1001 Legjobb Vicc. Abszulút viccek:

Méret: px
Mutatás kezdődik a ... oldaltól:

Download "1001 Legjobb Vicc. Abszulút viccek:"

Átírás

1 1001 Legjobb Vicc A kannibálok elfognak egy cigányt. Rábízzák a törzsfnök fiára, hogy szépen lassan forgassa a tzön. Mire visszajönnek a kannibálok a törzsfnök fia rülten forgatja a cigányt a nyárson. Megszólal az apja: - Miért forgatod olyan gyorsan mikor megmondtam, hogy szépen lassan kell. - Erre a fiú: - Mert ha lassan forgatom, a cigány kilopkodja az üstbl a krumplit Abszulút viccek: Mi az abszolút köd? - Amikor a rendr a jelzlámpa tetejérl kiabálja a színeket. - Mi az abszolút kellemetlen? - Ha a hülyeség akaratervel és szorgalommal párosul. - Ki az abszolút diplomata? - Aki úgy el tud küldeni a fenébe, hogy alig várod az indulást. - Ki az abszolút ártatlan? - Az az apáca, aki a kondomgyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot. - Ki az abszolút paraszt? - Akinek már az óvodában is szalonna volt a jele. - Ki az abszolút jólnevelt bérgyilkos? - Aki könyvtárban csak hangtompítós pisztollyal dolgozik. - Mi az abszolút részegség? - Amikor három ember beül egy szobába, megisznak fejenként egy üveg whiskyt, majd az egyikük kimegy, a másik kett pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki. - Ki az abszolút skót? - Aki öngyilkos lesz, amikor meghallja, hogy leszállított áron kapható koporsó. - Ki az abszolút lusta lovag? - Aki felmenteti magát lovagi torna alól. - Mi az abszolút szlogen?

2 - Az alkohol az emberiség ellensége. Aki pedig megfutamodik az ellenség ell, az gyáva. - Mi az abszolút legjobb fizikai megfigyelés politikusoktól? - Az üres fejnek jobb az akusztikája. - Mi az abszolút ketts érzés? - Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal. - Mi az abszolút rossz szervezés? - Skinhead-esküvre cigányzenekart hívni. - Ki az abszolút rendr? - Aki letartóztatja a lopótököt és a gyilkos galócát. - Mi az abszolút étvágytalanság? - Mikor a betegnek már azok az ételek sem ízlenek, amitl eltiltotta az orvos. - Ki az abszolút naiv kismama? - Aki a szülszobában kinyittatja az ablakot, hogy be tudjon repülni a gólya. - Ki az abszolút bomban? - Aki ha bemegy a spájzba, a kolbászok mind felállnak. - Ki az abszolút kommunista? - Aki a fogára korona helyett vörös csillagot rakat. - Ki az abszolút szexmániás n? - Aki - ha banánt vásárol - megkérdezi, hogy hol a próbafülke. - Mi az abszolút tragédia? - Amikor a tiszavirágnak peches napja van. - Ki az abszolút papucsférj? - Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad azt muszáj. - Melyik az abszolút keskeny folyó? - Amelyiknek csak egy partja van. - Mi az abszolút borzasztó? - Ha az ember veszekedni akar, de nincs kivel. - Ki az abszolút hülye? - Aki egymaga indul egy szellemi vetélkedn, és csak második helyezést ér el. - Ki az abszolút bizalmatlan? - Aki kézfogás után megszámolja, hogy megvannak-e az ujjai.

3 - Kinek van abszolút rábeszél képessége? - Annak a férjnek, aki képes meggyzni a feleségét, hogy minden bunda kövérít. - Mi az abszolút gond? - Amitl még a paróka is megszül. - Mi az abszolút kaktuszhamisítvány? - A cserépbe ültetett sündisznó. - Mi az abszolút felkapott cikk? - Szélben a szoknya. - Ki az abszolút újgazdag? - Aki a madárijesztt (kertitörpét) is nercbundába öltözteti. - Ki az abszolút focidrukker? - Aki azt hiszi, hogy de Gaulle-t Albert Flórián rúgta. - Mi az abszolút semmi? - Egy léggömb, meghámozva. - Mi az abszolút udvariasság? - Aki a fáradt olajat is hellyel kínálja. - Ki az abszolút hiú horgász? - Aki kizárólag tükörpontyra horgászik. - Ki az abszolút elzékeny? - Aki a széktl is bocsánatot kér ha a lábára lép. - Aki a szekrényajtón is kopog mieltt kinyitja. - Aki a wc ajtón kifelé is kopogtat. - Mi az abszolút rémület? - Amitl a paróka is égnek mered. - Ki az abszolút alacsony? - Akinek a talajmenti fagynál deres lesz a haja. - Akinek létrára kell másznia ahhoz, hogy földiepret szedjen. - Aki csak sámliról lát be a szekrény alá. - Aki kivont karddal sétálhat a sznyeg alatt. - Ki az abszolút sovány n? - Aki ha lenyel egy aszpirint akkor várandósnak látszik. - Aki, ha egy kétforintosra ül, egy forint ötven fillér kilátszik,. - Akit kétszer kell megnézni, hogy egyszer észrevegyék.

4 - Melyik az abszolút elkel étterem? - Melyben melltartóban szervírozzák a libamellet. - Ki az abszolút optimista? - Az a férj, aki a feleségét a divatház eltt járó motorral várja. - Mi az abszolút szárazság? - Amikor a fák szaladnak a kutyák után. - Ki az abszolút huligán? - Aki átvezet a zebrán egy vak öregembert, majd amikor egy kirakat elé ér vele, így szól: ugorjon papa, tócsa! - Ki az abszolút kövér? - Akit elindul megkerülni egy légy, és mire körbeéri, kétszer tankol. - Akit könnyebb átugrani, mint megkerülni. - Mi az abszolút nagyképség? - Ha egy giliszta azt mondja hogy pecázni megy. - Mi az abszolút szemtelenség? - Valakinek az ablaka alá szarni, majd bekopogni papírért. - Mi az abszolút osztályharc? - Amikor a pártház macskája kergeti a templom egerét. - Milyen az abszolút tüd? - Olyan ervel tud fújni a tehén fenekébe, hogy kiegyenesedik a szarva. - Ki az abszolút kancsal? - Akinek síráskor a hátán folynak végig a könnyei. - Ki az abszolút optimista? - Amikor két buzi összeáll, és babakelengyét vásárol. - Aki, ha leesik a hatodik emeletrl, az els emeletnél elkezd káromkodni, hogy lefújta a szél a fejérl a kalapot. - Ki az abszolút ikszlábú? - Aki csak két lavórban tud lábat mosni. - Mi az abszolút letargia? - Amikor van kivel, van mivel, van hol, de minek. - Ki az abszolút sovány? - Aki magában beszél és kihallatszik. - Aki a mellét szappanozza és a háta habzik. - Aki ráül egy forintra, és kilátszik alóla nyolcvan fillér.

5 - Ki az abszolút szegény? - Akinek még az aranyere is rézbl van. - Mi az abszolút pech? - Ha valaki magába roskad és mellé esik. - Mi az abszolút lehetetlen? - Tenger fenekére bugyit húzni. - Amikor a cigánybányászok sztrájkja akadályozza a rendrök diplomaosztó ünnepségét. - Árvaházban a szüli értekezlet. - Lakatlan szigeten a tömegverekedés. - Mi az abszolút szemérem? - Ha valaki úgy süti le a szemét, hogy az odakozmál. - Mi az abszolút kitolás? - Struccot megijeszteni a beton fölött. - Ki az abszolút nagykép? - Aki azt hiszi, hogy okosabb nálam. - Ki az abszolút vékony? - Akin átsüt a nap. - Mi az abszolút pech? - Zuhanó repülgéprl süllyed hajóra esni. - Mikor van abszolút hideg? - Amikor a jegesmedve még szivatóval sem indul. - Amikor a családfát is eltüzelik. - Amikor a sertésbrkeszty libabrös lesz. - Amikor az embernek ajkára fagy a mosoly. - Amikor a mfogsor vacog a pohárban. A mindentudó varázstükör a nagy varázsló várában található. Babszem Jankó, Hófehérke és Quasimodo kipróbálnák a tükröt, de a szobába csak egyenként mehetnek be. Bemegy Babszem Jankó, majd nemsokára boldogan kijön. - Én vagyok a világon a legkisebb! Hurrá, gratulálnak a többiek. Bemegy Hófehérke, és pár perc múlva múlva boldogan mondja: - Én vagyok a legszebb világon! A többiek gratulálnak. Bemegy Quasimodo, majd egy jó fél óra múlva dühösen bukkan fel: - Áruljátok már el, hogy ki a fene az a Zámbó Jimmy!!!

6 Két barlangász sétál a hegyekben. Egyszer csak az egyikük bezuhan egy szakadékba. A barátja utánakiált: - Hogy vagy, élsz még? - Igen - hangzik a válasz. - Nem fáj a fejed? - Nem! - Nem tört el a lábad? - Nem! - Semmi baj a kezeddel? - Semmi! - Huhh, tiszta mázli! Akkor mássz ki, és menjünk tovább! - Várj egy kicsit, még nem értem le az aljára! -Elnézést, maga itt a tánctanár? -Lóf*szt, én az illemtanár vagyok! - Hogy hívják a német hernyó feleségét? - Fraunyó. - Hogy hívják oroszul a speedet? - Uzsgyi. Egy Intel és egy Motorola processzor vetélkednek. - Mennyi 2+3? - kérdezi a Motorola vágja rá az Intel - Rossz eredmény - mondja a Motorola - De azért gyors voltam, nem? - Hogyan öltözködnek az eszkimók? - Baromi gyorsan. Bemegy az indián a hivatalba: - Jó napot, szeretném megváltoztatni a nevemet. - Miért, mi a maga neve? -"Messze szálló, színarany nyílvessz, mely mindig célba talál". - Hmm, hát ez tényleg elég hosszú név. És mire akarja változtatni? - "Zuttty"! - Miért jó, ha kerekes kutad van? - Mert oda tolod, ahova akarod. Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai.

7 Állatviccek: Ül a nyuszi a szakadék szélén, néz maga elé és egyre csak azt hajtogatja: - Boci, boci, boci. Arra jön a medve és kérdi: - Mit hajtogatsz itt te nyuszi? - Boci, boci. - Hol? -néz lefelé a medve. - Boci. - De hol? -kihajol, és lezuhan a medve. A nyuszi most már azt hajtogatja: - Maci, maci. Két kandúr beszélget: - Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust. - És? - Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját. - És? - Leültettem a kanapéra. - És? - Megkínáltam egy kis meleg tejjel. - És? - Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével. - És? - Végigfektettem a kanapén. - És? - Átöleltem szorosan. - És? - És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki. Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi: - Sonka van? - Természetesen. Micimackó felugrik a pultra, elránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévket. - Ezt Malackáért!!!! A farkas meg a nyuszika találkoznak az erdben: - Képzeld nyuszika, ellopták az LGT kazettámat! - Szegény farkas koma! Nekem meg ellopták egy egész hordó boromat. - Sebaj nyuszika keressük meg együtt! - válaszol a farkas. Mennek mendegélnek az erdben, egyszer csak szembe jön velük a medve kicsit dulöngélve: - Ilyen a box! Hukk! Az egérke feleségül veszi az elefántot. A nászéjszaka után megkérdezi tole: - Nem fájt kicsim?

8 A nyuszika zenél WC-t nyit az erdben. A hír az állatok fülébe jut, és elmennek, hogy kipróbálják. Odamegy elsnek a farkas, akinek már nagyon kell szarnia. Mondja a nyuszinak: - Tegyél be valami könnyzenét. Pár perc múlva jön ki a farkas elégedetten. Másodiknak megy a róka, neki is nagyon sürgs, és mondja a nyuszinak: - Tegyél be valami rockot! Pár perc múlva is elégedetten távozik. Futva érkezik a medve, akinek már rettenten szarnia kell, alig bírja visszatartani. Mondja a nyuszinak: - Tegyél be, amit akarsz. Pár perc múlva jön ki a medve szaros lábbal. Megkérdezi tle a nyuszi: - Hát veled mi történt? - Lehet, hogy azt mondtam, tegyél be bármit, de arra nem gondoltam, hogy éppen a himnuszt fogod betenni! A sárkány egy páncélos lovaggal találkozik. - Micsoda pechem van - sóhajt fel - megint konzerv! A baromfiudvarban a kakas ahányszor elmegy az egyik tyúk mellett, mindíg kitép a hátából egy tollat. A tyúk már majdnem kopasz, mikor nem bírja tovább idegekkel, és megszólal: - Mondd csak te kakas, a többi tyúkot miért nem bántod? - Mert téged meztelenül akarlak! - válaszolja a kakas. - Ma alig tudtam elmenekülni a cápától - panaszolja egy tengeri hal a másiknak. - Van ellene orvosság! - mondja a másik. - Vegyél a szádba egy adag algát! - És az használ? - Attól függ, hogy milyen gyorsan menekülsz. A békalány így szól az anyjához: - Mama én úgy félek a gólyától. - zokogja. - Ne de kislányom -válaszolja a mama - használj antibébi tablettát! A kis elefánt életében elször bemegy a nudista strandra. Az els szembe jöv férfin nagyon elcsodálkozik, és udvariasan megkérdezi tle: - Bácsi ne tessék haragudni! Tetszik elég levegt kapni azon a kicsike ormányon? Két víziló beszélget az állatkertben: - Tegnap a gondozóm nagyon leszidott. - Miért? - Mert lenyeltem. A buta medve megy az erdben, mikor megállítja a nyuszika. - Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja. - Milyen Feri? - kérdi a medve. - Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.

