Ősi családi kör 2012

Ősi családi kör 2012 Egy ősember(őe) és egy ősasszony(őa) ülnek a tűz mellett és rágcsálnak egy-egy cupákot. ŐA: Jenő te nem fázol? Olyan huzatos ez a barlang. ŐE: Ne morogj! Örülj, hogy fedél van a fejed felett. Elkényeztettek gyerekkorodban, amikor saját barlangod volt, meg benne 2 szarvastehén radiátornak. ŐA: De legalább tegyünk még egy fát a tűzre. ŐE: Nem lehet. Az Egyesített Barlang Unió nem engedi meg. A direktíva szerint egy barlangra egy tűz, egy tűzre napi 3 fa. ŐA: De Jenő, akkor a szomszéd barlangban miért van 3 tűz? ŐE: Neki magasabb a tűz-kvótája. ŐA: És nekünk mikor lesz 3 tűzre kvótánk? ŐE: Hát ahhoz először meg kell kapnunk az IMF védőhálót. ŐA: Kezdem érteni. A hálóval fogunk madarat, a madarat elcseréljük tűzre. De mi az az IMF? ŐE: A fene se tudja. De a múltkor egy bazi nagy medve bejött a barlangba. Akkor mindenki azt kiabálta: Innen Menj a Francba! Innen Menj a Francba! Gondolom ennek a 3 szónak a rövidítése az IMF. ŐA: De Jenő, ha a múltkor azt mondtuk neki, hogy Innen Menj a Francba medve, akkor most miért adna hálót. ŐE: Hát azt nem tudom, de a háló az kell. 1

ŐA: Egyébként miért éppen ettől az Innen Menj a Francba medvétől kell az a háló? ŐE: Hát mert mindenki tőle szokta kérni. Igaz Ő sem adja ingyen. ŐA: Mit kell adni cserébe? ŐE: Egy hálóért egy tűzkvótát. ŐA: Tehát akkor ez úgy lesz, hogy ahhoz, hogy még egy tüzünk legyen, ahhoz kell ettől az Innen Menj a Francba medvétől egy háló. Ő odaadja a hálót egy tüzért. Akkor lesz egy hálónk, amiért kapunk egy tüzet. De így továbbra is egy tüzünk marad, akkor meg mi a fenének ez az egész? ŐE: Fogd már be a szád Eufrozina! Nem értesz te a politikához. Igaz, hogy nekünk csak egy tüzünk marad, de így nő a foglalkoztatás. Tudod, hogy hány ember kellett ahhoz, hogy kizavarják a barlangból az Innen Menj a Francba medvét. Aztán hány ember kell ahhoz, hogy ezek után rábeszéljük erre a tűz-háló-tűz cserére! Akkor arról még nem is beszéltünk, hogy ki szövi a hálót! ŐA: Ki szövi a hálót? Hát a pók. ŐE: A Pók! Jó hogy nem a selyemhernyó! Eufrozina fogd már fel, hogy az Innen Menj a Francba medve hálója csak egy virtuális háló. ŐA: Hát ezt mondom én is virtuális, mint a pókháló. A hülye légy nem látja, mert virtuális, aztán jól beleröpül, akkor jön a pók és jól megzabálja. ŐE: Ha megzabálja, hát megzabálja. A pók is csak ember, neki is kell valamit zabálni. Mit zabáljon, ha nem hülye legyeket, akik belerepülnek a hálójába. ŐA: Erről jut eszembe Jenő: miért eszünk mi mindig dinoszaurusz farhátat? Nem elég, hogy a szomszédnak 3 tüze van, de ráadásul ő zabálja meg mindig a dinó combját. 2

ŐE: Csak ne irigyeld tőle. Dinó combot zabál, jól meghízik, aztán, ha menekülni kell, őt kapja el először a kardfogú tigris. ŐA: De Jenő, te azt mondtad a múltkor, hogy nyugodtan menjek ki a sötét erdőbe gombát szedni az anyósodnak, mert már kihaltak a kardfogú tigrisek. ŐE: Jól van. Lehet, hogy kihaltak. De azért azt csak belátod, hogy finom volt az a gomba. Szegény anyád kétszer is vett belőle, Isten nyugosztalja. ŐA: A Mamát csak hagyjad! Ugye akkor még jó volt, amikor kioperálta a fejedből a kőbaltát! ŐE: Amit előtte ő vágott bele. ŐA: Jó-jó, ő vágta bele, de azért annak is megvolt a maga oka. ŐE: Megvolt az oka. Megvolt az oka. Ha minden barlanglakó fejébe kőbaltát állítanának, aki elengedi az anyósa kezét, akkor itt mindenkinek baltával elválasztott frizurája lenne. ŐA: De Jenő te a szakadék szélén álló cseresznyefa tetején engedtet el a mama kezét, és még integettél is neki. ŐE: Hát persze, hogy integettem azt hittem messzire megy. A fene se gondolta, hogy megakad az alsó ágon. Ha meg nem integetek, akkor meg az lett volna a baj, hogy el sem köszöntem tőle. ŐA: Persze te mindent meg tudsz magyarázni! De akkor azt is magyarázd meg nekem, hogy ha szomszédnak 3 tüze van, dinó combot zabál, miért van meleg víz is a barlangjában? ŐE: Mindig jössz ezzel a meleg vízzel. Fürdesz te minden nap, mint a szomszédasszony? Nem fürdesz. Akkor meg minek az a meleg víz? 3

