============================================================================

Átírás

1 Humor Írta: KovRob :32 Ettõl kész lettem: :blink: :sick: :woohoo: link Szerkesztette: KovRob, Idõpont: :36 Írta: Atti :02 Tudtátok, hogy az Antarktisz 90% -án kemény a víz...? (KovRob, a link nem tökéletes) Írta: Atti :06 És egy motoros vicc: Tisztelt Szerkesztõség! Még sohasem írtam Önöknek, de most végsõ kétségbeesésemben elhatároztam, hogy a segítségüket kérem. Nehéz döntés elõtt állok. Az utóbbi idõben észrevettem, hogy a feleségem gyakran furcsán viselkedik, az a gyanúm, hogy félrelép. Amikor csörög otthon a telefon és én veszem fel, elõfordul, hogy nem szól bele senki. Néha az asszony késõ estig távol marad, ilyenkor állítólag a barátnõivel találkozik, de ha kérdezem a nevüket, azt mondja, úgysem ismerem õket, a kolléganõi. Néha ébren maradok, és az ablakból lesem, hogy milyen autóval jön haza, de õ kiszáll egy sarokkal odébb, és gyalog jön végig az utcán. Ki tudja, talán nem is taxival érkezik! A múltkor a kezembe vettem a mobiltelefonját, hogy megnézzem, hány óra, dühösen rám kiabált, hogy ne nyúljak a személyes dolgaihoz. Azzal is megvádolt, hogy kémkedem utána. Tegnapelõtt, amikor ismét elment estére itthonról, úgy döntöttem, hogy kimegyek a házunk elé, és ott várok a sötétben, míg haza nem jön. Olyan helyre állítottam a vadonatúj Harley Davidsonomat, ahonnan jól látható az utcasarok, elrejtõztem mögé és figyeltem az utcát. Ahogy ott térdeltem, észrevettem, hogy valami csöpög a motoromból. Hát, látom, hogy egy egész olajtócsa van már alatta. Most mit tanácsolnak, próbáljam magam megjavítani, vagy vigyem vissza a kereskedõhöz? Írta: KovRob :38 Ahh.. megjavítottam. :blush: Atti írta:: (KovRob, a link nem tökéletes) Írta: ifa :58 teccik mind a kettõ :laugh:

2 Írta: Dumdum :21 Írta: KovRob :12 harlyharlyharly - davidson :woohoo: Megfejeltem az asztalt!!! Dumdum írta:: Írta: Atti :56 Különösen KovRobnak :laugh: Írta: Dumdum :50 Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja:- Hova mész, fiam?- Iszunk egyet a haverokkal.- Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol...másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi történt éjjel.- Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat lekurváztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nõvéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tûrtem.akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odaszartál anappaliba. Na, de amikor teleszurkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "mától a sünike velünk lakik"... Írta: Dumdum :51 Pokoli fejfájás... A doktor azt mondta: - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása. Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint menni a kés alá. Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta elõször nem fájt a feje, de úgy érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire szükségem van! Egy új öltöny. Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt. Az idõsebb szabó szemügyre vette. - Lássuk csak es méret. Joe nevetett. - Igaz! Honnan tudta? - 60 éve vagyok az üzletben!

3 Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt. Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a véleménye egy új ingrõl? Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen. Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak es ujj és 16-1/2-es nyak. Joe ismét meglepõdött. - Igaz! Honnan tudta? - 60 éve vagyok az üzletben! Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipõt? Joe lendületben volt: - Igen! Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak /2 E Joe elámult. - Igaz! Honnan tudta? - 60 éve vagyok az üzletben! Joe felpróbálta az új cipõt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte: - Mit szólna egy új alsóhoz? Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen! Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípõjét. - Lássuk csak. 36-os méret. Joe nevetett. - Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok! Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna! Írta: Dumdum :52 > Frissen lezuhanyozva állok a tükör elõtt és panaszkodom a férjemnek, > Hogy szerintem kicsik a melleim. A férjem ahelyett, hogy határozottan > azt mondaná, nem igaz, így szép, ahogy a természet megalkotta, kissé > Habozva elõáll egy javaslattal: > "Ha azt akarod, hogy megnõjenek a melleid, finoman illesszél egy kis > darab háromrétegû WC-papírt a kettõ közé, és néhány másodpercig > dörzsölgesd minden nap!" > Mivel bármit hajlandó vagyok kipróbálni, megyek, hozok egy darab > WC-papírt, és a tükör elõtt állva elkezdem dörzsölgetni a melleim közét. > "Mennyi idõ múlva hat ez?"--kérdezem. > "Pár év alatt megnõ." - válaszolja a férjem. > Abbahagyom. > "Gondolod, hogy ha mindennap WC-papírral dörzsölgetem a melleim közét, > attól megnõ néhány év alatt?" > Erre szemrebbenés nélkül válaszolja: > "Hát a seggednél bevált." Turista betéved egy falusi kovácsmûhelybe, épp akkor készül el az új patkó, De még meleg. Mire a turista: - Megnézhetem ezt a patkót? - Hát persze. A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró. Mire a kovács: - Mi van, meleg volt? - Nem, b... Meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!