9 Ez így megy hétrl hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért. - Kutyaharapást a szrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik. A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtörténik, így szól hozzá: - Te nyúl, keresett az Erik. - Tudom, -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri. - Milyen Feri? Egy kutya éjszaka lohol az utcán. - Hova rohansz? - kérdezi az egyik haverja, aki éppen arra jár. - A betörk! - lihegi a kutya. - Szóval betörket üldözöl? - kérdezi a másik. - Azt nem tudom. Csak azt hallottam, hogy éjjel az asszonyom így szólt az urához: rablók vannak a házban, ereszd ki a kutyát. Aztán a gazdám elengedett. Egy csiga mászik fel a tölgyfára. Ötven év múlva elér a feléhez, majd megcsúszik és lezuhan a földre. Keservesen megüti magát, majd így szól: - Na lám csak! Ez a vége a nagy sietségnek! Két hal beszélget a tóban: - Vigyázz! -mondja a nagyobbik- Az ott egy horog. Nehogy bekapd! - Miért? -kérdezi a kis hal. - Két okból. -válaszolja a nagy- Az egyik, hogy ha bekapod, akkor kihalásznak, megpucolnak, megsütnek és megesznek. - Nagyon köszönöm -hálálkodik a kis hal- megmentetted az életemet. És mi a másik ok? - Az, hogy én akarlak megenni! Két galamb ül az ágon. Megszólal az egyik: - Látod mi van a fa alatt? - Látom hát -feleli a másik- egy rendr. - És akkor mire vársz? Két egérke beszélget: - Olyan fáradtnak látszol - mondja az egyik - mi van veled? - Hagyd el! Feleségül vettem egy zsiráflányt. - És ettl vagy kimerült? - Mert telhetetlen. Megcsókolom, aztán alig érek a földre, már megszólal: gyere szívem! Puszit! Két veréb beszélget a lóversenypálya mellett. - Mibl él maga? - Tudja, van itt egy szemfelszed vállalkozásom.

10 Két egérke megy a sín mellett. Megszólal az egyik: - Cin, cin. Mire a másik: - Hülye, a sín vasból van! Két légy sétál Robinson fején. Egyszer csak megszólal az egyik: - Én most elmegyek. Majd Pénteken találkozunk. Tévedni emberi dolog - mondta a sün és lemászott a drótkeférl. A nyuszika találkozik a nagykabátos farkassal az erdben. - Szervusz nyuszika én vagyok az atyaúristen! -mondja a farkas. - Nem te a farkas vagy. - De én az atyaúristen vagyok! -ersködik a farkas. - Nem, nem te a farkas vagy! -mondja a nyuszika. Erre a farkas széttárja a kabátját. Mire a nyuszika: - Te atyaúristen! Az zikét megtámadja a farkas az erdben. Az zike ijedten szólal meg: - Fontos üzenetet küldött mindenkinek az oroszlán. Ha érdekel olvasd el a jobb patámon. Amikor a farkas odahajol, hogy elolvassa, az zike kegyetlenül fejen rúgja. Mikor a farkas magához tér az ájulásból így szól: - Hiába, mire eszembe jutott, hogy nem is tudok olvasni, már kés volt! A bika beugrik a kerítésen, át a tehenekhez: - Sziasztok! Tökös Dönci vagyok, de csak hívjatok nyugodtan Döncinek, mert a többi fennakadt a kerítésen! Két nagykép bagoly ül a fán. Megszólal az egyik: - Nekem azt mondta az Isten, hogy én vagyok a legszebb és a legokosabb a földön! Mire a másik: - Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna. A gilisztafiú kérdi a gyászruhás és zokogó mamájától: - Mama, miért sírsz? - Apád miatt. - Miért hol van? - Elment horgászni. Két tehén beszélget: - Van bika? - Nincs bika! - Akkor leszbika! A szúnyogok tüzet raknak. A tzrakás vezetését az öreg szúnyogra bízzák. Azt mondja az idsebb szúnyog:

11 - Eloször csak vékony ágakat tegyetek rá, aztán meg olyat is lehet, mint a combom. Két kutya megáll a cukrászda elott: - Bejössz velem? - De ki van írva hogy kutyáknak tilos! - Na és? Ki tudja hogy mi olvasni is tudunk? A nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán. Arra sétál a róka. Jót mosolyog a látványon: - Mi van nyuszika? Pubertás? - Frászt. Sörét. A nyuszi bekopog a medvéékhez. A kismedve nyit ajtót. - Kismaci, itthon van a papád? - Nincs. - Itthon van a mamád? - Nincs. - Kell egy pofon? A nyuszika sétál az erdben, majd egy tisztáshoz ér, ahol talál egy ötujjas kesztyt. Felveszi és továbbmegy. A következ tisztáson legelész tehenekkel találkozik, és a kesztyt lobogtatva odakiált nekik: - Hé csajok! Melyiktök vesztette el a melltartóját? A gyerekteve faggatja az apját: - Apa miért van nekünk ilyen hosszú szrünk? - Hogy beolvadjunk a sivatag színébe, és az ellenségeink ne tudjanak felismerni. - És miért van ilyen nagy patánk? - Hogy ne égesse a sivatag forró homokja a talpunkat. - Na és miért van púp a hátunkon? - Hogy vizet tartalékoljunk benne a sivatagi szárazság idején. - Értem. Csak azt nem, hogy akkor mi a fenét keresünk itt, az állatkertben? Az egérke és az elefánt át akarnak menni a határon, de a határr nem engedi át ket: - Az egérke mehet, az elefánt marad. Másnap megint megpróbálják, de a határr megint nem engedi át ket: - Az egérke mehet, az elefánt marad. Harmadnap az egérke félbevág egy zsemlét, az egyik felet az elefánt hasára, a másikat a hátára teszi. A határr megint megállítja ket: - Az egérke mehet, az elefánt marad. - De a szendvicsemet csak átvihetem? Három bagoly ül a fán. Megszólal az egyik: - Kaptam egy órát. - Az semmi - tromfol a másik - én kaptam egy tehenet. - A francba is - mérgeldik a harmadik - én nem kaptam semmit. Másnap ismét ott ül a három bagoly ugyanazon a fán. Megszólal az els:

12 - Ellopták az órámat, nem tudom mi lesz. - Nekem meg a tehenem, zabos vagyok. Mire a harmadik: - Már fél hat? Gyerünk fejni! A hangyafiú feleségül veszi az elefántlányt. A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá és elkezdi kefélni. Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd. Toporgás közben belelép egy tüskébe és felszisszen. Mire a hangya: - Sikíts, te cafat! A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek: - Anyátok itthon van? - Nincs. - Szerencséje mert megkefélném. Másnap megint arra jár és bekiált: - Anyátok itthon van? - Nincs. - Szerencséje mert megkefélném. Harmadnap megint arra jár: - Anyátok itthon van? Pechére a rókamama kirobban a lyukból, és elkezdi kergetni. Nyuszika fut, fut de nem bírja lerázni. Hirtelen átugrik két, szorosan egymás mellett álló fa között. A rókamama utána, de beszorul. A nyuszika megfordul, megkerüli rókamamát és így szól: - Tudod, ha már egyszer megígértem a kölyköknek. Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát. Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem. - Nem lesz ennek jó vége fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát aki rá se hederít. Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy kesely. - No lám -csóválja fejét az öreg- megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra! - Csönd -suttogja mérgesen a kiskakas egyik szemhéját felnyitva- nehogy elriaszd itt nekem! A csiga feljelentést tesz két teknsbéka ellen, azt állítva, hogy hazafelé menet megerszakolták. A nyomozó az áldozatot faggatja: - Most mondja el szépen nyugodtam mire emlékszik. - Sajnos nem tudom. Olyan gyorsan történt minden. A sündisznóbébi eltéved a sötétben, és bekeveredik az üvegházba. Hosszas bolyongás után, amikor nekimegy egy kifejlett kaktusznak, boldogan tárja szét mancsocskáit: - Mama! A sündisznóbébi eltéved a sötétben, és bekeveredik az üvegházba. Hosszas bolyongás után, amikor nekimegy egy kifejlett kaktusznak, boldogan tárja szét mancsocskáit:

13 - Mama! A nyuszika bemegy a medve boltjába, és jó nagyot csap a pultra: - Kérek egy kiló cukrot! - Te nyuszika ne csapkodj itt nekem - válaszolja a medve - különben sincs cukor! A nyuszika másnap megint bemegy a boltba és rásóz a pultra: - Kérek egy kiló cukrot! - Nyuszika, ha még egyszer csapkodni fogsz, odaszögezem a kezed a pulthoz. A nyuszika harmadnap hátratett kézzel szerényen belép a boltba: - Szög van? - Nincs! - válaszolja a medve. - És kalapács? - Az sincs! A nyuszika hatalmasat csap az asztalra és így szól: - Akkor kérek egy kiló cukrot! A nyuszika bemegy a patikába, és így szól: - Kábítószer van? - De nyuszika, nem tartunk kábítószert! - válaszolja szelíden a patikus. Másnap megint bemegy, és így szól: - Kábítószer van? - Mindtam már hogy nincs! - jön a válasz. A patikus nagyon megsajnálja a nyuszika sóvárgó tekintetét, és elhatározza hogy harmadnapra csinál neki egy adag kábítószert. Bemegy harmadnap a nyuszika: - Kábítószer van? - Igen nyuszika, tessék! Mire a nyuszika elveszi az igazolványát: - Állami rendrség. Bemegy a nyuszika a cukrászdába: - Répatorta van? - Sajnos nincs! - válaszolja az eladó. A nyuszika másnap megint bemegy: - Répatorta van? - Még mindig nincs! - jön a válasz. Harmadnap ismét bemegy a nyuszika a boltba: - Répatorta van? - Kivételesen igen! - válaszolja az eladó. - Nagy kár! - mondja a nyuszika. - De hát miért? - Mert utálom a répatortát. Két jegesmedve megy a sivatagban. - Te milyen nagy jég lehetett itt! - Honnan veszed? - Hát milyen vastagon beszórták!

14 A hangyák motoroznak. Egyszer csak az els hirtelen fékezve megáll. A többiek odasereglenek köré és megkérdezik: - Miért álltál meg? - Semmi, csak egy bogár ment szemembe. Két sündisznó sétál a mexikói sivatagban. Egyszerre megpillantanak egy hatalmas kaktuszt. - Mi lehet ez, mit gondolsz? - kérdi az egyik. - Szerintem egy akrobatacsoport. A farkas sétál az erdben. Egyszer csak elszáll a feje felett a nyuszika és elordítja magát: - Farkas koma, kérsz egy pofont? Aztán száll tovább a medve felé, Mikor odaér neki is leordítja: - Medve koma, kérsz egy pofont? - Igen! - Akkor menj az erd végére, én is ott kaptam. A nyuszika ül az erd szélén és reszeli a körmét. Arra jön a medve s megkérdi: - Hát te meg mit csinálsz nyuszika? - Hegyezem a körmeimet és ha majd jön az oroszlán, széttépem darabokra. Nem sokkal késbb befut a farkas, és is megkérdezi nyuszikát: - Mit csinálsz, nyuszika? - Hegyezem a körmeim, és ha jön majd az oroszlán, jól széttépem. Rövid várakozás után arra jön az oroszlán, és megkérdezi: - Mit csinálsz, nyuszika? - Reszelgetem a körmeim, és hülyeségeket beszélek. Csörög a telefon. A kutya felveszi a kagylót és beleszól: - Vau! - Hogyan kérem? A kutya megismétli: - Vau! - Ki beszél? - V. A. U.! V mint Vilmos, A mint András és U mint Ubul! Az egérke és a zsiráf beszélgetnek: - Te mondd zsiráf miért jó, hogy olyan hosszú a nyakad? - Mert amikor hs forrásvizet iszom, érzem ahogy a vízcseppek végigsimogatják a torkomat. - Te zsiráf, szoktál te hányni? - kérdi az egérke. A nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindig a nyuszi nyer. A farkas az egyik héten megkérdezi a nyuszikát: - Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz? - Tudod - válaszolja a nyuszika- sakkozás eltt mindig elmegyek a szeretmhöz, és jól megdugom.

