Állatviccek (2010 May 04, Tuesday) - Munkatársunktól

Átírás

1 Állatviccek (2010 May 04, Tuesday) - Munkatársunktól Két sárkány beszélget. Azt mondja az egyik: - Mhh. - Na ne égess - szól rá a másik. - A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és megkérdezi: - Te rénszarvas, minek mész oda? - Almát enni. - De hiszen ez szilvafa. - Nem baj, hoztam magammal. - Négy bika: a fiú, az apa, a nagyapa, meg az dédapa állnak fent a domb tetején. Lent egy legelészõ tehéncsordát látnak. - Fussunk le, és jól keféljük meg õket! - szól a fiúbika. - Ugyan már, szép lassan lesétálunk és akkor! - szól az apa bika. - Ne már, ha akarnak valamit, majd feljönnek! - szól a nagyapa bika. - Fussunk, jönnek! - menekül a dédapa bika. - A buta medve megy az erdõben, mikor megállítja a nyuszika. - Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja. - Milyen Feri? - kérdi a medve. - Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan. Ez így megy hétrõl hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért. - Kutyaharapást a szõrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik. A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá: - Te nyúl keresett az Erik. - Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri. - Milyen Feri? -- Megy a róka az erdõben, és találkozik egy kutyával, akinek a lába beszorult a csapdába. - Mit tegyek? - kérdezi tõle a kutya. - Nagyon egyszerû - feleli a róka. - Rágd el a saját lábad. A róka elmegy, és amikor másnap megint arra jár, látja, hogy a kutya még mindig ott van a csapdában. - Nem fogadtad meg a tanácsomat? - kérdezi tõle. - Dehogynem. Csak az a gond, hogy már három lábamat lerágtam, és még mindig nem tudok szabadulni. -- Két pulyka filozófiáról beszélget: - Szerinted van élet a karácsony után? - kérdezi az egyik.

2 - Az oroszlán békésen sétál az erdõben. Egyszer csak szembe jön vele a nyuszika. Az oroszlán eléurgik és így szól: - Ki a legerõsebb az erdõben? - Hát te! - válaszolja megszeppenve a nyuszika. Az oroszlán kihúzza magát és elégedetten megy tovább. Pár perc múlva szembe jön vele az õzike. - Ki a legerõsebb állat az erdõben? - Természetesen te! - válaszolja az õzike halálsápadtan. Az oroszlán örül, hogy mindenki fél tõle. Félóra múlva találkozik az elefánttal. - Ki a legerõsebb állat az erdõben? Az elefánt szó nélkül megragadja az oroszlánt, és egy fához csapja. Az oroszlán nyögve tápászkodik fel, miközben így szól: - Micsoda világ, már nem is kérdezhet az ember. A róka meg a nyuszika bandukolnak az erdõben, amikor meglátnak egy tündért az ágak közé gabalyodva. Kiszabadítják, mire a tündér felajálja nekik, hogy három kívánságukat teljesíti. - Én egy zöld szemû, szõke rókakislányt szeretnék! - szól a róka. A következõ pillanatban máris ott termett a kívánt rókalány. - Én egy szuper motort szeretnék! -szól a nyuszika, és máris ott termett egy gyönyörû Harley Davidson. - Most egy barna rókalányt akarok! -szólt a róka. - Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból, és ne kelljen javíttatni! -így a nyuszika. - Végül egy vörös rókalányt akarok! -szól a róka. Mikor ezt is megkapta, már neki is készülõdött, hogy magáévá teszi a három rókalányt. A nyuszika nem szól semmit, csak felül a motorjára, bepöccenti, egy kicsit túráztatja, egyesbe kapcsol, majd megszólal: - Utoljára azt kívánom, hogy legyen a róka impotens! -- Az erdõben a nyuszika bemegy a húsboltba: - Medve, adj egy liter húst! - Nyuszika! Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló hús! Menj ki, és próbáld meg még egyszer! A nyuszika kimegy, majd visszajön. - Hé medve, egy liter húst! A medve nem bírja cérnával, és így szól: - Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom! Kimegy, kopog, bejön. - Jó napot! Egy kiló húst kérek! Mire a nyuszika elkezd röhögni: - Medve, de hülye vagy, nem hoztál üveget! - Az öreg macska mondja a fiatalnak: - Na fiam, ma elmegyünk kefélni. Ha mindig azt csinálod, amit én, akkor nem lesz semmi baj. Elindulnak. Mennek a háztetõn, ám elkezd esni az esõ. Az öreg macska megcsúszik, és legurul. A szélén valahogy megkapaszkodik a csatornában. A fiatal csak nézi, hogy az apja ott lóg. Fogja magát, legurul, és õ is elkezd lógni. Lóg tíz percet, fél órát, majd megszólal: - Apám, én még tíz percet kefélek, aztán hazamegyek! Két bolha dohányzik az út szélén. Arra megy egy kóbor kutya. Azt mondja az egyik bolha:

3 - Hé, dobd el a cigit, mert jön a busz! - Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi: - Sonka van? - Természetesen. Micimackó felugrik a pultra, elõránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévõket. - Ezt Malackáért!!!! - Két macska beszélget: - Azt hiszem, ma balszerencsém lesz! - Mibõl gondolod? - Reggel átment elõttem egy fekete kutya. - Na ez milyen állat? - áll meg az oroszlánketrec elõtt az apa a kisfiával. - Nufi! - vágja rá a gyerek. Mennek tovább és odaérnek a zsiráfhoz: - Na ez milyen állat? - Nufi! Amikor a vízilóhoz érnek, az apa már biztos benne, hogy fia tudja ennek az állatnak a nevét. - Na milyen állat ez? - Vízinufi! - Nagy hepaj van az erdei kocsmában. A róka alaposan beszeszel, és kötekedni kezd a nyuszikával, mivel az azt merte mondani, hogy az egész erdõben õ a legerõsebb. - Gyere ki ha mersz! - áll fel a nyuszika. Kimennek verekedni, ám pár perc múlva a róka megtépázva tántorog be az ajtón. Látván ezt a haverja a farkas, õ is kimegy. Nem telik bele sok idõ, õ is félájultan esik be az ajtón. A medve felkapja a vizet, és õ is kirohan, de kis idõ múlva ugyancsak zsák módjára dõl be az ajtón. Az ajtórésen megjelenik az oroszlán feje: - Na, kételkedik még valaki a nyuszika szavában? A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tõle: - Megmondaná, hogy hogyan sikerült? - Ez családi titok. - Tervei a jövõre nézve? - Egykilós tojásokat tojni. A riporter faggatja a sikeres kakast is: - Megmondaná, hogy hogyan sikerült? - Ez családi titok. - Tervei a jövõre nézve? - Szétverem a strucc pofáját! A fókafiú udvarol a fókalánynak, de az erõsen kéreti magát.

