ORSZÁGOS RÁDIÓ ÉS TELEVÍZIÓ TESTÜLET HATÁROZATA

Átírás

1 ORSZÁGOS RÁDIÓ ÉS TELEVÍZIÓ TESTÜLET 300/2007. (II. 7.) sz. HATÁROZATA Az Országos Rádió és Televízió Testület (továbbiakban: Testület) a rádiózásról és televíziózásról szóló évi I. törvény (továbbiakban: Rttv.) ban biztosított jogkörében a Sláger Rádió Műsorszolgáltató Zrt. (1011 Budapest, Fő utca ) műsorszolgáltatóval szemben meghozta az alábbi határozatot: A Testület megállapítja hogy a műsorszolgáltató november 3-án megsértette az Rttv. 5/B. (3) és 5. /C. (2) bekezdését. Ezért a Testület az Rttv (1) d) pontja alapján érvényesíti a Műsorszolgáltatási Szerződés pontját, és a műsorszolgáltatót Ft, azaz egymillió-négyszáznegyvenhatezer-négyszázhuszonkilenc forint kötbér megfizetésére kötelezi. A Testület megállapítja hogy a műsorszolgáltató november 7-én megsértette az Rttv. 5/B. (3) és 5. /C. (2) bekezdését. Ezért a Testület az Rttv (1) d) pontja alapján érvényesíti a Műsorszolgáltatási Szerződés pontját, és a műsorszolgáltatót Ft, azaz egymillió-négyszáznegyvenhatezer-négyszázhuszonkilenc forint kötbér megfizetésére kötelezi. A Testület megállapítja hogy a műsorszolgáltató november 8-án megsértette az Rttv. 5/B. (3) és 5. /C. (2) bekezdését. Ezért a Testület az Rttv (1) d) pontja alapján érvényesíti a Műsorszolgáltatási Szerződés pontját, és a műsorszolgáltatót Ft, azaz egymillió-négyszáznegyvenhatezer-négyszázhuszonkilenc forint kötbér megfizetésére kötelezi. A kiszabott kötbér összegét az ORTT MNB számú számlájára nyolc napon belül kell megfizetni. E határozat ellen közigazgatási úton fellebbezésnek nincs helye, a közléssel jogerős és végrehajtható. A határozat felülvizsgálatát a közléstől számított 30 napon belül bíróságtól lehet kérni a Testülethez benyújtandó keresetlevéllel. Indokolás A Testület vizsgálta az Rttv. rendelkezéseinek megtartását a Sláger Rádió Műsorszolgáltató Zrt november 3-9. közötti műsorszolgáltatásában, és a következőket tapasztalta.

2 I november 3. A műsorszám elején megismételték az előző nap már elhangzott és igen kényes témával foglalkozó részletet, miszerint az egyetemisták - pénztelenségüket enyhítendő - szoftprostitúcióval egészítik ki az ösztöndíjukat. A megismételt részben Eszter (betelefonáló) megemlítette a tevékenység negatív lelki hatásait, amelyet azután szembeállítottak egy másik véleménnyel, amely az erotikus munkák előnyös oldalát - jó pénzkereseti lehetőséget - emelte ki. A műsorvezetők egyáltalán nem kommentálták sem a hírt, sem az elhangzott véleményeket. 06:22:49-06:23:43 Bochkor az előző napi adásra hivatkozott, mely szerint a franciák szoft prostitucióból egészítik ki a jövedelmüket (pl. web kamerák előtt pózolnak, használt fehérneműt árulnak az interneten, pornófotózásra járnak, egyre népszerűbb a meztelen takarítás). 06:23:44-06:25:07 Egy betelefonáló (Eszter) beszélt saját prostituálódásáról: Eszter: Szervusztok! Bochkor: Jó reggelt! Te jogásznak készültél, ennyit tudok! Eszter: Így van, ötödéves vagyok! Bochkor: Ja, most ötödéves vagy! Mesélj, te próbáltad így kiegészíteni a, a? Eszter: Igen, ez így van! Két alkalommal próbáltam kiegészíteni az ösztöndíjamat mert a szüleim meghaltak, és megígértem édesapáméknak, hogy jogász leszek. Bochkor: Ühüm. Mennyi az ösztöndíjad? Vagy mennyit kaptál, vagy kapsz? Eszter: Hát, ezer forint körül van. Bochkor: Albérletet veszel-e igénybe, vagy kollégiumban laksz? Eszter: Kollégiumban. Bochkor: Mennyit kell fizetned a kollégiumért? Eszter: Hát, hogy ösztöndíjas vagyok, és szülők nélkül élek, tehát én a tanulmányaim eredményei alapján, én mentesültem ez alól. Bochkor: De akkor ez azt jelenti, hogy 30 ezer forintod van egy hónapban megélni? Eszter: Ez így van! Boros: És mennyit kaptál ezért a két alkalomért? Eszter: Hát ööö Boros: Vagy egyért? Eszter: Jó, akkor legyen publikus, mondjunk árfolyamot? Bochkor: Az tényleg érdekelne Eszter: 80 ezer forintot. Bochkor: Per alkalom? Eszter: Így van Bochkor: Majdnem a, majdnem a háromszorosát megkapta ühm. Bochkor: Hogy érezted magad utána? Eszter: Rettenetesen! Leittam magam a sárga földig! Boros: Mind a kettő után? Eszter: Így van! Bochkor: Még egy kérdés: hogy sokan vannak akik csinálják? Eszter: Így van, rengetegen, rengetegen. Bochkor: Értem. Eszter, kösz, hogy elmondtad ilyen őszintén. Eszter: Jó, nagyon szívesen. Bochkor: Köszi! 2