15 A farkas elkezd gondolkozni hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs nje, úgy határoz, jó lesz a felesége is. A következ sakkozás eltt kimegy a konyhába, és hátulról letámadja fzcskéz feleségét, mire megszólal az asszony: - Mi van nyuszika, mész sakkozni? Három béka ül a tóparton. Az els így szól: - Brekk. A második: - Brekk. A harmadik: - Brekk brekk. Erre az els elkap egy pisztolyt, és lelövi a harmadikat. - Ez miért csináltad? - kérdi a második. - Túl sokat tudott. Nagy hepaj van az erdei kocsmában. A róka alaposan beszeszel, és kötekedni kezd a nyuszikával, mivel az azt merte mondani, hogy az egész erdben a legersebb. - Gyere ki ha mersz! - áll fel a nyuszika. Kimennek verekedni, ám pár perc múlva a róka megtépázva tántorog be az ajtón. Látván ezt a haverja a farkas, is kimegy. Nem telik bele sok id, is félájultan esik be az ajtón. A medve felkapja a vizet, és is kirohan, de kis id múlva ugyancsak zsák módjára dl be az ajtón. Az ajtórésen megjelenik az oroszlán feje: - Na, kételkedik még valaki a nyuszika szavában? A macska már napok óta idegesen járkál fel-alá az egérlyuk eltt, de eredménytelenül. Hirtelen kitalálja, hogy mi lenne, ha ugatással próbálkozna a nyávogás helyett, mondván, hogy akkor eljön az egérke, mivel ahol kutya van, ott macska nem lehet. Így is tesz. Kijön az egérke, és a macska e szavakkal nyalogatja a szája szélét: - Hiába, nem árt néha egy idegen nyelvet tudni. Az állatkertben egy akolba kerülnek a bölények és a zebrák. Napokig csak kerülgetik egymást, mígnem az egyik nap így szól egy bölényfiú egy zebrakancához: - Te honnan jöttél? - Afrikából. - És mit csináltál ott? - Jártam a szavannákat, és én voltam a legjobb futó. A zebrának tetszik a bölény társasága, ezért visszakérdez: - És te honnan való vagy? - Amerikából származom. - És mit tudsz! - Vesd le a pizsamádat majd megmutatom! - vigyorog a bölény. A hangyák békésen sétálnak a sivatagban, mikor felnik mögöttük egy hangyász. A hangyák nagyon megrémülnek, és felmásznak egy közeli fára. Mivel a hangyász nem tud fára mászni, ezért hatalmas ormányával megragadja a fát, és nagy ervel rázni kezdni. A legkisebb és legvéznább hangya pont a hangyász nyakára esik. A többiek lekiabálnak neki:

16 - Fojtsd meg, Egon! Az oroszlán békésen sétál az erdben. Egyszer csak szembe jön vele a nyuszika. Az oroszlán eléurgik és így szól: - Ki a legersebb az erdben? - Hát te! - válaszolja megszeppenve a nyuszika. Az oroszlán kihúzza magát és elégedetten megy tovább. Pár perc múlva szembe jön vele az zike. - Ki a legersebb állat az erdben? - Természetesen te! - válaszolja az zike halálsápadtan. Az oroszlán örül, hogy mindenki fél tle. Félóra múlva találkozik az elefánttal. - Ki a legersebb állat az erdben? Az elefánt szó nélkül megragadja az oroszlánt, és egy fához csapja. Az oroszlán nyögve tápászkodik fel, miközben így szól: - Micsoda világ, már nem is kérdezhet az ember. A sünike elhatározza, hogy elkéri a mókuskától a létráját. Elindul hozzá, ám pár perc múlva elgondolkodik: - Mi van ha nem lesz otthon? Na mindegy! Majd megy tovább. Pár perc múlva ismét egy gondolata támad: - És ha ide sem adja? Na mindegy! Megy tovább, majd megint megáll: - Hátha pénzt kér érte! Egy óra múlva odaér a sünike a mókuskához, ám addigra minden tüskéje égnek áll az idegtl. Felkiabál a mókuskának: - Tudod mit mókuska! Dögölj meg a létráddal együtt! A nyuszika talál egy puskát a bokor alatt. Nagyon megörül neki, mivel most már móresre taníthat bárkit. Els útja Róka Rudi lyukához vezet. - Rudi gyere ki! - kiált be neki. - Nem megyek! - válaszolja a róka. - De Rudi gyere ki mert agyonllek! A róka kimászik és megijed, látva hogy tényleg agyon lesz lve. - Rudi szarj ide! - mondja a nyuszika. - Nyuszika én szívesen de tudod az nem úgy megy. - szabadkozik a róka. - Rudi szarj ide mert agyonllek! - fenyegetzik a nyuszika. A róka nagy nehezen termel egy adagot a földre. - Rudi, edd meg! - Nyuszika! Ha te most agyonlsz én akkor sem fogom ezt megtenni! - mondja a róka. - Na jó! - szól a nyuszika és elsüti a puskát de az csütörtököt mond. Óvatosan leteszi a földre és a rókára sandítva megkérdi: - Rudolf kérlek, elfogyasszam? Két veréb ül a fán. Az egyik megszólal: - Engedj középre!

17 A krokodil úszkál a Nílusban és meglátja a majmot a part szélén, amint horgászik. A krokodil elhatározza, hogy megeszi a majmot ebédre. Elgondolkodik, hogy valahogy azért meg kellene ideologizálni a dolgot, nehogy utána lelkiismeretfurdalása legyen. Kiötli, hogy odaúszik és megkérdezi a majomtól hogy van-e kapás. Ha a majom azt mondja, hogy nincs, akkor azt válaszolja, hogy dehogynem, és bekapja. Ha pedig azt mondja, hogy van kapás, akkor az válasza "itt van még egy" lesz, és bekapja a majmot. A krokodil így nyugodtan, kényelmesen odaúszik a majomhoz, aki cigivel a szájában fitymálva nézegeti. A krokodil sunyin megszólal: - Na mi van majom? Van kapás? A majom kiveszi a cigit a szájából, elfordul, köp egy nagyot, majd unottan ránéz a krokodilra: - Krokodil elmész te a bús fenébe. Két strucclány megy a sivatagban. Hátranéz az egyik, és azt mondja: - Te! Két struccfiú követ minket! Menjünk gyorsabban! Gyorsabban mennek. Hátranéz megint az egyik, és azt mondja: - Ezek még mindig itt vannak, menjünk még gyorsabban! Még gyorsabban mennek mikor az egyik megint hátranéz: - Te, ezek még mindig jönnek, fussunk! Futnak, ahogy csak a lábuk bírja. Megint hátranéznek: - Ezeket nem bírjuk lerázni, bújjunk el! Megállnak és bedugják a fejüket a homokba. Mire az egyik struccfiú: - Te! Hova tntek ezek? A kis csiga kérleli a mamáját: - Hadd szaladjak át az úttesten! - Most nem lehet, mert két óra múlva jön a busz. Bemegy a döglégy a vendéglbe: - Jó napot! Kérek egy tányér szart hagymával. A légy megeszi a szart, fizet és elmegy. Ez így megy napokig. A hetedik nap ismét bemegy, mikor a pincér így szól hozzá: - Jó napot kívánok! Hozom máris a tányér szart hagymával. - Köszönöm, de ma hagyjuk a hagymát, mert randevúra megyek. Az egérke meg az elefánt megy át a hídon. Megszólal az egérke: - Ugye hogy dübörgünk? Két hangya megy az erdben. Egyszer csak találnak egy elefántot. Azt mondja az egyik: - Te, én elszaladok a többiekért, te meg addig vigyázz, hogy el ne menjen. El is szalad a másik hangya, aztán egy id múlva az elefánt is odébbáll. Jönnek vissza a hangyák, és az elefánt sehol. Kérdezik a hangyát: - Hol az elefánt? - Elment. - Ne hazudj biztos megzabáltad, még most is zsíros a szád széle!

18 Két hangya éhesen bandukol az erdben. Meglátnak egy elefántot, amint közeledik feléjük. Az mondja az egyik: - Itt az ebéd, kapjuk el! - Jó de hogyan? - Én elgáncsolom, aztán te ráveted magad, és megfojtod. Az erdben a bogarak gylést tartanak. Mindenki ott van, kivéve a százlábút. Már éppen vége a gylésnek, amikor lihegve érkezik a százlábú. A többiek kérdezik: - Te meg hol voltál eddig? A százlábú dühösen felel: - Ki volt az a hülye, aki kiírta, hogy kérem a lábakat letörölni! A nyuszika sírva megy az erdben. Találkozik barátjával a rókával, aki kérdezi hogy mi a baja. Mire a nyuszika: - Látod azt a dombot? - Látom. - feleli a róka. - Ott erszakoltak meg tegnapeltt, tegnap, és ma is oda megyek. Az erdben megnyitják a nyilvános WC-t. Egyik nap a nyuszika és a medve egymás mellett végzik a dolgukat. Amikor a medve befejezte, megkérdezi a nyuszikát: - Te nyuszika, hullik a szröd? - Nem. - feleli a nyuszika. Erre a medve fogja a nyuszikát, kitörli vele a fenekét, és utána kidobja az ablakon. Ez így megy néhány napig. A nyuszika már nagyon depressziós, és tanácsot kér a rókától. Mondja a róka, hogy a medve ellen nincs mit tenni, de a depresszió ellen az a legjobb, ha is ugyanezt csinálja egy nála kisebb álattal. Másnap találkoznak újra, és a nyuszika ersen biceg. - Mi történt? - kérdezi a róka. - Képzeld bemegyek a WC-re, amikor készen vagyok, kérdezem a mellettem lev kisebb állattól, hogy hullik-e a szre. Az azt mondta, hogy nem. Fogtam, kitöröltem vele a fenekem, és kiugrottam az ablakon. - Nem jól csináltad! t kellett volna kidobni az ablakon! - Könny azt mondani de az a sündisznó volt! Az egérke és a veréb elhatározza, hogy megerszakolja az elefántot. A haditerv a következ: az egérke szembl odamegy az elefánthoz, és eltereli a figyelmét valamivel, addig meg a veréb hátul munkához lát. Igy is történik. Az egérke elkezd össze-vissza ugrándozni az elefánt eltt, a veréb meg hátulról odarepül, hogy nekilásson a dolognak. Ám hirtelen az elefánt egy borzasztó nagyot fingik, és a verébrl leszáll az összes tolla. Hátramegy az egérke a zajra, és nézi a verebet: - Veled meg mi történt? A veréb sértdötten: - Miért, te nem szoktál eltte levetkzni? Két cserebogár beszélget télen a föld alatt: - Te, én már nagyon fázom!

19 - Nem baj, nálam van madzag. - Az meg mire jó? - Hogy kihúzzuk a telet! Két csiga baktat a sivatagban, és nagyon megszomjaznak. Mikor elérnek egy oázishoz, betérnek egy ivóba, és kikérik a sörüket. Mivel nincs pénzük, megegyeznek, hogy az egyikük hazamegy pénzért. Ki is választják, melyikük legyen az, és megegyeznek, hogy a másik addig nem iszik bele a sörébe. A csiga elindul, míg a másik vár több évet, de már nem tudja megállni, és nyúl a pohár felé. Erre a másik az ablak alól bekiált: - Ha csalsz, akkor el sem indulok! Az egérke hazaviszi a barátját bemutatni a családnak: - Mama, ez itt a barátom! - Ez? Hülye vagy te lányom? Hiszen ez egy denevér! - Denevér? Nekem azt mondta hogy pilóta! Négy bika: a fiú, az apa, a nagyapa, meg az dédapa állnak fent a domb tetején. Lent egy legelész tehéncsordát látnak. - Fussunk le, és jól keféljük meg ket! - szól a fiúbika. - Ugyan már, szép lassan lesétálunk és akkor! - szól az apa bika. - Ne már, ha akarnak valamit, majd feljönnek! - szól a nagyapa bika. - Fussunk, jönnek! - menekül a dédapa bika. A tyúk kinn mászkál az utcán. Egyszer csak feltnik egy Trabant, és átmegy rajta. Szegény tyúk kiterül, majd öt perc múlva feláll, megrázza magát és megszólal: - Ez volt aztán a kakas! A százlábú panaszkodik a bagolynak, hogy mind a száz lába reumás és nem tud segíteni magán. - Változz át madárrá! - mondja a bölcs bagoly - A madárnak csak két lába van, és így a fájdalmai is kilencvennyolc százalékkal csökkennek. - Köszönet a tanácsért. - mondja a százlábú - De most már csak azt áruld el, hogy miként változzak madárrá! - Az a te dolgod, barátom. - vonja meg a vállát a bagoly - Elvégre egy kicsit te is strapálhatod magad az egészségedért. Találkozik az erdben az elefánt az egérkével, aki rohan valahová. - Hová rohansz, egérke? - Tudod, valaki megerszakolta az oroszlán feleségét, és az oroszlán most üldözbe vett minden gyanús állatot. Két szentjánosbogár találkozik. Az egyik teljesen be van kötözve. - Mi történt veled? - kérdezi a másik.

20 - Tudod, gyenge már a látásom. Tegnap este megláttam egy gyönyör nt, leröppentem, és magamhoz szorítottam. Ekkor derült ki, hogy csak egy eldobott cigarettacsikk volt. A légy sétál a fiával egy kopasz ember fején és így szól: - Látod fiam, amikor én még olyan kicsi voltam mint te, akkor itt még csak egy keskeny gyalogút volt. Két tehén beszélget: - Képzeld, borjam van. - És ki az apja? - Nem szoktam hátranézni! A fókafiú udvarol a fókalánynak, de az ersen kéreti magát. - Ez nem igaz! - dühöng a fókafiú - Rajta vagyunk a kihaló állatok listáján, ez meg itt kéreti magát! A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tle: - Megmondaná, hogy hogyan sikerült? - Ez családi titok. - Tervei a jövre nézve? - Egykilós tojásokat tojni. A riporter faggatja a sikeres kakast is: - Megmondaná, hogy hogyan sikerült? - Ez családi titok. - Tervei a jövre nézve? - Szétverem a strucc pofáját! Az egérke és az elefánt találkozik: - Hány éves vagy te, elefánt, hogy ilyen nagyra nttél? - Kett. - Én is - mondja az egérke - csak két hétig beteg voltam. A farkas részegen támolyog az erdben. A nyuszika arra megy a biciklijével, és odaszól neki: - Hagyd abba az ivást farkas, és inkább költsd másra a pénzed! De a farkas rá sem hederít. Egy hónap múlva a nyuszika egy motorral száguld az erdben, és majdnem elüti a dülöngél farkast. Megint odaszól neki: - Csóró vagy, farkas, és az is maradsz, ha állandóan italra költöd a pénzed. Pár nap múlva a farkas egy csodálatos sportkocsival ment az erdben. Találkozott a nyuszikával: - Te farkas, honnan szereztél pénzt erre a gyönyör kocsira? - kérdezte. - Visszavittem az üres üvegeket! Megy a nyuszika az erdben, nagy vagányan húzogatva hózentrógerét. Találkozik a farkassal:

