Dr. Mészáros Ádám A dicséret és kritika mesterfogásai a párkapcsolatban ajándék minikönyv

Átírás

1 1 Dr. Mészáros Ádám

2 Tartalomjegyzék Bevezető...3 A kritika...4 A kritizálás 3 kérdése tipp a kritika kifejezéséhez...9 A dicséret...11 A dicséret 9 típusa...13 A dicsérettel elkövethető 6 hiba...16 Rövid zárszó

3 Üdvözlöm, Dr. Mészáros Ádám vagyok. Bevezető A minikönyv, amit Ön most olvas, egy ajándék, amit nagyon örülök, hogy oda adhatok Önnek. Egy olyan kis írást állítottam össze a kritika és a dicséret témakörében, amivel még sehol nem találkozhatott, és ami sok hasznos tanácsot, ötletet tartalmaz. Hogy mindezt miért? Amikor párkapcsolati konfliktusokról van szó, akkor Önnek tudnia kell, hogy ezeknek a konfliktusoknak a kezelésénél van egy sokkal fontosabb dolog: az, hogy megelőzzük őket. Ebben nagyon nagy szerepe van a pár két tagja közötti kommunikációnak. Ha mindkét fél megfelelően ki tudja fejezni magát, ha tudja azt, hogy egy gondolatot hogyan kell megfogalmazni úgy, hogy az ne a visszájára süljön el, akkor jelentős lépést tesz meg afelé, hogy a párkapcsolat a békességről és ne a háborúról szóljon. Ennek a tananyagnak az egyik központi témája a kritika. Első ránézésre nem könnyű eldönteni, hogy vajon rossz vagy jó, ha kritizáljuk a párunkat? Sokan nem tudják, hogy ha bírálják a párjukat, akkor az attól vajon megváltozik, megharagszik, visszatámad vagy netán elsumákolja a hibáit. Ebben az anyagban többek között erre is meg fogjuk keresni a választ. Azt fogjuk megtanulni, hogy mivel érhetjük el, hogy a párunkat ne sértsük meg, ne bántsuk meg, ugyanakkor mégis megértse a bírálatunk lényegét. Sokaknak kérdés az is, hogy szabad-e, kell-e megdicsérni a párunkat? Hogyan fog hatni rá?változni fog, vagy netán elbízza magát? Nagyon fontos, hogy ne csak a rossz dolgokat vegyük észre egymásban, hanem azt is, amit jól csinál, ami tetszik nekünk, ami jól esik, hiszen amikor megdicsérjük a párunkat, akkor azzal nem utolsó sorban a szeretetünket is kifejezzük. Hogy ezt nagyon mesterien és szeretetteljesen tudjuk tenni, szükséges néhány hasznos tudnivalónak a birtokában lenni. Ezért összeszedtem minden tudásomat, tapasztalatomat, és elkészítettem Önnek ezt az írást, amiből nemsokára néhány olyan izgalmas kérdésre fog választ kapni, mint hogy Kell-e kritizálni a páromat, ha igen, akkor miért? Mikor, mit és hogyan kell kritizálni? Milyen hibákat lehet ejteni egy kritika megfogalmazásakor? Miért fontos a dicséret egy párkapcsolatban? Hogyan dicsérhetem meg a páromat egy-egy helyzetben? Milyen apró trükköket kell bevetni ahhoz, hogy egy dicsérettel a páromnak segíteni tudjak a javulásban? Ha ezek a témák érdekesek lehetnek az Ön számára, akkor a következő néhány oldal nagyon fog tetszeni Önnek. Nem húzom az időt, vágjunk bele! 3

