el, hogy a szép fiatal nőnek miért nem jutottam én is az eszébe? Beszélgetek egy sokat látott régi kollégámmal és Edit is szóba kerül. Néha van egy olyan érzésem mondom, hogy ennek a nőnek kettőnkön kívül már mindenki megvolt. Nana! volt a válasz. Te csak a magad nevében beszélhetsz! Mű Dicsőséges pályafutásom végefelé, a munkahelyemen a kora reggeli értekezleten ülök. Tizenöt, néha húsz kollégával az élet nagy dolgait, no meg a napi teendőket vitatjuk meg. Így, jóval hatvan felett nem csak kifelé, hanem befelé is lát az ember. Vajon mit érzékelhetnek a körülöttem ülők a látványból, amit nyújtok, mint öregember, aminek csak egy részét lehet beazonosítani? A számban műfog, a szememen szemüveg, a fülemben hallókészülék, a cipőmben pedig lúdtalpbetét. (Mi jöhet még?) Én pedig látszólag hol komolyan, hol mosolyogva beszélgetek velük, tanácsot adok és észt osztok. Közben pedig magamban magamon röhögök. Nyugdíjas találkozó Képzeljétek, nekem a legjobb! Abszolút stresszmentes az életem! Hogyhogy, se feleséged, se lelkiismereted, orvosod se látott? Időutazás Szervusz Tibi bácsi! Milyen öröm, hogy egy évvel végleges nyugdíjba vonulásod után meglátogattál minket! Hogy vagy? Köszönöm, nagyon jól! A nyugdíjas évekre vár az ember úgy éven keresztül. Nem bántam meg, sőt mindenkinek csak javasolni tudom! És a nyugdíjad milyen? Príma! Röhögve meg lehet élni belőle akár egy hétig is. (Erről jut eszembe. A vagyonosodási vizsgálat mellett érdemes lenne bevezetni a szegényesedési vizsgálatot is. Elég nagy munka lenne az is.) Megengeditek, hogy megnézzem egykori irodámat, ahol több, mint 10 évet töltöttem?! Egy finom kávé mellett megbeszéltük a cég ügyes-bajos dolgait. Közben állandóan szóltak a telefonok. Mit mondjak, nem volt nosztalgiám. Az utódom ugyanazt folytatja, amit én abbahagytam. Vagy reinkarnálódtam? 27

28 Kisváros Sínen vagyok A reggelihez felráztam a narancslés üveget, de a kupak rosszul volt rátekerve, ezért a tartalma a konyha kövére került. Lehajoltam, hogy feltöröljem, de a konyhaszekrény szélébe bevertem a fejem. Jött a nejem és a frissen felmosott kövön elcsúszott és elesett. Szerencsére nagy baja nem esett. Kötözött sonkát akartam reggelizni. Amikor a nejlon borítót levettem róla zsíros lé folyt ki mellőle. Aztán meg a zsinegek bele voltak gyógyulva a húsba úgy, hogy minden kötél szakadt, alig tudtam kihámozni. Felszeletelés után kiderült, hogy tiszta mócsing. Reggeli után kimentem a vasútállomásra, ahol mint kiderült a vágányok számozása 2-essel kezdődik. Bemondták, hogy a második vágánynál tessék vigyázni, gyorsvonat halad át. Nyugodt voltam, mert én az első mellett álltam. Majdnem elütött. Megvettem a jegyet, de az aluljáróban nem derült ki, hogy hol van a harmadik vágány, mert nincs kiírva. (Most újították fel sok munkával a vágányokat kb. 5 év alatt.) Visszamentem és próbáltam megszámolni hány sín van, de az 1-es számú hiánya miatt elbizonytalanodtam. Mire találomra ismét visszamentem a harmadiknak vélthez, pont beért a vonat. Szerencsém volt, ez volt az. Megyek munkába, indul a nap. Magyarország, XXI. század. Távdiagnosztika Olyan szerencsés vagyok, hogy nem kell soha orvoshoz mennem. No nem azért, mert teljesen egészséges vagyok, hanem, mert a feleségem jár helyettem a háziorvoshoz, elpanaszolja bajaimat, konzíliumot tartanak felettem, majd meghatározzák az alkalmazandó terápiát. A háziorvos tudja, hogy utálok hozzá járni, ezért nagy empátiával és még több intuicióval végzi gyógyításomat. Ezt nevezik távdiagnosztikának? Grillcsirke Negyven éve élek itt, de ezalatt az idő alatt érdemleges fejlődés nem történt, sőt. Ennek egy kis része a máladozó parasztházból kialakított üzletközpontban lévő egyik étkezde. Régen még lehetett friss grillcsirkét enni házilag készült franciasalátával, és egyéb ínyencségeket. De ez már a múlté. A minap bementem, azt remélve, hátha változott valami és megint úgy lehet enni, mint régen. A pult mögött is és a grillsütőben is egy-egy öreg csirke volt, néhány légy társaságában. Friss, meleg, légymentes grillcsirke van? 28