21 - Mi van veled nyuszika? - kérdezi a farkas. - Kuss! Én most vagány vagyok! - förmed rá a nyuszika. Késbb találkozik a medvével: - Mi van veled, nyuszika? - kérdezi a medve. - Kuss! Én most vagány vagyok! - válaszol a nyuszika. Megy tovább, és beleesik a rókalyukba, ahol ott van két kisróka. Mire a nyuszika: - Anyátok itthon van? - Nincs. - Hát apátok? - sincs. - Akkor miért nem vagytok ti is ilyen vagányak? A tücsök és a százlábú szomszédok. Mikor az egyik nap találkoznak, a tücsök megszólal: - Ne haragudj, kedves szomszéd, de napok óta nem láttalak. Merre jártál? - Tudod, cipt voltam vásárolni, és imádok próbálni. A szúnyogmama így szól lefekvés eltt a kicsinyeihez: - Ha most szépen elalusztok, akkor holnap elviszlek benneteket a nudista strandra. A kakas beiratkozik a konzervatóriumba. - Minek neked énekelni tanulni, mikor amúgy is szép hangod van? - kérdezi tle a kopasznyakú. - Tudod, a tyúkok ragaszkodnak a diplomához. A kutya és a macska beszélget: - Miért esel mindig talpra? - kérdezi irigykedve a kutya. - Mert engem nem ejtettek fejre - válaszolja a macska. A medve épp meg akarja verni a nyuszikát, amikor megjelenik egy fekete álruhás, fekete kalapos idegen álarcban, és egy karddal. Elkergeti a medvét, de mieltt távozik, egy z bett beleír egy fába a kardjával. Mire nyuszika: - Köszönöm Zuperman. A legyek fociznak az asztalon, és az egyik elmegy vécére. Mikor visszajön, látja, hogy a többiek görcsbe rándulva fekszenek az asztalon. - Hát itt meg mi történt? - Lefújták a meccset. Az állatkert új kengurut vásárol. Az állatot bezárják egy három méter magas kerítéssel körbevett udvarra. Másnap azonban a kenguru vígan ugrál a kerítésen kívül. Erre az állatkert vezetsége úgy dönt, hogy a kerítést hat méter magasra emeli, de sajnos a következ nap ismételten ugyanezt tapasztalják. A zsiráf látván az esetet, megkérdezi a kengurutól: - Szerinted milyen magas lesz a következ rács? - Nekem aztán mindegy - feleli a kenguru - csak továbbra is hagyják nyitva a kaput.

22 Megy a róka az erdben, és találkozik egy kutyával, akinek a lába beszorult a csapdába. - Mit tegyek? - kérdezi tle a kutya. - Nagyon egyszer - feleli a róka. - Rágd el a saját lábad. A róka elmegy, és amikor másnap megint arra jár, látja, hogy a kutya még mindig ott van a csapdában. - Nem fogadtad meg a tanácsomat? - kérdezi tle. - Dehogynem. Csak az a gond, hogy már három lábamat lerágtam, és még mindig nem tudok szabadulni. Két pulyka filozófiáról beszélget: - Szerinted van élet a karácsony után? - kérdezi az egyik. Két sárkány beszélget. Azt mondja az egyik: - Mhh. - Na ne égess - szól rá a másik. Egy elefánt és egy hangya együtt töltenek egy romantikus éjszakát. Másnap reggel a hangya holtan találja az elefántot. - Basszus! Egy jó éjszaka, most meg áshatom a sírt életem végéig. Az egér folyton ott lábatlankodik az elefánt lába körül. Az elefánt ráripakodik: - Eredj innen, mert agyontaposlak! Mire az egér: - Így könny, mikor éppen operáció után vagyok. Két macska beszélget: - Azt hiszem, ma balszerencsém lesz! - Mibl gondolod? - Reggel átment elttem egy fekete kutya. - Na ez milyen állat? - áll meg az oroszlánketrec eltt az apa a kisfiával. - Nufi! - vágja rá a gyerek. Mennek tovább és odaérnek a zsiráfhoz: - Na ez milyen állat? - Nufi! Amikor a vízilóhoz érnek, az apa már biztos benne, hogy fia tudja ennek az állatnak a nevét. - Na milyen állat ez? - Vízinufi! Megy az oroszlán az erdben, és találkozik a farkassal: - Te farkas! Rajta vagy a listámon! Eredj haza, búcsúzz el a családodtól, és holnap reggel gyere el hozzám, hogy felfalhassalak! A farkas megijed, és így is tesz. Az oroszlán másnap a rókával találkozik: - Te róka! Rajta vagy a listámon! Eredj haza, búcsúzz el a családodtól és holnap reggel gyere el hozzám hogy felfalhassalak! A róka is megijed és úgy tesz, ahogy az oroszlán parancsolta.

23 Harmadnap a nyuszika kerül az állatok királya elé: - Te nyuszika! Rajta vagy a listámon! Eredj haza, búcsúzz el a családodtól, és holnap reggel gyere el hozzám, hogy felfalhassalak! - Te oroszlán, kihúznál a listádról? - Jó! A róka meg a nyuszika bandukolnak az erdben, amikor meglátnak egy tündért az ágak közé gabalyodva. Kiszabadítják, mire a tündér felajálja nekik, hogy három kívánságukat teljesíti. - Én egy zöld szem, szke rókakislányt szeretnék! - szól a róka. A következ pillanatban máris ott termett a kívánt rókalány. - Én egy szuper motort szeretnék! -szól a nyuszika, és máris ott termett egy gyönyör Harley Davidson. - Most egy barna rókalányt akarok! -szólt a róka. - Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból, és ne kelljen javíttatni! -így a nyuszika. - Végül egy vörös rókalányt akarok! -szól a róka. Mikor ezt is megkapta, már neki is készüldött, hogy magáévá teszi a három rókalányt. A nyuszika nem szól semmit, csak felül a motorjára, bepöccenti, egy kicsit túráztatja, egyesbe kapcsol, majd megszólal: - Utoljára azt kívánom, hogy legyen a róka impotens! Az erdben a nyuszika bemegy a húsboltba: - Medve, adj egy liter húst! - Nyuszika! Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló hús! Menj ki, és próbáld meg még egyszer! A nyuszika kimegy, majd visszajön. - Hé medve, egy liter húst! A medve nem bírja cérnával, és így szól: - Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom! Kimegy, kopog, bejön. - Jó napot! Egy kiló húst kérek! Mire a nyuszika elkezd röhögni: - Medve, de hülye vagy, nem hoztál üveget! Az öreg macska mondja a fiatalnak: - Na fiam, ma elmegyünk kefélni. Ha mindig azt csinálod, amit én, akkor nem lesz semmi baj. Elindulnak. Mennek a háztetn, ám elkezd esni az es. Az öreg macska megcsúszik, és legurul. A szélén valahogy megkapaszkodik a csatornában. A fiatal csak nézi, hogy az apja ott lóg. Fogja magát, legurul, és is elkezd lógni. Lóg tíz percet, fél órát, majd megszólal: - Apám, én még tíz percet kefélek, aztán hazamegyek! Két sün találkozik. Az egyiknek be van kötve a lába. - Veled meg mi történt? - kérdi a másik. - Ne is kérdezd! Megvakartam a hátam.

24 Két bolha dohányzik az út szélén. Arra megy egy kóbor kutya. Azt mondja az egyik bolha: - Hé, dobd el a cigit, mert jön a busz! A sas vadászni tanítja a fiát. Meglátnak egy héját. - Na fiam, most mutasd meg, mit tudsz! A sasgyerek felülrl rácsap, elejti. Mondja neki az apasas: - Te fogtad, fiam, tied a zsákmány. A sasfiú fanyalog, nemigen van gusztusa. Korholja az apja: - Egyed csak nyugodtan, fiam, a héjában van a vitamin! Találkozik a róka nyuszikával, aki nagyban számolja a pénzét. Kérdi a róka: - Nyuszika! Honnan van ennyi pénzed? - Tudod, róka koma, nyitottam egy vizeldét. - Menj te a jó francba, nyuszika, hazudozol itt nekem. Másnap látja a róka, hogy a nyuszika egy Chevrolet-tel vágtat a tisztáson. Megkérdezi újra: - Nyuszika! Honnan van pénzed egy ilyen kocsira? - Nyitottam egy vizeldét, róka koma! - mondja nyuszika, majd elhajt. A róka csak legyint egyet, és megy tovább. Harmadnap viszont egy luxus Limousine-on látja, ezért újra megkérdezi: - Nyuszika, most már tényleg áruld el nekem, honnan van pénzed ilyen kocsikra? - Nyitottam egy vizeldét. - feleli a nyuszika, azzal elvágtat. Gondol egyet a róka, és azt mondja magában: - Most már elmegyek, és megnézem magamnak azt a vizeldét! Így is tesz. A vizelde egy nagy fadoboz, melynek a falán van egy kis lyuk, fölé pedig ez van írva: itt dugd be! Be is dugja a róka. Valaki bentrl megfogja, és kiszól: - Na fizetsz, vagy levágom! A nyuszika már régen látta a rókát, és elindul, hogy meglátogassa. Odafelé azon gondolkozik, hogy hogyan is szólítsa: - Róka elvtárs? - azok az idök már elmúltak. - Róka úr? - urazza t a fene. - Róka koma? - a farkasnak komája, nem nekem. - Egyszeren lerókázom. Mennek a farkasok az erdben. Egyszer csak elébük ugrik a nyuszika a bokorból: - Farkasok! Van-e köztetek tökös csávó? Ha igen, lépjen ki! Összenéznek a farkasok, de mind a helyén marad. - Na, ha nincs, akkor mindenki idead szépen egy húszast! - mondja a nyuszika. Azzal körbemegy, és a farkasok kipengetik neki a húszast. Pár nap múlva a jelenet megismétldik. A rákövetkez napon a farkasok elhatározzák, hogy ez mégsem mehet így tovább, hova jut az erd, ha már a nyuszika megvághatja a farkasokat. Ezért kisorsolnak maguk között néhány farkast, aki majd eláll. Ahogy mennek az erdben, megint elugrik az egyik bokorból a nyuszika:

25 - Na farkasok! Van közöttetek tökös csávó? Ha igen lépjen ki! A kisorsolt néhány farkas remeg mells lábakkal ellép. Mire a nyuszika beszól a bokorba: - Te medve koma! Van itt néhány farkas, amelyik tökös csávónak képzeli magát! Új kakas érkezik a baromfiudvarba. Találkozik az öreg kakassal, és mindjárt hozzá is lát a fiatal kakas az osztozkodáshoz. - Enyém az összes tyúk, liba, kacsa, a tied meg az a girhes pulyka. - Nem lesz ez így jó. - szól az öreg kakas. - Már miért ne lenne jó? - kérdi a fiatal. - Azért mert eddig az enyém volt az összes jószág, most pedig csak azt a girhes pulykát akarod nekem adni? - Van valami ötleted? - kérdi a fiatal kakas. - Igen! Fussunk versenyt, és aki gyz, azé az összes jószág, meg az a girhes pulyka is. Felcsillan a kiskakas szeme, hogy simán lehagyja az öreget egy ilyen versenyfutásban, és akkor még azt az egy pulykát sem kell nekiadnia. - Rendben, te indítod a versenyt! - szól a kiskakas. - Várj egy kicsit, - mondja az öreg - én már öreg vagyok, adj pár méter elnyt! - Rendben. - mondja a fiatal. Fel is állnak. Elöl az öreg kakas, pár méterrel mögötte a fiatal. Elkezdenek futni. Ebben a pillanatban lép ki a gazda a házból és meglátja, hogy a kiskakas kergeti az öreg kakast. Fogja a puskáját, és lelövi a kiskakast: - A francba, ez már a harmadik buzi kakas ezen a héten. Két medve áll a Himalája tetején, és térdig ér szélben lekvárt kaszálnak. Megszólal az egyik: - Jön a karácsony. Erre a másik: - Akkor álljunk félre. A katicabogár mondja a szarvasbogárnak: - Képzeld, felvételiztem az egyetemre! - És felvettek? - Ne hülyéskedj! Hét ponttal? A csiga vérz fejjel ül az erd ambulanciáján. A gyík veszi fel a jegyzkönyvet, hogy rekonstruálják az esetet: - És pontosan mi történt? - kérdezi a gyík. - Hát, téptem mint az állat, és egyszer csak kintt elttem egy gomba! Repül a sas nagy dölyfösen fönt az égen. Utánarepül a kicsi szerény veréb. Egyszer csak megkérdezi a kicsi szerény veréb: - Nagy sas! Mondd, hová repülsz? A nagy dölyfös sas repül tovább. A kicsi szerény veréb megkérdezi: - Nagy sas! Mondd, hová repülsz? A nagy dölyfös sas megint válaszra sem méltatja a kicsi szerény verebet. De a kicsi szerény veréb igen kitartó, és megint megkérdezi: - Nagy sas! Mondd, hová repülsz?