4 Vajon kell-e kritizálni a párunkat? A kritika A válasz nagyon egyszerű: igen. A párunk hibájának közlése nélkül, bírálat nélkül nem várható el az, hogy változtatni tudjon a párunk. Sok feleség szenved attól, hogy párja rendszeresen széthagyja a szennyesét. Mit csinál egy ilyen feleség az első években? Szeretetből elpakolja férje helyett. Összeszedi a legmeglepőbb helyekről a ruhákat, a zoknitól kezdve egészen a pólóig mindent. Nem hagy a férjének semmit. Látja, hogy a férje trehány, de elnézi neki. Aztán ahogy az évek múlnak, a feleség megelégeli a dolgot, és egyre többször vágja a férje fejéhez, hogy: Miért nem pakolod már megint el a szennyest a szennyestartóba? Mit rontott el a feleség? Azt, hogy már az első adandó alkalommal, amikor a férje trehány módon széthagyta a holmiját, nem bírálta férje ezen viselkedését. Elképzelhető, hogy a férje az első pár alkalommal még érezte, hogy nem helyes az, amit csinál, de miután a felesége soha nem szólt neki, hozzászokott ahhoz, hogy minden egyes nap trehány lehet, így aztán soha nem teszi a szennyesét a helyére. Párunk nem kívánatos viselkedését tehát mindig szóvá kell tenni. Ha Ön nem tesz semmilyen észrevételt arról, ami Ön szerint nem megengedhető, azzal Ön azt üzeni párjának, hogy nincs azzal baj, amit tesz. Csak a kritikából tudja meg a párja, mit csináljon másképpen, mi volt a rossz abban, ahogy viselkedett. Az tehát bizonyos, hogy szükség van kritikára, mivel ezzel jelezzük párunk felé, ha valamilyen viselkedése nem elfogadható a számunkra. De hogyan kritizáljunk úgy, ne megsértődjön, hanem pozitív irányban változzon? Ezzel kapcsolatban van egy kérdéshármas, amire ha tudjuk a választ, akkor úgy tudunk kritizálni, hogy az mindig jól sül el. A három kérdés a következő: Mikor kell kritizálni? Mit kell kritizálni? Hogyan kell kritizálni? Ha tudjuk, hogy mikor, mit és hogyan kell kritizálni, akkor onnantól kezdve a kritikáink a párkapcsolatunk építő eszközeivé válhatnak, és nem kell aggódnunk amiatt, hogy a kritikánk negatívan fogja érinteni a párunkat, hogy ellentétes eredményt érünk el vele, mint amit szeretnénk. Nézzük meg tehát ezt a három témakört. 4

5 1) Mikor kell kritizálni? A kritizálás 3 kérdése A válasz nagyon egyszerű. Mindig és azonnal. Mit értünk az alatt, hogy mindig? Mi történik, ha csak alkalmanként kritizálunk? Az, hogy lesz, hogy szembesítjük párunkat a hibájával, de lesz hogy nem, pedig ugyanúgy viselkedett mindkét alkalommal. Ezzel azt kommunikáljuk felé, hogy van, amikor megengedhető a viselkedése, de van, amikor nem. Kiszámíthatatlanná tesszük magunkat, hiteltelenek leszünk a párunk szemében. Nem fog adni a bírálatunkra. Így aztán amikor megemlítjük neki a problémánkat, értetlenkedni fog. Számíthatunk arra, hogy visszatámad azzal, hogy a múltkor még nem zavart minket a viselkedése, ne szóljunk bele a dolgaiba. De nem kizárt az sem, hogy csak egyszerűen magyarázkodik, és arra hivatkozik, hogy a múltkor is ugyanígy viselkedett, ezért nincs semmi kivetnivaló abban, amit tett. Tehát minden egyes alkalommal kritizálni kell, amikor a párunk elfogadhatatlanul viselkedik. Ez azonban nem elég, nagyon lényeges az is, hogy azonnal kritizáljunk. Ez azt jelenti, hogy ha látjuk a párunkról, hogy valami nem helyénvalót tesz, akkor ne várjunk órákat, napokat a kritikával, hanem mielőtt feledésbe merülne minden, rögtön jelezzünk neki. Ez nagyon fontos abból a szempontból, hogy részletesen át lehessen beszélni a problémát, hiszen ami nemrég történt, arra jól emlékszünk, így nem okoz nehézséget a történtek felidézése, a vélemények kifejtése. Ha viszont napokkal később hozzuk fel a problémát, úgy sokkal nehezebb helyzetbe hozzuk magunkat és a párunkat is. Az azonnali kritizálás segít abban is, hogy magunkban is gyorsan el tudjuk rendezni azt, ami zavar a másikban. Nem egy házasság vagy élettársi kapcsolat szenved attól, hogy valamelyik fél nem fejezte ki ellenérzését akkor, amikor ki kellett volna, és csak évekkel később vágja párja fejéhez a problémákat. 2) Mit kell kritizálni? Amikor ennek az anyagnak címet adtam, akkor egy szándékosan nem azt a címet adtam, hogy Hogyan kritizáljuk a párunkat? Ennek az az oka, hogy valójában azonban a párunkat soha nem szabad kritizálni. De akkor kit vagy mit szabad? A helyes kritika mindig egy személy tettére, cselekedetére, viselkedésére irányul, 5

6 nem pedig a személyre. Úgyis mondhatjuk, hogy nem a bűnösre haragszunk, hanem a bűnre. Ez nagyon fontos. Általában hajlamosak vagyunk arra, hogy azt mondjuk például, hogy idegesítő vagy. Ez arra utal, hogy egyenesen a párunkkal van problémánk, azt fejezi ki, hogy a párunk negatív tulajdonsággal bír. Az viszont már nem derül ki ebből a mondatból, hogy konkrétan mit csinált rosszul, ezért ő egy ilyen kifejezéssel nem tud mit kezdeni. Nem tud javulni ebből, csak rosszul érzi magát tőle, szeretetlenséget érez. Ehelyett a kifejezés helyett tehát valami másra van szükség. Például arra, hogy: Idegesít az, hogy tegnap később értél haza, mint ahogy megígérted, kérlek máskor legyél pontos, vagy legalább telefonálj egyet, hogy nem érsz időben haza! Azért a párunk tettét és nem a párunkat kell kritizálni, mert így a kritika nem bántó annyira. Nem azt fejezzük ki, hogy rossz vagy, hanem azt, hogy jó vagy, de amit tettél, az nem jó. Másrészt amikor megnevezzük a tettet, olyankor pontosan el tud a párunk gondolkodni azon, hogy min kellene változtatnia, pontosan látja, hogy mi az a viselkedése, ami számunkra problémát okozott. Tehát mindig a párunk tettét kell kritizálnunk, és nem a személyét. De ez még nem kielégítő. Az is nagyon fontos, hogy párunk konkrét tettét kritizáljuk és ne általánosítsunk így: Te soha nem figyelsz rám. Mindig elöl hagyod a mosatlan edényeket. Állandóan csak magadról beszélsz. Mi ezekkel a mondatokkal a baj? Mi a gond ezekkel a szavakkal, hogy soha, mindig, állandóan? Az, hogy az a mondat, amiben ezek a szavak benne vannak, nem egy konkrét cselekményt minősítenek, hanem általánosítást tartalmaznak. Az általánosítással pedig ugyanaz a probléma, mint a párunk személyének a kritizálásával. Nem ad visszajelzést a párunknak a konkrét tettéről. Ehelyett egy csúnya ítéletet tartalmaz, ami nem segíti a párunkat abban, hogy tudja, hogy mit csinált rosszul, és miben kellene változnia. 3) Hogyan kritizáljunk? Sajnos sokan nagyon rossz hozzáállással közelítik meg azt a kérdést, hogy hogyan kell kritizálni. Például: 6

7 Én bizony nem fogok dicsérgetni, inkább megmondom kerek perec, hogy mit szúrt el, nem érdekel, hogy mit szól hozzá. Amit elrontott, azt elrontotta, nincs miről beszélni! Ami a szívemen, az a számon, nem fogom vissza magam! A helyes kritizálásnak nem ezek az elvek szerint kell megvalósulnia. Ha Ön helyesen akar kritizálni, akkor mondja el a párjának, hogy mi nem volt jó, és kérje meg, hogy hozza helyre a bakit! Persze ez általában nem ilyen egyszerű, mivel a kritizálás során nehézségekbe ütközhetünk. 1) A legnagyobb akadályt az jelenti, hogy minden ember úgy működik, hogyha kizárólag rossz véleményt mondanak róla, akkor rossz kedve lesz, és a véleményezett dologtól elmegy a kedve. Ez az egyik megoldandó nehézség a kritika kifejezésekor. 2) A másik nehézség pedig az, hogy a kritika elhangzásakor a párunk hajlamos lehet úgy érezni, hogy támadást indítunk ellene. A támadásra pedig hogyan szoktak az emberek reagálni? Visszatámadnak és vádolnak, esetleg védekeznek és érveket keresnek hibájuk megmagyarázására, vagy pedig csendben maradnak és egy szórt sem szólnak. Tehát ezzel is kell kezdeni valamit. Ezért amikor kritizálja a párját, a legfontosabb az, hogy nagyon kedvesen tegye azt. A kritika nem attól kritika, hogy Ön mérgesen, szúrós szemekkel lehordja párját. Ehelyett inkább mosolyogjon, és amennyire csak tudja, szeretetteljesen fejezze ki magát. Ez a legfontosabb. A másik tanácsom pedig az, hogy figyeljen mindig arra, hogy a bírálatát ne önmagában, hanem két dicséret közé csomagolva fejezze ki. Hogy ez érthetőbb legyen, nézzük meg szép sorjában, hogy mit kell Önnek mondania. 1.ELŐDICSÉRET Mielőtt elhangzik a kritika, dicsérje meg párját valamilyen valós dologért, amit valóban jól csinált. Ezt elődicséretnek hívjuk. Ezzel Ön a megbecsülését fejezi ki társa iránt, oldja a hangulatot, és párja figyelmét arra irányítja, hogy Ön alapvetően meg van elégedve vele. Nagyon hatásos az, amikor azzal kapcsolatban dicsérjük meg a párunkat, amivel kapcsolatban bíráljuk is. Érdemes ezért keresni valamilyen részterületet, amit jól csinált a párunk, és dicséjük meg amiatt. 2.KRITIKA Ezután jöjjön a kritika, itt nyugodtan elmondhatja, hogy mi nem megfelelő. A visszatámadás, a védekezés és a megsértődés kockázatát az ELŐDICSÉRETTEL minimálisra csökkentettük, emiatt tehát nem kell aggódnia. 7