4 - Ez nem igaz! - dühöng a fókafiú - Rajta vagyunk a kihaló állatok listáján, ez meg itt kéreti magát! A sárkány egy páncélos lovaggal találkozik. - Micsoda pechem van - sóhajt fel - megint konzerv! Az egérke és az elefánt találkozik: - Hány éves vagy te, elefánt, hogy ilyen nagyra nõttél? - Kettõ. - Én is - mondja az egérke - csak két hétig beteg voltam. - A sündisznóbébi eltéved a sötétben, és bekeveredik az üvegházba. Hosszas bolyongás után, amikor nekimegy egy kifejlett kaktusznak, boldogan tárja szét mancsocskáit: - Mama! A hangyafiú feleségül veszi az elefántlányt. A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá és elkezdi kefélni. Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd. Toporgás közben belelép egy tüskébe és felszisszen. Mire a hangya: - Sikíts, te cafat! - A légy sétál a fiával egy kopasz ember fején és így szól: - Látod fiam, amikor én még olyan kicsi voltam mint te, akkor itt még csak egy keskeny gyalogút volt. - Két szentjánosbogár találkozik. Az egyik teljesen be van kötözve. - Mi történt veled? - kérdezi a másik. - Tudod, gyenge már a látásom. Tegnap este megláttam egy gyönyörû nõt, leröppentem, és magamhoz szorítottam. Ekkor derült ki, hogy csak egy eldobott cigarettacsikk volt. - - Ma alig tudtam elmenekülni a cápától - panaszolja egy tengeri hal a másiknak. - Van ellene orvosság! - mondja a másik. - Vegyél a szádba egy adag algát! - És az használ? - Attól függ, hogy milyen gyorsan menekülsz. - A krokodil úszkál a Nílusban és meglátja a majmot a part szélén, amint horgászik. A krokodil elhatározza, hogy megeszi a majmot ebédre. Elgondolkodik, hogy valahogy azért meg kellene ideologizálni a dolgot, nehogy utána lelkiismeretfurdalása legyen. Kiötli, hogy odaúszik és megkérdezi a majomtól hogy van-e kapás. Ha a majom azt

5 mondja, hogy nincs, akkor õ azt válaszolja, hogy dehogynem, és bekapja. Ha pedig azt mondja, hogy van kapás, akkor az õ válasza "itt van még egy" lesz, és bekapja a majmot. A krokodil így nyugodtan, kényelmesen odaúszik a majomhoz, aki cigivel a szájában fitymálva nézegeti. A krokodil sunyin megszólal: - Na mi van majom? Van kapás? A majom kiveszi a cigit a szájából, elfordul, köp egy nagyot, majd unottan ránéz a krokodilra: - Krokodil elmész te a bús fenébe. Az egérke és az elefánt át akarnak menni a határon, de a határõr nem engedi át õket: - Az egérke mehet, az elefánt marad. Másnap megint megpróbálják, de a határõr megint nem engedi át õket: - Az egérke mehet, az elefánt marad. Harmadnap az egérke félbevág egy zsemlét, az egyik felet az elefánt hasára, a másikat a hátára teszi. A határõr megint megállítja õket: - Az egérke mehet, az elefánt marad. - De a szendvicsemet csak átvihetem? - A medve épp meg akarja verni a nyuszikát, amikor megjelenik egy fekete álruhás, fekete kalapos idegen álarcban, és egy karddal. Elkergeti a medvét, de mielõtt távozik, egy z betût beleír egy fába a kardjával. Mire nyuszika: - Köszönöm Zuperman. -- A tücsök és a százlábú szomszédok. Mikor az egyik nap találkoznak, a tücsök megszólal: - Ne haragudj, kedves szomszéd, de napok óta nem láttalak. Merre jártál? - Tudod, cipõt voltam vásárolni, és imádok próbálni. - Megy a nyuszika az erdõben, nagy vagányan húzogatva hózentrógerét. Találkozik a farkassal: - Mi van veled nyuszika? - kérdezi a farkas. - Kuss! Én most vagány vagyok! - förmed rá a nyuszika. Késõbb találkozik a medvével: - Mi van veled, nyuszika? - kérdezi a medve. - Kuss! Én most vagány vagyok! - válaszol a nyuszika. Megy tovább, és beleesik a rókalyukba, ahol ott van két kisróka. Mire a nyuszika: - Anyátok itthon van? - Nincs. - Hát apátok? - Õ sincs. - Akkor miért nem vagytok ti is ilyen vagányak? A szúnyogmama így szól lefekvés elõtt a kicsinyeihez: - Ha most szépen elalusztok, akkor holnap elviszlek benneteket a nudista strandra. Két tehén beszélget: - Képzeld, borjam van.

6 - És ki az apja? - Nem szoktam hátranézni! - A nyuszigyerek sírva megy haza. Az apja megáll elõtte, feltûri a karjain az ingét, és így szól: - Ki bántott fiam? - A medve! - szipogja a kisnyuszi. Az apja lehúzza a karjain az ingét és így szól: - Te bajod! Miért szívóztál vele. - Két csiga baktat a sivatagban, és nagyon megszomjaznak. Mikor elérnek egy oázishoz, betérnek egy ivóba, és kikérik a sörüket. Mivel nincs pénzük, megegyeznek, hogy az egyikük hazamegy pénzért. Ki is választják, melyikük legyen az, és megegyeznek, hogy a másik addig nem iszik bele a sörébe. A csiga elindul, mig a másik vár több évet, de már nem tudja megállni, és nyúl a pohár felé. Erre a másik az ablak alól bekiált: - Ha csalsz, akkor el sem indulok! - A medve, a farkas, a róka és a holló utaznak a repülõgépen. Megszólal a farkas: - Medve koma, hozzál nekem egy sört! A medve visz neki egy sört. Két perc múlva megszólal a róka: - Medve koma, hozzál nekem is egy sört! A medve visz neki is egy sört. Két perc múlva megszólal a holló: - Medve koma, fényesítsd ki a cipõmet! A medve kifényesíti a holló cipõjét. Megint megszólal a róka: - Medve koma, fényesítsd ki az cipõmet is! A medve mérges lesz, és kidobja a rókát meg a hollót a repülõgépbõl. Zuhanás közben megkérdezi a holló a rókát: - Róka, tudsz te repülni? - Nem. - Akkor meg mit szemétkedsz a medvével? -- Találkozik a róka és a farkas az erdõben. Így szól a róka: - Te! Verjük meg a nyulat. - Jó, de miért? - kérdi a farkas. - Ha sapka van rajta, azért, ha meg nincs rajta, akkor azért! - válaszol a róka. Odamennek a nyúlhoz, és agyba-fõbe verik szegényt. Másnap a róka újra rákezd: - Te! Verjük meg a nyulat. - De már tegnap megvertük! - válaszol a farkas. - De ma megint verjük meg! - erõsködik a róka. - Na jó, - áll rá a farkas - de ma miért kapjon? - Odamegyünk hozzá, és kérünk tõle cigarettát. Ha füstszûrõst ad, akkor azért, ha meg nem, akkor azért. Odamennek a nyúlhoz: - Te nyúl, adj egy cigarettát! - Füstszûrõst, vagy nem füstszûrõst parancsoltok? - kérdi a nyúl. Mire a róka: - Nézd, az anyja szentségit! Megint nincs rajta sapka. -- A kiskakas az egyik reggel felszáll a török császár kerítésére, és így szól: - Kukurikú, török császár! Add vissza a gyémánt félkrajcáromat!