26 Mire a sas: - Honnan tudjam? A kis molylepke elször repül ki a szekrénybl. Amikor hazaér, megkérdi tle az anyukája: - Na, milyen odakint? - Nagyon örültek nekem, mert mindenki tapsolt. A kígyó bicajozik az erdben. Találkozik a rókával. - Szia, kígyó, mit csinálsz? - kérdi a róka. - Nem látod, bicajozom! - De hiszen neked nincs is lábad, te nem tudsz bicajozni! - Ja, tényleg! - kapott a fejéhez a kígyó, és eltanyált a bicajjal. A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és megkérdezi: - Te rénszarvas, minek mész oda? - Almát enni. - De hiszen ez szilvafa. - Nem baj, hoztam magammal. A nyuszikát megtámadta, a róka és ráadásul meg is erszakolta. A nyuszika sírva megkérdezi: - Mondd, róka, legalább van olyan papírod, miszerint nem vagy AIDS-es? - Van hát - feleli a róka. - Akkor azt most széttépheted! - vigyorogja el magát a nyuszika. Egy mezn egymás mellett lakik a tücsök és a hangya. Egész nyáron a hangya szorgosan dolgozott, gyjtögetett, készült a télre. Eközben a tücsök csak muzsikált naphosszat. A hangya ugyan mondta a tücsöknek, hogy a nyár lassan véget ér, és éhen fog pusztulni a télen. De a tücsök nem hallgatott rá. Egy kés szi napon a tücsök kopog a hangya ajtaján: - Te hangya, koncertre megyek a városba, hozzak neked valamit? - Nem, köszi. Én megdolgozom mindenemért. - válaszolja a hangya. Hetekkel késbb ismét kopog a tücsök: - Szia, hangya! Országos turnéra megyek. Volna kedved eljönni velem? - Nem lehet, dolgoznom kell. Készülök a télre. A hideg tél során a tücsök ismét kopog a hangya ajtaján. Szegény hangya fázik, és éhes is, és már alig várja a tavaszt. - Szia, hangya! Európai koncertkörútra indulok. Hozzak neked valamit külföldrl? - Nem, csak egy szívességre kérnélek. - Persze, csak mondjad, mi kell. - Párizsban is lesz koncerted? - Természetesen. - Hát ha arra járnál, megköszönném, ha leköpnéd nekem La Fontaine sírját. Szarási tilalom van az erdben. A nyuszikának azonban már nagyon kell. Nincs mit tenni, fogja magát, és egy bokor alá pakol egy rendes kupaccal. Arra jön a medve. A

27 nyuszika gondolkodik, hogy most mit csináljon, majd hirtelen fogja a kalapját, és ráhelyezi a nagy rakás szarra. - Hé, nyuszika! Mi van a kalap alatt? - Nos - mondja a nyuszika - egy nagyon értékes lepke van a kalap alatt. Erre a medve szemében felcsillan az érdekldés: - Hadd nézzem meg! - Azt nem lehet. Ha felemelem akkor elrepül! - mondja a nyuszika. - Hadd nézzem meg! - mondja a medve mérgesen. - Oké - mondja a nyuszika, majd hirtelen felemeli a kalapot és a távolba mutat: - Nézd ott repül! Majd lenéz a rakás szarra és így szól: - Odanézz, mekkorát szart! Az oroszlánkölyök egy embert kerget egy fa körül. Az anyja rárivall: - Hányszor mondjam, hogy ne játssz az ennivalóval! Nyírják a birkákat, és két kos nézi izgatottan. Megszólal az egyik: - Most figyelj, öreg, micsoda sztriptíz lesz itt mindjárt! Egy régi padlás gerendáján a denevérek fejjel lefelé lógnak. Félóra múlva megérkezik az utolsó is, aki megáll az egyik sarokban. - Ez meg mit csinál? - kérdezi az egyik a másikat. - Jógázik. A papagáj berepül a htszekrénybe. A háziasszony nem veszi észre, és véletlenül rácsukja az ajtót. Mikor félóra múlva ismét ki akar venni onnan valamit, észreveszi. - Te jó ég, a papagáj! - csapja össze a kezét. Mire a papagáj: - Fenéket papagáj! Pingvin! Két bernáthegyi megy az utcán. Egyszer csak feltnik velük szemben egy apró tacskó. Az egyik bernáthegyi meglátja, és futásnak ered. A társa követi, és amikor utoléri, megkérdezi tle: - Miért ijedtél meg ettl a kis jelentéktelen tacskótól? - Lehet, hogy jelentéktelen - válaszol a bernáthegyi - de az egész városban neki van a leghidegebb orra. Az egérke filmet néz a moziban, mikor egyszer csak elé ül egy elefánt. Az egérke mérges lesz, gyorsan feláll, az elefánt elé ül, majd hátraszól neki: - Most majd megtudod, hogy milyen az, amikor valaki eléd ül! Az egérkék labdarúgócsapata mérkzik az elefántok csapatával. Az egyik pillanatban az egyik elefánt véletlenül rálép az egyik egérkére. A bíró a sípjába fúj, és a vétkes elefánt odamegy az egérkéhez, hogy felsegítse, és bocsánatot kérjen tle. - Semmi baj! - mondja az egérke - Fordítva is történhetett volna!

28 Találkozik a róka és a farkas az erdben. Így szól a róka: - Te! Verjük meg a nyulat. - Jó, de miért? - kérdi a farkas. - Ha sapka van rajta, azért, ha meg nincs rajta, akkor azért! - válaszol a róka. Odamennek a nyúlhoz, és agyba-fbe verik szegényt. Másnap a róka újra rákezd: - Te! Verjük meg a nyulat. - De már tegnap megvertük! - válaszol a farkas. - De ma megint verjük meg! - ersködik a róka. - Na jó, - áll rá a farkas - de ma miért kapjon? - Odamegyünk hozzá, és kérünk tle cigarettát. Ha füstszrst ad, akkor azért, ha meg nem, akkor azért. Odamennek a nyúlhoz: - Te nyúl, adj egy cigarettát! - Füstszrst, vagy nem füstszrst parancsoltok? - kérdi a nyúl. Mire a róka: - Nézd, az anyja szentségit! Megint nincs rajta sapka. Az egérke és az elefánt egy motoron utaznak. Az elefánt vezet, majd így szól: - Félsz, egérke? - Nem félek én! - hangzik a válasz. Az elefánt gázt ad, majd kis id múlva megint megkérdezi: - Félsz, egérke? - Én? Ugyan! Az elefánt csutkáig nyomja, mígnem elfogy a benzin. Leállnak az els kútnál, és feltankolnak. Visszafelé az egérke vezet, és is megkérdezi: - Félsz, elefánt? - Nem én! - válaszolja. Az egérke padlóig nyomja a gázt, majd újra megkérdezi: - Félsz, elefánt? - Nem én! - hangzik a válasz. Mire az egérke: - Pedig félhetnél, mert nem érem el a féket. A kiskakas az egyik reggel felszáll a török császár kerítésére, és így szól: - Kukurikú, török császár! Add vissza a gyémánt félkrajcáromat! Mire a török császár: - Tessék. A nyuszigyerek sírva megy haza. Az apja megáll eltte, feltri a karjain az ingét, és így szól: - Ki bántott fiam? - A medve! - szipogja a kisnyuszi. Az apja lehúzza a karjain az ingét és így szól: - Te bajod! Miért szívóztál vele.

- Ki az abszolút ártatlan? - Az az apáca, aki a kondomgyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.

- Ki az abszolút ártatlan? - Az az apáca, aki a kondomgyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot. A kannibálok elfognak egy cigányt. Rábízzák a törzsfőnök fiára, hogy szépen lassan forgassa a tűzön. Mire visszajönnek a kannibálok a törszfőnök fia őrülten forgatja a cigányt a nyárson. Megszólal az apja:

Részletesebben

Agresszív kismalac elmegy az állatorvoshoz: - Doki, mostanában gyorsan fölkapom a vizet! - Miért? - Sok a duma!!!

Agresszív kismalac elmegy az állatorvoshoz: - Doki, mostanában gyorsan fölkapom a vizet! - Miért? - Sok a duma!!! A nyuszi, a medve és a zsiráf beszélgetnek. Azt mondja a zsiráf: - Tök jó, hogy ilyen hosszú a nyakam. Nyáron, amikor eszem a fagyit, jó hosszan hűsíti a torkomat. Télen, amikor teázom, jó hosszan melegíti.

Részletesebben

Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a tusolással, amikor valaki csenget.

Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a tusolással, amikor valaki csenget. 5 PERCES MENEDZSMENT TANFOLYAM 1. lecke Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a tusolással, amikor valaki csenget. A feleség gyorsan maga köré csavar egy törölközőt, és

Részletesebben

Állatviccek (2010 May 04, Tuesday) - Munkatársunktól

Állatviccek (2010 May 04, Tuesday) - Munkatársunktól Állatviccek (2010 May 04, Tuesday) - Munkatársunktól Két sárkány beszélget. Azt mondja az egyik: - Mhh. - Na ne égess - szól rá a másik. - A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és megkérdezi:

Részletesebben

5 perces menedzsment tanfolyam. Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a tusolással, amikor valaki csenget.

5 perces menedzsment tanfolyam. Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a tusolással, amikor valaki csenget. 1 www.tudastaranyagok.wordpress.com 5 perces menedzsment tanfolyam 1. lecke Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a tusolással, amikor valaki csenget. A feleség gyorsan

Részletesebben

abszulút viccek: Mi az abszolút köd? - Amikor a rendőr a jelzőlámpa tetejéről kiabálja a színeket.

abszulút viccek: Mi az abszolút köd? - Amikor a rendőr a jelzőlámpa tetejéről kiabálja a színeket. A kannibálok elfognak egy cigányt. Rábízzák a törzsfőnök fiára, hogy szépen lassan forgassa a tűzön. Mire visszajönnek a kannibálok a törszfőnök fia őrülten forgatja a cigányt a nyárson. Megszólal az apja:

Részletesebben

VI. VI. ik lecke atoatodik lecke

VI. VI. ik lecke atoatodik lecke Hatodik lecke A nagy találkozás Szia, Lilla! Szia, Gergely! Hát te honnan jössz? Az egyetemről. Ma csak egy előadás van, reggel. Úgyhogy most fölmegyek a Várba. Mit csinálsz a Várban? Bemegyek a Ludwig

Részletesebben

Andrea Gabi Jutka Eszti Fredi Ates Peti

Andrea Gabi Jutka Eszti Fredi Ates Peti Cziczó Attila: ANDREA életjáték szereplők: Andrea Gabi Jutka Eszti Fredi Ates Peti 1. JELENET - ANDREA SZOBÁJA Andrea ül elkeseredetten a tükör előtt. Néha közelebb hajol, vizsgálgatja arcának hibáit.

Részletesebben

Hatodik lecke. fölmegyek a Várba. bemegyek a múzeumba. lemegyünk a Városmajorba kimegyünk Hűvösvölgybe. fölmegyünk a hegyre.

Hatodik lecke. fölmegyek a Várba. bemegyek a múzeumba. lemegyünk a Városmajorba kimegyünk Hűvösvölgybe. fölmegyünk a hegyre. Hatodik lecke A nagy találkozás Szia, Lilla! Szia, Gergely! Hát te honnan jössz? Az egyetemről. Ma csak egy előadás van, reggel. Úgyhogy most fölmegyek a Várba. Mit csinálsz a Várban? Bemegyek a Ludwig

Részletesebben

1. Hány király él a mesében? egy... Hány lánya van neki? három... Hány országa van? három...

1. Hány király él a mesében? egy... Hány lánya van neki? három... Hány országa van? három... A SÓ (népmese) Hol volt, hol nem volt, élt egyszer egy öreg király s volt három szép lánya. Volt néki három dúsgazdag országa, mindhárom lányának jutott egy-egy ország. Hanem ahogy mondják: nincs három

Részletesebben

Tizenötödik lecke. ágyad nagyapam családja. felesége, nagyapam. kislánya nagynénem

Tizenötödik lecke. ágyad nagyapam családja. felesége, nagyapam. kislánya nagynénem Tizenötödik lecke Családi kép Te, Gergely, mindig meg akarom kérdezni, csak elfelejtem: kik vannak azon a nagy képen az ágyad fölött? Ja, azok, azon a régi képen? Az az apai nagyapám családja, még a háború

Részletesebben

A legszebb magyar állatmesék

A legszebb magyar állatmesék A legszebb magyar állatmesék Roland Tartalomjegyzék A lompos medve...4 A mezei nyúl és a sündisznó...8 A kakas és a pipe... 12 Sündisznócska lovagol... 14 A kolbász, a béka és az egér... 18 A tréfás farkas...

Részletesebben

Tizenharmadik lecke Juszuf és Gergely

Tizenharmadik lecke Juszuf és Gergely Tizenharmadik lecke Juszuf és Gergely Vendégek jönnek Te, Gergely, nem akarsz fölkelni? Tizenegy óra van! Mi van? Már tizenegy óra? És te már fönn vagy? Akkor nekem is föl kell kelnem. Mindjárt itt vannak

Részletesebben

Himmler Zsófia VARJÚFIVÉREK. Népmese-dramatizációk gyermekbábcsoportoknak. Himmler Zsófia Csemadok Művelődési Intézete, Dunaszerdahely

Himmler Zsófia VARJÚFIVÉREK. Népmese-dramatizációk gyermekbábcsoportoknak. Himmler Zsófia Csemadok Művelődési Intézete, Dunaszerdahely Himmler Zsófia VARJÚFIVÉREK Népmese-dramatizációk gyermekbábcsoportoknak Himmler Zsófia Csemadok Művelődési Intézete, Dunaszerdahely Forrás: Gyurcsó István Alapítvány Füzetek 14., Dunaszerdahely, 1999

Részletesebben

A debrői kertek alatt (gyermekjáték / Heves vm.) A kazári piacon Bábi, Bábi, de beteg (gyermekjáték)... 2

A debrői kertek alatt (gyermekjáték / Heves vm.) A kazári piacon Bábi, Bábi, de beteg (gyermekjáték)... 2 Tartalom A debrői kertek alatt (gyermekjáték / Heves vm.)... 2 A kazári piacon... 2 Bábi, Bábi, de beteg (gyermekjáték)... 2 Búbb bújj zöld ág (magyar népdal)... 2 Elfogyott a krumplileves... 3 Elvesztettem

Részletesebben

- Jean, ma az utca túloldalán tálaljon! - Miért, uram??????? - Mert azt mondta a fogorvosom, hogy a másik oldalon egyek.