8 3.UTÓDICSÉRET Hogy a kommunikáció pozitívan záruljon, a kritika után dicsérje meg ismét a párját. Ezzel ismét a megbecsülését fejezi ki, és azt érheti el, hogy jó szájízzel záródjon a beszélgetés. Nézzünk erre egy példát: - Drágám, van egy perced? - Persze. - Szeretném megköszönni neked, hogy reggel olyan kedvesen ébresztettél fel, nagyon jó volt így kezdeni a napot. Amikor ilyen kedves vagy hozzám, nagyon boldog vagyok. - Hát csak azért tettem, mert szeretlek. - Tudom! Figyelj csak, viszont sajnos észrevettem, hogy tegnap este a hűtőből kipakoltál néhány kaját, de nem tetted el őket vissza. Ez nem jó, mert így helyetted kell elpakolnom. Tudnál erre is több figyelmet fordítani? Ott van még néhány romlandó étel, el tudnád tenni? - Hmm Elnézést, igyekszem majd. Kimegyek és elpakolom őket. - Köszi, ez nagyon fontos lenne. Míg el nem felejtem, tetszik ez a nadrágod, én a múltkor még észre sem vettem, hogy ilyen jól állt. - Tényleg? Nekem is tetszik... 8

9 4 tipp a kritika kifejezéséhez A kritika megfogalmazásakor célszerű néhány dologra odafigyelni. 1) A kritikát mindig higgadtan, kedvesen fogalmazza meg! Soha ne kiabáljon, legyen higgadt. Ha így nem megy, akkor egy kicsit várjon. Ha nem higgadtan fogalmazza meg bíráló szavait, akkor a párja arra fog figyelni, ahogy mondja, és nem arra, amit mond. 2) Ajánlja föl, hogy segít a probléma megoldásában! Nincs annál rosszabb, amikor az embert kritizálják, de nem tudja, hogy pontosan milyen módon kellene javítania a viselkedésén. Amikor valaki hozzávágja párjához, hogy miért nem úgy szólsz hozzám ahogy nekem jól esik?, abban nincs benne az, hogy valójában hogyan kellene a párjának viselkednie. Amikor valaki hozzávágja a párjához, hogy soha nem öltözöl fel úgy, hogy az tetsszen nekem, akkor ebben a kritikában nincs benne, hogy számára mi az, ami tetszene. Tehát nagyon fontos, hogy fejezze ki, mutassa meg, hogy mi az helyes viselkedés, amit Ön elvár a párjától, és ehhez ajánlja fel a segítségét. 3) Ne használjon túlzó kifejezéseket, cinikus megjegyzéseket! Ne illesse a párját olyan szavakkal, kifejezésekkel, amelyek olyan jelentést hordoznak, hogy valami szörnyűség történt. Az olyan szavak, mint például a baj, probléma, mindig túl nagy ellenérzést váltanak ki a másikból. Kerülje a gúnyos, cinikus, szúrós megjegyzéseket is. Soha ne használjon olyan jelzőket és kifejezéseket, ami bántó a párjának. A te boszorkány, te csiga, te trehány disznó és hasonló kifejezések már túlmennek a kritika határain, bántó szándékról tesznek tanúbizonyságot. 4) Ha Ön nem szeret kritizálni! Ha Önnek nincs ínyére a kritizálás, akkor mutatok erre az esetre még egy megoldást. Ez megoldás jóval finomabb bírálatnak tűnhet párja szemében, bár pont ezért nem is annyira hatásos. Ha Ön most felidézi párjának egy rossz viselkedését, lehet találni abban valamit, ami pozitív? Amikor egy férj későn ér haza, de ezért hoz egy virágot kárpótlásul, vagy feltűnően kedvesen bánik a feleségével, akkor azért a késés mellett észre lehet venni ezeket a pozitívumokat is? 9