4 *** Öreg paraszt este lefekszik aludni a fiával egy ágyba. Kis idõ múlva megszólal AZ öreg: - Mit csinálsz fiam ITT a takaró alatt? - Maszturbálok édesapám. - És jutottál már valamire? - Hát még nem nagyon.. - Akkor talán próbáld meg a tiéddel! *** Elmegy AZ orvoshoz egy ember, mert nagyon kicsi a pénisze. Az orvos felajánlja neki, hogy egy bébielefánt ormányát a régi helyére operálja. A mûtét sikerül. Otthon AZ elsõ este a vacsora közben, AZ asztal alól elõbújik AZ ormány és elcsen egy szelet kenyeret. A feleség csillogó szemmel kérdezi: - Ez AZ új szerszám? - Igen, ez. - Megmutatod mégegyszer? - Szívesen megmutatnám, de több kenyér nem fér a seggembe. *** Egy cigány férfi és egy zsidó nõ házasságot kötött. Született egy gyerekük. A gyerek 10 évesen megkérdezi AZ apját: - Apám, én cigány vagyok vagy zsidó? - Én cigány vagyok, hát te is AZ vagy!!! Kis idõ múlva megkérdezi AZ anyját. - Anyám én cigány vagyok vagy zsidó? - Hát én zsidó vagyok, akkor te is AZ vagy!!! De miért kérded? - A szomszédban van egy piros bicikli. Alkudozzak vagy ellopjam? *** Pistike tanítónénije kérdezgeti a gyerekeket:mi AZ apukátok foglalkozása? Asztalos, vízvezeték-szerelõ, tûzoltó,orvos, AZ összes szokásos válasz Elhangzik. Pistike kivételesen csöndben ücsörög, ezért õt is megkérdezi a tanítónéni: - Hát a te apád mivel foglalkozik? - Az apukám egy egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi AZ összes ruháját és buzi férfiak elõtt táncol,és néha amikor igazán jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és leszopja õket meg Seggbe is rakják. A tanítónõ elkapja Pistikét és a folyosóra viszi: - Apukád komolyan ebbõl tartja el a családot? - Nem, igazából AZ Újpestben focizik,de ezt olyan kínos lett volna Elmondanom mindenki elõtt. *** Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esõkabátos Embert AZ út szélén, megáll. Kinyitja AZ ajtót és megkérdezi: - Mit akarsz? - Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok. Gondol egyet a kamionos, kidobja neki AZ ebédjét, majd továbbhajt. Nemsokkal késõbb lát egy sárga esõkabátos embert AZ út szélén. Mellette is megáll. - Mi kéne? - Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok. A kamionos kidobja neki AZ innivalóját, majd továbbhajt. Kis idõ múltán

5 újabb, kék esõkabátos embert lát AZ út szélén. Megáll. - Na neked MI kéne, te kékkabátos köcsög? - Jogosítvány, forgalmi engedély. Írta: riskywhisky :28 HA a múltkor tetszett a harley-harley-harley-davidson, akkor bizonyára ez is fog. Ccak tudjam belinkelni. Írta: majsa :26 Ki Õ? Írta: majsa :42 Dumdum írta:: > Frissen lezuhanyozva állok a tükör elõtt és panaszkodom a férjemnek, > Hogy szerintem kicsik a melleim. Szent alsónadrág! Még jó,hogy külön sátrat hoztál a Találkozóra! Írta: Dumdum :57 Ez még akkor készült mikor kijöttem a korházból:) majsa írta:: Ki Õ? Dumdum írta:: > Frissen lezuhanyozva állok a tükör elõtt és panaszkodom a férjemnek, > Hogy szerintem kicsik a melleim. Szent alsónadrág! Még jó,hogy külön sátrat hoztál a Találkozóra! bemásoltam te gonosz :evil:!!!!:d

6 Írta: majsa :11 Barátaim! Akkor + is érkezett az 1. megfelytés! Dumdum Önmagára ismert!:p u.i.: Ezzel a képpel mindössze arra akartam célozni hogy, jól tetted, hogy megnövesztetted a hajadat. Óóóóó! Bár csak Én is megtehetném!:blush: No, addig Te + növeszd a melleidet!:kiss: Írta: Atti :22 Rendõrsztori: Mezõcsát és Nyékládháza közötti útszakaszon vasúti átjáró, piros jelzés,autók sorakoznak, begördül egy motoros az utasával, aki történetesen egy év körüli idõs bajuszos ízig-vérig paraszt bácsika. Látszik rajta, hogy nem sokat ült motoron, mert erõsen kapaszkodik még a lábát sem teszi le az álló motorkerékpárról. Ekkor tûnik fel a kollégának, hogy az öreg papó fején egy régi II. világháborús rohamsisak van bukó helyett. Tisztelvén a kort oda szól a papónak, hogy - Bátyám, nem jó ám az a sisak a fején! - Neeem? - így a válasz. - Nem bizony! Erre jön az öreg lehengerlõ válasza: - Moszkvátó hazáig jó vót? Nyéktõl Csátig már nem jó?? Írta: gesu :38 Azt hiszem ennek a hírnek itt a helye, bár még viccnek is rossz. Írta: KovRob :46 Ennek nyissunk inkább egy "szánalmas" rovatot ha javasolhatom... :woohoo: gesu73 írta:: Azt hiszem ennek a hírnek itt a helye, bár még viccnek is rossz. Írta: riskywhisky :58

7 Azt a ferdeszemû szégyenteljes hitvány, bitang kurva nénikéjüket.. Írta: Jano :20 :) Szerintem nem baj. Egy: Ide úgyse jut el az ilyen szemét. (remélem) Kettõ: Minden, aminek van stílusa és jó designja hadd terjedjen ott is. Így is összehasonlíthatatlanul szebb mint egy kymco vas hyosung vagy mittudomén milyen csodabogár... Szóval lopás vagy sem szerintem az ottani választékban csak emeli a motorok fényét. Inkább ezt kövesse a többi kistigris gyártó, mint a saját szemetüket... Amúgy meg simán el tudom képzelni, hogy eladták valami aftermarket céljára a designt... Írta: Dumdum :17 "...nekem is van guminõm, Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona..." Írta: Dumdum :17 Nõknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet! Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elõbb ki kell enni belõle a kempingsajtot.. Látod, imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni... Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk! Most nem tudom, hogy az élet azért szar, mert rövid, vagy azért rövid mert szar? Már kétszer levágtunk belõle, de még mindig rövid... Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, hogy mit értél el, a temetési meneted hosszát az idõjárás határozza meg! Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott egy piramist. Kerüld a csokoládét! Összemegy tõle a ruhád! 10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, meg 7 pornó... Ahol a TV-d ott az otthonod! Te vagy a megtestesült költészet. Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa...