- Jean, ma az utca túloldalán tálaljon! - Miért, uram??????? - Mert azt mondta a fogorvosom, hogy a másik oldalon egyek. - Jean, ma az utca túloldalán tálaljon! - Miért, uram??????? - Mert azt mondta a fogorvosom, hogy a másik oldalon egyek. Ön egy fogorvos. Ma valahogy nincs kedve dolgozni. Mit tesz? 1. A rendelőbe lépve

Részletesebben

Petőcz András. Idegenek. Harminc perccel a háború előtt

Petőcz András. Idegenek. Harminc perccel a háború előtt Petőcz András Idegenek Harminc perccel a háború előtt Peut-être à cause des ombres sur son visage, il avait l air de rire. (Camus) Megyünk anyámmal haza, a plébániára. Szeretek az anyámmal kézen fogva

Részletesebben

Harmadik lecke. a szekrény mellett. a tükör előtt. az ablak alatt. a trikó és az alsónadrág között. a fehérnemű között

Harmadik lecke. a szekrény mellett. a tükör előtt. az ablak alatt. a trikó és az alsónadrág között. a fehérnemű között Harmadik lecke - Hol a koffer? - A szekrény mellett. - Melyik szekrény mellett? - A nagy barna mellett. - Hol? - Ott, a tükör előtt. - Aha, tényleg. És az a nagy táska? - Kint, az ablak alatt. - Cipő.

Részletesebben

Ősi családi kör 2012

Ősi családi kör 2012 Ősi családi kör 2012 Egy ősember(őe) és egy ősasszony(őa) ülnek a tűz mellett és rágcsálnak egy-egy cupákot. ŐA: Jenő te nem fázol? Olyan huzatos ez a barlang. ŐE: Ne morogj! Örülj, hogy fedél van a fejed

Részletesebben

TEST IZ MAĐARSKOG JEZIKA

TEST IZ MAĐARSKOG JEZIKA Student's name : E-mail: Test štampajte i skeniranog ga vratite na e-mail office@centarzaedukaciju.com U slučaju da nemate tehničke mogućnosti, prihvata se i da na datu e-mail adresu pošaljete odgovore

Részletesebben

Isten hozta őrnagy úr!

Isten hozta őrnagy úr! Isten hozta őrnagy úr! Filmrészlet szöveges átirat Napsütéses idő van, a házak előtt egy négytagú tűzoltózenekar vidám indulót játszik. A zenészek barna egyenruhában vannak, fejükön tűzoltósisak. A zenekart

Részletesebben

Kisiskolás az én nevem,

Kisiskolás az én nevem, 1. Hallgasd meg a verset! Mondd el, kirõl szól! Kisiskolás az én nevem Kisiskolás az én nevem, ki nem hiszi, jöjjön velem. Iskolába sietek én, nem ülök már anyám ölén. Iskolában jól figyelek, ha kérdeznek,

Részletesebben

DALSZÖVEGEK. (a példatárban 1-gyel jelölt szövegek további versszakai, az ottani sorszámmal)

DALSZÖVEGEK. (a példatárban 1-gyel jelölt szövegek további versszakai, az ottani sorszámmal) DALSZÖVEGEK (a példatárban 1-gyel jelölt szövegek további versszakai, az ottani sorszámmal) 14. Támaszd meg oldalad Két arany pálcával. Meg is simakodjál, Meg is mosakodjál, Beszélve: Töröld meg magad

Részletesebben

A róka és a farkas. Ahogy ment-mendegélt a két kis báránynyal, eccer csak eleibe állott egy farkas.

A róka és a farkas. Ahogy ment-mendegélt a két kis báránynyal, eccer csak eleibe állott egy farkas. A róka és a farkas Vót, hol nem vót, heted hét országon is túl, de még az operenciás tengeren is túl, hol a kis kurta farkú malac túr, vót eccer egy róka. Vót ennek a rókának két báránnyó. Csált 1 magánok

Részletesebben

Kiss Ottó. Csillagszedő Márió. Versek gyerekhangra Paulovkin Boglárka rajzaival

Kiss Ottó. Csillagszedő Márió. Versek gyerekhangra Paulovkin Boglárka rajzaival Kiss Ottó Csillagszedő Márió Versek gyerekhangra Paulovkin Boglárka rajzaival Az ember jóból és rosszból van összegyúrva. Fehérből meg feketéből. Ezért van az, ha rajtakapsz valami rossz dolgon, mindig

Részletesebben

ERDŐS VERONIKA Ha rád nézek, megy a hasam

ERDŐS VERONIKA Ha rád nézek, megy a hasam ERDŐS VERONIKA Ha rád nézek, megy a hasam Szerelmes versfüzér 1. Nyolcvan sor a fáról, amire rádőlnél Ha most rádőlsz arra a fára, Ki fog dőlni és pont telibe talál- Na. Én állok a fa másik oldalán Pont

Részletesebben

ZIGÓTA MEGPRÓBÁLJA BEMUTATNI A CSALÁDJÁT. A nevem Vigóta. Befenyő Vigóta. Pöfe vagyok és nagyfogú, de ev a könyv nem rólam fól, hanem a faládomról.

ZIGÓTA MEGPRÓBÁLJA BEMUTATNI A CSALÁDJÁT. A nevem Vigóta. Befenyő Vigóta. Pöfe vagyok és nagyfogú, de ev a könyv nem rólam fól, hanem a faládomról. ZIGÓTA MEGPRÓBÁLJA BEMUTATNI A CSALÁDJÁT A nevem Vigóta. Befenyő Vigóta. Pöfe vagyok és nagyfogú, de ev a könyv nem rólam fól, hanem a faládomról. 3 ZIGÓTA MEGPRÓBÁLJA BEMUTATNI A CSALÁDJÁT Ő av apukám,

Részletesebben

magát. Kisvártatva Vakarcs, a kutya is csatlakozott hozzájuk. Kedveskedve hol a Papa, hol meg az unoka lábaira fektette meleg tappancsait.

magát. Kisvártatva Vakarcs, a kutya is csatlakozott hozzájuk. Kedveskedve hol a Papa, hol meg az unoka lábaira fektette meleg tappancsait. Göncölszekér M ári szólt asszonyához Pista, te csak maradj az ágyban, próbálj meg aludni. Ez a szegény lánygyerek folyton köhög. Nem hagy téged aludni. Nem tudsz pihenni. Lehet, hogy a komámnak lesz igaza.

Részletesebben

http://webovoda.blogspot.com/

http://webovoda.blogspot.com/ http://webovoda.blogspot.com/ B e t l e h e m e s j á t é k Szereplők: Király, szolga, Mária, József, egy paraszt család (akiknél a betlehemes játszódik), a betlehemet vivők, angyalok, pásztorok. Az egész

Részletesebben

Hogyan nevezik a motorbicikli oldalkocsiját, ha az asszonyt szállítják benne?

Hogyan nevezik a motorbicikli oldalkocsiját, ha az asszonyt szállítják benne? Mi az, se keze, se laba, megis felmegy a padlasra? -Ugyes nyomorek... :) Kevés vagy mint szarban a "C" vitamin Miért jó a falábú nőnek? - Mert mezítláb is tud diót törni. Mi az piros és árt a fogaknak?

Részletesebben

Benedek Elek: JÉGORSZÁG KIRÁLYA

Benedek Elek: JÉGORSZÁG KIRÁLYA Benedek Elek: JÉGORSZÁG KIRÁLYA Volt egyszer egy szegény ember. Ennek a szegény embernek annyi fia volt, mint a rosta lika, még eggyel több. Éjjel-nappal búslakodott szegény, hogy mit csináljon ezzel a

Részletesebben

IV. Matematikai tehetségnap 2013. szeptember 28. IV. osztály

IV. Matematikai tehetségnap 2013. szeptember 28. IV. osztály IV. osztály 1. feladat. Ha leejtünk egy labdát, akkor az feleakkora magasságra pattan fel, mint ahonnan leejtettük. Milyen magasról ejtettük le a labdát, ha ötödször 10 cm magasra pattant fel? 2. feladat.

Részletesebben

hang Példamondatok: hang hang hang hang Feladatok: hang

hang Példamondatok: hang hang hang hang Feladatok: hang hang A hangokat a fülünkkel érzékeljük. Nyelvtanórán a hang szónak a beszédhang jelentését használjuk. Amikor kimondunk egy betűt, az a hang. A beszédhangokat mi hozzuk létre a szánkkal és a nyelvünkkel.

Részletesebben

Hogyan kell használni a SZÓFOGADÓ füzeteket? SZÓFOGADÓ füzetek

Hogyan kell használni a SZÓFOGADÓ füzeteket? SZÓFOGADÓ füzetek SZÓFOGADÓ füzetek A SZÓFOGADÓ füzetek olyan hétköznapi dolgokban szeretnének segíteni neked, amikről nem biztos, hogy tanulni fogsz az iskolában Ilyen témák például a fogmosás, a közlekedés, táplálkozás,

Részletesebben

E D V I N Írta Korcsmáros András

E D V I N Írta Korcsmáros András E D V I N Írta Korcsmáros András A színen a Fiú, aki egy padon ül, majd előveszi a telefonját. Szia! Én vagy az, Dávid! Most hallasz? Nem? Na és most? Nagyszerű! Minden rendben. Nem, nincs baj. Éppen ebédszünetem

Részletesebben

JAVÍTÓKULCSOK VI. A SZAVAK SZERKEZETE: A SZÓTŐ ÉS A TOLDALÉK

JAVÍTÓKULCSOK VI. A SZAVAK SZERKEZETE: A SZÓTŐ ÉS A TOLDALÉK JAVÍTÓKULCSOK VI. A SZAVAK SZERKEZETE: A SZÓTŐ ÉS A TOLDALÉK 1. a) Marci kiflit eszik a konyhában. b) Zsuzsi könyvet olvas a szobában. c) Anna levelet ír Fanninak. d) Balázs a kutyával játszik a kertben.

Részletesebben

ALEA, az eszkimó lány. Regény

ALEA, az eszkimó lány. Regény ANAUTA ALEA, az eszkimó lány Regény 2011 Előszó Amit ebben a könyvben elmondok, az nem kitalálás. Nagy részét apámtól, Jorgkétől hallottam gyerekkoromban. Viharos téli estéken sokszor kértem, hogy meséljen

Részletesebben

Tegezés, magázás. Tegeződés: a beszélgetőpartnerünknek azt mondjuk, hogy te. Tegezünk: barátokat családtagokat gyerekeket és (legtöbbször) kollégákat

Tegezés, magázás. Tegeződés: a beszélgetőpartnerünknek azt mondjuk, hogy te. Tegezünk: barátokat családtagokat gyerekeket és (legtöbbször) kollégákat Tegezés, magázás 1 ) Alapszabályok Tegeződés: a beszélgetőpartnerünknek azt mondjuk, hogy te. Tegezünk: barátokat családtagokat gyerekeket és (legtöbbször) kollégákat Magázódás: a beszélgetőpartnerünknek

Részletesebben

Feladatok a tavaszi ünnepekhez Összeállította: Pathy Lívia

Feladatok a tavaszi ünnepekhez Összeállította: Pathy Lívia Feladatok a tavaszi ünnepekhez Összeállította: Pathy Lívia Feladatok a Magyar nemzetismeret/haza a magasban c. könyvhöz Magyar nemzeti ünnepek I. Az ünnep http://www.nemzetismeret.hu/index.php?id=1.6 1.

Részletesebben

Cziczó Attila: SENKIFÖLDJE. szövegtöredékek. www.cziczo.hu

Cziczó Attila: SENKIFÖLDJE. szövegtöredékek. www.cziczo.hu Cziczó Attila: SENKIFÖLDJE szövegtöredékek 2009 www.cziczo.hu 1 MESTER szereplők: terhes nő, mester, férfi (apa) MESTER NŐ MESTER NŐ MESTER NŐ MESTER FÉRFI MESTER NŐ MESTER FÉRFI NŐ MESTER NŐ MESTER NŐ

Részletesebben

Tizennegyedik lecke. nálam

Tizennegyedik lecke. nálam Tizennegyedik lecke Vendégségben Péter: Szeretettel üdvözöllek benneteket nálam. A kabátokat itt hagyhatjátok az előszobában. Juszuf: Köszönjük szépen. Ezt a kis bort neked hoztuk. Le kell venni a cipőt?

Részletesebben

Ötéves lettél. Fogadd szeretettel ezt a szép meséskönyvet öt kedves és humoros mesével.