3 06:25:11-06:27:38 Ezek után egy Csaba nevű vállalkozóval beszélgettek, aki külföldi üzlettársaival beajánlás útján ismerkedett meg egy pécsi egyetemistával, akit konzumálásra kértek fel, hogy ne unatkozzanak a hétvégeken. Ők másfél évig jártak vissza a hölgyhöz. Az egyetemista lány lakásra gyűjtött, amit meg is vett a megkeresett pénzből. Később a lány kuncsaftjai baráti gesztusként be is bútorozták a lakást. A műsorszám további részében is előfordult szexuális tartalmú téma, melynek feldolgozása során az ejakuláció fiziológiai folyamata olykor túlzottan naturális részletekkel jelent meg. Néhány alkalommal pedig háztartási eszközök (pl. lapradiátor) szexuális segédeszközként való használatára történtek utalások. Számos kényes részletet az adás végén A nap legjobb pillanatai rovatban megismételtek. 07:58:04-07:58:09 Bejátszást hallhattunk, melyben felsoroltak tíz érdekes tényt a skorpiókról. Ezek között előfordult olyan megjegyzés is, amely a kiskorúak számára ártalmas, szülői magyarázat mellett sem feldolgozható üzenetet közvetített, melyben a szexualitás közvetett módon jelent meg: A skorpió a farkával öl. Pontosan úgy, ahogy Rocco Siffredi, a pornószínész! 08:20:40-08:31:20 Bochkor egy tanulmányt olvasott fel, mely szerint a spermiumokat a mobilok által kibocsátott sugárzás károsíthatja abban az esetben, ha naponta négy óránál többet telefonálunk: Voga: ha valaki négy óránál többet telefonál, az hülye. Az nem normális Bochkor: Hülye embernek is van mozgó spermiuma, függetlenül attól, hogy milyen génállománnyal rendelkezik. Voga: Tehát gondolod, hogy az ondóvezetékünk átmegy az agyon? Bochkor: Abszolút. Bochkor: Ne, mér van az, mér van az, hogy az agyad borul el, amikor már nagyon szeretnél öööö, szeretnél Boros: Igen, igazad van. Bochkor: Hát az kell, hogy legyen egy közvetlen vonal. Bochkor: Egy forró drót Boros: Lassítsuk le a filmet! Lassítsuk le a filmet! Kilövellés pillanata. Nézzük meg az agytevékenységet, és nézzük meg ugye a lenti tevékenységet! Bochkor: Kitűnő kérdés, mert ugye a kilövellés ugye amit a pornóbizniszben monkeyface-nek hívnak Boros: Kiürül az ember agya. Boros: Hát erről van szó, tehát gyakorlatilag minden egyes adaggal hülyülünk, nem? (nevetés) Bochkor: Nem Lajos, csak ha az agyadba lövelled! De hogyha kifelé, akkor nem! Boros: De az agyamból valamit elveszítek. (nevetés) Bochkor: Te agyvelőt lövellsz? Voga: Az ám az ejakulációóó! (nevetés) Bochkor: Lajos! Voga: Lajosnak elsül az agya, ne hülyéskedj! 3

4 Bochkor: mer egy ejakuláció után agyilag milyenek vagyunk?! Zacskók Boros: Használhatatlanok, szóval én egy összeadást nem tudnék elvégezni. Boros: igen, igen, van a szexhez köze a fülnek. Bochkor: Hát gyerekek, ha valami távol van a heréktől, az a fül Boros: De miért? Hogy ne hallgassa állandóan a heréit! Bochkor: Egyetlen egy eset tud lenni, a gatyában hordott telefon esetében az sms kapás. Bochkor: Ugye, mer akkor ugye valamiféle sugárzás keletkezik ott a, ott mellette. Boros: A kis izé, kis, kis farkaskáknál? Bochkor: Nem, hát azért lássuk be, a telefonban állandóan van sugárzás Boros: Nemcsak hogy sugárzás, hanem rezgés, ez a baj. Boros: A spermiumoknak van egyfajta saját rezgésszámuk, a mozgás, ahogy csapkodnak a farkukkal, ha ezzel ennek a rezgésszáma rezgésszámú a többszörösét kapja, bizony akkor Voga: Leszakad a farka Boros: Leszakad a farka Boros: hárman összedugjuk a fejünket, és meg van oldva a spermium Bochkor: Itt van, mondom, a jobb herém mellett Bochkor: Na most, akkor el tudom képzelni egy új Frei műsor apokaliptikus felkonferálását. Boros: Na! Bochkor: Ha az ember túl sokat fog telefonálni, akkor lehet, hogy nem lesz elég spermagyerek. Bochkor: a kérdésünk az volna, hogy az Ön nemi szervére milyen technikai vagy háztartási eszközök hatottak? Voga: Kíváncsi vagyok a hűtőventillátorral kinek volt kalandja? Boros: Nem érzett néha vonzást a kenyérszeletelő felől? Bochkor: Azért teljes véletlenségből nagyon sok technikai eszközzel összetalálkozhat maga a szerv Bochkor: Így van, ha csak azt nézed, hogy csípőmagasságban mi minden van. Voga: Csípőmagasságban például a bárd! (nevetés) Bochkor: Nálad. Voga: Lesújt. (nevetés) Boros: Meg a feleséged keze. 4

5 08:47:51-08:50:00 Bochkor hallgatói sms-t olvas be: gás közben rámtelefonált a nejem, a spermám nálam maradt. Joe. Bochkor sms-t olvas fel: Nekem ejakuláció közben rövidebb lesz a hajam. Bochkor sms-t olvas: Hello istenek, az én herémre konkrétan egy piros paint ball golyó hatott utána rókáztam. Bochkor sms-t olvas: Hát, engem a hűtőkilincs döfött tökön, mondanám is, ha már lilulsz, dagadjál is vazze (nevetés) Bochkor sms-t olvas: Én kezdetben a lapradiátorral próbálkoztam. Pont befért és még fincsi meleg is volt, ma már van barátnőm. (nevetés) 09:55:21-09:58:09 A nap legjobb pillanatai rovat: Bochkor egy tanulmányból olvas fel, miszerint a spermiumokat a mobilok által kibocsátott sugárzás károsíthatja, ha naponta négy óránál többet telefonálunk: Voga: Tehát gondolod, hogy az ondóvezetékünk átmegy az agyon? Bochkor: Abszolút. Bochkor: Ne, mér van az, mér van az, hogy az agyad borul el, amikor már nagyon szeretnél öööö, szeretnél Boros: Igen, igazad van. Bochkor: Hát az kell, hogy legyen egy közvetlen vonal. Bochkor: Egy forró drót Boros: Lassítsuk le a filmet! Lassítsuk le a filmet! Kilövellés pillanata. Nézzük meg az agytevékenységet, és nézzük meg ugye a lenti tevékenységet! Bochkor: Kitűnő kérdés, mert ugye a kilövellés ugye amit a pornóbizniszben monkeyfacenek hívnak Boros: Kiürül az ember agya. Boros: Hát erről van szó, tehát gyakorlatilag minden egyes adaggal hülyülünk, nem? (nevetés) Bochkor: Nem Lajos, csak ha az agyadba lövelled! De hogyha kifelé, akkor nem! Boros: De az agyamból valamit elveszítek. (nevetés) Bochkor: Te agyvelőt lövellsz? Voga: Az ám az ejakulációóó! (nevetés) Voga: Lajosnak elsül az agya, ne hülyéskedj! Bochkor: a kérdésünk az volna, hogy az Ön nemi szervére milyen technikai vagy háztartási eszközök hatottak? 09:58:49-09:59:35 Hallgatói sms-ek ismétlése a nap legjobb pillanatai rovatban: Bochkor sms-t olvas fel: Nekem ejakuláció közben rövidebb lesz a hajam. Bochkor sms-t olvas: Hello istenek, az én herémre konkrétan egy piros paint ball golyó hatott utána rókáztam. 5