8 Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére szeretnének elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésõbb a meccs elõtti napon Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban? A férfiak megnézik a nõk fenekét, és azt gondolják: húúú, micsoda segg!! A nõk is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek... Rájöttem, hogy mi az impotencia oka: a gravitáció! Sohasem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Elõször csak kedvesen mosolyogtak, aztán, amikor meghallották, mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés... Azt értem, hogy gõzgép. DE MI HAJTJA?? A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy azt akarja, én vezessek! És mondá az Úr a 8. napon: OK. Murphy, te jössz! A szex olyan, mint a paprikás krumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi! Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem... Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nõ gyakorlatilag védtelen... Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya! A szél a levegõ azon része, amelyik siet... Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa... Nagybátyám abbahagyta a dohányzást, leszokott az alkoholról, a nehéz, fûszeres ételekrõl és az éjszakázásról. Egészséges volt egészen az öngyilkosságáig... Csak az a nõ foglalt, akin fekszenek! Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel... Az élet egy film, amelynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem... Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold, és a csillagok, akkor hogyan mérték az elsõ két napot??? Isten alkotá a földet, majd megpihent. Isten alkotá az embert, majd megpihent. Isten alkotá a nõt, és azóta se Istennek, se embernek nincs pihenése! Én már nem hiszek semmiben. A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NÕK, de csak budi volt... A korrupció az, amiben Te nem vagy benne! Írta: Dumdum :23 Egy fickó elmegy AIDS szûrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért: - Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos. - Igen, az vagyok... - Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt. Az ürge nagyon berezel: - Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság? A doki gondolkodik, majd így szól: - Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következõket kell tennie:

9 tegyen ki 1 liter tejet 4 napra, a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nõvérke odafordul a dokihoz: - Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje? - Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge... Írta: majsa :52 KovRob írta:: Ennek nyissunk inkább egy "szánalmas" rovatot ha javasolhatom... :woohoo: gesu73 írta:: Azt hiszem ennek a hírnek itt a helye, bár még viccnek is rossz. Ez nem szánalmas, és nem is vicces! Ez ÜZLET! A Bajoroknál az elfekvõbe kerult a CS desing! Nem kis pénzt heccoltek projektbe,de idõelõtt kifutott a dolog! Hááát eladták a Kínainak(az is lehet, hogy forgalom után kapnak mani-t)! Szóval, nem koppintás,csak az anya cégek szemérmessen hallgatnak! Szerintem!! Írta: katibox :37 Van ám elkézelés a magyar konyháról!:blink: Írta: Dumdum :17 A annya pi..ját!! katibox írta:: Van ám elkézelés a magyar konyháról!:blink: Írta: KovRob :03 Jaj... hol a szívlapátom? Olyan szívesen elterelgetném vele Magyarországig... útközben viszont csak ilyen sajátmaga kitalálta reformszarokat ehetne. :side: katibox írta:: Van ám elkézelés a magyar konyháról!:blink:

10 Írta: riskywhisky :13 Bammeg.. Írta: Dumdum :08 Pár Székely vicc...:) Székely megy haza a szekéren és meglát egy menyecskét az út szélén, aki stoppol. - Mondja bátyja,elvinne a faluig? -El én lyányom... Egy óra úlva megszólal az öreg: -De lyányom, még nem beszéltünk a fizettségrõl. -Hát, bátyja nekem nincs semmim, de mit adna egy jó pináért? -Azér' semmit lyányom, de egy jó faszér' a szekeret lovastul, mindenestül A székelyek és a kínaiak csatában álnak. A császári követ átmegy a magyarokhoz megkérdi hányan vannak vagyunk, mind vérre éhesek. És Ti hányan vagytok? - Egy millióan - válaszol a követ. - Hú, Józsi bá nagy baj van. - mondja a székely követ - Hová fogjuk ezt a sok halottat temetni??? A székely és a fia fát vágnak az erdõben. Egyszer csak találnak egy puskát. Megkérdi a gyerek: - Mi ez édösapám? - Hát mi lenne trombita! És annak rendje, s módja szerint elkezdi fújni. Egyszer elsül a fegyver, hatalmas durranás, és az öreg szája fültõl-fülig felreped. Tovább dolgozik a gyerek, majd egy fél óra múlva megszólal. - Hiába vigyorog édesapám, én azért egy kicsit megijedtem. A székely gyerek hazatér nyugati munkáiból, hoz az apjának egy dobozos sört. Az apja a bicskáját belevágja, majd körbevágja a dobozt, és iszik. A fia elmagyarázza, hogy a nyitószerkezet azért van, hogy ott kell kinyitni. Az apa válasza: - Ez csak azoknak való, akiknek nincs bicskájuk. Írta: Dumdum :18 Na még egy pár:) Két falusi legény találkozik. - Hallom, mögnõsûtéé... - Mög. - És kit vetté el? - A Jézus Máriát. - Kit??? - A Jézus Máriát. - Ne hülyéskedjé, ilyen nevû leány nem vót a faluban! - Mondom, a Jézus Máriát vettem el. - Van róla képed? - Akad... - Mutasd!... - Jééézus Máááária!!!

11 Utazik egy nõ és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben egy kupéban. Egyszer a nõ pillantást tesz a férfi himvesszõjére mely nagyon kidudorodik a nadrágban és megszólal. - Uram! Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a legvastagabb farkuk? Drága hölgyem had mutatkozzam be, Lakatos Vinetu vagyok! Férj hazajön a munkából. Levágja magát a tv elé és odaszól a feleségének: - Hozz egy sört, mielõtt elkezdõdik! Az asszony hozza a sört, de a férj kis idõ múlva újra szól: - Hozz gyorsan még egy sört, mielõtt elkezdõdik! Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva a férj újra: - Hozd gyorsan a következõt, mert most már tényleg mindjárt kezdõdik! Az asszony kiborul és elkezd üvölteni: - Na mi van? Ma este csak ez telik tõled? Csak ülsz a tv elõtt és a sörödet vedeled? Te utolsó, senkiházi lusta állat! Te mocskos disznó, teee... Mire a férj szomorúan: - Hát elkezdõdött... Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a VH után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván. Felszólítják! - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát - medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzõkönyvbe vennék-e. - Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam... A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar: - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. Megint kérdik, jegyzõkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja: - Nem kell, csak úgy mondtam... A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt: - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifakad: - De hisz akkor még itt sem voltunk!! Mire a magyar: - Na, ezt vegyék jegyzõkönyvbe... Írta: Dumdum :27 Írta: Atti :51 Ha már székelyek: Két székely favágó üldögél este a tûz mellett. Hosszas hallgatás után megszólal a fiatalabb: - Bátyám, oszt van-e másik nadrágja? Az öregebbik hosszasan nézi a pattogó parazsakat, majd vontatottan így válaszol - Van..., fiam. Pár perc múlva ismét megszólal a fiatalabb: - Akkor ez hadd égjen! Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit,