10 Amikor egy feleség nem takarít ki rendesen a lakásban, de látjuk, hogy a szekrényekben szép rendet csinált, akkor találhatunk a takarítási hiányosságok mellett azért tett valami jót is? Igen, az igazság az, hogy a példához hasonlóan Ön mindig találhat valamiféle módot, amellyel a romboló kritikát építő dicséretté alakíthatja. Ahelyett, hogy kritizálná a párját, amiért kudarcot vallott, legalább megdicsérheti őt egy kisebb sikere miatt, vagy azért, hogy legalább próbálkozott. Például: Drágám, bár késtél ma este, és az eléggé kiakasztott, mégis jól esett, hogy ennyire kedvesen bántál velem utána egész este. Mit gondolsz, legközelebb még azzal is a kedvemre tudnál tenni, hogy hamar hazaérsz? Ennek kritikatípusnak persze nem az a lényege, hogy olyan Ön olyat dicsérjen, ami valójában nincs rendben. És nem is az a célja, hogy Ön ne legyen világos és tisztán érthető. Pusztán segít párunk viselkedésének pozitív irányú megváltoztatásában. Különösen hatásos ez az olyan pároknál, ahol az egyik fél önbizalom-hiányos vagy nagyon könnyen megsértődik, és akinek emiatt a lelkesedését nagyon könnyen le lehet törni. 10

11 A dicséret Sajnos egy párkapcsolatban hajlamosak vagyunk arra, hogy csak akkor fordítunk különösebb figyelmet a másikra, amikor nem úgy viselkedik, ahogy szeretnénk, amikor azt vesszük észre, hogy valamit nem jól csinált, valamivel megbántott. Ilyenkor kritizálunk, és részletesen elmagyarázzuk, miért rossz" vagy helytelen" párunk viselkedése. De vajon nem lenne jó az, ha ezen változtatnánk? Nem lehet, hogy a kritika egyoldalú használatánál van valami jobb is? Dehogynem. Amikor a párunk valamit jól csinál, valamiben pozitív irányban fejlődik, akkor azt is észre kell venni, és ugyanúgy kifejezésre kell juttatni, mint a kritikánkat. A kritika tehát nem elég, sőt, ha túlzásba esünk a kritikával, ha csak a hibáról beszélünk, és egyébként nem teszünk semmilyen észrevételt a jó dolgokról, akkor a párunknak előbb utóbb elege lesz belőlünk. Ráadásul nem segítünk a párunknak abban, hogy megtanulja, hogy mit várunk el tőle. Hiszen amikor megdicsérünk valakit, akkor azt fejezzük ki neki, hogy igen, amit tettél, amilyen vagy, az jó nekem, tegyél máskor is így, legyél máskor is ilyen, és akkor még jobban tudlak szeretni. Tehát nagyon fontos, hogy Ön nap mint nap dicsérettel illesse párját. Figyelje csak meg, hogy az Ön által megdicsért viselkedés ismétlődni fog. A dicséret jutalomként működik és megszilárdítja a kívánatos viselkedést. Ha például gyermekünket megdicsérjük, mert odaadta a játékát a szomszéd kisfiúnak, akkor ez arra ösztönzi őt, hogy legközelebb is megtegye. Ha egy feleséget minden nap megdicsér a férje, hogy szép, akkor a felség motivált lesz abban, hogy mindennap szépen nézzen ki. Emellett nagyon jótékony hatással lehet a párunkra, amikor olyan kedvező tulajdonságokkal ruházzuk fel, amelyeknek ő addig nem tulajdonított jelentőséget, mivel korábban nem díjazta senki ezen vonásai miatt. Ha például azt mondjuk neki, hogy olyan előrelátó vagy, hogy ezentúl mindig megkérdezlek, ha valami új dolgot tervezek, el fog gondolkodni e korábban kevésbé hangsúlyozott képességén. Ez növelni fogja az önbizalmát és javít az önértékelésén is. Egy-egy dicsérettel nyílt és segítőkész légkört tudunk kialakítani és a párunk együtt érzőnek, megértőnek fog minket tartani. Sőt kifejezetten nagyon sok olyan ember van, aki a dicséretből érzi csak igazán, hogy szeretik. Nos, ha látjuk, hogy a dicséret ennyi jót tud tenni egy párkapcsolatnak, akkor mi 11