Ötéves lettél. Fogadd szeretettel ezt a szép meséskönyvet öt kedves és humoros mesével. 5 5 Mese e az szülinapomra 5 5 Mese az SZÜLINAPOMRA v vi viii 5 mese az 5. SZÜLINAPOMRA Mese a kéz öt ujjáról Hüvelykujj úr nagyon izgatott. Áthívta mára teázni az összes barátját a jobb kézről: Mutatóujj

Részletesebben

1. fejezet. Dorset, 2010 Egy évvel késõbb

1. fejezet. Dorset, 2010 Egy évvel késõbb 1. fejezet Dorset, 2010 Egy évvel késõbb A napok egyre rövidebbek. A fûre hullott almákat megcsipkedték a varjak. Viszem be a fát, és rálépek az egyik puha gyümölcsre; szétnyomódik a lábam alatt. November

Részletesebben

Kiss Ottó. A nagypapa távcsöve

Kiss Ottó. A nagypapa távcsöve Kiss Ottó A nagypapa távcsöve ITT VANNAK A NAGYIÉK Itt vannak a nagyiék, megjöttek! Két hétre. Fogalmam sincs, hogy mit lehet majd velük addig csinálni. 3 A NAGYPAPA UGYANOLYAN A nagypapa ugyanolyan, mint

Részletesebben

Egy előre, két kettőre

Egy előre, két kettőre Baka Judit Egy előre, két kettőre Magyar népi játékok 2. rész Erdélyi Tankönyvtanács, 2010 Válogatás a szerző Ki játszik ilyent? című könyvéből (folytatás előző számunkból) A szerző engedélyével Szerkesztette:

Részletesebben

SZOLGA VAGY FIÚ? Lekció: Lk 15,11-24

SZOLGA VAGY FIÚ? Lekció: Lk 15,11-24 Pasarét, 2012. július 1. (vasárnap) PASARÉTI PRÉDIKÁCIÓK Horváth Géza SZOLGA VAGY FIÚ? Lekció: Lk 15,11-24 Alapige: Galata 4,4-7 De amikor eljött az idő teljessége, Isten elküldte Fiát, aki asszonytól

Részletesebben

Gazdagrét 2012.02.12. Prédikáció Evangélium: Márk 1, 40-45. Kedves Testvéreim! Nem is olyan nagyon régen, talán 15-20 évvel ezelőtt, egyikünknek sem

Gazdagrét 2012.02.12. Prédikáció Evangélium: Márk 1, 40-45. Kedves Testvéreim! Nem is olyan nagyon régen, talán 15-20 évvel ezelőtt, egyikünknek sem Gazdagrét 2012.02.12. Prédikáció Evangélium: Márk 1, 40-45. Kedves Testvéreim! Nem is olyan nagyon régen, talán 15-20 évvel ezelőtt, egyikünknek sem jelenthetett komolyabb problémát az, hogy megértesse

Részletesebben

DALSZÖVEGEK 2. KyA, 2010. február 23.

DALSZÖVEGEK 2. KyA, 2010. február 23. DALSZÖVEGEK 2. KyA, 2010. február 23. Van olyan ember Tartalomjegyzék 67-es út (Republic)... 18 A széllel szemben járok (Fonográf)... 13 Az ünnep (Zorán)... 17 Élsz valahol (Fonográf)... 11 Elvonult a

Részletesebben

ANYANYELVI JÁTÉKOK 2012-2013. 2. OSZTÁLY 2. FORDULÓ

ANYANYELVI JÁTÉKOK 2012-2013. 2. OSZTÁLY 2. FORDULÓ ANYANYELVI JÁTÉKOK 2012-2013. 2. OSZTÁLY 2. FORDULÓ 1. TITKOS NYELV SZAVANKÉNT 1 PONT Gyűjtsetek szavakat titkos nyelven! A példa: tábla. 3 percig dolgozhattok. 2. MELYIKET VÁLASSZAM? 10+1 PONT Színezzétek

Részletesebben

Az 50-es Évek. (tavasz)

Az 50-es Évek. (tavasz) Az 50-es Évek (tavasz) Te vagy az Út Pora a Hajamban, mondta magában Psziché, ahogy a folyó hullámai fel-felcsaptak eláztatva ülő lábfejeit, az évben először száraz folyóé. Halott galamb zuhan a mélybe

Részletesebben

Tizenkettedik lecke. Az ajtóban

Tizenkettedik lecke. Az ajtóban Tizenkettedik lecke Az ajtóban Gulyás Szia, édes! Szia, kicsim! Egy picit korán jössz... Hát... én el is mehetek... Jaj, nem úgy értem! Bocsánat! Csak még nincs kész a vacsora. A vacsora a mai meglepetés.

Részletesebben

Baka Judit Makár Júlia 1+1. I. rész

Baka Judit Makár Júlia 1+1. I. rész Baka Judit Makár Júlia Egyszer volt 1+1 I. rész Kolozsvár, 2010 Támogatta a Magyar Köztársaság Oktatási és Kulturális Minisztériuma Írta: Baka Judit Illusztrálta: Makár Júlia Véleményezte: dr. P. Dombi

Részletesebben

Szita Szilvia - www.magyarora.com 2004. II. Biztatás, bátorítás

Szita Szilvia - www.magyarora.com 2004. II. Biztatás, bátorítás I Biztatás, bátorítás I Biztatás, bátorítás Beszédpanelek és mintadialógusok - Ne izgulj, menni / sikerülni fog! - Ne butáskodj, menni / sikerülni fog! - Ne hülyéskedj, menni / sikerülni fog! - Ne félj,

Részletesebben

A Barátok Verslista kiadványa PDF-ben 2013.

A Barátok Verslista kiadványa PDF-ben 2013. Lektorálatlan összegyűjtött változat A Barátok Verslista kiadványa PDF-ben 2013. A BARÁTOK VERSLISTA KIADVÁNYA Farkas Mayer Zsó: Torkos (Fotó: Fetykó Judit) Farkas koma nem volt rest Piroska mamájához

Részletesebben

7. Kifordítom, befordítom, zongorázom, furulyázom. Ujjaimat tornáztatom. 9. Esik az eső, hajlik a vessző, haragszik a katona, mert megázik a lova.

7. Kifordítom, befordítom, zongorázom, furulyázom. Ujjaimat tornáztatom. 9. Esik az eső, hajlik a vessző, haragszik a katona, mert megázik a lova. 1. Ziki-zaka zakatol, ez a vonat valahol. Én vagyok a vasutas, te meg leszel az utas. 2. Süss fel nap, fényes nap. Kertek alatt a ludaim megfagynak. 3. Sétálunk, sétálunk egy kis dombra lecsücsülünk, csüccs.

Részletesebben

Csöngettek az ajtón. Katus támolyogva

Csöngettek az ajtón. Katus támolyogva Olcsó krumpli Csöngettek az ajtón. Katus támolyogva ment ajtót nyitni. Nagy örömére, az édesanyja állt az ajtó előtt. Anyukám, de jó, hogy jössz. Alig állok a lábamon, olyan álmos vagyok. Kislányom! Csak

Részletesebben

III. TOLLFORGATÓ TEHETSÉGKUTATÓ VERSENY SZÖVEGÉRTÉS 2. OSZTÁLY

III. TOLLFORGATÓ TEHETSÉGKUTATÓ VERSENY SZÖVEGÉRTÉS 2. OSZTÁLY III. TOLLFORGATÓ TEHETSÉGKUTATÓ VERSENY SZÖVEGÉRTÉS 2. OSZTÁLY Tanuló neve, osztálya: Iskola neve, címe: Felkészítı tanár neve: EGÉRKE PIROS SZEGÉLYES KÉK KABÁTJA Volt egyszer egy öregapó, annak volt egy

Részletesebben

Boldog új évet! (Happy New Year!)

Boldog új évet! (Happy New Year!) Boldog új évet! (Happy New Year!) KÜLSŐ - KÜLVÁROSI NÉPTELEN KISUTCA SZILVESZTER ÉJJEL Sötétség, nagy hideg. Az év utolsó napjának zaja ide már nem jut el. A házak fala kopott, részben lemállott róluk

Részletesebben

Tizenegyedik lecke. lecsónak. salátanak. betegnek lánynak

Tizenegyedik lecke. lecsónak. salátanak. betegnek lánynak Tizenegyedik lecke A piacon Jó napot kívánok! Mennyibe kerül ez a paradicsom? Üdvözlöm, uram! Nagyon olcsó. Csak háromszáznegyven forint. Az olcsó? Hm. Lecsónak lesz? Mert akkor van itt százhetven forintos

Részletesebben

Harmadik lecke. a szekrény mellett. a tükör előtt. az ablak alatt. a trikó és az alsónadrág között. a fehérnemű között. a vaku meg a film mellett

Harmadik lecke. a szekrény mellett. a tükör előtt. az ablak alatt. a trikó és az alsónadrág között. a fehérnemű között. a vaku meg a film mellett Harmadik lecke - Hol a koffer? -A szekrény mellett. - Melyik szekrény mellett? - A nagy barna mellett. -Hol? - Ott, a tükör előtt. - Aha, tényleg. És az a nagy táska? - Kint, az ablak alatt. - Cipő. Zokni,

Részletesebben

A TÜDŐ SARKÁBAN REKEDT ROSSZ LEVEGŐ

A TÜDŐ SARKÁBAN REKEDT ROSSZ LEVEGŐ A TÜDŐ SARKÁBAN REKEDT ROSSZ LEVEGŐ SZŰTS ZOLTÁN A nepperek mohón esznek, szó nélkül. Ha tehetnék, lélegezni is alig lélegeznének. Időnként az orrukon kifújják a levegőt a falatoknál, halkan, nehogy észrevegyék

Részletesebben

1. ablaka Azt mondom a szomszéd háznak az udvarra néz az.. (mutatással) Ez a szobának az (mutatással)

1. ablaka Azt mondom a szomszéd háznak az udvarra néz az.. (mutatással) Ez a szobának az (mutatással) 1. ablaka Azt mondom a szomszéd háznak az udvarra néz az.. (mutatással) Ez a szobának az (mutatással) 2. üvege Amin átlátunk, az az ablaknak az.. 3. i t t Megkérdik tőlem: Hol van a szék? Rámutatok, s

Részletesebben

A három narancs spanyol népmese

A három narancs spanyol népmese BOLDOG KARÁCSONYT! Veronika meséi A három narancs spanyol népmese Sok-sok évvel ezel tt élt egy faluban egy öregasszony, akinek három feln tt fia volt. Éppen házasulandó korban, de sajnos nem találtak

Részletesebben

Kati mesét olvas. A tanító néni mosolyog. A dió csonthéjas gyümölcs. A fecske költözı madár. A szemetet a szemétgyőjtıbe rakjuk

Kati mesét olvas. A tanító néni mosolyog. A dió csonthéjas gyümölcs. A fecske költözı madár. A szemetet a szemétgyőjtıbe rakjuk Nyírd ki a mondatkártyákat Kati mesét olvas A dió csonthéjas gyümölcs Kétszer kettı egyenlı néggyel A felnıtteknek udvariasan köszönünk Rendben tartom a szobámat Étkezés elıtt mindig kezet mosok Alaposan

Részletesebben

SZEPES MÁRIA PÖTTYÖS PANNI. az idôvonaton MÓRA KÖNYVKIADÓ

SZEPES MÁRIA PÖTTYÖS PANNI. az idôvonaton MÓRA KÖNYVKIADÓ SZEPES MÁRIA PÖTTYÖS PANNI az idôvonaton MÓRA KÖNYVKIADÓ A Móra Könyvkiadó a Szepes Mária Alapítvány támogatója. Az alapítvány célja az író teljes életmûvének gondozása, még kiadatlan írásainak megjelentetése,

Részletesebben

I. Salgótarjáni életkép a 1982- ből.

I. Salgótarjáni életkép a 1982- ből. Barátok I. Salgótarjáni életkép a 1982- ből. 1. Nappal, külső Négyemeletes, erkélyes panelházsor előtti parkos, betonplaccos sáv padokkal, a épület mögött erdő. Sehol senki, olyan meleg van, hogy még a

Részletesebben

Lala és Lili játék 1 részben

Lala és Lili játék 1 részben Lala és Lili játék 1 részben Szereplők: LALA LILI LALA és LILI, két clown az országút szélén, csomagjaikkal. Nem messze tőlük egy nagy bokor, távolabb pár fa, egyébként pusztaság. Süt a nap. LALA nagy

Részletesebben

Jelentkezési lap NÉV. Lakcím:. Iskola:... Osztály:. E-mail cím:... Telefonszám:

Jelentkezési lap NÉV. Lakcím:. Iskola:... Osztály:. E-mail cím:... Telefonszám: Jelentkezési lap.. NÉV Lakcím:. Iskola:... Osztály:. E-mail cím:... Telefonszám: 1.Feladat TOTÓ (Húzd alá a helyes választ!) 1. Mibe lépett bele Kópé, amikor vérzett a lába? egy hegyes szögbe egy süni

Részletesebben

V i c z i á n Á k o s. Halálos haszonszerzés

V i c z i á n Á k o s. Halálos haszonszerzés V i c z i á n Á k o s Halálos haszonszerzés Nem is emlékszem, hogy mikor aludtam ilyen jót, igaz nem volt több hat óránál, de ennyit ritkán alszom. Nyújtózkodtam egy hatalmasat, majd felkeltem az ágyból,

Részletesebben

1. Melléklet. 2. Melléklet. Interjú D.-vel. Dobbantó Rap G. D. & B. A. Zs. Geri a nagy parker, Azt hiszi, hogy ő a Marveles Peter Parker

1. Melléklet. 2. Melléklet. Interjú D.-vel. Dobbantó Rap G. D. & B. A. Zs. Geri a nagy parker, Azt hiszi, hogy ő a Marveles Peter Parker 194 1. Melléklet Dobbantó Rap G. D. & B. A. Zs. Ez itt a Dobbantó! Was is das? Ez nem gáz! Kriszbá az osztályfőnökünk Vele cool az egyéni fejlődési tervünk Edit nénit se felejtsük el hozzá fordulunk, ha

Részletesebben

Az élet napos oldala

Az élet napos oldala Az élet napos oldala írta Mercz Tamás E-mail: mercz_tomi@hotmail.com Első rész Minden kicsiben kezdődik el A fűnyíró idegesítő berregő motorhangja teljesen betölti szobám zegzugait. Zúg a rikítóan kék

Részletesebben

(a tatarozás) Amikor egyedül maradtam a lakásban, szokásom lett, hogy ha női cipőkopogást hallottam az utcáról, félbehagytam bár-

(a tatarozás) Amikor egyedül maradtam a lakásban, szokásom lett, hogy ha női cipőkopogást hallottam az utcáról, félbehagytam bár- (Éva) Ezerkilencszázhatvannyolc augusztusában egy éjjel kimentem a Városligetbe. Nem tudom, miért. Nem volt szokásom éjjel sétálni. A Ligetet különben sem szeretem, ha letérek a főallékról, még nappal