12 ami igazolja, hogy õk már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kõtáblát a következõ felírattal "Ave Cezar Vavan" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelmûen igazolja, hogy római-kori. De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addigis a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye. Jöttek is a látogatók, ám egyszercsak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumõr: - No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate. De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire. -Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van" Ezt meg csak úgy... :... És akkor leül kényelmesen egy asztalhoz, jön a kocsmáros, mire ez: "Egy rántotthúst meg egy sört! A BMWés rohadt kurva anyját - Pfuj!" és köp egyet. A kocsmáros meglepödik, de felveszi a rendelést. Míg ez a rendelésére vár folyamamtosan csak ismételgeti: "A BMWés rohadt kurva anyját - Pfuj!" és köp mindig hozzá egy jókorát a földre. A többi vendég egyre idegesebb lesz, mire a kocsmáros odamegy a köpködöshöz: Na, legyen már szíves és hagyja abba a káromkodást meg a köpködést. A végén még elüzi az összes vendégemet!" De ez csak egyre tovább: "A BMWés rohadt kurva anyját!" és csak tovább köpköd: "Pfuj! Pfuj!" A kocsmáros idegesen: "Hagyd már abba! Mi ütött magába!?" Mir ez: "Hát ide figyelj! A BMWés rohadt kurva anyját! Pfuj!" Köp. "Ma reggel a 40 tonnás pótosommal megcsúsztam és beszálltam az árokba. Kijönni semmi esély - A BMWés rohadt kurva anyját! Pfuj!" Köp. "És ekkor egyszer csak megáll egy X5-ös BMWés a rohadt kurva anyját! Pfuj!" Köp. "Kihúzzalak?" Mire én: "Ha sikerül baszd meg, esküszöm leszoplak!" Írta: péter :55 Elmegy a kistermelõ a logopédushoz, s elpanaszolja, hogy a dadogása nagyon zavarja a munkájában. Az orvos megkérdi: - Miért? - Háhát tutututudja ééén csirkékkel foglalkozom és mmmikor bebebehajtom öööõket az ólba, mmmmindig kkkkijön kettõ, erre azt kiáltom: - Menjetek a pipipipicsába, erre meg kijön az összes. Írta: bmwkraft :42 A sánta és a pösze elmennek a mágushoz, hogy az gyógyítsa meg õket. A mágus így szól a sántához: -Kellj fel és járj! Majd a pöszéhez: -Mondj valamit pösze! -Mágusz! Eleszett a szánta!! Írta: riskywhisky :58 Öreg székely 3 alaptörvénye : 1. A sör nem ital!

13 2. Az asszony nem ember! 3. A medve nem játék! Írta: gesu :31 róka fogta csuka Írta: majsa :59 Na,ez sem Villányi róka! Azoknak egézséges vörös színük van! Egyébként, jó a csukád Géza! Írta: Atti :27 Kovács úr és neje egy kertes házban lévõ ismerõshöz hivatalos ebédre. Az ízletes falatok elfogyasztása után a házigazda büszkén vezeti körbe vendégeit a gondozott kertben. Az egyik fánál megjegyzi: - Ezt a fát annak emlékére ültettem, hogy összevesztem az anyósommal. - Nem rossz ötlet -fordul feleségéhez Kovács- milyen szép erdõnk lehetne már! Írta: Atti :42 Ultralaza motoros: Írta: KovRob :04 Honnan tudtad, hogy megyünk Janóékhoz? :woohoo: Atti írta:: Kovács úr és neje egy kertes házban lévõ ismerõshöz hivatalos ebédre. Az ízletes falatok elfogyasztása után a házigazda büszkén vezeti körbe vendégeit a gondozott kertben. Az egyik fánál megjegyzi: - Ezt a fát annak emlékére ültettem, hogy összevesztem az anyósommal. - Nem rossz ötlet -fordul feleségéhez Kovács- milyen szép erdõnk lehetne már! Írta: Dumdum :30

14 Szerintem belefér rendesen ebbe a topicba:) Aztr tudni kell hogy több mint 30 autonk van fent a neten:) T. Tulajdonos! Mi a kocsi magassága? A hátsó tengely mögött a hátulja mennyire lóg ki? Tempomatik, klíma, fordulatszámmérõ? Alváz mennyire rozsdált? Kuplung beremeg-e? Minden mûködés bemutatható? Max sebesség? Hegymenet 1. sebességben? El tudná hozni Kislõdre (Ajka és Veszprém közt a 8-as mellett) a garázsba bepróbálni? Ha nem válaszolok, a rossz internet miatt van. Ilyenkor hívjon Üdv. Alex Erre válaszolj:) Írta: Atti :33 Miért, ma én is felhívtam egy eladó GS tulaját, hogy mérje már meg az oldalsztender hosszát :laugh: Bár látom kezdõ vagyok, azt kellett volna mondanom, hogy hozza el, és megnézem :side: Írta: KovRob :52 Például: Mi a kocsi magassága? - A gépjármû legmagasabb pontjának a talajtól mért távolsága. A hátsó tengely mögött a hátulja mennyire lóg ki? - Nem lóg, gyári állapotban van. Tempomatik, klíma, fordulatszámmérõ? - Van, jobblábas biológiai vezérlésû; van, sajnos globálisan melegszik; zöld. Alváz mennyire rozsdált? - Nem tudjuk megállapítani a festéktõl ami fedi. Kuplung beremeg-e? - Gond lenne-e? Minden mûködés bemutatható? - Nem. A légzsákokat nem demózzuk, még az Ön kedvéért sem. Max sebesség? - Bátorságfüggõ. Hegymenet 1. sebességben? - Itt Debrecenben nem tudjuk tesztelni. El tudná hozni Kislõdre (Ajka és Veszprém közt a 8-as mellett) a garázsba bepróbálni? - Elsõ körben inkább mérõszalagot postázunk. Ha nem válaszolok, a rossz internet miatt van. Ilyenkor hívjon Ha nem hívom, várjon türelemmel... :S Írta: gesu :34 A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak: - 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem egy oltári nagyot.

