Hogyan nevezik a motorbicikli oldalkocsiját, ha az asszonyt szállítják benne?

Átírás

1 Mi az, se keze, se laba, megis felmegy a padlasra? -Ugyes nyomorek... :) Kevés vagy mint szarban a "C" vitamin Miért jó a falábú nőnek? - Mert mezítláb is tud diót törni. Mi az piros és árt a fogaknak? -tégla!? Bemegy a cigány a cukrászdába: - Meggyes rétes van? - Nincs. - Hát túrós rétes? - Az sincs. - No és almás rétes? - Nincs. - Mákos rétes? - Nincs. - Hát akkor milyen rétes van? - Sörétes Egy busz nekimegy a fának. - Hogyan történt? - kérdezi a rendőr a sofőrt. - Fogalmam sincs. Éppen ellenőriztem a jegyeket a busz végében, amikor a baleset történt. A szexboltban: - Uram! Megfelelő volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor? - Nem igazán. Már az első nap kirázta az összes fogtömését. A hentes izgatottan toporog a szülőszoba előtt. Végre nyílik az ajtó, és megjelenik az orvos, az egyik kezében az újszülött, míg a másikban egy hatalmas bárd: - Gratulálok uram, fiú! A súlya három kiló negyven. Maradhat? Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak? - Gyönyörű szemednek párja nincs. Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét? - Amikor az övé már elfáradt. -Ronda nő nics,csak kevés pia! Hogyan nevezik a motorbicikli oldalkocsiját, ha az asszonyt szállítják benne?

2 - Tyúkrázda. Kifogja a cigány az aranyhalat. - Cigány, teljesítem három kivánságodat. - Kérek egy millió forintot. Megkapja. - Kérek egy mercedest. Megkapja. Jön a cigány fia. - Apu én is kivánhatok egyet? - Kisfiam neked lóf*sz a seggedbe Gyépés gyerek utazik az anyjával a vonaton. A gyerek kinéz az ablakon, és meglát valamit: -Anyuuu mijaz ott? -Tehén. -Tehén? Hoool? Olyan ronda vagy, hogy az inkubátorban bottal forgattak. Felesleges, mint szokének gondolkodási idot adni Mentsd meg a világot a túlnépesedéstol, legyél te is buzi Hogyan lehet vízbe fojtani egy nőt? - Tükröt teszel az úszomedence aljára. Hogy szarik a szoke no két egyformát Elfelejti levenni a tangát Miért jó a terhes nonek Nert nem bassza fejbe a csapóajtó Fiatalabb koromban utáltam esküvokre járni. Állandóan jöttek a nagynénik, nagymamák és más vénasszonyok, böködtek az ujjukkal és hülyén vigyorogva azt mondogatták: - Na, lehet, hogy te leszel a következo! Azóta szoktak csak le róla, mióta én is ugyanezt csinálom velük - a temetéseken... Mi a menstruáció mértékegysége? - Egy kilóvatta Két kandúr beszélget: - Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust. - Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.

3 - Leültettem a kanapéra. - Megkínáltam egy kis meleg tejjel. - Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével. - Végigfektettem a kanapén. - Átöleltem szorosan. - És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki. Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között? - Egy terroristával lehet beszélni. Ki az? Ó betűvel kezdődik a neve, és szereti a szexet? - Ó, hát én. A nászéjszaka után a férj megkérdezi a feleségtől: - Mi lesz reggelire? - Szex - válaszol az asszonyka. Délben a férj megint megszólal: - Drágám, mi lesz ebédre? - Szex. Vacsora előtt a férj előveszi a farkát, és rárakja a radiátorra. - Mit csinálsz? - kérdezi a felesége. - Melegítem a vacsorát A rendőr megállítja a cigányt, mert szilvát lopott. Hogy elvegye a kedvét tőle, arra bünteti, hogy a fél kiló szilvát egyenként dugjon fel magának. A cigány bele is egyezik, ez mégiscsak jobb, mint a börtön. Egyszer csak hangosan felnevet. - Mit röhögsz, cigány? - Ott jön a komám egy dinnyével! Mi a hasonlóság egy nő és egy tehénszar között? - Az, hogy minél öregebb, annál könnyebb felszedni. A nyuszika bemegy a medve boltjába, és jó nagyot csap a pultra: - Kérek egy kiló cukrot! - Te nyuszika ne csapkodj itt nekem - válaszolja a medve - különben sincs cukor! A nyuszika másnap megint bemegy a boltba és rásóz a pultra: - Kérek egy kiló cukrot! - Nyuszika, ha még egyszer csapkodni fogsz, odaszögezem a kezed a pulthoz. A nyuszika harmadnap hátratett kézzel szerényen belép a boltba: - Szög van? - Nincs! - válaszolja a medve. - És kalapács?