Részletesebben

kiderül, hogy nincs is rajta bugyi. No, akkor te mit képzelsz róla? Nagyon érdekes hasonlat, bár én Látjátok, itt ütközik ki a generációs különbség

kiderül, hogy nincs is rajta bugyi. No, akkor te mit képzelsz róla? Nagyon érdekes hasonlat, bár én Látjátok, itt ütközik ki a generációs különbség Pótnászút Hárman álltak a megállóban autóbuszra várva. Pista, a kefefrizurás, kigyúrt izmú, jóképű, harmincas fiatalember, Feri, a dérütötte ötvenes, meg Zsiga, az üllepig érő homlokú, nyugdíjba készülő

Részletesebben

Joachim Meyer. Bot. A vívás szabad lovagi és nemesi művészetének alapos leírása (1570) Fordította: Berki András

Joachim Meyer. Bot. A vívás szabad lovagi és nemesi művészetének alapos leírása (1570) Fordította: Berki András Joachim Meyer A vívás szabad lovagi és nemesi művészetének alapos leírása (1570) Bot Fordította: Berki András A botról Az ötödik, és egyben utolsó fejezete ennek a könyvnek, amiben elmagyarázom és röviden

Részletesebben

Erskine Angelika: Lélekmadár

Erskine Angelika: Lélekmadár A vers- és prózaíró pályázat díjazott alkotói a 2011-12-es tanévben: Erskine Angelika 1.a Ring Dóra 1.b Robotka Ádám 2.b Both Noémi 3.a Miletics Maya 4.b Bonecz Bendegúz 5.b Bodóczy Iliáná 8.b Török Anna

Részletesebben

A Cseppnyi Önbizalom kútja

A Cseppnyi Önbizalom kútja Bertóti Johanna A Cseppnyi Önbizalom kútja Szereplők: Fodor testvérek (kertészlegények) Bodor Magnólia, tündér Kuruzs Ló Utolsó Sárkány Kurta Farkú Malac Félénk Tigris 1 1. jelenet Kert. Csukott szirmú

Részletesebben

Ötven egész esztendővel a csokoládés uzsonna után kezdődik Magdaléna két életének tulajdonképpeni története... *****

Ötven egész esztendővel a csokoládés uzsonna után kezdődik Magdaléna két életének tulajdonképpeni története... ***** Ötven egész esztendővel a csokoládés uzsonna után kezdődik Magdaléna két életének tulajdonképpeni története... ***** Ezüst gyertyatartók fénye mellet egy fiatal férfi hajol íróasztala fölé. Az arca márványfehér,

Részletesebben

Kata. Megvagyok mondja. Kimegyünk? Á, jó itt.

Kata. Megvagyok mondja. Kimegyünk? Á, jó itt. Kata Az egyik budapesti aluljáró, metróbejárat előtt találkozunk, azt mondta, itt szokta napjainak nagy részét tölteni. Mocsok van, bűz és minden tele hajléktalanokkal. Alszanak dobozokon, koszos rongyokon,

Részletesebben

Pár szóban a novella létrejöttéről:

Pár szóban a novella létrejöttéről: Pár szóban a novella létrejöttéről: A Heléné Cixous-pályázatot a Feldmár Intézet Nők Iskolája alapította. A pályázat feltételeit Feldmár András fogalmazta meg...a nyertes pályázatoktól őszinte, magas színvonalú,

Részletesebben

Frank megállt kocsijával a folyó előtt, ami enyhén szakadékos partjával és sötét vizével tiszteletet parancsolt. Mindennek lehetett nevezni, csak jó

Frank megállt kocsijával a folyó előtt, ami enyhén szakadékos partjával és sötét vizével tiszteletet parancsolt. Mindennek lehetett nevezni, csak jó 1. Frank megállt kocsijával a folyó előtt, ami enyhén szakadékos partjával és sötét vizével tiszteletet parancsolt. Mindennek lehetett nevezni, csak jó barátnak nem. A motort nem állította le, halk zúgása

Részletesebben

Szilánkok TÚL A VALÓSÁGON. Téboly

Szilánkok TÚL A VALÓSÁGON. Téboly Szilánkok TÚL A VALÓSÁGON Téboly Annának nem volt sok dolga, hiszen rajtam kívül egy teremtett lélek sem volt a presszóban, amin nem is lehet csodálkozni, hiszen kinek jutna eszébe éppen vasárnap éjjel

Részletesebben

Tommaso Grado SÓLYOMLÁNY

Tommaso Grado SÓLYOMLÁNY Néha fel kell adnunk az elveinket, hogy megélhessük az álmainkat Tommaso Grado SÓLYOMLÁNY - részlet - Szakmai konzultáns: dr. Almási Krisztina Borító és tördelés: White Noise Team ISBN 978-963-12-4568-4

Részletesebben

ÉL ÉS VILÁGÍT. SZENTJÁNOSBOGÁR KLUB Óbuda. Szentháromság Plébánia

ÉL ÉS VILÁGÍT. SZENTJÁNOSBOGÁR KLUB Óbuda. Szentháromság Plébánia ÉL ÉS VILÁGÍT SZENTJÁNOSBOGÁR KLUB Óbuda Szentháromság Plébánia Tartalomjegyzék Betemetett a nagy hó erdőt, mezőt, rétet... 3 Fehér Karácsony, hóban mosdasz,... 4 Hány lába van a madárnak, számold meg

Részletesebben

Dénes Viktor: De akkor miért harcolunk?

Dénes Viktor: De akkor miért harcolunk? Dénes Viktor: De akkor miért harcolunk? 2013. február 6., 11:00 Sorozatunkban a Színház- és Filmművészeti Egyetemen ebben az évadban végzősöket, Novák Eszter és Selmeczi György zenés szakirányú osztályának

Részletesebben

A SZÉTTÁNCOLT CIPELLŐK

A SZÉTTÁNCOLT CIPELLŐK Himmler Zsófia A SZÉTTÁNCOLT CIPELLŐK Népmese-dramatizációk gyermekbábcsoportoknak Himmler Zsófia Csemadok Művelődési Intézete, Dunaszerdahely Forrás: Gyurcsó István Alapítvány Füzetek 14., Dunaszerdahely,

Részletesebben

T. Ágoston László A főnyeremény

T. Ágoston László A főnyeremény T. Ágoston László A főnyeremény Gondosan bezárta az ajtót, zsebre vágta a kulcsot és egy széllel bélelt, kopott nyári nadrágban, hasonlóképp elnyűtt pólóban, és mezítlábas papucsban lecsoszogott a földszintre

Részletesebben

Horváth Szabolcs. Visszatapsolva MÁSODIK VERSKÖTET

Horváth Szabolcs. Visszatapsolva MÁSODIK VERSKÖTET Horváth Szabolcs Visszatapsolva MÁSODIK VERSKÖTET Lenni Egy kis tréning sosem árthat meg, Így egy rossz papíron nevezlek, Téged, kit oly nagyon kedvellek, S el nem engedlek. De látod, így néz ki szobám,

Részletesebben

80/ S z ö v e g é r t ő v e r s e n y május osztály. Jó versenyzést kívánunk! Név: Iskola: Elért pontszám:

80/ S z ö v e g é r t ő v e r s e n y május osztály. Jó versenyzést kívánunk! Név: Iskola: Elért pontszám: S z ö v e g é r t ő v e r s e n y 2018. május 3. 1. osztály Név: Iskola: Elért pontszám: 80/ Hasznos tanácsok: 1. 45 percig dolgozhatsz! 2. Ceruzával írj! 3. Figyelj az utasítás pontos végrehajtására!

Részletesebben

Hitman TANDORI DEZSÕ. 14 tiszatáj

Hitman TANDORI DEZSÕ. 14 tiszatáj 14 tiszatáj TANDORI DEZSÕ Hitman Hitman nincs a szótárban, a szótárban nincs. De hát ember nem ad lónak olyan nevet, hogy Úgy Jól Ötvenen Túl. Nem ad, öreg, lónak ember olyan nevet, hogy... mondom. Mondja

Részletesebben

Sokféleképpen belefoghatnék ebbe a történetbe. Ábrándosabb lelkületű olvasóim, akik nem közömbösek régmúlt csaták és elporladt hősök iránt, bizonyára nem vennék zokon, ha úgy kezdeném: régesrég, azokban

Részletesebben

asztal bárány oroszlán káposztafej róka zebracomb farkas családapa kályha tyúk nyúl édesgyökér sámli anya medve kéményseprő szekrény óriás küszöb fa

asztal bárány oroszlán káposztafej róka zebracomb farkas családapa kályha tyúk nyúl édesgyökér sámli anya medve kéményseprő szekrény óriás küszöb fa 1. 2. Elérhető pontszám: 9x2+2= 20 pont Húzzátok össze, lehetőleg más-más színnel, a párokat! asztal bárány oroszlán káposztafej róka zebracomb farkas családapa kályha tyúk nyúl édesgyökér sámli anya medve

Részletesebben

BALLADA A GERINC- TELENEKRÕL

BALLADA A GERINC- TELENEKRÕL NÉMETH DEZSÕ BALLADA A GERINC- (ÚT) TELENEKRÕL LANT Bár füllentetlen verseim rímel- csengõvel nem szerszámozott ír-dongók, mégis a panorámával keretezett anyád, aki paradicsomót kötve gorniuszozott a kecskekörmös

Részletesebben

garmadát. Abban sem volt nagy köszönet, ahogy cseperedtem, mert, ami rosszat elképzelhet az ember, azt én mind véghezvittem: a macska talpára

garmadát. Abban sem volt nagy köszönet, ahogy cseperedtem, mert, ami rosszat elképzelhet az ember, azt én mind véghezvittem: a macska talpára Mire megvirrad... Julis! Julis! Asszony! Csak nem hagy békén, s én áldozatként, hogy szabaduljak tőle, elvonulok, mint a nagyokosok, tollat veszek a kezembe, azzal ámítom őnagyságát, hogy úr lettem, ahogy

Részletesebben

SDG Bibliaismereti verseny 2014. Példabeszédek könyve

SDG Bibliaismereti verseny 2014. Példabeszédek könyve SDG Bibliaismereti verseny 2014. Példabeszédek könyve Csapat/iskola: Beadás ideje: Tudnivalók A teszt 100 kérdésből áll. Minden kérdésnél felsoroltunk 3 lehetséges választ, amelyek közül a Példabeszédek

Részletesebben

Szereplők: Bükk beszélő fa Hárs beszélő fa Harkály. Hernyók: Nyúlanya 2 nyúlcsemete Róka Darázs Madarak

Szereplők: Bükk beszélő fa Hárs beszélő fa Harkály. Hernyók: Nyúlanya 2 nyúlcsemete Róka Darázs Madarak Erdei mesék Előadta a Harkácsi Pimpó Bábcsoport 2006-ban. A mesével a Duna Menti Tavasz országos döntőjén, Dunaszerdahelyen nívódíjat nyertek. Vezetők: Dolinsky Irén,Vezérné Gonda Klára 17 18 Szereplők:

Részletesebben

TOLLFORGATÓ TEHETSÉGKUTATÓ VERSENY SZÖVEGÉRTÉS 4. OSZTÁLY

TOLLFORGATÓ TEHETSÉGKUTATÓ VERSENY SZÖVEGÉRTÉS 4. OSZTÁLY TOLLFORGATÓ TEHETSÉGKUTATÓ VERSENY SZÖVEGÉRTÉS. OSZTÁLY Tanuló neve, osztálya: Iskola neve, címe: Levelezési cím: Felkészítő tanár neve: BEKÜLDÉSI HATÁRIDŐ: 009. DECEMBER 7. 1 CÍM: FEKETE ISTVÁN ÁLTALÁNOS

Részletesebben

A rozsfejek mozgása árulta csak el az unoka bóklászásának a helyét. A lánygyerek egy csokor tarka virággal került elő. Viszem a Mamának! mondta.

A rozsfejek mozgása árulta csak el az unoka bóklászásának a helyét. A lánygyerek egy csokor tarka virággal került elő. Viszem a Mamának! mondta. Zsuppozás A kis faluban, az Új utca végén, csak az országúton kellett átmenni és máris a mező, a szántóföldek terültek el. Ez volt a Paptag. Silány föld volt. A bérleti díja sem volt sok. Rozsnak jó volt,

Részletesebben

ÚJ LAKÁSBAN. Kedves Csilla!

ÚJ LAKÁSBAN. Kedves Csilla! ÚJ LAKÁSBAN Kedves Csilla! Képzeld el! Új lakásban lakom! Ez a legszebb ház a környéken! Egy mesés társasházban, gyönyörű lakásban élek! Képzeld el! Van benne egy csendes hálószoba, világos nappali szoba,

Részletesebben

SZEPES MÁRIA PÖTTYÖS PANNI. Bolondos szerszámok MÓRA KÖNYVKIADÓ

SZEPES MÁRIA PÖTTYÖS PANNI. Bolondos szerszámok MÓRA KÖNYVKIADÓ SZEPES MÁRIA PÖTTYÖS PANNI Bolondos szerszámok MÓRA KÖNYVKIADÓ A Móra Könyvkiadó a Szepes Mária Alapítvány támogatója. Az alapítvány célja az író teljes életmûvének gondozása, még kiadatlan írásainak megjelentetése,

Részletesebben

otthonifejlesztes.hu

otthonifejlesztes.hu Ujjaimat mutogatom, Közben vígan mondogatom, Kifordítom, befordítom, Fölfordítom, lefordítom, Zongorázok, furulyázok, Erősebb lett a kezem, A tornát befejeztem. Így ketyeg az óra tik-tak jár (mutatóujjunkkal

Részletesebben