ŐA: Ha lenne meleg vizünk akkor én is fürdenék! Akár kétszer is egy nap! ŐE: Hát ez az! Ma meleg vízben fürdenél, holnap hajat mosnál, holnapután fodrász, jövő héten kozmetikus. Hova vezet ez? Tiszta elkorcsosult civilizáció. Aztán pillanatok múlva itt a globális felmelegedés. Mindennek megvan a maga rendje: ma még barlanglakás, holnap kihalnak a dinók, utána jégkorszak és így tovább szépen sorjában egészen a XXI. századi pénzügyi világválságig. ŐA: Ha kihalnak a dinók, meg jön a pénzügyi világválság Jenő, akkor a szomszéd sem zabál majd dinó combot? ŐE: De nem ám! És látod mennyivel jobb lesz neked? Te, aki szokva vagy, így mennyivel könnyebben fogsz rászokni az éhezésre, mint a szomszéd! ŐA: De Jenő. Ígérd meg, hogy ha a dinók kihalnak és mindenki éhezni fog, akkor most a szomszéd nem fog elrepülni a Bahamákra, mint a tavalyi éhínség idején. ŐE: Megígérem neked, hogy nem fog elrepülni, mert már régen kilőtték a nemzeti griff madarunkat, így aztán most már senki sem repked. ŐA: De Jenő, azért még ott van a fapados sárkány! Azért azzal még lehet repülni. ŐE: A fapados sárkányra nem lehet annyi poggyászt felrakni, amivel a szomszédasszony szokott utazni, így aztán inkább itt marad, és éhen döglik, mint megváljon a kedvenc fitness gépeitől. ŐA: Erről jut eszembe Jenő, hogy nekünk miért nincs még szobabiciklink? ŐE: Azért mert még fel sem találták. ŐA: Akkor, ha fel sem találták, a szomszédnak miért van mégis? 4

ŐE: Hát tudod ez éppen olyan, mint a gravitáció. Ismered te Sir Isaac Newtont? Nem ismered. Ez nem csoda, hiszen még csak 50 ezer év múlva fogja felfedezni a gravitációt. Ennek ellenére anyád leesett a fáról? Leesett. Ennek az oka pedig nem én voltam, hanem a gravitáció. Tehát fel sem fedezték, mégis csak van. Éppen olyan, mint a szomszéd szoba kerékpárja. ŐA: Jaj istenem Jenő, hogyan hasonlíthatod anyukát a szomszéd szobabiciklijéhez! Inkább arról beszélj, hogy miért nem kapott a Dezsőke tetanus injekciót tegnap a sürgősségi osztályon. Talán még ezt sem fedezték fel? ŐE: Felfedezték, de most momentán nincs. ŐA: Ez azt jelenti, hogy valami baj van a gyógyszer ellátással? De az nem lehet Jenő, mert a GYEMSZI meg azt mondta, hogy ha bárki kérdezi, akkor azt kell felelni, hogy A Semmelweis Terv alapvetésének megfelelően, amely szerint mindenkinek, bárhol is lakjon az ország területén, egyenlő eséllyel, azonos szintű egészségügyi ellátást kell kapni, a betegek ellátása folyamatos, zavartalan, megbízható és biztonságos. Akkor most mi az igazság Jenő? Mi van a Dezsőke esélyegyenlőségével? Meg mitől folyamatos az ellátás, ha akadozik? Meg mit jelent, az hogy megbízható és biztonságos? ŐE: Akkor kezdjük a végén. Anyád megbízott bennem, amikor leesett a fáról? Megbízott. És leesett? Le, csak úgy puffant. Biztonságban érzete magát? Erről csak Ő tudna beszélni, de hát sajnos nincs már köztünk. ŐA: Bízott benned Jenő. Annyira bízott, hogy bár fejbevágott a kőbaltával, de utána ki is operálta, meg mindezek után még evett is a gombapörköltedből. Mi ez, ha nem a bizalom jele? ŐE: Ok. Tehát most már számodra is világos mi az igazi bizalom, és szegény anyuka is tudja ennek az eredményét. 5