7 Mire a török császár: - Tessék. - Az egérkék labdarúgócsapata mérkõzik az elefántok csapatával. Az egyik pillanatban az egyik elefánt véletlenül rálép az egyik egérkére. A bíró a sípjába fúj, és a vétkes elefánt odamegy az egérkéhez, hogy felsegítse, és bocsánatot kérjen tõle. - Semmi baj! - mondja az egérke - Fordítva is történhetett volna! - A kis elefánt életében elõször bemegy a nudista strandra. Az elsõ szembe jövõ férfin nagyon elcsodálkozik, és udvariasan megkérdezi tõle: - Bácsi ne tessék haragudni! Tetszik elég levegõt kapni azon a kicsike ormányon? - Az egérke és az elefánt egy motoron utaznak. Az elefánt vezet, majd így szól: - Félsz, egérke? - Nem félek én! - hangzik a válasz. Az elefánt gázt ad, majd kis idõ múlva megint megkérdezi: - Félsz, egérke? - Én? Ugyan! Az elefánt csutkáig nyomja, mígnem elfogy a benzin. Leállnak az elsõ kútnál, és feltankolnak. Visszafelé az egérke vezet, és õ is megkérdezi: - Félsz, elefánt? - Nem én! - válaszolja. Az egérke padlóig nyomja a gázt, majd újra megkérdezi: - Félsz, elefánt? - Nem én! - hangzik a válasz. Mire az egérke: - Pedig félhetnél, mert nem érem el a féket. --- Az állatkertben egy akolba kerülnek a bölények és a zebrák. Napokig csak kerülgetik egymást, mígnem az egyik nap így szól egy bölényfiú egy zebrakancához: - Te honnan jöttél? - Afrikából. - És mit csináltál ott? - Jártam a szavannákat, és én voltam a legjobb futó. A zebrának tetszik a bölény társasága, ezért visszakérdez: - És te honnan való vagy? - Amerikából származom. - És mit tudsz! - Vesd le a pizsamádat majd megmutatom! - vigyorog a bölény. Két víziló beszélget az állatkertben: - Tegnap a gondozóm nagyon leszidott. - Miért? - Mert lenyeltem. -

8 Az egérke és az elefánt kidöntött egy fát. Arra jár a farkas, és megkérdezi tõlük: - Ki döntötte ki ezt a fát? - Természetesen én, - húzza ki magát az egérke - de azért az elefánt is segített egy kicsit. A medve békésen eszeget a folyóparti málnásban, amikor a nyuszika elkezd neki ordibálni a széles folyó túlpartjáról: - Medve! Medve! Gyere át! Valami nagyon jó dolgot akarok mutatni neked! - Hagyjál békén, nyuszika, nagyon jó nekem itt a málnásban. - De medve, én egy hihetetlenül tuti dolgot mutatok neked, gyere át! - Kopjál le nyuszika, én nagyon jól elhelyezkedtem itt a málnásban. - De medve, te ilyen jó dolgot még nem is láttál, megmutatom, csak gyere át! Végül a medve átúszik a marha széles folyón, és kérdi a nyuszikát: - Na mutasd, nyuszika, mi az a jó dolog, de úgy vigyázz, hogy tényleg nagyon jó legyen, mert megverlek! - Nézd, medve, milyen príma málnás van a túlparton! - Két veréb ül a fán. Az egyik megszólal: - Engedj középre! - A nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán. Arra sétál a róka. Jót mosolyog a látványon: - Mi van nyuszika? Pubertás? - Frászt. Sörét. - A hangyák motoroznak. Egyszer csak az elsõ hirtelen fékezve megáll. A többiek odasereglenek köré és megkérdezik: - Miért álltál meg? - Semmi, csak egy bogár ment szemembe. Az egérke és az elefánt leugranak a ház tetejérõl, és megegyeznek, hogy minden emeletnél köszönnek. Elsõnek ugrik az egérke: - Szervusz 3. emelet - Szervusz 2. emelet - Szervusz 1. emelet Placcs, leesik. Ugrik az elefánt: - Szervusz 3. emelet - Szervusz 2. emelet - Szervusz 1. emelet - Szervusztok bányászok. A cserebogár és a százlábú találkozik. - Nagyon fáradt vagyok - panaszkodik a százlábú. - Te panaszkodsz, - válaszol a cserebogár - mikor semmilyen munkát sem végzel?

9 - Már hogyne végeznék! Gondold el milyen fárasztó minden este ötven pár cipõt kifényesíteni. A bika beugrik a kerítésen, át a tehenekhez: - Sziasztok! Tökös Dönci vagyok, de csak hívjatok nyugodtan Döncinek, mert a többi fennakadt a kerítésen! Két bernáthegyi megy az utcán. Egyszer csak feltûnik velük szemben egy apró tacskó. Az egyik bernáthegyi meglátja, és futásnak ered. A társa követi, és amikor utoléri, megkérdezi tõle: - Miért ijedtél meg ettõl a kis jelentéktelen tacskótól? - Lehet, hogy jelentéktelen - válaszol a bernáthegyi - de az egész városban neki van a leghidegebb orra. Két jegesmedve megy a sivatagban. - Te milyen nagy jég lehetett itt! - Honnan veszed? - Hát milyen vastagon beszórták! Nyírják a birkákat, és két kos nézi izgatottan. Megszólal az egyik: - Most figyelj, öreg, micsoda sztriptíz lesz itt mindjárt! Repül a sas nagy dölyfösen fönt az égen. Utánarepül a kicsi szerény veréb. Egyszer csak megkérdezi a kicsi szerény veréb: - Nagy sas! Mondd, hová repülsz? A nagy dölyfös sas repül tovább. A kicsi szerény veréb megkérdezi: - Nagy sas! Mondd, hová repülsz? A nagy dölyfös sas megint válaszra sem méltatja a kicsi szerény verebet. De a kicsi szerény veréb igen kitartó, és megint megkérdezi: - Nagy sas! Mondd, hová repülsz? Mire a sas: -Honnan tudjam? - A csiga vérzõ fejjel ül az erdõ ambulanciáján. A gyík veszi fel a jegyzõkönyvet, hogy rekonstruálják az esetet: - És pontosan mi történt? - kerdezi a gyík. - Hát, téptem mint az állat, és egyszercsak kinõtt elõttem egy gomba! Új kakas érkezik a baromfiudvarba. Találkozik az öreg kakassal, és mindjárt hozzá is lát a fiatal kakas az osztozkodáshoz. - Enyém az összes tyúk, liba, kacsa, a tied meg az a girhes pulyka. - Nem lesz ez így jó. - szól az öreg kakas.

10 - Már miért ne lenne jó? - kérdi a fiatal. - Azért mert eddig az enyém volt az összes jószág, most pedig csak azt a girhes pulykát akarod nekem adni? - Van valami ötleted? - kérdi a fiatal kakas. - Igen! Fussunk versenyt, és aki gyõz, azé az összes jószág, meg az a girhes pulyka is. Felcsillan a kiskakas szeme, hogy símán lehagyja az öreget egy ilyen versenyfutásban, és akkor még azt az egy pulykát sem kell nekiadnia. - Rendben, te indítod a versenyt! - szól a kiskakas. - Várj egy kicsit, - mondja az öreg - én már öreg vagyok, adj pár méter elõnyt! - Rendben. - mondja a fiatal. Fel is állnak. Elöl az öreg kakas, pár méterrel mögötte a fiatal. Elkezdenek futni. Ebben a pillanatban lép ki a gazda a házból és meglátja, hogy a kiskakas kergeti az öreg kakast. Fogja a puskáját, és lelövi a kiskakast: - A francba, ez már a harmadik buzi kakas ezen a héten. Találkozik a róka nyuszikával, aki nagyban számolja a pénzét. Kérdi a róka: - Nyuszika! Honnan van ennyi pénzed? - Tudod, róka koma, nyitottam egy vizeldét. - Menj te a jó francba, nyuszika, hazudozol itt nekem. Másnap látja a róka, hogy a nyuszika egy Chevrolet-tel vágtat a tisztáson. Megkérdezi újra: - Nyuszika! Honnan van pénzed egy ilyen kocsira? - Nyitottam egy vizeldét, róka koma! - mondja nyuszika, majd elhajt. A róka csak legyint egyet, és megy tovább. Harmadnap viszon egy luxus Limousine-on látja, ezért újra megkérdezi: - Nyuszika, most már tényleg áruld el nekem, honnan van pénzed ilyen kocsikra? - Nyitottam egy vizeldét. - feleli a nyuszika, azzal elvágtat. Gondol egyet a róka, és azt mondja magában: - Most már elmegyek, és megnézem magamnak azt a vizeldét! Így is tesz. A vizelde egy nagy fadoboz, melynek a falán van egy kis lyuk, fölé pedig ez van írva: itt dugd be! Be is dugja a róka. Valaki bentrõl megfogja, és kiszól: - Na fizetsz, vagy levágom! A sas vadászni tanítja a fiát. Meglátnak egy héját. - Na fiam, most mutasd meg, mit tudsz! A sasgyerek felülrõl rácsap, elejti. Mondja neki az apasas: - Te fogtad, fiam, tied a zsákmány. A sasfiú fanyalog, nemigen van gusztusa. Korholja az apja: - Egyed csak nyugodtan, fiam, a héjában van a vitamin! - Mennek a farkasok az erdõben. Egyszer csak elébük ugrik a nyuszika a bokorból: - Farkasok! Van-e köztetek tökös csávó? Ha igen, lépjen ki! Összenéznek a farkasok, de mind a helyén marad. - Na, ha nincs, akkor mindenki idead szépen egy húszast! - mondja a nyuszika. Azzal körbemegy, és a farkasok kipengetik neki a húszast. Pár nap múlva a jelenet megismétlõdik. A rákövetkezõ napon a farkasok elhatározzák, hogy ez mégsem mehet így tovább, hova jut az erdõ, ha már a nyuszika megvághatja a farkasokat. Ezért kisorsolnak maguk között néhány farkast, aki majd elõáll. Ahogy mennek az erdõben, megint elõugrik az egyik bokorból a nyuszika: - Na farkasok! Van közöttetek tökös csávó? Ha igen lépjen ki! A kisorsolt néhány farkas remegõ mellsõ lábakkal elõlép. Mire a nyuszika beszól a bokorba: - Te medve koma! Van itt néhány farkas, amelyik tökös csávónak képzeli magát! Egy fiatalember megszólít egy lányt : - Kisasszony, nem emlékszik rám? Az állatkertben találkoztunk. - Tényleg? És melyik ketrecben volt?

11 A nyuszika találkozik a nagykabátos farkassal az erdõben. - Szervusz nyuszika én vagyok az atyaúristen! -mondja a farkas. - Nem te a farkas vagy. - De én az atyaúristen vagyok! -erõsködik a farkas. - Nem, nem te a farkas vagy! -mondja a nyuszika. Erre a farkas széttárja a kabátját. Mire a nyuszika: - Te atyaúristen! Az oroszlánkölyök egy embert kerget egy fa körül. Az anyja rárivall: - Hányszor mondjam, hogy ne játssz az ennivalóval! Két hangya megy az erdõben. Egyszer csak találnak egy elefántot. Azt mondja az egyik: - Te, én elszaladok a többiekért, te meg addig vigyázz, hogy el ne menjen. El is szalad a másik hangya, aztán egy idõ múlva az elefánt is odébbáll. Jönnek vissza a hangyák, és az elefánt sehol. Kérdezik a hangyát: - Hol az elefánt? - Elment. - Ne hazudj biztos megzabáltad, még most is zsíros a szád széle! Egy régi padlás gerendáján a denevérek fejjel lefelé lógnak. Félóra múlva megérkezik az utolsó is, aki megáll az egyik sarokban. - Ez meg mit csinál? - kérdezi az egyik a másikat. - Jógázik. - A papagáj berepül a hûtõszekrénybe. A háziasszony nem veszi észre, és véletlenül rácsukja az ajtót. Mikor félóra múlva ismét ki akar venni onnan valamit, észreveszi. - Te jó ég, a papagáj! - csapja össze a kezét. Mire a papagáj: - Fenéket papagáj! Pingvin! A medve, a farkas, a róka és a nyuszika beleesnek egy gödörbe, és nem tudnak kimászni. Végül éhségükben úgy határoznak, hogy a leggyengébb állatot fel kell áldozni. A nyuszika megszólal: - Senki ne merje bántani a medvét! A kis molylepke elõször repül ki a szekrénybõl. Amikor hazaér, megkérdi tõle az anyukája: - Na, milyen odakint? - Nagyon örültek nekem, mert mindenki tapsolt.

12 Egy mezõn egymás mellett lakik a tücsök és a hangya. Egész nyáron a hangya szorgosan dolgozott, gyûjtögetett, készült a télre. Eközben a tücsök csak muzsikált naphosszat. A hangya ugyan mondta a tücsöknek, hogy a nyár lassan véget ér, és éhen fog pusztulni a télen. De a tücsök nem hallgatott rá. Egy késõ õszi napon a tücsök kopog a hangya ajtaján: - Te hangya, koncertre megyek a városba, hozzak neked valamit? - Nem, köszi. Én megdolgozom mindenemért. - válaszolja a hangya. Hetekkel késõbb ismét kopog a tücsök: - Szia, hangya! Országos turnéra megyek. Volna kedved eljönni velem? - Nem lehet, dolgoznom kell. Készülök a télre. A hideg tél során a tücsök ismét kopog a hangya ajtaján. Szegény hangya fázik, és éhes is, és már alig várja a tavaszt. - Szia, hangya! Európai koncertkörútra indulok. Hozzak neked valamit külföldrõl? - Nem, csak egy szívességre kérnélek. - Persze, csak mondjad, mi kell. - Párizsban is lesz koncerted? - Természetesen. - Hát ha arra járnál, megköszönném, ha leköpnéd nekem La Fontaine sírját. A nyuszikát megtamádta, a róka és ráadásul meg is erõszakolta. A nyuszika sírva megkérdezi: - Mondd, róka, legalább van olyan papírod, miszerint nem vagy AIDS-es? - Van hát - feleli a róka. - Akkor azt most széttépheted! - vigyorogja el magát a nyuszika. - A kígyó bicajozik az erdõben. Találkozik a rókával. - Szia, kígyó, mit csinálsz? - kérdi a róka. - Nem látod, bicajozom! - Dehiszen neked nincs is lábad, te nem tudsz bicajozni! - Ja, tényleg! - kapott a fejéhez a kígyó, és eltanyált a bicajjal. Két rák ül a tengerparton. Az egyik elkezd dohányozni. Azt mondja a másik: - Meg vagy õrülve? Ettõl embert lehet kapni! - Két hal beszélget a tóban: - Vigyázz! -mondja a nagyobbik- Az ott egy horog. Nehogy bekapd! - Miért? -kérdezi a kis hal. - Két okból. -válaszolja a nagy- Az egyik, hogy ha bekapod, akkor kihalásznak, megpucolnak, megsütnek és megesznek. - Nagyon köszönöm -hálálkodik a kis hal- megmentetted az életemet. És mi a másik ok? - Az, hogy én akarlak megenni! Csörög a telefon. A kutya felveszi a kagylót és beleszól: - Vau!