6 Bochkor sms-t olvas: Hát, engem a hűtőkilincs döfött tökön, mondanám is, ha már lilulsz, dagadjál is vazze (nevetés) Bochkor sms-t olvas: Én kezdetben a lapradiátorral próbálkoztam. Pont befért, és még fincsi meleg is volt, ma már van barátnőm. (nevetés) A műsorszám további problémás elemeként említhetők a trágár kifejezések, amelyek szintén meghaladták a védendő korosztályra nézve még megengedhető szintet. 09:18:42-09:18:56 Bochkor: Hát a románoknak azér el kéne mondani, hogy a witch, a witch az a boszorkány, és a bitch az a kurva! Angolul! Boros: És akkor belépnek az EU-ba, és azt mondják: witch bitch! 09:25:27-09:25:36 A műsorvezetők egy bulvár hírre reagáltak, miszerint egy román fiatalembert elhagyott a menyasszonya, és a vőlegény kihirdette, azt a lányt veszi feleségül, akire jó a volt menyasszony ruhája: Bochkor: és most a másik ribanc meg hozzáment a gyűrűért? Voga: Egy gyűrűért dug! Boros és/vagy Bochkor: Egy gyűrűért dug! II november 7. A vizsgált napon több, a szexualitást közvetett módon tárgyaló szegmens került adásba. Bár nem hangzottak el a nemi szervekre utaló konkrét kifejezések, mégis pontosan lehetett tudni, hogy a beszélgetések központi témája maga az aktus volt, mely az egyértelmű áthallások miatt halmozottan és olykor igen részletező módon jelent meg. Néhány alkalommal utalás történt problémás szexuális magatartásra is (pl. promiszkuitás), melyet sajátos feldolgozási stílusuk révén bagatellizáltak a műsorvezetők. Továbbá kiskorúak számára problémás üzenetet fogalmaztak meg akkor is, amikor kifejezetten oktató jellegűnek titulálták a pornográfiát. 06:00:09-06:00:57 Boros: Hogy aki úgy ül bele a vízbe, hogy közben mély hangú bugyogás hallatszik, annak a testüregei alkalmasak arra, hogy ööö, szélesebb férfiközösséget szolgáljanak ki (nevetés) Bochkor: Szélesebb férfiközösséget szolgáljanak ki 07:02:13-07:05:05 Bochkor egy újságcikkre hívja fel a hallgatók figyelmét, amelyről a hírek után fognak beszélni. A műsorvezetők burkoltan utalnak a folyamatos Bumeráng vizsgálatra, ezért a női és férfi nemi szerveket sajátos virágnyelvvel látják el, természetesen úgy, hogy a szakavatott hallgatók számára egyértelmű legyen: 07:02:50-07:04:41 Bochkor: Tehát a hölgyeknek tanácsolja, az urakhoz hogy nyúljanak! Boros: Igen, így van! 6

7 Bochkor: Na, így van Boros: Igen, ez térkép Bochkor: Így van, tehát le van Ott van egy úr fotója, tele van számokkal, a számokhoz tartoznak kis megjegyzések, és a lényeg az drága hölgyek, hogy ebből megtudhatjátok, hogy hol érdemes hozzánk nyúlnotok! Voga: Igen. Bochkor: Na, ez milyen? Boros: Annyira jó! Voga: Szexopresszúrás izé pontok a férfitesten Boros: Szexopresszúrás Bochkor: Ez is szép szó, igen! Tehát, hogy melyek azok a pontok, azon kívül, azon az egyen kívül, és nagyon-nagyon szépen kérem, hogy bennünket állandó büntetések fenyegetnek, hogy ne mondjuk ki azokat a szavakat, amelyek ööö, amelyekre, amelyeket Boros: Szóval, amelyekre azok az emberek ugranak, akik minket megbüntetnek! Bochkor: Voga! Tehát, hogyha nagyon ki akarod mondani ezt, amire most mutatok látod? Voga: Lejjebb mutassál akkor, légy szíves! Bochkor: Akkor menj le az asztal alá és meglátod! Boros: Bújjatok le! Bochkor: Tehát, hogyha azt ki akarod mondani, akkor arra találjunk ki egy helyettesítő szót! Voga: Jó. Boros: Igen! Mi lesz ma a helyettesítő szó? Bochkor: Mi lesz ma a helyettesítő szó? Boros: Ma legyen mobiltelefon! Voga: Háát az ööö Bochkor: Nem, nem! Voga: Valamit azért a fogas Bochkor: Franciakulcs! Voga: Franciakulcs? Bochkor: Fogas? Boros: Az jóó! Franciakulcs, az jó! Az áthallásos! Bochkor: Jó, akkor, akkor most rámutatok az Edináéra! Az meg, az akkor mi legyen? Fiók Voga: Fiók, az szép Bochkor: Jó! Franciakulcs és fiók! Jó, csak azért ne lehessen bennünket mert nagyon sokat Boros: Mert akkor van rend, amikor benne van a franciakulcs a fiókban! Bochkor: Így van Lajos! Bochkor: Mindenki érti? Bochkor: Azt már lehet mondani, hogy egy fiókot nyalni! Abban nincs semmi! Boros: Tehát elsülhet a franciakulcsom? Bochkor: Elsülhet! 07:17:49-07:26:31 7