ŐA: Rendben Jenő, de ott van még Dezsőke esélyegyenlősége. ŐE: Hát akkor én most azt kérdezem tőled Eufrozina, hogy ismered-e Albert Einsteint? Őt sem ismered. Ezen szintén nem csodálkozom, mert Ő meg 50 ezer év múlva a relativitás elméletét fogja felfedezni. És a te kérdésedre ez ad magyarázatot. Tehát a relativitás elméletének lényege, hogy a testek tömege meggörbíti a téridőt, és ez befolyásolja a testek mozgását. ŐA: Kezdem érteni, tehát a GYEMSZI meggörbíti a térdidőt, és ettől a görbülettől ők úgy látják, hogy van tetanus injekció pedig nincs is. De azt még mindig nem értem, hogy ez miért jó Dezsőkének. ŐE: Elmagyarázom úgy, hogy te is értsed. A relativitás elmélet lényege a te szinteden, hogy ha egy falat dinó húst te kicsinek találsz, akkor vagy tényleg kicsi a hús, vagy a szád nagy. ŐA: Értem már Jenő! Ez éppen olyan, mint a te micsodád. Te nagynak látod, én meg kicsinek érzem. De ehhez már szokva vagyunk. Akkor azt is megszokjuk Jenő, hogy nem lesz Tetanus injekció? ŐE: Igen Eufrozina. Ezt is meg fogjuk szokni. Mint ahogy meg fogjuk szokni a dinók kihalását és a jégkorszakot is. ŐA: Rendben van Jenő. Meg fogjuk szokni, de az ígérd meg, hogy ha ezeket megszokom, akkor majd nekünk is lesz 3 tüzünk, mint a szomszédnak, és mi is combot fogunk zabálni, meg lesz meleg víz, meg nekem is lesz szobabiciklim. Ígérd meg Jenő! ŐE: Mond Eufrozina téged megnyugtat, hogyha megígérem? Jó, akkor nyugodj meg, megígérem, csak várd ki türelemmel azt a néhány tízezer évet. ŐA: Igen megnyugtat Jenő. A múltkor is úgy megnyugodtam, amikor a Matolcsy azt mondta, hogy engem nem fognak érinteni a megszorítások, csak a multikat. Igaz, hogy Dezsőke segge kilóg a gatyájából, de így legalább tudom, hogy ez csak egy átmeneti állapot, ami tőlünk teljesen független objektív tényezők kedvezőtlen 6

együtthatásának globális következménye. Viszont azt nem értem, hogy miért kérünk Janics Natasáért pénzt. ŐE. Mert az erkölcstelen lenne a mi barlangunkkal szemben, hogy ingyen átmenjen a szomszédba. A befektetésnek meg kell térülnie. ŐA: De Jenő itt valami nem stimmel. Te azt mondtad, hogy a szomszédasszony egy erkölcstelen perszóna, mert pénzt kér, ha befektetik az avarba. Most akkor mi az erkölcstelen, ha valaki pénzt kér a befektetésért, vagy ha nem? ŐE: Ha egy sportolóért pénzt kérünk az erkölcsös, ha egy nő kér pénzt az avarba fektetésért, akkor az egy kurva. Világos? ŐA: És ha a szomszéd asszony csak úgy lefekszik valakivel az avarba és nem kér pénzt, akkor minek mondjuk. EŐ: Akkor ő egy hülye kurva. ŐA: De az is lehet, hogy csak karitatív nem? A múltkor, amikor nem kellet fizetni a mamut húsért akkor is azt mondta a törzsfőnök, hogy ez most egy karitatív akció. ŐE: És te persze el is hitted. Aztán arra is emlékszel, hogy mit kért cserébe? ŐA: Hát csak annyit, hogy kergessük el a régi törzsfőnököt, de azt amúgy is utáltuk, mert bár megígérte, de soha nem adott ingyen húst. ŐE: És a mostanitól azóta kaptál ingyen húst? ŐA: Nem, de csak azért, mert egyelőre tök üres a barlangja, mert az előző mindent kilopott belőle. De ha erre jár egy mamut és beszorul a feje a villás ágba, vagy például egy dinót agyon vág a villám, akkor tuti, hogy miénk lesz a húsa és tök ingyen. Be van ígérve. ŐE: És mond Eufrozina láttál te már olyat, hogy a dinóba belevágott a villám? 7

ŐA: Hát azt még nem, de azért még bízhatunk benne! Ne legyél már olyan pesszimista Jenő! Abban sem bíztál, hogy Dezsőkét felveszik pszichológusnak az állatóvodába. ŐE: Hát persze, hogy nem bíztam benne, amikor mindkét állás be volt töltve, ráadásul mindkettőjüknek PhD-je is volt. ŐA: Hát PhDjük az tényleg volt, de szerencséjük az sajnos nem. Hát nem szerencsétlen véletlen, hogy mindkettőt egy napon ugyanúgy kókuszdió ütötte agyon. ŐE: És éppen az alatt a pálmafa alatt, amelyen a nagybátyád szokott ebéd után sziesztázni. ŐA: De hát hol üsse agyon az embert a kókuszdió, ha nem egy kókuszpálma alatt? ŐE: És persze az is véletlen volt, hogy az állás interjún Dezsőke keresztapja volt a bizottság elnöke. ŐA: Csak nem gondolod, hogy nekem bármi közöm volt ahhoz, hogy a bizottság korábbi elnöke hirtelen hasmenést kapott. Az igaz, hogy a szakácsnő rejtélyes eltűnése miatt azon a napon nekem kellett beugranom helyettesíteni a konyhára, de anyám a tanúm Isten nyugosztalja - hogy ebben a hasmenésben én teljesen ártatlan vagyok. ŐE: Nem hibáztatlak én semmiben, és tudom, hogy Dezsőkéért mindent megteszel, de azt azért el kell ismerned, hogy az az álmod, hogy Dezsőke egyszer orvos legyen az mégis csak irreális. ŐA: Pedig olyan kiváló manualitása van! ŐE: Ez igaz, de nem orvosi diplomája van, hanem hentes és mészáros! Ennek a fényében már az állatóvodai pszichológusság és enyhe túlzás. ŐA: Na jó, elfogadom, meg tudod már azért sem erőltetem Dezsőke orvossá válását, mert nem szeretném ha kikötöznék. 8

ŐE: Mit csinálnának vele? ŐA: Hát megkötöznék. Egy röghöz. Azt mondták, hogy aki orvosnak végez azt évekig hozzá kell kötözni egy röghöz. Tényleg Jenő hogyan kötözik röghöz az orvosokat? Meg milyen hülyeség, hogy évekig egy rögöt húz maga után. El se tudom képzelni, hogy hány kilós lesz egy ilyen rög! Na mindegy ne is válaszolj, inkább azt mond meg mi lenne, ha esetleg politikust csinálnánk a Dezsőkéből! ŐE: Hentes és mészáros diplomával és állatóvodai gyakorlattal? Ki van zárva! Képzeld el a választási plakátját! Azt a képet tennéd rá, amikor disznót vág, vagy azt, amikor a kölyökmajmokat eteti? Legyél már eszednél! ŐA: Na jól van, ne legyen politikus. De esetleg kórházigazgató? Úgy hallottam ott most sok állást hirdetnek. ŐE: És ehhez szerinted megvannak a szükséges papírjai? ŐA: Hát nézd 62 éves még nincs, tehát alapvetően alkalmas. A többi képesítést meg majd megszerzi idővel, addig ezek alól felmentést is kaphat. Egyébként is itt igazán jól jöhet neki az eredeti szakmája. Mindenki azt mondja, hogy először szét kell bontani a jelenleg rossz kórházi struktúrát, hogy aztán egy új, jót építhessünk fel. Dezsőkének a hentes vizsgákon a bontásból mindig ötöse volt. ŐE: Ezt el kell ismerni, de az összerakás? Dezsőkétől azt még sosem kérték, hogy rakjon össze egy szétbontott dinóból egy mamutot. ŐA: Hát jól van az összerakást még nem próbálta, de majd próbálgatja. Ha nem sikerül elsőre, majd talán összejön másodikra, vagy harmadikra. Miért Jenő, hát nem emlékszel, hogy hányszor próbálkoztunk mi is mire összejött a Dezsőke. ŐE: Hát.. 9

ŐA: Tényleg Jenő, nem lenne kedved esetleg most is egy kicsit újra próbálkozni? ŐE: Hát próbálkozni azt lehet, de ezt talán ne ennyi ember előtt tegyük, ez mégsem egy látványpékség. Gyere asszony, menjünk inkább hátra a barlang végébe. ŐA: Nem látványpékség Jenő, hanem peep show. No de majd rávezetlek a kettő közötti különbségre. VÉGE 10