13 - Hogyan kérem? A kutya megismétli: - Vau! - Ki beszél? - V. A. U.! V mint Vilmos, A mint Andras és U mint Ubul! - Két egérke beszélget: - Olyan fáradtnak látszol - mondja az egyik - mi van veled? - Hagyd el! Feleségül vettem egy zsiráflányt. - És ettõl vagy kimerült? - Mert telhetetlen. Megcsókolom, aztán alig érek a földre, már megszólal: gyere szívem! Puszit! - Két galamb ül az ágon. Megszólal az egyik: - Látod mi van a fa alatt? - Látom hát -feleli a másik- egy rendõr. - És akkor mire vársz? Egy kutya éjszaka lohol az utcán. - Hova rohansz? - kérdezi az egyik haverja, aki éppen arra jár. - A betörõk! - lihegi a kutya. - Szóval betörõket üldözöl? - kérdezi a másik. - Azt nem tudom. Csak azt hallottam, hogy éjjel az asszonyom így szólt az urához: rablók vannak házban, ereszd ki a kutyát. Aztán a gazdám elengedett. - A békalány így szól az anyjához: - Mama én úgy félek a gólyától. - zokogja. - Ne de kislányom -válaszolja a mama - használj antibébi tablettát! A nyuszika bemegy a patikába, és így szól: - Kábítószer van? - De nyuszika, nem tartunk kábítószert! - válaszolja szelíden a patikus. Másnap megint bemegy, és így szól: - Kábítószer van? - Mindtam már hogy nincs! - jön a válasz. A patikus nagyon megsajnálja a nyuszika sóvárgó tekintetét, és elhatározza hogy harmadnapra csinál neki egy adag kábítószert. Bemegy harmadnap a nyuszika: - Kábítószer van? - Igen nyuszika, tessék! Mire a nyuszika elõveszi az igazolványát: - Állami rendõrség.

14 - Mi a különbség a sirály és a néger között? - A sirálynak fehér a farka, a néger pedig nem tud repülni. - Az egérke meg az elefánt megy át a hídon. Megszólal az egérke: - Ugye hogy dübörgünk? - Két medve áll a Himalája tetején, és térdig érõ szélben lekvárt kaszálnak. Megszólal az egyik: - Jön a karácsony. Erre a masik: - Akkor álljunk félre. Két tehén beszélget: - Van bika? - Nincs bika! - Akkor leszbika! - Két nagyképû bagoly ül a fán. Megszólal az egyik: - Nekem azt mondta az Isten, hogy én vagyok a legszebb és a legokosabb a földön! Mire a másik: - Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna. - Két kutya megáll a cukrászda elott: - Bejössz velem? - De ki van írva hogy kutyáknak tilos! - Na és? Ki tudja hogy mi olvasni is tudunk? - A szúnyogok tüzet raknak. A tûzrakás vezetését az öreg szúnyogra bízzák. Azt mondja az idõsebb szúnyog: - Eloször csak vékony ágakat tegyetek rá, aztán meg olyat is lehet, mint a combom. - A százlábút kis híján elüti egy autó. - Nem tud vigyázni? - förmed rá a sofõr. - De tudok kérem, - mondja a százlábú - de amikor leléptem az útra, a lámpa zöldet mutatott. - Az lehet. De csak addig amíg az elsõ ötven lábával lépett le! - válaszol a sofõr.

15 Két légy sétál Robinson fején. Egyszer csak megszólal az egyik: - Én most elmegyek. Majd Pénteken találkozunk. Két egérke megy a sín mellett. Megszólal az egyik: - Cin, cin. Mire a másik: - Hülye, a sín vasból van! - Az õzikét megtámadja a farkas az erdõben. Az õzike ijedten szólal meg: - Fontos üzenetet küldött mindenkinek az oroszlán. Ha érdekel olvasd el a jobb patámon. Amikor a farkas odahajol, hogy elolvassa, az õzike kegyetlenül fejen rúgja. Mikor a farkas magához tér az ájulásból így szól: - Hiába, mire eszembe jutott, hogy nem is tudok olvasni, már késõ volt! A nyuszika talál egy puskát a bokor alatt. Nagyon megörül neki, mivel most már móresre taníthat bárkit. Elso útja Róka Rudi lyukához vezet. - Rudi gyere ki! - kiált be neki. - Nem megyek! - válaszolja a róka. - De Rudi gyere ki mert agyonlõlek! A róka kimászik és megijed, látva hogy tényleg agyon lesz lõve. - Rudi szarj ide! - mondja a nyuszika. - Nyuszika én szívesen de tudod az nem úgy megy. - szabadkozik a róka. - Rudi szarj ide mert agyonlõlek! - fenyegetõzik a nyuszika. A róka nagy nehezen termel egy adagot a földre. - Rudi, edd meg! - Nyuszika! Ha te most agyonlõsz én akkor sem fogom ezt megtenni! - mondja a róka. - Na jó! - szól a nyuszika és elsüti a puskát de az csütörtököt mond. Óvatosan leteszi a földre és a rókára sandítva megkérdi: - Rudolf kérlek, elfogyasszam? A gilisztafiú kérdi a gyászruhás és zokogó mamájától: - Mama, miért sírsz? - Apád miatt. - Miért hol van? - Elment horgászni. A százlábú panaszkodik a bagolynak, hogy mind a száz lába reumás és nem tud segíteni magán. - Változz át madárrá! - mondja a bölcs bagoly - A madárnak csak két lába van, és így a fájdalmai is kilencvennyolc százalékkal csökkennek. - Köszönet a tanácsért. - mondja a százlábú - De most már csak azt áruld el, hogy miként változzak madárrá! - Az a te dolgod, barátom. -vonja meg a vállát a bagoly- Elvégre egy kicsit te is strapálhatod magad az egészségedért. --