8 Bochkor: Igen. Na, jól van! Itt van egy pasi, tele van számokkal, és itt van mellette egy nő, aki röhög rajta! Ez gyakorlatilag egy életszerű szituáció Boros: És a pasi ül egy három számmal kisebb dézsában, mint amiben elférne. Bochkor: Móni! Szerinted nekünk mi a, a, a Most azon kívül! Boros: A kulcspontunkon! Móni: Igen, értem, nem kell többször elmondani! Voga: Kulcspont Móni: Már hogy nem a, a villáskulcsra Boros: Nem a franciakulcs, hanem az ahol most Bochkor: Most ne hőbörögjél, maradj a fiókodon! Voga: A villáskulcs az a nyelvünk, ne hülyéskedj már! (nevetés) Bochkor: Tehát! Szerinted Boros: Miért dekódolod? Móni: Mi az a pont rajtatok? Boros: Igen Móni: Szerintem mindenkinél más! Boros: Mondj egy alternatív pontot! (nevetés) Bochkor: Mondjál már egy olyat, ami közös! Voga: Egy fix pontot! Móni: Hát, szerintem lehet a nyak, a fül, a köldök, a mell, fenék végigsorolhatnám Bochkor: Mi ez? A bontott csirkék Voga: Végigsoroltad! (nevetés) Voga: Farhát Farhát (nevetés) Bochkor: Jó, akkor én elmondom nektek! Vannak itt olyan dolgok, amikről nem tudtam! Itt van beszámozva. Illetve be van számozva a férfi, és akkor gyorsan, hogy a számok mögött mik rejlenek: mellbimbó, köldök, lábujjak és sarok, térdhajlat és comb, tarkó, hónalj, ajak, fül, szemöldök, fejbőr, csuklóhajlat és hát ugye a franciakulcs és környéke! Boros: A franciakulcs és környéke! Voga: Pedig erről van egy mondás is! A franciakulcsos fül megközelítése! A f..om (faszom, részben kimondva) a füledbe, érted?! (nevetés) Boros: A franciakulcsom a füledbe? Bochkor: Szemöldök, na, hát ott se jártak még! Lajos, ráültek már a szemöldöködre? Boros: Nem, nem, majdnem beszorult egy fiókba! (nevetés) Bochkor: Ők azt írják, hogy a szemöldök ezen a helyen nagyon vékony! Hát ezt ismerjük Kótai Misitől! Érted, hogy milyen izgalomban lehet állandóan! Boros: Van ám merevedés tőle! Edina: Az a tekeréstől van, nem? Voga: Nemcsak a tekeréstől, hanem a nyalástól is, érted? Bochkor: Köldök! Na, ezt figyeljétek! Köldökön jártál már? Móni: Ühüm Bochkor: Ott mit helyeztél el? Móni: A nyelvemet (nevetés) Bochkor: Edina te? Edina: Nincs is jobb a köldöknyalásnál! 8

9 07:43:58-07:45:20 A két műsorvezető a fenti cikk kapcsán tovább folytatta a beszélgetést: Boros: Bocs! Egy kicsit hadd szóljak bele! A Kovi felelőssége! Igenis, én vádolom Kovit! Bochkor: Na! Boros: Hogy ezekben a nyavalyás filmekben Bochkor: Ne nyavalyásozd le már! Voga: Hagyjuk ezt, egész máshogy hívják őket egyébként! Boros: Ezekben a, ezekben a pornófilmekben, ezekben a szexuali a szexualitás alapvető dolgaiból semmi nincs! Csak a fiók és a franciakulcs! És kész! És, és, és Voga: Na, de azokat milyen változatosan el lehet helyezni! Boros: Jó, de itt van 17 darab pont egy, egy bulvár, vagy bármilyen újságból Hát miért nem lehet egy picit legalább? Ugyanis egy csomóan ebből tanulják a szexet. Voga: Na, de most akarsz egy kétórás monstre filmet, hogy mire odajutnak? Mert mindenki letekerné az egészet, ne hülyéskedj már! Bochkor: Hát, ugyanúgy hatástanulmányokat végeznek Lajos, mint ahogy rádiók és televíziók a közönségnél! Tehát hogy Voga: Nincs igaza, mert vannak bokafetisiszták például én láttam! Boros: Jó, jó, de az nagyon csak késő este van. (nevetés) Boros: És azok bőrben vannak, nem?! Bochkor: Hát itt azt írják, hogy: ha az Edinácskáé fiók, akkor az én kedvesemé kredenc! Vagy: Hívjátok inkább kurucpisztolynak és széttaposott labanckalapnak! (nevetés) Voga: Kozáksapka! (nevetés) 07:45:38-07:45:56 Bochkor sms-t olvas: Volt egy olyan dal, amire például azt írták, hogy erre a számra, erre a dalra huzogatom a franciakulcsom Voga: Az állítható a franciakulcs egyébként attól, attól csodálatos. Boros: Ezért jó a párhuzam. Voga: Bármilyen anyát meg lehet csavarni vele. 07:54:51-07:54:29 Bochkor sms-t olvas: Üdv királyok, miközben a fiókot zsíroztam a nyelvemmel, hogy könnyebben, tehát ööö az asszony a műfranciakulccsal majdnem kibökte a szemem. Boros: Különösen, ha rengeteg műhelyfiók van, és mindegyikbe bele akarja tenni a franciakulcsát. Voga: Ez milyen duma! Műfranciakulcs! (nevetés) Bochkor: A műhelyben sok a fiók, így van, és, és néha nem tudod hova tetted a franciakulcsot Boros: minden fiókba bele akarod tenni a franciakulcsodat 09:53:05-09:56:1 A nap legjobb pillanatai rovat, ismétlés: Bochkor: Itt van egy pasi, tele van számokkal, és itt van mellette egy nő, aki röhög rajta! Ez gyakorlatilag egy életszerű szituáció Bochkor: Móni! Szerinted nekünk mi a, a, a most azon kívül! Boros: A kulcspontunkon. 9

10 Móni: Igen, értem, nem kell többször elmondani! Móni: Már hogy nem a, a villáskulcsra Boros: Nem a franciakulcs, hanem az ahol most Bochkor: Most ne hőbörögjél, maradj a fiókodon! Voga: A villáskulcs az a nyelvünk, ne hülyéskedj már! Boros: Mondj egy alternatív pontot! (nevetés) Bochkor: Mondjál már egy olyat, ami közös! Voga: Egy fix pontot! Móni: Hát, szerintem lehet a nyak, a fül, a köldök, a mell, fenék végigsorolhatnám Bochkor: Mi ez? A bontott csirkék Voga: Végigsoroltad! (nevetés) Voga: Farhát farhát (nevetés) Bochkor: Szemöldök, nahát ott se jártak még! Lajos, ráültek már a szemöldöködre? Boros: Nem, nem, majdnem beszorult egy fiókba! (nevetés) Edina: De nincs jobb egy szemöldöknyalásnál! Bochkor sms-t olvas fel: Hívjátok inkább kurucpisztolynak és széttaposott labanckalapnak! (nevetés) Voga: Az állítható a franciakulcs egyébként attól, attól csodálatos. 09:57:08-09:57:16 Bochkor sms-t olvas: Üdv királyok, miközben a fiókot zsíroztam a nyelvemmel, hogy könnyebben, tehát ööö az asszony a műfranciakulccsal majdnem kibökte a szemem. Súlyosabb problémaként értékelhetőek Rokker Zsolti megnyilvánulásai, amelyek magát a szexuális aktust az ösztöni kielégülés szintjére degradálták, a partner pedig egy névtelen, bármikor kicserélhető szexuális tárgy szintjére redukálódott. Az ízléstelen viccelődés ráadásul elvette több igen súlyos kijelentés élét, melyek így könnyen félreérthetők lettek. A sátorba ismeretlenül belopódzó szereplő csupán anonim spermadonornak titulálta magát, így említésre sem került, hogy az általa elkövetett tett szexuális erőszaknak, azaz bűncselekménynek minősül. 08:54:39-08:57:44 Rokker Zsolti véleményét hallhatjuk a néhány adással korábban elhangzott spermagyerek téma kapcsán: Kérdező: Zsolti, mit szólsz, hogy Magyarországon is egyre több nőnek lehet spermagyereke? Rokker Zsolti: Hát, a dagadt Beimüller szerint én is az vagyok, mert a múltkor elettem előle a fasírtos zsömlyét, aztán tízórai nélkül maradt a pufi. Mondta is, hé Zsolti, te mekkora g..i (geci kisípolva, de kivehető) vagy! Hát gondolom, erre értette. De lassan már tényleg csak erre az anyagra van szüksége a nőknek a férfiakból, a többit megoldják egymás közt. Annyi leszbikus, meg szingli van, hogy az ember lassan már tényleg csak osztódással tud szaporodni a mokkás, vagy petricsészében. A legdurvább pedig a leszbikus szingli, aki csak magával szeretkezik, és annyira élvezi, hogy közben a saját nevét sikoltozza. A homo férfiak meg állítólag anyát bérelnek, hogy kihordja a gyereket. Gyaa-hee! Bemegy az ügynökséghez, azt rendel. Kérnék egy A kategóriás béranyát erős alvázzal, sportkipufogóval és fékpofával, azaz ha megszül, fogja be a pofáját. 10

11 Kérdező: De a donorok anonimitása fontos lehet, hiszen valakinek több mint tíz gyereke is születik donorként. Rokker Zsolti: na nem mondom, egy Deáksziget méretű happeningen én sem csak vért szoktam adni jótéteménybűl, de hát az anonimitásra én is figyelek: pl. mikor becsúszok egy turista sátorba, ahol egymaga fekszik részegen egy mindegy külsejű molett szigetlakó bula, azt azt hiszi, hogy a barátja gyött meg a Kistehén koncertről, ezért csak annyit kérdez: Te vagy az? Én meg mondom: uhm, mer ugye hazudni nem szeretek, és hát tényleg én vagyok az. Aztán nekilátok, mint Beimüller a paprikás krumplinak, harangozok rajta, mint a Notre Dame-i toronyőr. Gyaa-heee, na de a védekezésre azért ügyelek, mindig elhagyom a sátrat, mielőtt a pasija visszaér. Aztán majd egy hónap múlva megnézném a fickó fejét, mikor kiderül, hogy kovász került a tésztába, mer a hülye gyerek a Kistehénnel szórakozott, amíg én az ő nagy tehenével. Búúú, búúú. Késő bánat. III november 8. Ezen a napon ismét többször hangzottak el szexualitásra vonatkozó obszcén beszélgetések a műsorvezetők között. Az elhangzott kijelentések a kiskorú hallgatók számára félreérthetők lehettek, s azokat a nőket megalázó, szexuális objektumként kezelő megjegyzésekként értelmezhették, illetve a többség részéről elfogadhatónak, sőt kifejezetten férfiasnak tűnhetett a szexuális zaklatás ezen típusa. További súlyos problémaként értékeltük az egyik műsorvezető szájából elhangzott rövid, ám annál ártalmasabb megnyilvánulást, amely egy régi kutatásra hivatkozva azt sugallta, hogy a nők titkos vágya egy alfa hím által kikényszerített szexuális aktus. E kijelentéssel szinte tudományos színezetet adtak egy létező súlyos tévhitnek: szexuális aktusnak állítva be egy erőszakos bűncselekményt. 06:18:22-06:21:45 Ismétlés az előző napi műsorszámból: Bochkor: Ott van egy úr fotója, tele számokkal, a számokhoz tartoznak kis megjegyzések, és a lényeg az drága hölgyek, hogy ebből megtudhatjátok, hogy melyek azok a pontok, azon kívül, azon az egyen kívül, és nagyon-nagyon szépen kérem, hogy bennünket állandó büntetések fenyegetnek, hogy ne mondjuk ki azokat a szavakat, amelyekre ööö, amelyekre Boros: Szóval, amelyekre azok az emberek ugranak, akik minket megbüntetnek! Bochkor: Voga! Tehát, hogyha nagyon ki karod mondani ezt, amire most mutatok látod? Bochkor: Tehát, hogyha azt ki akarod mondani, akkor arra találjunk ki egy helyettesítő szót! Bochkor: Franciakulcs! Voga: Franciakulcs? Bochkor: Jó, akkor, akkor most rámutatok az Edináéra! Az meg, az akkor mi legyen? Fiók [...] Bochkor: Móni! Szerinted nekünk mi a, a, a most azon kívül! Boros: A kulcspontunkon! Móni: Már hogy nem a, a villáskulcsra Boros: Nem a franciakulcs, hanem az ahol most Voga: A villáskulcs az a nyelvünk, ne hülyéskedj már! Voga: Egy fix pontot! Móni: Hát, szerintem lehet a nyak, a fül, a köldök, a mell, fenék végigsorolhatnám Bochkor: Mi ez? A bontott csirkék Voga: Végigsoroltad! (nevetés) Voga: Farhát farhát (nevetés) 11

12 Bochkor: Jó, akkor én elmondom nektek! Vannak itt olyan dolgok, amikről nem tudtam! Itt van beszámozva. Illetve be van számozva a férfi, és akkor gyorsan, hogy a számok mögött mik rejlenek: mellbimbó, köldök, lábujjak és sarok, térdhajlat és comb, tarkó, hónalj, ajak, fül, szemöldök, fejbőr, csuklóhajlat és hát ugye a franciakulcs és környéke! Boros: A franciakulcs és környéke! Bochkor: Lajos, ráültek már a szemöldöködre? Boros: Nem, nem, majdnem beszorult egy fiókba! (nevetés) Edina: Nincs is jobb a köldöknyalásnál! Voga: Az állítható a franciakulcs egyébként attól, attól csodálatos. [...] Bochkor sms-t olvas: Üdv királyok, miközben a fiókot zsíroztam a nyelvemmel, hogy könnyebben, tehát ööö az asszony a műfranciakulccsal majdnem kibökte a szemem. 07:14:09-07:24:51 A műsorvezetők egy cikkről beszélgettek, mely szerint a férfiak átlagosan tizenhat percet töltenek egy nap a hölgyek nézegetésével. Ennek kapcsán szóba kerültek az utcai munkások, akik folyamatosan megjegyzésekkel illetik a mellettük elhaladó hölgyeket: 07:15:32-07:15:44 Bochkor: Ebbe benne vannak a pornó site-ok nézegetése az interneten? Voga: Tuti! Bochkor: Nem, akkor 3-4 óra lenne! Boros: Persze! Persze! Persze! És ott nem mindig a nőt nézi az ember! 07:17:03-07:17:49 Bochkor: Egy ilyennel növeli az esélyét, hogy ezzel a nővel egy koituszt tudjon létrehozni? Boros: Gondolj bele, hogy meglepődne, ha azt mondaná: hú, de felgerjedtem! mondja a csaj! Erre a gyere öcsi, nagyon begerjedtem! Bochkor: Tényleg, erre van valami reális esély? Vagy ez mi? Ez neki egy ilyen, egy, egy ilyen verbális orgazmus? Micsoda? Voga: Az! Boros: Szerintem a haverok, a haverok a verbális orgazmus de hát ahhoz a, a hallgatóság is kell, tehát a többi haver, aki röhög! Voga: Igen, nem, ez a hímek közötti versengés! Így van! Bochkor: De miért, hát nem történik soha tehát érted az oroszlánoknál értem, mert van, amelyik megdugja az oroszlán nénit! De, de, de itt nem történik soha meg a koitusz! Boros: Szerintem aki a legjobban kussol, hazamegy, megdugja az asszonyt. Móni: És közbe arra gondol, hogy de jó lába volt! Boros: Igen! Bochkor: De még nem is tud könnyíteni magán a, az assz 07:18:08-07:24:24 Boros: Nekem volt egy borzalmas élményem! Bochkor: Megerőszakoltak, Lajos? Nem kell, hogy elmondd! Boros: Nem kell? Oké! Edina: Én akarom tudni! Voga: Hadd mesélje el Lajos az első szexuális élményét! (nevetés) 12

13 Boros: Nagyjátékfilmet fogok írni belőle! Következő dolog történt: munkaszü, melózunk, melózunk, számítógépes fejlesztés, izé, főiskola után volt, és ööö, budai hegyek, nagyon kellemes környék Bochkor: Hány éves voltál? Boros: Ööö várjál, hány? Boros: 20 körül. És lementünk ebédszünetbe, tudod olyankor mi volt az ebéd? Egy tejföl meg egy kifli. És ööö sütött a nap, egyszer csak elmegy egy nő ott előttünk ilyen mellekkel. Ilyen, ilyen ting-tong, ting-tong így járt a melle, mi meg ugye, egymás előtt persze vagányok: aaa figyelj, szerinted van rajta melltartó? Aaa, szerintem nincs, menjünk utána, kérdezzük meg! És megyünk hallótávolságon belül Szerinted van rajta melltartó? Ááá, szerintem nincs Egyszer csak megfordul a nő, odajön elénk és fölhúzza a pólóját, azt mondja: Nincs rajtam, amint látjátok fiúk! Hát nézzük most, nektek mi van? És a havernak odanyúlt, és mi sikongva elmenekültünk! (nevetés) Bochkor: Móni, de te miért nem szeretsz bele egy ilyen a szurkos vödröt kezelő bátor fiatalemberbe, aki rádől a lapátjára, és azt mondja: Hö, Hogy mondja? Móni: Jóalábad! (nevetés) Móni: Jóamelled. Boros: Úgy alád durrantanék kisanyám, hogy hetekig sírnál. Voga: És ilyenkor nem tör elő belőled Syrano? Csak ennyi, hogy jó a lábam? Nem hogy ezekkel a virgácsokkal Bochkor: De ilyenkor ti nők miért nem fordultok meg, és-és miért nem adtok esélyt annak, hogy szerelembe estek egy ilyen férfiúval? Móni: Azért, mert, mert olyan stílusban szólal meg ez az egy mondat, hogy nem vagyok rá kíváncsi. Bochkor: Ez nem stílustalan! Ez nem stílustalan! Voga: Ez folklór! Bochkor: Igen! Voga: Ez macsó! Bochkor: Ez így van. Ez a magyar hard rock! Voga: Az aszfaltmacsó! Móni: Akkor nekem egy ilyen kell! Beszéljetek így hozzám, kérlek! Boros: Móni, ez olyan, mint hogy a focipályán leszólnak, hogy hülye bíró! És hogy erre reagálna mindig a bíró, hogy hülye ám anyád! Érted? Bochkor: Én azt mondom, hogy erre a nők Boros: miért nem szerelmesek Bochkor: Miért nem szerelmesek? Boros: érezhetik a macsót benne de jó mély hangja van! Bochkor: Aztán hazamész a szofti csávóhoz, érted? Amikor egy ilyen macsó ott van az úton? Boros: A lapát végén? Voga: Aki jól megcsinálná minde a régebbi kutatások azt igazolják, hogy minden nő tulajdonképpen egy ilyesmiről álmodik, érted? Tehát hogy egy sikátorban Bochkor: egy alfahím Voga: Egy rettenetes mit tudom én nekinyomja a falnak és Bochkor: de az, hogy egy ilyen, egy ilyen igazi férfi, aki lucskos az izzadtságtól, érted, akinek a körme alatt is szurok van Boros: Hónaljig áll a kátyúban, érted? Bochkor: Aki, aki, aki a a a lapáttól a szálkák belementek a a a kezébe 13