29 Nincs! Odakint megáll egy elegáns külföldi rendszámú autó és kiszáll egy középkorú házaspár, akik nyilván éhesek voltak és végre láttak egy büfét, amiről naívan azt hitték, hogy bekaphatnak valamit. Bejöttek, körülnéztek, majd szó nélkül ki is mentek. Nagyon szégyelltem magam. Gyökér Van egy üzlet a közelünkben, ahol mindig is drága az áru, az eladók soha nem köszönnek, legkevésbé mosolyognak, így aztán nem szívesen látogatok oda. De elhatároztam, hogy egyszer azért bemegyek, jó hangosan köszönök és mosolyogva azt mondom: Tudják miért szeretek magukhoz járni? Mert ilyen kedves, mosolygós eladókat ritkán látni, akik mindig előre köszönnek és a környék legjobb áruját olcsón árulják. Lehet, hogy megsértődnének? Menj el és hozz a levesbe gyökeret! mondja a nejem. Hova menjek, ahhoz a gyökérhez? Város-állam Tisztelt Jegyző úr! Először is engedje meg, hogy gratuláljak településünk várossá nyilvánításához. Ahogy olvastam a médiában, Önnek jelentős szerepe volt/van ebben a nevezetes eseményben. Tulajdonképpen örülnöm kéne és büszkének kellene lennem, hiszen évszázados hagyományokkal bíró településünk végre révbe ért, elnyerhettük a várva várt rangot. Elgondolkodtam, vajon mi tett bennünket várossá, mi volt az elmúlt években oly jelentős fejlődés, amely feljogosított e cím viselésére. Talán a korábbi faluközpont dinamikus átalakítása, városias megjelenése? Talán a TSZ-udvar nevű bevásárlóközpont, ahol szinte minden egy helyen megtalálható? Talán azok a jelentős ipari létesítmények, amelyek az utóbbi időben oly naggyá tették a várost? Esetleg azok az egészségügyi és kulturális objektumok, amik gombamód nőnek városszerte? Vagy talán az a gigantikus létesítmény, amely immár évek óta folyamatosan épül, de nem látni a végét? Netán a mentőállomás modernizálása? De az is lehetséges, hogy egyedül a város polgármesteri hivatala számítógépes rendszerének korszerűsítése. Ezt abból gondolom, hogy adószámla egyenleg értesítést küldenek tartozásról rég elhunyt személynek az ön sk. aláírásával. Ezek között találtam egy figyelemre méltó, egy nem létező, évek óta elhunyt személy utáni 13 forintos adófelszólítást is. Tisztelt Jegyző úr! Ha ezt most befizetem néhai nejem helyett, akkor büszkén mondhatják majd, hogy önök a halottakat is meg tudják adóztatni. 29

30 Kísértetkastély A Brunszvik-kastély az egyik méltán legszebb magyar építmény a maga nemében. Normális esetben a tetején lévő zászlótartó rúdon büszkén lobog a magyar zászló. Gyakran látni azonban a helyén komor gyászlobogót (netán meghalt egy nyugdíjas dolgozó az intézetben melynek otthont ad az épület?). Talán nem lenne hagyomány-tiszteletlenség, ha a magyar szokástól eltérően (és nemcsak itt) egyszerűen félárbócra engednénk a nemzeti lobogónkat. Vagy büszkén hirdetjük a halál győzelmét? Így sokkal szebb 30

31 Társak Trükk Első feleségemmel még csak ismerkedtünk, amikor megmutattam neki hamisított, űrruhás fotó portrémat, ami látszólag nagy hatást keltett nála. Ő pedig még esküvő előtt elárulta, hogy van két tízezer forintos autónyeremény betétkönyve. (Akkor kb. fél évi fizetés.) Esküvő után bevallottam, hogy a fotót egy trükk alkalmazásával készítettem, soha nem láttam űrruhát még közelről. Békésen teltek az első házasévek, mígnem szükség lett volna a betétkönyvekben lévő pénzre. Mi az, te komolyan elhitted, hogy ennyi pénzem volt? mondta és nevetett. Így kezdődött a harminc év felhőtlen boldogsága. Gazdagság Idős koromra megözvegyültem, és amikor megismerkedtünk leendő új feleségemmel, eldicsekedett a barátnőinek, hogy megint van egy pasija. Na mesélj, milyen? Magas, jóképű, sármos, fiatal? A válasz kissé lehangoló volt: két exférj után jött egy alacsony, pocakos, kopasz, nem túl jóképű. Mire a reakció sem késett. Hát... nem baj. Drágám, az a helyzet, hogy volt már magas, volt már jóképű, volt már sármos, de a gazdag embert is lehet szeretni, nem? Doboz Harminc évvel első házasságomat követően újból nősülés előtt állok. Kérdezem arámat akinek két házasság után már jóval nagyobb tapasztalata van, hogy mi a szokás egy eljegyzésnél. Eljegyzési vacsora egy hangulatos étteremben, gyertyafénnyel, rózsacsokorral, pezsgővel és egy kis dobozzal. volt a válasz. Ez rendben van, de milyen kis dobozzal? kérdeztem naívan. Hát amiben az eljegyzési arany-, meg az azt kísérő brillgyűrű van. Fütyülő Nősülés előtti fogcsináltatás. Az első két jó szemfog sajnos nem fért bele a koncepcióba, ezért ezek is lapátra kerültek. Kérdezem a doktornőt az ideiglenes, (életmentő) pótlásnál, mennyire tartósak? 31

32 Semennyire! Enni, harapni, vadul csókolózni tilos! És akkor mit tudok vele csinálni? Fütyülni. Igaza lett. Egy szép vasárnap reggel kiesett. Telefon a doktornőnek. Lenyelte? Nem. Akkor hozza be, visszaragasztom. Úgy látszik mégsem csak fütyült vele. Művésznő Egy barátom a második feleségének a harmadik férje. Beszélgetünk a házastársi viszonyokról, hűségről, miegymásról. Tudod mondja, nem tehetek szemrehányást neki a múltban történt dolgokért. A művészvilágban sok minden megesik, ezért én tudomásul vettem azt a néhány kalandot, aminek történetét kegyesen megosztotta velem. Napirendre tértem felettük. De azért néha ideges leszek az újabb adalékok felszínre kerülésénél. mondja. Például TV nézés közben időnként felkiált a nejem: Nézd, ez a T. (neves hegedűművész) a barátom volt. Hogy megöregedett! Máskor: Nicsak, ez a F. (a híres énekes), tudod, milyen aranyos ember?! Vagy: Nahát, ezt a P-t (a jónevű táncost) még soha nem láttam nyakkendőben! Ezt a prímást mindig úgy kellett kijózanítani fellépés előtt. Ilyenkor mindig nyeltem egyet, nem szóltam semmit. Arra gondoltam, hogy milyen boldog vagyok mellette, örülhetek, hogy most nekem jut a megtiszteltetés, hogy szeressem. A kaput az tette be mondja, amikor jöttek az együttesek. PIN Minél tovább élek együtt a feleségemmel, annál inkább rájövök, hogy milyen nagy szükségem van rá. Ez abból is nyilvánvaló, hogy ő a közös életünk során felhalmozott pin, puk telefon-, kapu- és egyéb kódok tudója, a jelszavakról nem is beszélve. Ezek úgy hirtelen: telefonok, bankkártyák, kapukódok, számítógép jelszavak, banki tranzakciók, UPC-kód stb, stb. Ha bármi baj történne vele, leállna a gazdasági életünk és mire utánajárnék és megszerezném az összes szükséges információt, addigra leállna a víz-, a gáz-, a telefon-, az internet- és minden egyéb szolgáltatás, melyekhez mind szükséges valamilyen varázsszó illetve kód, és melyekkel sajnos nem vagyok tisztában. Az eszembe sem jut, hogy elsajátítsam eme bonyolult és szerteágazó ismereteket (no meg lusta is vagyok), ezért hát igyekszem őt a széltől is óvni és mindenben a kedvébe járni. Csak a végén a fejemre ne nőjjön! 32

33 Terítő Meghitt adventi estén ülünk a nappaliban a kandalló előtt és nézzük a tévét. Felhőtlen nyugalmunkat semmi nem zavarja, amikor a szemem sarkából furcsa vibráló fényeket látok az ebédlő felől. Mintha lángok lennének... Odarohanok, hát az adventi gyertyák koszorúja gyulladt meg. A lángok már méteresek, amikor hirtelen ötlettől vezérelve megfogtam az ünnepi asztalterítőt és ráborítottam a tűzre. Szerencsére néhány másodperc alatt sikerül eloltanom. Az eredmény szenes asztal és terítő, de eloltott lángok. Ezután érkezett Klári is: Jaaaaaj, a gyönyörű terítőőőőőm! Drágám, és a ház? Csapás Feleségem fiatal kora óta a Bartók Táncegyüttesben táncolt, egy ideig az együttes vezetője is volt. Ismerkedésünket is a táncnak köszönhetjük. Én ugyan nem tudok táncolni (csak a fiam), legfeljebb ahogy ő fütyül, ahogy szokták mondani. Azért egy kicsit csapásolni tudok. Ha sokat eszem és émelyeg a gyomrom, akkor egy kis pálinkával szoktam elcsapatni. Kanyar Ferrari-Challenge Magyar Kupa futam a Hungaroringen. A boxutcában óriási készülődés, a csapatok szerelői az utolsó beállításokat végzik a csúcstechnikát képviselő autókon. A boxokban hatalmas nyüzsgés, a motorok már bömbölnek, a versenyzők már beöltöztek és készülnek az indulásra. Sanyi fiunk az egyedüli magyar pilóta. Mielőtt az azbeszt kámzsára felhúzná a bukósisakot, odamegy Klárihoz egy búcsúpuszira. Na, szia anyuci, indulok! üvölti a hangorkánon át. Szia kisfiam! Aztán lassan menjél és főleg a kanyarban vigyázz! Kisfiam, lassan menjél! 33