16 A farkas részegen támolyog az erdõben. A nyuszika arra megy a biciklijével, és odaszól neki: - Hagyd abba az ivást farkas, és inkább költsd másra a pénzed! De a farkas rá sem hederít. Egy hónap múlva a nyuszika egy motorral száguld az erdõben, és majdnem elüti a dülöngélõ farkast. Megint odaszól neki: - Csóró vagy, farkas, és az is maradsz, ha állandóan italra költöd a pénzed. Pár nap múlva a farkas egy csodálatos sportkocsival ment az erdõben. Találkozott a nyuszikával: - Te farkas, honnan szereztél pénzt erre a gyönyörû kocsira? - kérdezte. - Visszavittem az üres üvegeket! Megy az oroszlán az erdõben, és találkozik a farkassal: - Te farkas! Rajta vagy a listámon! Eredj haza, búcsúzz el a családodtól, és holnap reggel gyere el hozzám, hogy felfalhassalak! A farkas megijed, és így is tesz. Az oroszlán másnap a rókával találkozik: - Te róka! Rajta vagy a listámon! Eredj haza, búcsúzz el a családodtól és holnap reggel gyere el hozzám hogy felfalhassalak! A róka is megijed és úgy tesz, ahogy az oroszlán parancsolta. Harmadnap a nyuszika kerül az állatok királya elé: - Te nyuszika! Rajta vagy a listámon! Eredj haza, búcsúzz el a családodtól, és holnap reggel gyere el hozzám, hogy felfalhassalak! - Te oroszlán, kihúznál a listádról? - Jó! Két sün találkozik. Az egyiknek be van kötve a lába. - Veled meg mi történt? - kérdi a másik. - Ne is kérdezd! Megvakartam a hátam. Nagy hepaj van az erdei kocsmában. A róka alaposan beszeszel, és kötekedni kezd a nyuszikával, mivel az azt merte mondani, hogy az egész erdõben õ a legerõsebb. - Gyere ki, ha mersz! - áll fel a nyuszika. Kimennek verekedni, ám pár perc múlva a róka megtépázva tántorog be az ajtón. Látván ezt a haverja, a farkas, õ is kimegy. Nem telik bele sok idõ, õ is félájultan esik be az ajtón. A medve felkapja a vizet, és õ is kirohan, de kis idõ múlva zsák módjára dõl be az ajtón. Az ajtóban megjelenik az oroszlán: - Na, kételkedik még valaki a nyuszika szavában? - A kakas beiratkozik a konzervatóriumba. - Minek neked énekelni tanulni, mikor amúgy is szép hangod van? - kérdezi tõle a kopasznyakú. - Tudod, a tyúkok ragaszkodnak a diplomához. A nyuszika sírva megy az erdõben. Találkozik barátjával a rókával, aki kérdezi hogy mi a baja. Mire a nyuszika: - Látod azt a dombot? - Látom. - feleli a róka. - Ott erõszakoltak meg tegnapelõtt, tegnap, és ma is oda megyek.

17 Egy csiga mászik fel a tölgyfára. Ötven év múlva elér a feléhez, majd megcsúszik és lezuhan a földre. Keservesen megüti magát, majd így szól: - Na lám csak! Ez a vége a nagy sietségnek! - Két veréb beszélget a lóversenypálya mellett. - Mibõl él maga? - Tudja, van itt egy szemfelszedõ vállalkozásom. A nyuszika zenélõ WC-t nyit az erdõben. A hír az állatok fülébe jut, és elmennek, hogy kipróbálják. Odamegy elsõnek a farkas, akinek már nagyon kell szarnia. Mondja a nyuszinak: - Tegyél be valami könnyûzenét. Pár perc múlva jön ki a farkas elégedetten. Másodiknak megy a róka, neki is nagyon sürgõs, és mondja a nyuszinak: - Tegyél be valami rockot! Pár perc múlva õ is elégedetten távozik. Futva érkezik a medve, akinek már rettentõen szarnia kell, alig bírja visszatartani. Mondja a nyuszinak: - Tegyél be, amit akarsz. Pár perc múlva jön ki a medve szaros lábbal. Megkérdezi tõle a nyuszi: - Hát veled mi történt? - Lehet, hogy azt mondtam, tegyél be bármit, de arra nem gondoltam, hogy éppen a himnuszt fogod betenni! Az egérke feleségül veszi az elefántot. A nászéjszaka után megkérdezi tole: - Nem fájt kicsim? - A baromfiudvarban a kakas ahányszor elmegy az egyik tyúk mellett, mindíg kitép a hátából egy tollat. A tyúk már majdnem kopasz, mikor nem bírja tovább idegekkel, és megszólal: - Mondd csak te kakas, a többi tyúkot miért nem bántod? - Mert téged meztelenül akarlak! - válaszolja a kakas. Az egérke és a zsiráf beszélgetnek: - Te mondd zsiráf miért jó, hogy olyan hosszú a nyakad? - Mert amikor hûs forrásvizet iszom, érzem ahogy a vízcseppek végigsímogatják a torkomat. - Te zsiráf, szoktál te hányni? - kérdi az egérke. - A farkas meg a nyuszika találkoznak az erdõben: - Képzeld nyuszika, ellopták az LGT kazettámat! - Szegény farkas koma! Nekem meg ellopták egy egész hordó boromat. - Sebaj nyuszika keressük meg együtt! - válaszol a farkas. Mennek mendegélnek az erdõben, egyszer csak szembe jön velük a medve kicsit dulöngélve: - Ilyen a box! Hukk!

18 Ül a nyuszi a szakadék szélén, néz maga elé és egyre csak azt hajtogatja: - Boci, boci, boci. Arra jön a medve és kérdi: - Mit hajtogatsz itt te nyuszi? - Boci, boci. - Hol? -néz lefelé a medve. - Boci. - De hol? -kihajol, és lezuhan a medve. A nyuszi most már azt hajtogatja: - Maci, maci. Szarási tilalom van az erdõben. A nyuszikának azonban már nagyon kell. Nincs mit tenni, fogja magát, és egy bokor alá pakol egy rendes kupaccal. Arra jön a medve. A nyuszika gondolkodik, hogy most mit csináljon, majd hirtelen fogja a kalapját, és ráhelyezi a nagy rakás szarra. - Hé, nyuszika! Mi van a kalap alatt? - Nos - mondja a nyuszika - egy nagyon értékes lepke van a kalap alatt. Erre a medve szemében felcsillan az érdeklõdés: - Hadd nézzem meg! - Azt nem lehet. Ha felemelem akkor elrepül! - mondja a nyuszika. - Hadd nézzem meg! - mondja a medve mérgesen. - Oké - mondja a nyuszika, majd hirtelen felemeli a kalapot és a távolba mutat: - Nézd ott repül! Majd lenéz a rakás szarra és így szól: - Odanézz, mekkorát szart! - Az egér folyton ott lábatlankodik az elefánt lába körül. Az elefánt ráripakodik: - Eredj innen, mert agyontaposlak! Mire az egér: - Így könnyû, mikor éppen operáció után vagyok. Két kandúr beszélget: - Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust. - És? - Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját. - És? - Leültettem a kanapéra. - És? - Megkínáltam egy kis meleg tejjel. - És? - Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével. - És? - Végigfektettem a kanapén. - És? - Átöleltem szorosan. - És? - És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki. -