14 Móni: Mehetek utána orvoshoz Bochkor: És ő azt mondja neked, hogy jó a lábad, érted, nem, nem kezd el hülyeségeket beszélni, nem próbál -val imponálni, nem próbál pezsgőre meghívni valahova, vagy egy hétvégére Bochkor: Így van! Tényeket közöl! Ő gyakorlatilag az abszolút a primőr árura megy, érted? Bochkor: Hülye k..vaaa! (kurva, részben elharapva) (nevetés) Bochkor: Ööö, hogy tetszik a bicepszem!? Móni: Nagyon szexi, azt néztem már az utca túlvégéről néztem, hogy milyen jó a karod! Bochkor: Ööö, és felizgat a csillogó izmos férfitestem, ööö? Ööö, dejóalábad (nevetés) Móni: Nagyon! Kérsz egy kis vizet? Olyan, mintha ki lennél száradva! Bochkor: De te nem, ugye? Ööö (nevetés) Voga: Nem! Kérsz egy kis folyadékot? Én már olyan nedves vagyok! Boros: Ilyenkor te kívánd meg nagyon, érted? Móni: Úgy megkívántalak! Bochkor: Ööö, igeen? 07:39:07-07:39:09 Bochkor sms-t olvas: De megkavarnám benne a tavalyi lecsót is! 07:39:28-07:38:58 Bochkor sms-t olvas: Hi! Jól áll rajtad a farmer, bébi! Neked meg a szexi lapátlengető izmod, vazze! (nevetés) Bochkor: Tehát: de megkavarnám benne a tavalyi lecsót is. (nevetés) Móni: de hogy ez legalább nem megforgatja a lecsót bennem 07:40:25-07:40:36 Bochkor sms-t olvas: Amelyik mit tudom én, 20 és 35 év közötti nőnek az az álma, hogy egy autószerelő aknában megcsinálják, hívjanak! Felhő 07:53:48-07:53:55 Bochkor sms-t olvas: Az utcán utánam szólt egy pasi, hogy de megd nálak (megdugnálak, részben kiejtve), mondtam, hogy akkor gyere, mire úgy eltűnt, mint a kámfor. Puszi: Marcsi 07:56:22-07:59:02 Bochkor szerint a legjobb fogás szex shopot nyitni. Ezért felsoroltak néhány indokot, amiért érdemesebb szex shopot nyitni, mint bármi mást. A Rokker Zsolti produkció riporterei beszéltek: 07:56:50-07:58:02 Szex shopban kevesebbet kell bíbelődni a garanciális javítással! Legalábbis egy vibrátoron rögtön látszik, hogy nem rendeltetésszerűen használták! Szex shopban nem nyaggatnak ÁFÁ-s számláért! Legalábbis kevesen tudják elszámolni a szegekkel kivert lakkbőr bermuda gatyát! 14

15 Szex shopban nem kell próbafülke! Aki nem emlékszik fejből a méreteire, az szépen megveszi a két számmal nagyobbat! Szex shopban kevesebb a pénztári adminisztráció, mert nincsen étkezési jegy és utazási utalvány! Ami egyébként érthetetlen. Szex shopban nincsenek lejárt szavatosságú árúk! Még a vazelin is eláll vagy 50 évig, és utána még jó valamire legalább 20 évig! Szex shopban nincs zsörtölődős tömeg, legalábbis lényegesebben kevesebb árérzékeny kisnyugdíjas szöszmötöl a polcok között! Szex shopban nincs szezonvégi kiárusítás, a korbácsnak és a bilincsnek mindig szezonja van! A szex shopnak nincs konkurenciája, legalábbis addig, amíg meg nem jelenik a diszkontáruházakban a gazdaságos kiszerelésű 45 kilós izgatózselé! 08:27:13-08:27:27 Beszélgetést hallhattunk egy tanulmányról, amely szerint a magyaroknak a svédek a legszimpatikusabbak. A két műsorvezető ezt nehezen tudja elképzelni, de kommentálják az eredményeket. Részlet a beszélgetésből: Boros: tehát ott, a ott viszont a nők ugyanúgy krapekoznak, mint ahogy a férfiak csajoznak, tehát felcsípi egy bárban hétfőn, elmegy vele, lefekszik vele, és kedden ugyanabban a bárban már nem ismeri meg. Bochkor: Aha. Na, hát ezért szimpatikusak a svédek. 08:51:24-08:51:33 Bochkor sms-t olvas: A f.sz (fasz, elharapva) kivan a svédek közvetlenségétől! Egy svéd ismerősöm jól megpakolta az exemet, majd este elhívott bulizni. Mire észbe kaptam már Malmöben volt. 09:16:01-09:19:41 Gombos Edina bulvárhírei között szerepel, hogy amerikai kutatók szerint a férfiak egyharmad annyi spermiumot termelnek, mint a hörcsögök. A műsorvezetők a következőképp reagáltak: Boros: engem az érdekel, hogy ezt hogy kutatták tehát van egy nagy ház, ahová be van zárva száz férfi és száz hörcsög. Voga: Igen, és a stopperral ott van a kezében a csávó. Elő a pornólapokat! (nevetés) Voga: Elnézést, tehát én egyharmad annyit termelek, de hogyha odaadnám a mobilomat az illetőnek Gombos: A hörcsögnek. Voga: Akkor egy szinten lennénk? Gombos: Elmondhatnád magadról, ugyanannyi van, mint a hörcsögnek. Voga: De különben is, azér gondolj bele, egy hörcsög baromi szapora állat, tehát maga a szaporodás is egészen másként zajlik le. Bochkor: ahogy a Voga mondja és a szexuális kultúránk? Hogy mit tudunk előjátékozni? Hogy mit tudunk romantikusan is romantikusan, romantikus módon betenni a franciakulcsot a fiókba? Bochkor: A hörcsög az mit csinál, bocsáss meg! Öööhhh és kész. Bochkor: Nem a milliliter/darab? 15