15 - És megbántad ezt a bûnt, fiam? - Miféle bûnt? - Hát milyen katolikus vagy te? - Nem vagyok én katolikus. - Akkor miért mondod ezt el nekem? - Mindenkinek elmondom!!! Írta: Dumdum :36 "Több férfi hagyná el otthonát, ha tudná hogyan kell összecsomagolni." (graffiti) "A szél a levegõ azon része, amelyik siet." (graffiti) "A mobiltelefon az egyetlen olyan dolog, aminél a férfiak azzal dicsekednek, hogy kié a kisebb." (graffiti) "Ha Petinek három almája van, és Évinek kettõ, akkor miért nem maradnak kussban, és esznek?" "Ez egy ideális válás volt: a feleség a gyerekeket kapta meg, a férj meg a szobalányt." (J. Rivers) "Teljesen mentes vagyok mindenféle elõítélettõl, mindenkit egyformán utálok." (W. Fields) "Mire végre sorra kerültem, elfogyott a jó minõségû pacemaker. Azóta amikor megölelem a feleségem, kinyílik a garázsajtó." (M. Pearl) "A vérfertõzés szégyelni való, úgyhogy maradjon a családban." (graffiti) "A nyelvhasználatot egyesek úgy értelmezik, hogy másoknak a talpát nyalják." (graffiti) "A mákos bab egy étel, ami úgy készül, hogy kettõt lapozunk a szakácskönyvben." (graffiti) "A gyászmenet hossza nem attól függ, hogy milyen voltál életed során, hanem hogy esik-e az esõ." (R. Clooney) "Olyan csúnya voltam mikor megszülettem, hogy a szülész a méhlepényt próbálta életre pofozni." (J. Rivers) "Ha a második jelenetben is még rajtam van az alsónadrágom, kételkedni kezdek, hogy jó forgatókönyvet kaptam-e." (M. Gibson) "Ha egy szinkronúszó megfullad, a többieknek is meg kell?" (graffiti) "Micimackó az egyetlen olyan agglegény, aki egyfolytában a mézesheteit tölti." (graffiti)

16 "A legénylakást arról lehet felismerni, hogy a szobanövények mindig kipusztulnak, a hûtõszekrényben meg valami csírázik." (J. Swift) "New Yorkban a felhõk össze vannak karcolva." (graffiti) "Rendetlennek mondanak, pedig minden nap tiszta fehérnemût húzok, péntekre már öt van rajtam." (P. Stephenson) "Biztos lehetsz abban, hogy Kaliforniában vagy, ha azt látod, hogy az emberek a szélvédõre fagyott jeget a hitelkártyájukkal kaparják le." (W.Bercovich) "Csak szép nõt szabad feleségül venni. A csúnya a nyakunkon marad." (D.Kave) "A kutya az ember legjobb barátja lenne, ha tudna kölcsön adni." (B.Vaughan) Írta: Dumdum :50 NINCS KEGYELEM:D Egy kisfiú bemegy a szülei szobájába, és látja, hogy a mamája a hanyatt fekvõ papáján ül, és le-fel mozogva ugrándozik rajta. Amint észreveszi, hogy a gyerek is jelen van, az anya gyorsan leszáll a férjérõl. A gyerek nem érti a látványt, és visszamegy a szobájába. Az anya, aki aggódik azért, amit a gyerek látott, felöltözik és utána megy. Amikor meglátja, a gyerek megkérdezi tõle: - Mit csináltál apuval az ágyban? - Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért idõnként rá kell ülnöm, hogy lelapítsam. - Csak az idõdet vesztegeted - feleli a gyerek. - Miért? - kérdezi az anyja. - Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni, letérdel apu elé és újból felfújja! Lámpa A rendõr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tõle: - Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal? A sofõr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni. - Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendõr. - Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni. - Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom? Szókincs Jani bácsit megkérdezik: - Úgy hallottuk Jani bácsi, beszûkült a szókincse! - Faszt! Megfáradt egyetemista hazaérkezik szülõfalujába, ahol édesanyja egy kérdéssel fogadja: - Kedves fiam, levágtam két csirkét, mit fõzzek belõle? - Pálinkát, édesanyám! > - Hallása milyen? > - Római katolikus

17 Jó estét, kedves nézõink. Mielõtt elmondanánk a holnapi idõjárást, szeretnénk helyesbíteni a mait és elnézést kérni a tegnapiért Tábornok Úr, felakaszthatom a kabátját? - Tõlem agyon is lõheti Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni Önnel! - Mi az, hogy 'ismét'?! - Már tegnap is szerettem volna Érettségin: - Mi volt elôbb, az elsô vagy a második világháború? - A második! - Na, ne vicceljen, miért? - Ja, azt hittem, beugrató kérdés volt Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy egy másik horgász: - Harapnak a halak? - Nem, csak elestem Mi az: cukros, és szobahõmérsékleten köt? - Nagymama Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról! - Úristen, és lett valami bajod? - Nem, szerencsére semmi! Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról! Három alkoholista fekszik az árokparton. Az egyik Eltüsszenti magát. Mire a másik: - Egészségedre! Erre a harmadik felkapja a fejét a kómából: - Töltsetek nekem is! Javában tart már a szilveszteri buli, megy a zene, tánc, miegymás. Egy srác odamegy egy már jóideje egyedül ücsörgö lányhoz: - Szia, Veled nem táncol senki? - Nem... - Akkor feltennéd a virslit fõni? Doktor úr, ha leveszi a gipszet a kezemröl, tudok majd zongorázni? - Ó, hogyne! - De jó, eddig ugyanis nem tudtam! Tessék, tüzoltóság! - Jöjjenek gyorsan, ég a házam! - És hogyan jutunk ki Önhöz? - Hát, nincs már meg az a nagy piros autójuk? Két figura ül a kocsmában a pultnál. Egyszer az egyik Odafordul a másikhoz: - Tegnap megdugtam anyádat! A kocsmában mindenki elhallgat, majd a másik pár másodperces szünet után odafordul az elözöhöz: - Menj haza, apa! Részeg vagy Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik: - Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?! - Persze, 15 éve vagyok nös A tanító néni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek. Amikor odaér a mesében, hogy az elsö malac elment egy emberhez, hogy téglát kérjen töle a házuk építéséhez, megállt egy pillanatra, és megkérdezte: - Mit gondoltok, mit mondott erre az ember? Móricka felugrik: - Bazmeg! Egy beszélö malac! Böröndke és Szatyorka örségben vannak. Egyszercsak Böröndke ránéz az órájára:=