19 Két strucclány megy a sivatagban. Hátranéz az egyik, és azt mondja: - Te! Két struccfiú követ minket! Menjünk gyorsabban! Gyorsabban mennek. Hátranéz megint az egyik, és azt mondja: - Ezek még mindíg itt vannak, menjünk még gyorsabban! Még gyorsabban mennek mikor az egyik megint hátranéz: - Te, ezek még mindig jönnek, fussunk! Futnak, ahogy csak a lábuk bírja. Megint hátranéznek: - Ezeket nem bírjuk lerázni, bújjunk el! Megállnak és bedugják a fejüket a homokba. Mire az egyik struccfiú: - Te! Hova tûntek ezek? A sünike elhatározza, hogy elkéri a mókuskától a létráját. Elindul hozzá, ám pár perc múlva elgondolkodik: - Mi van ha nem lesz otthon? Na mindegy! Majd megy tovább. Pár perc múlva ismét egy gondolata támad: - És ha ide sem adja? Na mindegy! Megy tovább, majd megint megáll: - Hátha pénzt kér érte! Egy óra múlva odaér a sünike a mókuskához, ám addigra minden tüskéje égnek áll az idegtõl. Felkiabál a mókuskának: - Tudod mit mókuska! Dögölj meg a létráddal együtt! Az elefánt és az egérke strandolni mennek. Az elefánt javában lubickol, mikor az egérke bekiabál neki: - Elefánt, gyere ki, valami fontosat akarok! Az elefánt kicammog a partra, majd megszólal az egérke: - Jól van visszamehetsz. Csak azt akartam megnézni, hogy nem az én fürdõruhámat vetted-e fel. Az egérke filmet néz a moziban, mikor egyszer csak elé ül egy elefánt. Az egérke mérges lesz, gyorsan feláll, az elefánt elé ül, majd hátraszól neki: - Most majd megtudod, hogy milyen az, amikor valaki eléd ül! A kutya és a macska beszélget: - Miért esel mindig talpra? - kérdezi irígykedve a kutya. - Mert engem nem ejtettek fejre - válaszolja a macska. - A hangyák békésen sétálnak a sivatagban, mikor felûnik mögöttük egy hangyász. A hangyák nagyon megrémülnek, és felmásznak egy közeli fára. Mivel a hangyász nem tud fára mászni, ezért hatalmas ormányával megragadja a fát, és nagy erõvel rázni kezdni. A legkisebb és legvéznább hangya pont a hangyász nyakára esik. A többiek lekiabálnak neki: - Fojtsd meg, Egon! A nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindíg a nyuszi nyer. A farkas az egyik héten megkérdezi a nyuszikát:

20 - Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz? - Tudod -válaszolja a nyuszika- sakkozás elõtt mindíg elmegyek a szeretõmhöz, és jól megdugom. A farkas elkezd gondolkozni hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs nõje, úgy határoz, jó lesz a felesége is. A következõ sakkozás elõtt kimegy a konyhába, és hátulról letámadja fõzöcskézõ feleségét, mire megszólal az asszony: - Mi van nyuszika, mész sakkozni? - Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát. Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem. - Nem lesz ennek jó vége fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát aki rá se hederít. Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyû. - No lám -csóválja fejét az öreg- megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra! - Csönd -suttogja mérgesen a kiskakas egyik szemhéját felnyitva- nehogy elriaszd itt nekem! A macska már napok óta idegesen járkál fel-alá az egérlyuk elõtt, de eredménytelenül. Hirtelen kitalálja, hogy mi lenne, ha ugatással próbálkozna a nyávogás helyett, mondván, hogy akkor elõjön az egérke, mivel ahol kutya van, ott macska nem lehet. Így is tesz. Kijön az egérke, és a macska e szavakkal nyalogatja a szája szélét: - Hiába, nem árt néha egy idegen nyelvet tudni. Három béka ül a tóparton. Az elsõ így szól: - Brekk. A második: - Brekk. A harmadik: - Brekk brekk. Erre az elso elõkap egy pisztolyt, és lelövi a harmadikat. - Ez miért csináltad? - kérdi a második. - Túl sokat tudott. - Az egérke hazaviszi a barátját bemutatni a családnak: - Mama, ez itt a barátom! - Ez? Hülye vagy te lányom? Hiszen ez egy denevér! - Denevér? Nekem azt mondta hogy pilóta! Három bagoly ül a fán. Megszólal az egyik: - Kaptam egy órát. - Az semmi - tromfol a másik - én kaptam egy tehenet. - A francba is - mérgelõdik a harmadik - én nem kaptam semmit. Másnap ismét ott ül a három bagoly ugyanazon a fán. Megszólal az elsõ: - Ellopták az órámat, nem tudom mi lesz. - Nekem meg a tehenem, zabos vagyok. Mire a harmadik: - Már fél hat? Gyerünk fejni!

21 tyúk kinn mászkál az utcán. Egyszer csak feltûnik egy Trabant, és átmegy rajta. Szegény tyúk kiterül, majd öt perc múlva feláll, megrázza magát és megszólal: - Ez volt aztán a kakas! Két cserebogár beszélget télen a föld alatt: - Te, én már nagyon fázom! - Nem baj, nálam van madzag. - Az meg mire jó? - Hogy kihúzzuk a telet! Az egérke és a veréb elhatározza, hogy megerõszakolja az elefántot. A haditerv a következõ: az egérke szembõl odamegy az elefánthoz, és eltereli a figyelmét valamivel, addig meg a veréb hátul munkához lát. Igy is történik. Az egérke elkezd össze-vissza ugrándozni az elefánt elõtt, a veréb meg hátulról odarepül, hogy nekilásson a dolognak. Ám hirtelen az elefánt egy borzasztó nagyot fingik, és a verébrõl leszáll az összes tolla. Hátramegy az egérke a zajra, és nézi a verebet: - Veled meg mi történt? A veréb sértõdötten: - Miért, te nem szoktál elõtte levetkõzni? Az erdõben a bogarak gyûlést tartanak. Mindenki ott van, kivéve a százlábút. Már éppen vége a gyûlésnek, amikor lihegve érkezik a százlábú. A többiek kérdezik: - Te meg hol voltál eddig? A százlábú dühösen felel: - Ki volt az a hülye, aki kiírta, hogy kérem a lábakat letörölni! Bemegy a döglégy a vendéglõbe: - Jó napot! Kérek egy tányér szart hagymával. A légy megeszi a szart, fizet és elmegy. Ez így megy napokig. A hetedik nap ismét bemegy, mikor a pincér így szól hozzá: - Jó napot kívánok! Hozom máris a tányér szart hagymával. - Köszönöm, de ma hagyjuk a hagymát, mert randevúra megyek. A kis csiga kérleli a mamáját: - Hadd szaladjak át az úttesten! - Most nem lehet, mert két óra múlva jön a busz. Két hangya éhesen bandukol az erdõben. Meglátnak egy elefántot, amint közeledik feléjük. Az mondja az egyik: - Itt az ebéd, kapjuk el!