12 tehát a teendő? Dicsérje meg minél gyakrabban párját. Jutalmazza párjának azt a viselkedését, amelynek a folytatását akarja. Ha például a párja valamilyen apró meglepetést adott, ha elpakolt saját maga után, ha kedvesen bánt valakivel, ha a külseje lenyűgöző, ha szexuálisan pont megfelelően közeledett Önhöz, ha jól esett az, hogy beszélgetett Önnel, akkor dicsérje meg! Ahhoz, hogy az Ön dicsérete javítson a párkapcsolatán, most bemutatok néhány egyszerű dicséret-típust, amelyekkel az elismerését hatékonyabban ki tudja kifejezni. Nézze végig őket, és használja őket minél többet! 12

13 1) EGYENES DICSÉRET A dicséret 9 típusa Az egyenes dicséret az, amikor szemtől szembe megdicsérjük a párunkat. Például: Nagyon szépen kitakarítottad a nappalit. Azt kell mondanom, hogy egy ilyen egyszerű dicséret egészen jó eredményt hoz, de vannak ennél hatásosabb dicséretek is, ha odafigyelünk néhány apró trükkre. Lépés 1: amikor megdicséri a párját, akkor mondja ki a nevét, a becenevét. Tehát a dicséretet kezdje valami olyan megszólítással, amit ő kifejezetten kedvel. Ennek az az egyszerű előnye, hogy neve, beceneve kimondása után a párja érdeklődik, és figyel, hogy a megszólítás után vajon mi vonatkozik rá. Lépés 2: ezután jöhet maga a dicséret, azaz a párja által nyújtott jó teljesítmény, kedvező viselkedés minősítése. Például: Peti, nagyon szépen kitakarítottad a nappalit! Lépés 3: a dicséretet úgy lehet a lehető legjobban feljavítani, ha Ön meg is magyarázza, hogy miért dicsérte meg a párját, mi tetszett Önnek a tevékenységében. Például: Péter, nagyon szépen kitakarítottad a nappalit! Olyan tisztává varázsoltad a bútorokat, hogy olyan érzésem volt, mintha egy újonnan berendezett lakásban lennék! Mindig úgy kell dicsérni tehát, hogy megmagyarázzuk azt is, hogy miért dicséretes a párunk tevékenysége. Ez adja a párunkban az őszinteség maximális érzését. Ha nem így teszünk, akkor a párunk akár hízelgésnek is érezheti az elismerő szavainkat. Lépés 4: az utolsó kérdés feltevése. Az eddigiek alapján Ön elmondta a párja megszólítását, elmondta a dicséretet, kifejezte a dicséret indokát. Amivel nagyon hatásos tud még lenni, az az, hogy feltesz végül egy kérdést a megdicsért tevékenységgel kapcsolatban. Nézzük meg a példánkat erre is: Péter, nagyon szépen kitakarítottad a nappalit! Olyan tisztává varázsoltad a bútorokat, hogy olyan érzésem volt, mintha egy újonnan berendezett lakásban lennék! Hogyan tudtad ilyen alaposan kitisztítani a fotelokat? Miért fontos ez az utolsó kérdés? Gondoljon csak vissza! Biztos volt már olyan, hogy kapott egy dicséretet, és nem tudta, hogy mit válaszoljon: azonnal visszadicsérjen-e vagy inkább csak megköszönje a kapott elismerést. 13