18 - Ha minden igaz, 5 perc múlva itt a Váltáska Miért van a menyasszonynak fehér ruhája? - Mert minden nagyobb háztartási gép fehér Mit tesz egy nö a fülébe, ha vonzó akar lenni? - A lábujjait Hogy hívják Herkulesfeleségét? - Frau Kules Kómában van a férj, lóg a lélegeztetö gépen. A feleség sírva kérdezi: - Doktor úr, meddig leszígy az uram? - Az elsö áramszünetig Elnézést, ne haragudjon, az állomást keresem... - Nem haragszom, keresse! Írta: majsa :25 Tök Részegen! Írta: Dumdum :13 Mintha magam látnám Majsán másnap:blush: majsa írta:: Tök Részegen! Írta: majsa :18 Rajtam? Nemáááá!:woohoo: Írta: majsa :47 Iraki Rutinpálya! Írta: riskywhisky :52 Kínai kollégák nem macskáztak sokat a névválasztással. Rámentek a tutira.:-)

19 Írta: ifa :56 Ez tényleg ütõs név! :) riskywhisky írta:: Kínai kollégák nem macskáztak sokat a névválasztással. Rámentek a tutira.:-) Írta: Dumdum :13 A szülöszoba elõtt várakozik a férj. Egyszer csak kijön egy nõvér, kezében az újszülöttel. Elindul az apa felé, majd félúton megáll, földhöz vágja a csecsemöt, ugrál rajta kettöt-hármat, felkapja, odacsapja a falhoz, megpörgeti a feje fölött, majd elhajítja egyenesen a szemetes irányába. Az apa teljesen le van döbbenve,szóhoz sem jut, mire a növér: "Csak vicceltem, halva született" Írta: Dumdum :14 Egy borongós õszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz és megkérdezi: - Milyen lesz a tél? - Kemény hideg tél lesz. - Biztos? - Biztos. - Gyûjtsek fát? - Még kérded? Gyûjts! - A családom is gyûjtsön? - A családod is. - Az egész törzs gyûjtsön? - Az egész törzs...persze. Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi: - Milyen lesz a tél? - Kemény, hideg tél lesz. - Biztos? - Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már mindenfelé gyûjtik a fát... Írta: Dumdum :18 Egyik este egy szerelmespár üldögél a Városligetben a padon. A lány azt mondja a fiúnak: - Kedvesem, úgy bizsereg a szám. Adj már rá egy csókot! A fiú megcsókolja a lány száját. Mire az örül, hogy elmúlt: - Már el is múlt. De most úgy fáj a mellem. Adj rá egy csókot, hátha elmúlik! Ismét megcsókolja a lányt, mostmár a mellén. Mire az : - Drágám, most a lábam között nagyon fáj, bizsereg. Adj oda is egy csókot! A fiú megpuszilja a lánynak ott is. Erre a sötétben a bokor túlsó

20 felérõl egy öreges hang: - Fiatalember! Aranyeret nem gyógyít?! Írta: gesu :15 - Elnézést asszonyom! Magáé ez a stramm kis kölyök? - Nem. - Akkor takarodj anyádba kis köcsög!! A kiskirályfi lassan 7 éves lesz. Odamegy hozzá az öreg király. - Hát, kisfiam, mit szeretnél a születésnapodra? - Azt, ha reggel fölkelnék, kinyitnám az ablakot és alatta látnék 500 hullát felszeletelve, 500-at karóba húzva és 500- at megkínozva, megégetve. - Hát jó! - mondja az öreg király. Beköszönt a nagy reggel, kiskirályfi kiront az ágyból, odarohan az ablakhoz kinyitja és látja a hullákat az ablaka alatt. Le is megy, megnézi, hogy jó munkát végzett-e az apja. Látja, hogy minden ember halott, csak egy szenved még a földön. - Apám, ez mit nyöszörög itt?! Azt mondtam, hogy... Az öreg király odaszól a szenvedõnek: - Kezdheted! - Happy birthday to you! A székely meg a fia megy az erdõbe gombát szedni a fiú talál a bokorban egy rozsdás puskát, kérdezi az apjától: - Mi ez édesapám? Erre az öreg: - Hát trombita. Majd fogja és a szájába teszi es fújni kezdi, erre az eldurrran. Az öreg szája a fülig reped. A fiú megszólal: - Hiába nevet édesapám, én azért megijedtem! Halálos ágyán fekvõ öreg bácsika almáspite szagot érez. Gondolja, hogy még egyszer, utoljára az életben egy falatot bekapna a kedvenc süteményébõl. Iszonyatos kínokat kiállva, egy fél nap alatt lekászálódik emeleti szobájából, majd a konyhában megpillantja a pitét. Elcsoszog hozzá, és egész testében remegve odanyúl egy szeletért, amikor hatalmasat vernek a kezére: - Ne nyúlkáljál, az a temetésre lesz!!! Írta: s_abel :24 Apropó fûnyíró. Szomszéd kölcsönadná a fûnyíróját? Hogyne, nagyon szívesen, csak ne vigye ki a kertembõl! Írta: katibox :55 Közeleg a karácsony! :)

21 Írta: Dumdum :04 DEE SZÉÉÉÉP!:D Írta: KovRob :56 Vizuális típus vagyok: Ezen majd' be hugyoztam! :woohoo: Dumdum írta:: DEE SZÉÉÉÉP!:D Írta: heinrich :27 Írta: riskywhisky :48 Kedvcsináló az erdélyi túrához? :laugh: Írta: Jano :30 Ilyen egy dacia ami soha nem romlik el. Igaz csak 2 lóerõs. :) Írta: Atti :02 Pistike levelet ír a Jézuskának karácsonyra: -Egész évben jó voltam, hozzál nekem egy mopedet! Gondolkozik, hümmög, nem lesz jó, összegyûri. -Igyekeztem jó lenni, hozzál nekem egy mopedet! Gondolkozik, hümmög, nem lesz jó, összegyûri. -Nem mindig voltam szándékosan rossz, hozzál nekem egy mopedet! Gondolkozik, hümmög, nem jó, összegyûri. Leakasztja SzûzMária képét a falról és bezárja a szekrénybe. -Anyád túsz. Vátságdíj: egy moped!