22 - Jó de hogyan? - Én elgáncsolom, aztán te ráveted magad, és megfojtod. Találkozik az erdõben az elefánt az egérkével, aki rohan valahová. - Hová rohansz, egérke? - Tudod, valaki megerõszakolta az oroszlán feleségét, és az oroszlán most üldözõbe vett minden gyanús állatot. A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek: - Anyátok itthon van? - Nincs. - Szerencséje mert megkefélném. Másnap megint arra jár és bekiált: - Anyátok itthon van? - Nincs. - Szerencséje mert megkefélném. Harmadnap megint arra jár: - Anyátok itthon van? Pechére a rókamama kirobban a lyukból, és elkezdi kergetni. Nyuszika fut, fut de nem bírja lerázni. Hirtelen átugrik két, szorosan egymás mellett álló fa között. A rókamama utána, de beszorul. A nyuszika megfordul, megkerüli rókamamát és így szól: - Tudod, ha már egyszer megígértem a kölyköknek. A gyerekteve faggatja az apját: - Apa miért van nekünk ilyen hosszú szõrünk? - Hogy beolvadjunk a sivatag színébe, és az ellenségeink ne tudjanak felismerni. - És miért van ilyen nagy patánk? - Hogy ne égesse a sivatag forró homokja a talpunkat. - Na és miért van púp a hátunkon? - Hogy vizet tartalékoljunk benne a sivatagi szárazság idején. - Értem. Csak azt nem, hogy akkor mi a fenét keresünk itt, az állatkertben? Egy elefánt és egy hangya együtt töltenek egy romantikus éjszakát. Másnap reggel a hangya holtan találja az elefántot. - Basszus! Egy jó éjszaka, most meg áshatom a sírt életem végéig. A sündisznóbébi eltéved a sötétben, és bekeveredik az üvegházba. Hosszas bolyongás után, amikor nekimegy egy kifejlett kaktusznak, boldogan tárja szét mancsocskáit: - Mama! ---- A csiga feljelentést tesz két teknõsbéka ellen, azt állítva, hogy hazafelé menet megerõszakolták. A nyomozó az áldozatot faggatja: - Most mondja el szépen nyugodtam mire emlékszik. - Sajnos nem tudom. Olyan gyorsan történt minden.

23 A nyuszika sétál az erdõben, majd egy tisztáshoz ér, ahol talál egy ötujjas kesztyût. Felveszi és továbbmegy. A következõ tisztáson legelészõ tehenekkel találkozik, és a kesztyût lobogtatva odakiált nekik: - Hé csajok! Melyikõtök vesztette el a melltartóját? A nyuszi bekopog a medvéékhez. A kismedve nyit ajtót. - Kismaci, itthon van a papád? - Nincs. - Itthon van a mamád? - Nincs. - Kell egy pofon? A nyuszika már régen látta a rókát, és elindul, hogy meglátogassa. Odafelé azon gondolkozik, hogy hogyan is szólítsa: - Róka elvtárs? - azok az idök már elmúltak. - Róka úr? - urazza õt a fene. - Róka koma? - a farkasnak komája, nem nekem. - Egyszerûen lerókázom. Az állatkert új kengurut vásárol. Az állatot bezárják egy három méter magas kerítéssel körbevett udvarra. Másnap azonban a kenguru vígan ugrál a kerítésen kívül. Erre az állatkert vezetõsége úgy dönt, hogy a kerítést hat méter magasra emeli, de sajnos a következõ nap ismételten ugyanezt tapasztalják. A zsiráf látván az esetet, megkérdezi a kengurutól: - Szerinted milyen magas lesz a következõ rács? - Nekem aztán mindegy -feleli a kenguru- csak továbbra is hagyják nyitva a kaput. - A nyuszika ül az erdõ szélén és reszeli a körmét. Arra jön a medve s megkérdi: - Hát te meg mit csinálsz nyuszika? - Hegyezem a körmeimet és ha majd jön az oroszlán, széttépem darabokra. Nem sokkal késõbb befut a farkas, és õ is megkérdezi nyuszikát: - Mit csinálsz, nyuszika? - Hegyezem a körmeim, és ha jön majd az oroszlán, jól széttépem. Rövid várakozás után arra jön az oroszlán, és megkérdezi: - Mit csinálsz, nyuszika? - Reszelgetem a körmeim, és hülyeségeket beszélek. A farkas sétál az erdõben. Egyszer csak elszáll a feje felett a nyuszika és elordítja magát: - Farkas koma, kérsz egy pofont? Aztán száll tovább a medve felé, Mikor odaér neki is leordítja: - Medve koma, kérsz egy pofont? - Igen! - Akkor menj az erdõ végére, én is ott kaptam. -

24 A nyuszika bemegy a medve boltjába, és jó nagyot csap a pultra: - Kérek egy kiló cukrot! - Te nyuszika ne csapkodj itt nekem - válaszolja a medve - különben sincs cukor! A nyuszika másnap megint bemegy a boltba és rásóz a pultra: - Kérek egy kiló cukrot! - Nyuszika, ha még egyszer csapkodni fogsz, odaszögezem a kezed a pulthoz. A nyuszika harmadnap hátratett kézzel szerényen belép a boltba: - Szög van? - Nincs! - válaszolja a medve. - És kalapács? - Az sincs! A nyuszika hatalmasat csap az asztalra és így szól: - Akkor kérek egy kiló cukrot! Két sündisznó sétál a mexikói sivatagban. Egyszerre megpillantanak egy hatalmas kaktuszt. - Mi lehet ez, mit gondolsz? -kérdi az egyik. - Szerintem egy akrobatacsoport. Tévedni emberi dolog - mondta a sün és lemászott a drótkeférõl. A katicabogár mondja a szarvasbogárnak: - Képzeld, felveteliztem az egyetemre! - És felvettek? - Ne hülyéskedj! Hét ponttal? - Bemegy a nyuszika a cukrászdába: - Répatorta van? - Sajnos nincs! - válaszolja az eladó. A nyuszika másnap megint bemegy: - Répatorta van? - Még mindíg nincs! - jön a válasz. Harmadnap ismét bemegy a nyuszika a boltba: - Répatorta van? - Kivételesen igen! - válaszolja az eladó. - Nagy kár! - mondja a nyuszika. - Dehát miért? - Mert utálom a répatortát. A legyek fociznak az asztalon, és az egyik elmegy vécére. Mikor visszajön, látja, hogy a többiek görcsbe rándulva fekszenek az asztalon. - Hát itt meg mi történt? - Lefújták a meccset.

25 Az erdõben megnyitják a nyilvános WC-t. Egyik nap a nyuszika és a medve egymás mellett végzik a dolgukat. Amikor a medve befejezte, megkérdezi a nyuszikát: - Te nyuszika, hullik a szõröd? - Nem. - feleli a nyuszika. Erre a medve fogja a nyuszikát, kitörli vele a fenekét, és utána kidobja az ablakon. Ez így megy néhány napig. A nyuszika már nagyon depressziós, és tanácsot kér a rókától. Mondja a róka, hogy a medve ellen nincs mit tenni, de a depresszió ellen az a legjobb, ha õ is ugyanezt csinálja egy nála kisebb álattal. Másnap találkoznak újra, és a nyuszika erõsen biceg. - Mi történt? - kérdezi a róka. - Képzeld bemegyek a WC-re, amikor készen vagyok, kérdezem a mellettem levõ kisebb álattól, hogy hullik-e a szõre. Az azt mondta, hogy nem. Fogtam, kitöröltem vele a fenekem, és kiugrottam az ablakon. - Nem jól csináltad! Õt kellett volna kidobni az ablakon! - Könnyû azt mondani de az a sündisznó volt!