16 Boros: Akkor a hörcsög belefulladna a sajátjába, szerintem. Bochkor: Milliliter/darab, tehát egy milliliterben hány darab van. Spermiumról beszélünk, az a maga a hímivarsejt. Bochkor: Jó figyelj ide, a Vogának, Vogának is sokkal több lenne, hogyha egy ilyen hülye kerékben kéne futnia egész nap, és magokat enne. Persze, hogy több lenne. Voga: A csajok majd jobban vonzódnak a hörcsögökhöz Boros: A spermagyerekbe nem szól bele (nevetés) Boros: Fennragad a függönyön, tudod, felszalad, aztán nem tud lejönni. 09:24:22-09:25:05 Bochkor sms-t olvas: Gyerekkoromban svéd pornó römi kártya, imádtam minden lapját, nem kíméltem magam. Bochkor: Nekem is volt ilyen gyerekek Istenem, milyen gyönyörű volt az az időszak. Voga: Nekem is volt ilyen kártyám a mindenit. Bochkor: Az volt az első szexuális élményem. Bochkor: Pornó römi kártya volt. Bochkor: Az igazi echte pornó. Bochkor: Ma találsz a neten ilyeneket, van ilyen retro pornó oldalak vannak és ott, ott Voga: Régi lányok? Bochkor: Régi lányok, régi frizurák Voga: Régi cucc Bochkor: Régi cucc. Voga: Kontyos lányok Bochkor: Így van. Régi fiúk Voga: Kontyos lányok nagy bugyiban. De tudom 09:58:59-10:00:18 A nap legjobb pillanatai rovat: Bochkor: Egy ilyennel növeli az esélyét, hogy ezzel a nővel egy koituszt tudjon létrehozni? Boros: Gondolj bele, hogy meglepődne, ha azt mondaná: hú, de felgerjedtem! mondja a csaj! Bochkor: Ilyenkor ti nők miért nem fordultok meg, és, és miért nem adtok esélyt annak, hogy szerelembe estek egy ilyen férfiúval? Móni: Azért, mert, mert olyan stílusban szólal meg ez az egy mondat, hogy nem vagyok rá kíváncsi. Bochkor: Ez nem stílustalan! Ez nem stílustalan! Voga: Ez folklór! Bochkor: Igen! Voga: Ez macsó! Bochkor: Ez így van. Ez a magyar hard rock! Voga: Az aszfaltmacsó! Móni: Akkor nekem egy ilyen kell! Beszéljetek így hozzám, kérlek! 16

17 Bochkor: Hülye k..vaaa! Boros: Ilyenkor te kívánd meg nagyon, érted? Móni: Úgy megkívántalak! Bochkor: Ööö, igeen? 10:03:37-10:03:45 Bochkor sms-t olvas: A f.sz kivan a svédek közvetlenségétől! Egy svéd ismerősöm jól megpakolta az exemet, majd este elhívott bulizni. Mire észbe kaptam, már Malmöben volt. A fentiek alapján a Testület az Rttv. 5/B. (3) bekezdésének, valamint ezzel összefüggésben az 5/C. (2) bekezdésének megsértését valószínűsítette, és a közigazgatási hatósági eljárás és szolgáltatás általános szabályairól szóló évi CXL. törvény (továbbiakban: Ket.) 51. (1) bekezdésének megfelelően december 14-én nyilatkozattételre hívta fel a műsorszolgáltatót a vélelmezett jogsértésekkel kapcsolatban. A műsorszolgáltató a felhívásra a rendelkezésre álló határidőben nyilatkozatot nem tett, így a Testület a rendelkezésre álló adatok alapján alakította ki alábbi álláspontját. A Testület megállapítja, hogy a Bumeráng című műsorszám november 3-i, 7-i és 8-i adása alkalmas volt a tizenhat éven aluliak szellemi illetve erkölcsi fejlődésének kedvezőtlen befolyásolására. A fentiekben kifejtettek alapján megállapítható, hogy az érintett műsorszámok túllépték azt a határt, amely a tizenhat év alatti hallgatók számára befogadható. Az Rttv. szerint azt a műsorszámot, amely alkalmas a tizenhat éven aluliak fizikai, szellemi vagy erkölcsi fejlődésének kedvezőtlen befolyásolására, különösen azáltal, hogy közvetett módon utal erőszakra, illetve szexualitásra, vagy témájának meghatározó eleme az erőszakos módon megoldott konfliktus, a III. kategóriába kell sorolni. Jelen esetben, a Bumeráng című műsorszám november 3-i, 7-i és 8-i adása alkalmas volt az említett kedvezőtlen hatások kifejtésére. Tekintettel arra, hogy a Sláger Rádió a három érintett műsorszámot nem kategorizálta, megsértette az Rttv. 5/B. (3) és 5/C. (2) bekezdéseit, melyek értelmében: 5/B. (3) Azt a műsorszámot, amely alkalmas a tizenhat éven aluliak fizikai, szellemi vagy erkölcsi fejlődésének kedvezőtlen befolyásolására, különösen azáltal, hogy közvetett módon utal erőszakra, illetve szexualitásra, vagy témájának meghatározó eleme az erőszakos módon megoldott konfliktus, a III. kategóriába kell sorolni. Az ilyen műsorszám minősítése: tizenhat éven aluliak számára nem ajánlott. 5/C. (2) A III. kategóriába sorolt műsorszám megfelelő jelzéssel ellátva és óra között tehető közzé. A szankcionálás alapjául az Rttv (1) bekezdése szolgál, mely kimondja: 112. (1) Ha a műsorszolgáltató az e törvényben, illetve a szerzői jogról szóló törvényben, valamint a műsorszolgáltatási szerződésben és a rádióengedélyben előírt feltételeket és előírásokat nem teljesíti vagy megsérti, illetőleg ha műsorszolgáltatóval a cselekmény elkövetésekor munkaviszonyban vagy munkavégzésre irányuló más jogviszonyban lévő személy bűnösségét a Btk ában meghatározott bűncselekmény miatt jogerős ítélet állapította meg, a Testület d) érvényesíti a szerződésben megállapított kötbért 17

18 A Műsorszolgáltatási Szerződés pontja szerint: Ha a műsorszolgáltató az alábbi szakaszokba foglalt törvényi rendelkezéseket megszegi, úgy az ezen szabályok szerint kötbért tartozik a Testületnek megfizetni. A Műsorszolgáltatási Szerződés pontja értelmében: A Törvény 4. (4), 5. (1), 5. (2), 5/B. (3), 5/C. (2), 14. (1), 14. (3), 14. (4), 15. (2) és 18. (2) bekezdéseiben foglaltak megszegése esetén, esetenként, a kötbér mértéke a kötbér alapjának huszonöt század (0,25) százaléka. A kötbér alapja az eredeti műsorszolgáltatási díj ( Ft) egyheted része, azaz Ft. A Testület a kötbért a szerződésnek megfelelően esetenként, azaz három ízben érvényesíti. Eszerint a kötbér összege a rendelkező részben meghatározott összeg. Az eljárás során a Ket (2) bekezdése szerinti eljárási költség nem merült fel. Az Rttv (2) bekezdése alapján a határozat ellen közigazgatási úton fellebbezésnek helye nincs. A határozat bírósági felülvizsgálatát az Rttv (3) bekezdése biztosítja. Budapest, február 7. Az Országos Rádió és Televízió Testület nevében Szalai Annamária s.k. az ülést vezető soros elnök 18