14 Az utolsó kérdésnek tehát a legnagyobb előnye az, hogy nem kell a megdicsért személynek a hirtelen válaszadás nyomása alatt lennie, nem kell visszadicsérnie Önt. Emellett sokkal őszintébbnek is hat a dicséret. 2) HARMADIK SZEMÉLYNEK ELMONDOTT DICSÉRET Ebben az esetben Ön a társát nem szemtől szembe dicséri, hanem egy harmadik személynek mondja el megelégedettségét. Mire lehet ilyenkor számítani? Ha minden jól megy, akkor ez a harmadik személy el fogja mondai a párjának azt, hogy Ön megdicsérte. Ha lehet, harmadik személynek olyat válasszon, aki beszédesebb vagy jóban van a párjával. A legszerencsésebb a párja legjobb barátja, barátnője, de lehet az édesanyja, testvére is. Tehát bárki, aki közel áll a párjához, és közlékeny. De ez még nem minden, a harmadik személynek elmondott dicsérettel még jobb eredményt érhet el, ha odafigyel egy apróságra. Ha megtudja, vagy alaposan feltételezhető, hogy a dicséret már eljutott a párjához, akkor célszerű ezután a párját közvetlenül is megdicsérni. Az ilyen dicséretpáros dupla akkora erővel bír, nagyon pozitívan hat a párjára. 3) MÁS JELENLÉTÉBEN ELMONDOTT DICSÉRET Ha valami olyan rendezvényen, családi összejövetelen, baráti találkozón vesz részt a párjával, ahol mások is jelen vannak, akkor nyugodtan dicsérje meg párját az ő közvetlen jelenlétében a többieknek. Egy ilyen dicséret sokkal nagyobb erővel bír, mivel párját jó érzéssel tölti el az, hogy mások szemében jó színben tünteti fel. Saját tapasztalatom, hogy a bizalmat ez a dicsérettípus tudja talán a leginkább építeni. 4) HALLÓTÁVOLSÁGBAN ELMONDOTT DICSÉRET Az is eredményes, ha úgy dicséri meg a párját, hogy néhány méterre, hallótávolságban van tőle. Másnak mondja tehát az elismerő szavakat, de úgy, hogy azt a párja is hallja. Persze ilyenkor a párja sokszor rájön, és tudja, hogy a távolban hallott párbeszéd neki szól, de ezzel ne foglalkozzon. A dicsérő szavak előtt és után is folyamatosan beszéljen ugyanahhoz a személyhez. 5) MEGOSZTOTT DICSÉRET Mit is takar ez? Azt, hogy ha Ön egy nyilvános helyen, bármilyen összejövetelen dicséretet kap, akkor a dicséretre válaszul a kapott elismerést ossza meg párjával. Például: - Nagyon becsülöm, Heni, hogy a gyerekeid ilyen jól tanulnak. 14

15 - Ugyan, ha Zsolti nem foglalkozna délutánonként velük, akkor nem lennének ilyen okosak. 6) ÍRÁSOS DICSÉRET Ez egy olyan dicséret, amit talán a leghatásosabbnak tartok. Dicsérjen írásban! Ennek az az előnye, hogy a párja többször is elolvashatja utólag a dicséretet, örülhet neki többször és érzi: ha ezt nekem leírta a párom, akkor valóban nagyon meg lehet velem elégedve. Ráadásul ha ügyesen csináljuk, belecsempészhetünk egy kis romantikát is. Egy szépen megírt levél mindig örömet tud okozni a párunknak. Ez egyszerűen megoldható, ha például Ön küld egy t, vagy pedig ír néhány sort egy lapra és azt egy jól látható helyre teszi. 7) TOVÁBBÍTOTT DICSÉRET Ezt a dicséret fajtát azért hívom továbbítottnak, mert valójában nem mi dicsérjük meg a párunkat, hanem valaki más dicséretét közöljük vele. Például: Ákos tegnap mondta, hogy nagyon jól esett neki, hogy hazavitted kocsival, és nem kellett egy csomót gyalogolnia. 8) TANÁCSKÉRÉS Az ember sokszor azzal fejez ki nagy elismerést, ha szavai vagy cselekedetei tiszteletet és csodálatot sugallnak úgy, hogy azt közvetlenül egyáltalán nem fejezi ki. Amikor például tanácsot kérünk a párunktól, hogy őszerinte melyik a legjobb ruhánk, amit felvehetnénk, akkor közvetve azt mondjuk neki, hogy értékeljük a jó ízlését. Egy tanácskérés tehát mindig dicséretnek minősül: elismerem, hogy jó vagy abban, amiben kérdezlek. 9) ÖSSZEHASONLÍTÓ DICSÉRET Még érthetőbbé és hatásosabbá teheti a dicséretet, ha Ön összehasonlítja a párja tevékenységét, tulajdonságát máséval. Például: Drágám, Neked sokkal jobban áll a blézered, mint a munkatársaidnak. Mi a titkod? 15

16 A dicsérettel elkövethető 6 hiba Lehet a dicséretet egyáltalán elrontani? Igen, sajnos nagyon könnyű olyan apró hibákat ejteni a párunkhoz intézett dicséretben, amik minden addigi jó szándékot tönkretehetnek, amikkel a korábbi eredményeket azonnal romba dönthetjük. Melyek ezek? 1. hiba: Ön olyankor is dicsér, amikor nincs is rá ok Mit is mondunk a dicséretről? Azt, hogy párunk megdicsért tevékenysége ismétlődni fog. Ha a párja hanyag módon mosogatott el, akkor őt ne dicsérje meg, hanem fejezze ki véleményét megfelelően. Képzelje csak el, mi lenne akkor, hogy ha egy gyermeket olyankor jutalmaznánk meg egy szelet csokoládéval, amikor bántja valamelyik játszótársát! Hát egy idő után azt hinné, hogy jó az amit csinál, hiszen jutalmat kap cserébe. A dicsérettel ezt a hibát soha nem szabad elkövetni. A dicséret lényege pontosan az, hogy rögzítse az Ön párja fejében, hogy mi az amit jól csinált. 2. hiba: Ön azért dicséri meg párját, mert akar valamit Tilos azt csinálni, hogy Ön megdicséri a párját, de utána meg is kéri valamire. Nem szabad a dicséretet arra használni, hogy elolvasszuk vele a párunkat abból a célból, hogy utána rá tudjuk venni valamire. Csak akkor forduljon pozitív megjegyzésekkel a párjához, amikor nem akar tőle semmit. 3. hiba: Ön pusztán azért dicséri meg párját, mert ő is megdicsérte Önt Sokan elkövetik azt a hibát, hogy csak azért dicsérik meg a párjukat, mert nagyon sok dicséretet kapnak tőle. Ez a jellegű elismerés tilos, mivel egyrészt nem valós teljesítményt díjaz, másrészt nem őszinte. Azt hiszem, ezt nem is kell tovább ecsetelni. 5. hiba: Ön azonnal és dicsérettel reagál vissza Nézzünk egy elkerülendő példát: - Drágám, olyan jó az új parfümöd illata, nagyon passzol Hozzád! - Köszi, én is szeretem a Tiédet! Ezt a rossz példát elkerülni nem könnyű, mert az ember úgy érzi, hogy ha kap valamit, 16

17 akkor azt viszonoznia kell. Pedig dicséretre soha nem célszerű dicsérettel reagálni. Miért? Mert az ilyen vissza irányú dicséret felszínesnek tűnik. 6. hiba: Ön olyan testi megnyilvánulásokat tesz, amelyektől a dicséret nem hihető Ahhoz, hogy a dicséretei valóban célba érjenek, pozitívan hassanak párjára, nem elég őket szóban, írásban vagy tárgyakkal kifejezni. Ha az Ön gesztusai nem sugallják az őszinteséget, akkor nem fognak semmit sem érni a dicséretek. Az ember úgy működik, hogy amikor valótlan vagy megtévesztő eseményt, dolgot lát, mond és hall, száját, szemét vagy fülét igyekszik eltakarni kezével. Figyelje csak meg, hogy ha egy kisgyerek hazudik, eltakarja kezével a száját. Mintha azt akarná, hogy megakadályozza a valótlan szavak kijövetelét. Ahogy a kisgyerek idősebb lesz, az archoz nyúló kézgesztusai már nem ilyen feltűnőek, de még mindig használatosak, valahányszor hazudik, megtévesztést leplez vagy beszélgetőpartnerénél azt tapasztalja, hogy az nem mond igazat. Ha Ön tehát hasonlóan tesz, akkor abban biztos lehet, hogy párjában felerősödik a bizonytalanság érzése, és el fog gondolkodni, hogy Ön vajon tényleg komolyan gondolja-e, amit mondott, vagy csak hízelgés volt az egész. 17

18 Rövid zárszó Nos, a végére is értünk az anyagnak. Én nagyon köszönöm, hogy ebben az ben is velem tartott. Bízom abban, hogy adhattam néhány hasznos információt arról, hogy miként kell a kritikát és a dicséretet megfelelően kifejeznie párjának. Ha teheti, alkalmazza a tanultakat még ma. Sok sikert hozzá! Dr. Mészáros Ádám mediátor, konfliktuskezelési specialista Dr. Mészáros Mediátor Iroda 18