4 - Az sincs! A nyuszika hatalmasat csap az asztalra és így szól: - Akkor kérek egy kiló cukrot! Miért úszik a halott nő felfelé a Dunán? - Mert elfelejtették kivenni belőle a vibrátort. Mi a különbség a biciklilánc és a nő között? - A bicklilánc a bokádat kapja be. Melyek az AIDS első tünetei? - Lihegés a hát mögül, és nyomás a végbélben. Két rendőr beszélget: - Képzeld, milyen okos tyúkom van. Mindig olyan tojásokat tojik, melyek pont illenek a tojástartómba Mit csinál a matektanár, ha székrekedése van???? Kidolgozza ceruzával!!!:) Jaen, mi ez a csörömpölés? -A Coca Colás kocsi befordult a melllékutcába. -És, miért csörömpölt? -Mert nem volt mellékutca. Mi az? Feldobom fekete,leesik madár??? Zoknim! Szerelem reggel,... szerelem délben,... szerelem este,... szerelem - egész nap... ezt az átkozott vízcsapot! Minek megy a vak az erdőbe? -FÁNAK!!! Megy a sárga csillagos zsidó kisgyerek a gettóban. Megkérdezi töle egy SS tiszt: - Te zsidó vagy? Mire a gyerek: - Neeem bazzeg, én vagyok a sheriff! Egy fickó bemegy egy kocsmába és elkiáltja magát: - Vodkát mindenkinek! Hatalmas a lelkesedés a teremben, mindenki örül. Ám amikor fizetni kéne, a fickó csak kisétál. A csapos utánamegy, és jól megveri.

5 Emberünk másnap megint betér a kocsmába és elkiáltja magát: - Vodkát mindenkinek! Ránéz a csaposra, és azt mondja: - Te nem kapsz, mert ha iszol, verekszel.!tízmilliárd légy nem tévedhet - egyél szart! Melyik az az állat aminek négy lába van, mégis megbotlik? Egy fél pók! Bemegy az öreg a kuplerájba, elmondja mit szeretne. - Ugyan bácsi, túl van már azon. - Ja, igen? Akkor fizetek. Ki a szuz Olaszorszagban,franciaorszagban es Romaniaban? Olaszorszagban minden 14 even aluli fiu. Franciaorszagban minden 14 even aluli lany. Romaniaban minden birka,amelyik a pasztornal gyorsabban szalad Hogy állítja meg a buszt az indián??? Rálép a fékre! Milye van a lábatlan embernek??? Földimogyorója! Amit filmek nélkül sohasem tudnál meg... Akciófilmek: A rendőrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása. A rendőrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük. Rendőrfőnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendőrfőnöknek. Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben. Ha kifogy a lőszer a fegyveredből, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból. Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fűrészre, öt méteren belül megtalálod. Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bőrdzsekid. Miután meghallod a pisztolylövést, még bőven van időd lebukni az aszal mögé. A géppisztolyok lövedékei a magad elé tartott asztal lapján nem mennek át. Az üveg nem vág. Verekedésnél hiába van túlerőben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében. Ha az autóddal tíz métert zuhansz, és összetörik, várj egy másodpercet, és mehetsz vele tovább. Egy nyomozó a felfüggesztése előtt semmilyen ügyet nem képes megoldani.