22 Írta: s_abel :04 Neten találtam: Írta: riskywhisky :47 Írta: ifa :56 :) :) :) :) riskywhisky írta: Írta: Dumdum :03 Nagyon király!:) riskywhisky írta: Írta: gesu :20 Ebbõl himnusz lesz!!! De nem ám olyan koplárovics féle...:whistle: Írta: KovRob :19 Azt udtad, hogy Európa egy ország? És hogy ott mindenki Franciául beszél? Ezegy hülye kérdés... Biztosan okosabb vagy mint egy... :blink: Írta: KovRob :18 Egy borongós õszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz, és megkérdezi: - Milyen lesz a tél?

23 - Kemény hideg tél lesz. - Biztos? - Biztos. - Gyûjtsek fát? - Még kérded? Gyûjts! - A családom is gyûjtsön? - A családod is. - Az egész törzs gyûjtsön? - Az egész törzs..., persze! Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Bemegy hát a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi: - Milyen lesz a tél? - Kemény, hideg tél lesz. - Biztos? - Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már mindenfelé gyûjtik a fát... Írta: KovRob :08 Ez kész! Meg én is most már... Írta: Jano :38 Írta: Jano :39 Írta: Jano :40 Írta: Jano :41 Írta: Jano :42

24 Írta: Jano :43 Írta: Jano :44 Írta: Jano :45 Írta: Jano :46 Írta: Jano :48 Írta: KovRob :58 Mivan Jano? Kirúgtak melóból? :woohoo: Írta: Jano :57 miért is? :) csak úgy gondoltam ezt meg kell osszam veletek! Írta: KovRob :41 Zárójelben: link :)

25 Írta: Atti :27 Sétamotorozás Írta: Dumdum :06 Ez qva jó!!!:d Írta: gesu :13 Kívánság mûsor Paraszt bácsi telefonál a rádió kívánság mûsorába: -Halló. -Tessék kívánságmûsor! -Találtam egy pénztárcát, benne van 20 ezer Ft, 5000 dollár és 40 ezer euró. - Mondja a bácsika. -Ez igen gratulálok, más nincs benne? -De egy névjegykártya, valami Kovács. Na ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot. Székely meg a fia A székely megy haza a fiával a vásárból. Az öreg megszomjazik kocsmába be. Telnek az órák a fia már idegbolond. Nagy nehezen az öreg kivánszorog a fia neki: - Idesapám, maga olyan mint a kutyafasza: könnyen megy be de nehezen jön ki! Az öreg megemeli a szemöldökét: - Te meg gyerök mind az anyád picsája, minél nagyobb vagy annál kevesebb örömet találok benned. Vacsora A székely és a felesége vacsoráznak. A nõ magára borítja a paradicsomos szószt. Azt mondja a férjének: - Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó! - Ja! Meg még le is etted magad! Színházban Két székely felmegy Pestre ügyes-bajos dolgaikat intézni, úgy adódik, hogy lekésik a hazafelé tartó vonatot. - Bátyám, ha már így alakúlt vegyünk ki egy szobát,menjünk el színházba érezzük jól magunkat. Úgy is tesznek kiveszik a szobát, beesznek, beisznak irány a színház. Elkésnek, így a középen kapnak helyet, beoldalaznak huszonöt ember feláll, elkezdödik. Jó tíz perc elteltével megszólal ez öreg: - Fiam, szarnom kell! - Menj ki bátyám! Benyit az öreg székely az elsõ ajtón, amit meglát,sötét üres szoba, bemegy a következõbe szintén, már kezdi feladni, ám a harmadikba fény, asztal rajta egy váza -gondol egyet, beleszarik a vázába. Visszamegy. - Na mi volt fiam?

26 - Hát bejött az õrgróf és a cseléd, az õrgróf elõvette hatlövetûjét lelõtte a cselédet és kihúzta a hajánál fogva, bejött az õrgrófné lelõtte azt is és kihúzta a hajánál fogva, aztán jöttél te beleszartál a vázába és most várjuk,hogy mi lesz! Írta: ifa :38 Na ezért érdemes volt ma felkelni :) gesu73 írta: - Hát bejött az õrgróf és a cseléd, az õrgróf elõvette hatlövetûjét lelõtte a cselédet és kihúzta a hajánál fogva, bejött az õrgrófné lelõtte azt is és kihúzta a hajánál fogva, aztán jöttél te beleszartál a vázába és most várjuk,hogy mi lesz! Írta: Atti :51 Perzsa macska: Írta: NaSa :13 ez nagyon állat vazzzzzze Írta: s_abel :15 A neten találtam: Írta: koko :52 Na! Nem vagyok egy gép virtuóz! Egyenlõre ide tudom írni. Van egy nagyon kedves barátom Csababarátom, aki öreg motoros róka Õ vett egy Aprilia Pegasót, ami nagyn állatul néz ki és tényleg rendben is van. Teljesen meglepõdtem, hogy ért ilyen jó motort lehet venni, eddíg nem nagyon néztem az árakat. de nekem nagyon tetszett motorban BMW. Karácsonykor tallózok a neten épp nézem a gépeket, megjön a sógorom, kép nyitva egy gs-en, dumálgatunk, erre mondja, hogy nagybátyjának pont egy ilyen van eladó! Mondom ne marhulj, de tényleg!! S Tegnap ledumáltam, fel Pestre, kotor valóban ott, kékes ezüst szürke metál mi a rosseb a pontos szín, de GYÖNYÖRÛ! Tulaj beíndít, fordul egyet, és már fexik is a géppel, azt hittem megzakkanok (mélygarázs políroztt padló!), de csak az index búra bánta, az is ragasztható. Na és a feketeleves! Az ár. Amit néztem a neten igen csak 1-1,2 körüli, éls ugye az messze van a 6-tól mint Csabámé. De nagyon korrekt volt a vége, azt is fizethetem részletekben, plusz rajta van a doboz+ akksi töltõ+schubert sisak

27 (lehet, hogy kissé kicsi, de majd csak elcsrélem,+ még 1utas sisak. Erre ez a szinpatikus honlap, és a lökés... Hát így történt Írta: gesu :42 :laugh: :laugh: :laugh: koko írta: Tulaj beíndít, fordul egyet, és már fexik is a géppel, azt hittem megzakkanok (mélygarázs políroztt padló!), de csak az index búra bánta, az is ragasztható. Gratulálok!!! Örülök, hogy a végére azért összejött! Évjárat? Írta: gesu :43 Eztet már én mondtam vóna: Gratulálok!!! Örülök, hogy a végére azért összejött! Évjárat? Írta: koko :49 Asszem 2001, nem igazán néztem a papírjait, mert sokkal fiatalabb mint amit 1általán lóvé miatt nézegettem, ezeket a gyönyörûségeket csak fájó szívvel átugrottam Írta: riskywhisky :12 Két dolog van, amiért rajongok: StarWars, meg a Heineken. Ez pedig itt az új robotom: Írta: riskywhisky :12 :) Írta: roncsi :23 Nem rossz! Remélem Majsa Barátunknak is készítesz egy ilyen robotot. riskywhisky írta:

28 Két dolog van, amiért rajongok: StarWars, meg a Heineken. Ez pedig itt az új robotom: Írta: riskywhisky :27 Ez meg itt a Majsa napirendje márkanevek, logók mögé rejtve : :-) Írta: ifa :24 teccik nagyon riskywhisky írta: Ez meg itt a Majsa napirendje márkanevek, logók mögé rejtve : :-) Írta: majsa :22 roncsi írta: Nem rossz! Remélem Majsa Barátunknak is készítesz egy ilyen robotot. Barátom Roncsi! Örömmel látom, hogy szerencsésen hazaértetek,kishazánkba! De, ami a lényeg... R2D2 Törzse már megvan! A fej,és láb egységek mellékesek(szerintem),mivel a test föl is van töltve Gyári-folyadékkal! u.i.: Megoldottam a kb féléve fennforgó Béla telefon-talányt! Mindössze a 06 hiányzott az elejérõl:blush: Írta: majsa :27 riskywhisky írta: Ez meg itt a Majsa napirendje márkanevek, logók mögé rejtve : :-) Klafa! Fõleg az-az ORAL(B), regel-este az az amire gondolok?::whistle: Írta: KovRob :53 :blink: Hát ez nagggyon jó! :woohoo: riskywhisky írta: Két dolog van, amiért rajongok: StarWars, meg a Heineken. Ez pedig itt az új robotom:

29 Írta: roncsi :55 majsa írta: roncsi írta: Nem rossz! Remélem Majsa Barátunknak is készítesz egy ilyen robotot. Majsa!Te egy igazi profi vagy,a bélát meg inkább nem méltatom.sajna a hétvégi buli elmarad majd Februárban egyeztetünk egy idõpontot. u.i.: Megoldottam a kb féléve fennforgó Béla telefon-talányt! Mindössze a 06 hiányzott az elejérõl:blush: Írta: péter :53 Megjelent a Torrente 3, (el protector). feltétlenül meg kell nézni, nagyon állat! Írta: ifa :00 Ez most vicc, vagy tényleg? Már csak a témakör (Humor) miatt kérdezem. péter írta: Megjelent a Torrente 3, (el protector). feltétlenül meg kell nézni, nagyon állat! Írta: Dumdum :53 Nászéjszakán... Ágyba bújás elõtt a nõ így szól a párjához: - Drágám, nézd, korábban nem akartam neked ezt elmondani, mert szégyelltem magamat elõtted, de mégis tudnod kell: én semmit sem tudok abból, ami rám vár. Teljesen tapasztalatlan vagyok ebben. Jaj de restellem! - Ne aggódj, drágám, neked csak az a dolgod, hogy levetkõzz, aztán bebújsz az ágyba, szétteszed a lábadat, a többi az én dolgom. Én ugyanis tapasztalt vagyok. - Ne édesem, ne marháskodj már! Kefélni azt tudok!! Az ogyesszai cirkusz fingó mûvésze két hét szabadságot kér, hogy betanulja az Internacionálét. Pár nap múlva vissza tér és azt mondja: - Igazgató úr, sajnos nem megy. Amikor ahhoz a részhez érek, hogy

30 "Ez a harc lesz a végsõ..." nem megy tovább. Itt mindig bexarok. Írta: Dumdum :55 Fickó a fehérnemû boltban: - Melltartót szeretnék a feleségemnek! - És milyen formájû a kedves neje melle? Tán görögdinnye? - Nem mondanám... - Netán sárgadinnye? - Az sem igazán... - Akkor almácskák? - Az sem... - Hát miféle? - Olyan... vizslafül... Egy párocska sétálgat az erdei ösvényen, aztán bemennek a bokrok sûrûjébe. Belefeledkeznek egymásba, és utána megszólal a lány: - Szerencsénk van, hogy volt nálad óvszer. Mire a fiú: - Nagyobb szerencsénk van, mint gondolnád. Itt találtam a bokor alatt. Írta: Dumdum :56 Egy 18 éves fiú randevúzik egy lánnyal. A fiú kisöccse meg akarja tudni, milyen egy randi, elbújik a csomagtartóban. A fiatal pár kihajt a város szélére. - Na, igen vagy nem? - fordul a fiú a lányhoz. - Hát nem! - így a lány. - Jól van, akkor én hazamegyek kocsival, te pedig kiszállsz és mehetsz vissza gyalog. Másnap a 6 éves kisfiú randevúra hívja a kis szomszédlányt. Felülteti a bicikli csomagtartójára és kihajtanak az erdõszélére. Megkérdezi a kisfiú a kislánytól: - Na, igen vagy nem? - Hát ez meg mit jelent? Legyen igen! - feleli a kislány. - Tudtam, hogy pechem lesz! - sóhajt fel a fiú. - Itt a bicikli, menj vissza vele, én meg megyek gyalog. Mezõgazdasági kiállításon egy vidéki házaspár nézi a bikákat. A feleség megkérdezi a gondozót: - Mondja gondozó úr, ez milyen bika? - Bronzérmes, asszonyom - És tessék mondani egy ilyen bika hányszor bír üzekedni egy nap? - Legalább négyszer, asszonyom. - Na hallod apjuk??!! A következõ állatnál a feleség: - És ez milyen bika? - Hát ez kérem, ezüstérmes bika. - És mondja ez mennyit bír egy nap? - Legalább ötször, asszonyom. - Na hallod apjuk??!! Következõ az aranyérmes bika. - És ez mennyit bír egy nap? - Ez talán még hétszer is asszonyom. - Na hallod apjuk??!! Mire a férj: - És mondja gondozó úr ezek a bikák mindig ugyanazt a tehenet dugják? - Nem uram, mindig másikat. - Na hallod anyjuk??!!