6 Minden bomba időzítéssel robban. A robbanásig hátralévő idő szép nagy piros kijelzőn látható rajta. Azt a bombaszerkezetet, amit készítője egy hónapig bonyolított, bárki megérti a robbanásig hátralévő 8 másodperc alatt. Egy bomba hatástalanításához a piros drótot kell elvágni. Ha egy robbanásnak háttal állsz, nem árthat neked. A robbanás lángfala pontosan a futó ember sebességével terjed. Egy nagyon nagy robbanás öt percig is eltarthat. Amikor leütnek valakit, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. Pontosan akkor fog felkelni, amikor a tettestársát leütik. Egy férfi nem mutat fájdalmat, még halálos seb esetén sem, de felszisszen, ha egy nő megvizsgálja a homlokán lévő bibit. Minden zárat másodpercek alatt ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy hajcsattal, kivéve azt az ajtót, amelyik mögött egy lángoló csecsemőotthon van. Minden televíziós hírműsorban van legalább egy hír, ami a pillanatnyi munkáddal kapcsolatos. Bármelyik számítógéppel pillanatok alatt be lehet jutni egy ellenséges nagyhatalom titkos adatbázisába. Erotikus: Amerikában a kétszemélyes ágyakhoz különleges, "L" alakú takarókat adnak, amely a féfi oldalon derékig, a női oldalon nyakig ér. Sehol sem mosolyog szebben egy nő, mint egy nyitott hűtőszekrény előtt, a a konyha jéghideg kövén fekve. A női nadrágot NEM KELL LEVENNI. Senki sem tudja hogyan, de egyszer csak nincs ott. Egy nő mindig felöltözik, amikor az ágytól a zuhanyzóhoz megy (akkor is, ha egyedül él). Horror: Ha ismeretlen és veszélyes környezetben vagy, hátrálva kell közlekedni. Huzatos helyiségekben, kriptában, erdőben csak gyertyával szabad világítani. Ha a házban szörnyeteg, vagy pszichopata gyilkos motoz, a férfiak alszanak tovább, a nők pedig elindulnak felderíteni, minimális ruházatban. Tíz éve megbízhatóan működő zseblámpád a veszély közeledtére felmondja a szolgálatot. A tizenhét éves szűzlányok, ha a közeli temetőből halálsikolyt hallanak, mindig megnézik közelebbről. A lépcsőfokok MINDIG nyikorognak, és majdnem mindig leszakadnak. Ha a házban kések, és balták repkednek a levegőben, miközben a bútorok remegni kezdenek, mindig a pincébe, vagy az emeletre menekülj. NE az utcára! A denevér sötétben nem lát, és az emberek haját eszi. Ha éjszaka, vidéken elromlik az autód és esik az eső, a legközelebbi házba NE MENJ BE! Egy gyenge nő számára éjféltájban nincsen csalogatóbb dolog, mint egy kriptából hallatszó halk hörgés. Ha autóstoppost veszel fel: a rongyos öregemberről kiderül, hogy lecsúszott tudós, a rokonszenves úr pszichopata kéjgyilkos, a kedves fiatalember vámpír, a csinos lánynak pedig négy nagydarab tettestársa vár a bokor mögött, vagy a következő benzinkútnál. Női dolgok: Nem kell aggódni, a rúzs, és általában a smink még búvárkodás közben sem kenődik el. Szintén nem árt a búvárkodás a frizurának, de az estélyi ruhának sem. Általános tanulságok:

7 Minden telefonszám "555"-tel kezdődik. Étteremben, bárban, taxi kifizetésénél nyúlj a zsebedbe, az első kezedbe akadó papírpénz pontosan a számla értékét fedezi. A konyhákban nincs viágítás, éjszaka a hűtőszerény ajtajának kinyitásával világíthatsz. Egy pályaudvar méretű barlang teljes bevilágításához elegendő egyetlen zseblámpa, vagy gyertya. Ha a gyertyát a kezedben magasabbra emeled, biztosan elvilágít a folyosó végéig. A kormánykereket MINDIG mozgatni kell jobbra-balra, még egyenes úton is. Minden épület főbejárata előtt van egy szabad parkolóhely. Bárhol állsz meg autóval, meg fognak büntetni tilosban parkolásért. A szélvédőn hagyott büntetőcédulát szét KELL tépni. A polgármestert KIZÁRÓLAG az elnök várható látogatása izgatja, a közelgő szökőár, és a városban dühöngő szörnyeteg nem érdekli. Ha egy nagy üvegtáblát visznek, valaki nemsokára át fog esni rajta. Telefonbeszélgetés elején és végén sohasem köszönünk. Ha esetleg úgy döntenél, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket.