Állatviccek (2010 May 04, Tuesday) - Munkatársunktól Két sárkány beszélget. Azt mondja az egyik: - Mhh. - Na ne égess - szól rá a másik. - A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és megkérdezi: - Te rénszarvas, minek mész oda? - Almát enni. - De hiszen ez szilvafa. - Nem baj, hoztam magammal. - Négy bika: a fiú, az apa, a nagyapa, meg az dédapa állnak fent a domb tetején. Lent egy legelészõ tehéncsordát látnak. - Fussunk le, és jól keféljük meg õket! - szól a fiúbika. - Ugyan már, szép lassan lesétálunk és akkor! - szól az apa bika. - Ne már, ha akarnak valamit, majd feljönnek! - szól a nagyapa bika. - Fussunk, jönnek! - menekül a dédapa bika. - A buta medve megy az erdõben, mikor megállítja a nyuszika. - Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja. - Milyen Feri? - kérdi a medve. - Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan. Ez így megy hétrõl hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért. - Kutyaharapást a szõrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik. A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá: - Te nyúl keresett az Erik. - Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri. - Milyen Feri? -- Megy a róka az erdõben, és találkozik egy kutyával, akinek a lába beszorult a csapdába. - Mit tegyek? - kérdezi tõle a kutya. - Nagyon egyszerû - feleli a róka. - Rágd el a saját lábad. A róka elmegy, és amikor másnap megint arra jár, látja, hogy a kutya még mindig ott van a csapdában. - Nem fogadtad meg a tanácsomat? - kérdezi tõle. - Dehogynem. Csak az a gond, hogy már három lábamat lerágtam, és még mindig nem tudok szabadulni. -- Két pulyka filozófiáról beszélget: - Szerinted van élet a karácsony után? - kérdezi az egyik.
- Az oroszlán békésen sétál az erdõben. Egyszer csak szembe jön vele a nyuszika. Az oroszlán eléurgik és így szól: - Ki a legerõsebb az erdõben? - Hát te! - válaszolja megszeppenve a nyuszika. Az oroszlán kihúzza magát és elégedetten megy tovább. Pár perc múlva szembe jön vele az õzike. - Ki a legerõsebb állat az erdõben? - Természetesen te! - válaszolja az õzike halálsápadtan. Az oroszlán örül, hogy mindenki fél tõle. Félóra múlva találkozik az elefánttal. - Ki a legerõsebb állat az erdõben? Az elefánt szó nélkül megragadja az oroszlánt, és egy fához csapja. Az oroszlán nyögve tápászkodik fel, miközben így szól: - Micsoda világ, már nem is kérdezhet az ember. A róka meg a nyuszika bandukolnak az erdõben, amikor meglátnak egy tündért az ágak közé gabalyodva. Kiszabadítják, mire a tündér felajálja nekik, hogy három kívánságukat teljesíti. - Én egy zöld szemû, szõke rókakislányt szeretnék! - szól a róka. A következõ pillanatban máris ott termett a kívánt rókalány. - Én egy szuper motort szeretnék! -szól a nyuszika, és máris ott termett egy gyönyörû Harley Davidson. - Most egy barna rókalányt akarok! -szólt a róka. - Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból, és ne kelljen javíttatni! -így a nyuszika. - Végül egy vörös rókalányt akarok! -szól a róka. Mikor ezt is megkapta, már neki is készülõdött, hogy magáévá teszi a három rókalányt. A nyuszika nem szól semmit, csak felül a motorjára, bepöccenti, egy kicsit túráztatja, egyesbe kapcsol, majd megszólal: - Utoljára azt kívánom, hogy legyen a róka impotens! -- Az erdõben a nyuszika bemegy a húsboltba: - Medve, adj egy liter húst! - Nyuszika! Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló hús! Menj ki, és próbáld meg még egyszer! A nyuszika kimegy, majd visszajön. - Hé medve, egy liter húst! A medve nem bírja cérnával, és így szól: - Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom! Kimegy, kopog, bejön. - Jó napot! Egy kiló húst kérek! Mire a nyuszika elkezd röhögni: - Medve, de hülye vagy, nem hoztál üveget! - Az öreg macska mondja a fiatalnak: - Na fiam, ma elmegyünk kefélni. Ha mindig azt csinálod, amit én, akkor nem lesz semmi baj. Elindulnak. Mennek a háztetõn, ám elkezd esni az esõ. Az öreg macska megcsúszik, és legurul. A szélén valahogy megkapaszkodik a csatornában. A fiatal csak nézi, hogy az apja ott lóg. Fogja magát, legurul, és õ is elkezd lógni. Lóg tíz percet, fél órát, majd megszólal: - Apám, én még tíz percet kefélek, aztán hazamegyek! Két bolha dohányzik az út szélén. Arra megy egy kóbor kutya. Azt mondja az egyik bolha:
- Hé, dobd el a cigit, mert jön a busz! - Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi: - Sonka van? - Természetesen. Micimackó felugrik a pultra, elõránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévõket. - Ezt Malackáért!!!! - Két macska beszélget: - Azt hiszem, ma balszerencsém lesz! - Mibõl gondolod? - Reggel átment elõttem egy fekete kutya. - Na ez milyen állat? - áll meg az oroszlánketrec elõtt az apa a kisfiával. - Nufi! - vágja rá a gyerek. Mennek tovább és odaérnek a zsiráfhoz: - Na ez milyen állat? - Nufi! Amikor a vízilóhoz érnek, az apa már biztos benne, hogy fia tudja ennek az állatnak a nevét. - Na milyen állat ez? - Vízinufi! - Nagy hepaj van az erdei kocsmában. A róka alaposan beszeszel, és kötekedni kezd a nyuszikával, mivel az azt merte mondani, hogy az egész erdõben õ a legerõsebb. - Gyere ki ha mersz! - áll fel a nyuszika. Kimennek verekedni, ám pár perc múlva a róka megtépázva tántorog be az ajtón. Látván ezt a haverja a farkas, õ is kimegy. Nem telik bele sok idõ, õ is félájultan esik be az ajtón. A medve felkapja a vizet, és õ is kirohan, de kis idõ múlva ugyancsak zsák módjára dõl be az ajtón. Az ajtórésen megjelenik az oroszlán feje: - Na, kételkedik még valaki a nyuszika szavában? A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tõle: - Megmondaná, hogy hogyan sikerült? - Ez családi titok. - Tervei a jövõre nézve? - Egykilós tojásokat tojni. A riporter faggatja a sikeres kakast is: - Megmondaná, hogy hogyan sikerült? - Ez családi titok. - Tervei a jövõre nézve? - Szétverem a strucc pofáját! A fókafiú udvarol a fókalánynak, de az erõsen kéreti magát.
- Ez nem igaz! - dühöng a fókafiú - Rajta vagyunk a kihaló állatok listáján, ez meg itt kéreti magát! A sárkány egy páncélos lovaggal találkozik. - Micsoda pechem van - sóhajt fel - megint konzerv! Az egérke és az elefánt találkozik: - Hány éves vagy te, elefánt, hogy ilyen nagyra nõttél? - Kettõ. - Én is - mondja az egérke - csak két hétig beteg voltam. - A sündisznóbébi eltéved a sötétben, és bekeveredik az üvegházba. Hosszas bolyongás után, amikor nekimegy egy kifejlett kaktusznak, boldogan tárja szét mancsocskáit: - Mama! A hangyafiú feleségül veszi az elefántlányt. A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá és elkezdi kefélni. Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd. Toporgás közben belelép egy tüskébe és felszisszen. Mire a hangya: - Sikíts, te cafat! - A légy sétál a fiával egy kopasz ember fején és így szól: - Látod fiam, amikor én még olyan kicsi voltam mint te, akkor itt még csak egy keskeny gyalogút volt. - Két szentjánosbogár találkozik. Az egyik teljesen be van kötözve. - Mi történt veled? - kérdezi a másik. - Tudod, gyenge már a látásom. Tegnap este megláttam egy gyönyörû nõt, leröppentem, és magamhoz szorítottam. Ekkor derült ki, hogy csak egy eldobott cigarettacsikk volt. - - Ma alig tudtam elmenekülni a cápától - panaszolja egy tengeri hal a másiknak. - Van ellene orvosság! - mondja a másik. - Vegyél a szádba egy adag algát! - És az használ? - Attól függ, hogy milyen gyorsan menekülsz. - A krokodil úszkál a Nílusban és meglátja a majmot a part szélén, amint horgászik. A krokodil elhatározza, hogy megeszi a majmot ebédre. Elgondolkodik, hogy valahogy azért meg kellene ideologizálni a dolgot, nehogy utána lelkiismeretfurdalása legyen. Kiötli, hogy odaúszik és megkérdezi a majomtól hogy van-e kapás. Ha a majom azt
mondja, hogy nincs, akkor õ azt válaszolja, hogy dehogynem, és bekapja. Ha pedig azt mondja, hogy van kapás, akkor az õ válasza "itt van még egy" lesz, és bekapja a majmot. A krokodil így nyugodtan, kényelmesen odaúszik a majomhoz, aki cigivel a szájában fitymálva nézegeti. A krokodil sunyin megszólal: - Na mi van majom? Van kapás? A majom kiveszi a cigit a szájából, elfordul, köp egy nagyot, majd unottan ránéz a krokodilra: - Krokodil elmész te a bús fenébe. Az egérke és az elefánt át akarnak menni a határon, de a határõr nem engedi át õket: - Az egérke mehet, az elefánt marad. Másnap megint megpróbálják, de a határõr megint nem engedi át õket: - Az egérke mehet, az elefánt marad. Harmadnap az egérke félbevág egy zsemlét, az egyik felet az elefánt hasára, a másikat a hátára teszi. A határõr megint megállítja õket: - Az egérke mehet, az elefánt marad. - De a szendvicsemet csak átvihetem? - A medve épp meg akarja verni a nyuszikát, amikor megjelenik egy fekete álruhás, fekete kalapos idegen álarcban, és egy karddal. Elkergeti a medvét, de mielõtt távozik, egy z betût beleír egy fába a kardjával. Mire nyuszika: - Köszönöm Zuperman. -- A tücsök és a százlábú szomszédok. Mikor az egyik nap találkoznak, a tücsök megszólal: - Ne haragudj, kedves szomszéd, de napok óta nem láttalak. Merre jártál? - Tudod, cipõt voltam vásárolni, és imádok próbálni. - Megy a nyuszika az erdõben, nagy vagányan húzogatva hózentrógerét. Találkozik a farkassal: - Mi van veled nyuszika? - kérdezi a farkas. - Kuss! Én most vagány vagyok! - förmed rá a nyuszika. Késõbb találkozik a medvével: - Mi van veled, nyuszika? - kérdezi a medve. - Kuss! Én most vagány vagyok! - válaszol a nyuszika. Megy tovább, és beleesik a rókalyukba, ahol ott van két kisróka. Mire a nyuszika: - Anyátok itthon van? - Nincs. - Hát apátok? - Õ sincs. - Akkor miért nem vagytok ti is ilyen vagányak? A szúnyogmama így szól lefekvés elõtt a kicsinyeihez: - Ha most szépen elalusztok, akkor holnap elviszlek benneteket a nudista strandra. Két tehén beszélget: - Képzeld, borjam van.
- És ki az apja? - Nem szoktam hátranézni! - A nyuszigyerek sírva megy haza. Az apja megáll elõtte, feltûri a karjain az ingét, és így szól: - Ki bántott fiam? - A medve! - szipogja a kisnyuszi. Az apja lehúzza a karjain az ingét és így szól: - Te bajod! Miért szívóztál vele. - Két csiga baktat a sivatagban, és nagyon megszomjaznak. Mikor elérnek egy oázishoz, betérnek egy ivóba, és kikérik a sörüket. Mivel nincs pénzük, megegyeznek, hogy az egyikük hazamegy pénzért. Ki is választják, melyikük legyen az, és megegyeznek, hogy a másik addig nem iszik bele a sörébe. A csiga elindul, mig a másik vár több évet, de már nem tudja megállni, és nyúl a pohár felé. Erre a másik az ablak alól bekiált: - Ha csalsz, akkor el sem indulok! - A medve, a farkas, a róka és a holló utaznak a repülõgépen. Megszólal a farkas: - Medve koma, hozzál nekem egy sört! A medve visz neki egy sört. Két perc múlva megszólal a róka: - Medve koma, hozzál nekem is egy sört! A medve visz neki is egy sört. Két perc múlva megszólal a holló: - Medve koma, fényesítsd ki a cipõmet! A medve kifényesíti a holló cipõjét. Megint megszólal a róka: - Medve koma, fényesítsd ki az cipõmet is! A medve mérges lesz, és kidobja a rókát meg a hollót a repülõgépbõl. Zuhanás közben megkérdezi a holló a rókát: - Róka, tudsz te repülni? - Nem. - Akkor meg mit szemétkedsz a medvével? -- Találkozik a róka és a farkas az erdõben. Így szól a róka: - Te! Verjük meg a nyulat. - Jó, de miért? - kérdi a farkas. - Ha sapka van rajta, azért, ha meg nincs rajta, akkor azért! - válaszol a róka. Odamennek a nyúlhoz, és agyba-fõbe verik szegényt. Másnap a róka újra rákezd: - Te! Verjük meg a nyulat. - De már tegnap megvertük! - válaszol a farkas. - De ma megint verjük meg! - erõsködik a róka. - Na jó, - áll rá a farkas - de ma miért kapjon? - Odamegyünk hozzá, és kérünk tõle cigarettát. Ha füstszûrõst ad, akkor azért, ha meg nem, akkor azért. Odamennek a nyúlhoz: - Te nyúl, adj egy cigarettát! - Füstszûrõst, vagy nem füstszûrõst parancsoltok? - kérdi a nyúl. Mire a róka: - Nézd, az anyja szentségit! Megint nincs rajta sapka. -- A kiskakas az egyik reggel felszáll a török császár kerítésére, és így szól: - Kukurikú, török császár! Add vissza a gyémánt félkrajcáromat!
Mire a török császár: - Tessék. - Az egérkék labdarúgócsapata mérkõzik az elefántok csapatával. Az egyik pillanatban az egyik elefánt véletlenül rálép az egyik egérkére. A bíró a sípjába fúj, és a vétkes elefánt odamegy az egérkéhez, hogy felsegítse, és bocsánatot kérjen tõle. - Semmi baj! - mondja az egérke - Fordítva is történhetett volna! - A kis elefánt életében elõször bemegy a nudista strandra. Az elsõ szembe jövõ férfin nagyon elcsodálkozik, és udvariasan megkérdezi tõle: - Bácsi ne tessék haragudni! Tetszik elég levegõt kapni azon a kicsike ormányon? - Az egérke és az elefánt egy motoron utaznak. Az elefánt vezet, majd így szól: - Félsz, egérke? - Nem félek én! - hangzik a válasz. Az elefánt gázt ad, majd kis idõ múlva megint megkérdezi: - Félsz, egérke? - Én? Ugyan! Az elefánt csutkáig nyomja, mígnem elfogy a benzin. Leállnak az elsõ kútnál, és feltankolnak. Visszafelé az egérke vezet, és õ is megkérdezi: - Félsz, elefánt? - Nem én! - válaszolja. Az egérke padlóig nyomja a gázt, majd újra megkérdezi: - Félsz, elefánt? - Nem én! - hangzik a válasz. Mire az egérke: - Pedig félhetnél, mert nem érem el a féket. --- Az állatkertben egy akolba kerülnek a bölények és a zebrák. Napokig csak kerülgetik egymást, mígnem az egyik nap így szól egy bölényfiú egy zebrakancához: - Te honnan jöttél? - Afrikából. - És mit csináltál ott? - Jártam a szavannákat, és én voltam a legjobb futó. A zebrának tetszik a bölény társasága, ezért visszakérdez: - És te honnan való vagy? - Amerikából származom. - És mit tudsz! - Vesd le a pizsamádat majd megmutatom! - vigyorog a bölény. Két víziló beszélget az állatkertben: - Tegnap a gondozóm nagyon leszidott. - Miért? - Mert lenyeltem. -
Az egérke és az elefánt kidöntött egy fát. Arra jár a farkas, és megkérdezi tõlük: - Ki döntötte ki ezt a fát? - Természetesen én, - húzza ki magát az egérke - de azért az elefánt is segített egy kicsit. A medve békésen eszeget a folyóparti málnásban, amikor a nyuszika elkezd neki ordibálni a széles folyó túlpartjáról: - Medve! Medve! Gyere át! Valami nagyon jó dolgot akarok mutatni neked! - Hagyjál békén, nyuszika, nagyon jó nekem itt a málnásban. - De medve, én egy hihetetlenül tuti dolgot mutatok neked, gyere át! - Kopjál le nyuszika, én nagyon jól elhelyezkedtem itt a málnásban. - De medve, te ilyen jó dolgot még nem is láttál, megmutatom, csak gyere át! Végül a medve átúszik a marha széles folyón, és kérdi a nyuszikát: - Na mutasd, nyuszika, mi az a jó dolog, de úgy vigyázz, hogy tényleg nagyon jó legyen, mert megverlek! - Nézd, medve, milyen príma málnás van a túlparton! - Két veréb ül a fán. Az egyik megszólal: - Engedj középre! - A nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán. Arra sétál a róka. Jót mosolyog a látványon: - Mi van nyuszika? Pubertás? - Frászt. Sörét. - A hangyák motoroznak. Egyszer csak az elsõ hirtelen fékezve megáll. A többiek odasereglenek köré és megkérdezik: - Miért álltál meg? - Semmi, csak egy bogár ment szemembe. Az egérke és az elefánt leugranak a ház tetejérõl, és megegyeznek, hogy minden emeletnél köszönnek. Elsõnek ugrik az egérke: - Szervusz 3. emelet - Szervusz 2. emelet - Szervusz 1. emelet Placcs, leesik. Ugrik az elefánt: - Szervusz 3. emelet - Szervusz 2. emelet - Szervusz 1. emelet - Szervusztok bányászok. A cserebogár és a százlábú találkozik. - Nagyon fáradt vagyok - panaszkodik a százlábú. - Te panaszkodsz, - válaszol a cserebogár - mikor semmilyen munkát sem végzel?
- Már hogyne végeznék! Gondold el milyen fárasztó minden este ötven pár cipõt kifényesíteni. A bika beugrik a kerítésen, át a tehenekhez: - Sziasztok! Tökös Dönci vagyok, de csak hívjatok nyugodtan Döncinek, mert a többi fennakadt a kerítésen! Két bernáthegyi megy az utcán. Egyszer csak feltûnik velük szemben egy apró tacskó. Az egyik bernáthegyi meglátja, és futásnak ered. A társa követi, és amikor utoléri, megkérdezi tõle: - Miért ijedtél meg ettõl a kis jelentéktelen tacskótól? - Lehet, hogy jelentéktelen - válaszol a bernáthegyi - de az egész városban neki van a leghidegebb orra. Két jegesmedve megy a sivatagban. - Te milyen nagy jég lehetett itt! - Honnan veszed? - Hát milyen vastagon beszórták! Nyírják a birkákat, és két kos nézi izgatottan. Megszólal az egyik: - Most figyelj, öreg, micsoda sztriptíz lesz itt mindjárt! Repül a sas nagy dölyfösen fönt az égen. Utánarepül a kicsi szerény veréb. Egyszer csak megkérdezi a kicsi szerény veréb: - Nagy sas! Mondd, hová repülsz? A nagy dölyfös sas repül tovább. A kicsi szerény veréb megkérdezi: - Nagy sas! Mondd, hová repülsz? A nagy dölyfös sas megint válaszra sem méltatja a kicsi szerény verebet. De a kicsi szerény veréb igen kitartó, és megint megkérdezi: - Nagy sas! Mondd, hová repülsz? Mire a sas: -Honnan tudjam? - A csiga vérzõ fejjel ül az erdõ ambulanciáján. A gyík veszi fel a jegyzõkönyvet, hogy rekonstruálják az esetet: - És pontosan mi történt? - kerdezi a gyík. - Hát, téptem mint az állat, és egyszercsak kinõtt elõttem egy gomba! Új kakas érkezik a baromfiudvarba. Találkozik az öreg kakassal, és mindjárt hozzá is lát a fiatal kakas az osztozkodáshoz. - Enyém az összes tyúk, liba, kacsa, a tied meg az a girhes pulyka. - Nem lesz ez így jó. - szól az öreg kakas.
- Már miért ne lenne jó? - kérdi a fiatal. - Azért mert eddig az enyém volt az összes jószág, most pedig csak azt a girhes pulykát akarod nekem adni? - Van valami ötleted? - kérdi a fiatal kakas. - Igen! Fussunk versenyt, és aki gyõz, azé az összes jószág, meg az a girhes pulyka is. Felcsillan a kiskakas szeme, hogy símán lehagyja az öreget egy ilyen versenyfutásban, és akkor még azt az egy pulykát sem kell nekiadnia. - Rendben, te indítod a versenyt! - szól a kiskakas. - Várj egy kicsit, - mondja az öreg - én már öreg vagyok, adj pár méter elõnyt! - Rendben. - mondja a fiatal. Fel is állnak. Elöl az öreg kakas, pár méterrel mögötte a fiatal. Elkezdenek futni. Ebben a pillanatban lép ki a gazda a házból és meglátja, hogy a kiskakas kergeti az öreg kakast. Fogja a puskáját, és lelövi a kiskakast: - A francba, ez már a harmadik buzi kakas ezen a héten. Találkozik a róka nyuszikával, aki nagyban számolja a pénzét. Kérdi a róka: - Nyuszika! Honnan van ennyi pénzed? - Tudod, róka koma, nyitottam egy vizeldét. - Menj te a jó francba, nyuszika, hazudozol itt nekem. Másnap látja a róka, hogy a nyuszika egy Chevrolet-tel vágtat a tisztáson. Megkérdezi újra: - Nyuszika! Honnan van pénzed egy ilyen kocsira? - Nyitottam egy vizeldét, róka koma! - mondja nyuszika, majd elhajt. A róka csak legyint egyet, és megy tovább. Harmadnap viszon egy luxus Limousine-on látja, ezért újra megkérdezi: - Nyuszika, most már tényleg áruld el nekem, honnan van pénzed ilyen kocsikra? - Nyitottam egy vizeldét. - feleli a nyuszika, azzal elvágtat. Gondol egyet a róka, és azt mondja magában: - Most már elmegyek, és megnézem magamnak azt a vizeldét! Így is tesz. A vizelde egy nagy fadoboz, melynek a falán van egy kis lyuk, fölé pedig ez van írva: itt dugd be! Be is dugja a róka. Valaki bentrõl megfogja, és kiszól: - Na fizetsz, vagy levágom! A sas vadászni tanítja a fiát. Meglátnak egy héját. - Na fiam, most mutasd meg, mit tudsz! A sasgyerek felülrõl rácsap, elejti. Mondja neki az apasas: - Te fogtad, fiam, tied a zsákmány. A sasfiú fanyalog, nemigen van gusztusa. Korholja az apja: - Egyed csak nyugodtan, fiam, a héjában van a vitamin! - Mennek a farkasok az erdõben. Egyszer csak elébük ugrik a nyuszika a bokorból: - Farkasok! Van-e köztetek tökös csávó? Ha igen, lépjen ki! Összenéznek a farkasok, de mind a helyén marad. - Na, ha nincs, akkor mindenki idead szépen egy húszast! - mondja a nyuszika. Azzal körbemegy, és a farkasok kipengetik neki a húszast. Pár nap múlva a jelenet megismétlõdik. A rákövetkezõ napon a farkasok elhatározzák, hogy ez mégsem mehet így tovább, hova jut az erdõ, ha már a nyuszika megvághatja a farkasokat. Ezért kisorsolnak maguk között néhány farkast, aki majd elõáll. Ahogy mennek az erdõben, megint elõugrik az egyik bokorból a nyuszika: - Na farkasok! Van közöttetek tökös csávó? Ha igen lépjen ki! A kisorsolt néhány farkas remegõ mellsõ lábakkal elõlép. Mire a nyuszika beszól a bokorba: - Te medve koma! Van itt néhány farkas, amelyik tökös csávónak képzeli magát! Egy fiatalember megszólít egy lányt : - Kisasszony, nem emlékszik rám? Az állatkertben találkoztunk. - Tényleg? És melyik ketrecben volt?
A nyuszika találkozik a nagykabátos farkassal az erdõben. - Szervusz nyuszika én vagyok az atyaúristen! -mondja a farkas. - Nem te a farkas vagy. - De én az atyaúristen vagyok! -erõsködik a farkas. - Nem, nem te a farkas vagy! -mondja a nyuszika. Erre a farkas széttárja a kabátját. Mire a nyuszika: - Te atyaúristen! Az oroszlánkölyök egy embert kerget egy fa körül. Az anyja rárivall: - Hányszor mondjam, hogy ne játssz az ennivalóval! Két hangya megy az erdõben. Egyszer csak találnak egy elefántot. Azt mondja az egyik: - Te, én elszaladok a többiekért, te meg addig vigyázz, hogy el ne menjen. El is szalad a másik hangya, aztán egy idõ múlva az elefánt is odébbáll. Jönnek vissza a hangyák, és az elefánt sehol. Kérdezik a hangyát: - Hol az elefánt? - Elment. - Ne hazudj biztos megzabáltad, még most is zsíros a szád széle! Egy régi padlás gerendáján a denevérek fejjel lefelé lógnak. Félóra múlva megérkezik az utolsó is, aki megáll az egyik sarokban. - Ez meg mit csinál? - kérdezi az egyik a másikat. - Jógázik. - A papagáj berepül a hûtõszekrénybe. A háziasszony nem veszi észre, és véletlenül rácsukja az ajtót. Mikor félóra múlva ismét ki akar venni onnan valamit, észreveszi. - Te jó ég, a papagáj! - csapja össze a kezét. Mire a papagáj: - Fenéket papagáj! Pingvin! A medve, a farkas, a róka és a nyuszika beleesnek egy gödörbe, és nem tudnak kimászni. Végül éhségükben úgy határoznak, hogy a leggyengébb állatot fel kell áldozni. A nyuszika megszólal: - Senki ne merje bántani a medvét! A kis molylepke elõször repül ki a szekrénybõl. Amikor hazaér, megkérdi tõle az anyukája: - Na, milyen odakint? - Nagyon örültek nekem, mert mindenki tapsolt.
Egy mezõn egymás mellett lakik a tücsök és a hangya. Egész nyáron a hangya szorgosan dolgozott, gyûjtögetett, készült a télre. Eközben a tücsök csak muzsikált naphosszat. A hangya ugyan mondta a tücsöknek, hogy a nyár lassan véget ér, és éhen fog pusztulni a télen. De a tücsök nem hallgatott rá. Egy késõ õszi napon a tücsök kopog a hangya ajtaján: - Te hangya, koncertre megyek a városba, hozzak neked valamit? - Nem, köszi. Én megdolgozom mindenemért. - válaszolja a hangya. Hetekkel késõbb ismét kopog a tücsök: - Szia, hangya! Országos turnéra megyek. Volna kedved eljönni velem? - Nem lehet, dolgoznom kell. Készülök a télre. A hideg tél során a tücsök ismét kopog a hangya ajtaján. Szegény hangya fázik, és éhes is, és már alig várja a tavaszt. - Szia, hangya! Európai koncertkörútra indulok. Hozzak neked valamit külföldrõl? - Nem, csak egy szívességre kérnélek. - Persze, csak mondjad, mi kell. - Párizsban is lesz koncerted? - Természetesen. - Hát ha arra járnál, megköszönném, ha leköpnéd nekem La Fontaine sírját. A nyuszikát megtamádta, a róka és ráadásul meg is erõszakolta. A nyuszika sírva megkérdezi: - Mondd, róka, legalább van olyan papírod, miszerint nem vagy AIDS-es? - Van hát - feleli a róka. - Akkor azt most széttépheted! - vigyorogja el magát a nyuszika. - A kígyó bicajozik az erdõben. Találkozik a rókával. - Szia, kígyó, mit csinálsz? - kérdi a róka. - Nem látod, bicajozom! - Dehiszen neked nincs is lábad, te nem tudsz bicajozni! - Ja, tényleg! - kapott a fejéhez a kígyó, és eltanyált a bicajjal. Két rák ül a tengerparton. Az egyik elkezd dohányozni. Azt mondja a másik: - Meg vagy õrülve? Ettõl embert lehet kapni! - Két hal beszélget a tóban: - Vigyázz! -mondja a nagyobbik- Az ott egy horog. Nehogy bekapd! - Miért? -kérdezi a kis hal. - Két okból. -válaszolja a nagy- Az egyik, hogy ha bekapod, akkor kihalásznak, megpucolnak, megsütnek és megesznek. - Nagyon köszönöm -hálálkodik a kis hal- megmentetted az életemet. És mi a másik ok? - Az, hogy én akarlak megenni! Csörög a telefon. A kutya felveszi a kagylót és beleszól: - Vau!
- Hogyan kérem? A kutya megismétli: - Vau! - Ki beszél? - V. A. U.! V mint Vilmos, A mint Andras és U mint Ubul! - Két egérke beszélget: - Olyan fáradtnak látszol - mondja az egyik - mi van veled? - Hagyd el! Feleségül vettem egy zsiráflányt. - És ettõl vagy kimerült? - Mert telhetetlen. Megcsókolom, aztán alig érek a földre, már megszólal: gyere szívem! Puszit! - Két galamb ül az ágon. Megszólal az egyik: - Látod mi van a fa alatt? - Látom hát -feleli a másik- egy rendõr. - És akkor mire vársz? Egy kutya éjszaka lohol az utcán. - Hova rohansz? - kérdezi az egyik haverja, aki éppen arra jár. - A betörõk! - lihegi a kutya. - Szóval betörõket üldözöl? - kérdezi a másik. - Azt nem tudom. Csak azt hallottam, hogy éjjel az asszonyom így szólt az urához: rablók vannak házban, ereszd ki a kutyát. Aztán a gazdám elengedett. - A békalány így szól az anyjához: - Mama én úgy félek a gólyától. - zokogja. - Ne de kislányom -válaszolja a mama - használj antibébi tablettát! A nyuszika bemegy a patikába, és így szól: - Kábítószer van? - De nyuszika, nem tartunk kábítószert! - válaszolja szelíden a patikus. Másnap megint bemegy, és így szól: - Kábítószer van? - Mindtam már hogy nincs! - jön a válasz. A patikus nagyon megsajnálja a nyuszika sóvárgó tekintetét, és elhatározza hogy harmadnapra csinál neki egy adag kábítószert. Bemegy harmadnap a nyuszika: - Kábítószer van? - Igen nyuszika, tessék! Mire a nyuszika elõveszi az igazolványát: - Állami rendõrség.
- Mi a különbség a sirály és a néger között? - A sirálynak fehér a farka, a néger pedig nem tud repülni. - Az egérke meg az elefánt megy át a hídon. Megszólal az egérke: - Ugye hogy dübörgünk? - Két medve áll a Himalája tetején, és térdig érõ szélben lekvárt kaszálnak. Megszólal az egyik: - Jön a karácsony. Erre a masik: - Akkor álljunk félre. Két tehén beszélget: - Van bika? - Nincs bika! - Akkor leszbika! - Két nagyképû bagoly ül a fán. Megszólal az egyik: - Nekem azt mondta az Isten, hogy én vagyok a legszebb és a legokosabb a földön! Mire a másik: - Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna. - Két kutya megáll a cukrászda elott: - Bejössz velem? - De ki van írva hogy kutyáknak tilos! - Na és? Ki tudja hogy mi olvasni is tudunk? - A szúnyogok tüzet raknak. A tûzrakás vezetését az öreg szúnyogra bízzák. Azt mondja az idõsebb szúnyog: - Eloször csak vékony ágakat tegyetek rá, aztán meg olyat is lehet, mint a combom. - A százlábút kis híján elüti egy autó. - Nem tud vigyázni? - förmed rá a sofõr. - De tudok kérem, - mondja a százlábú - de amikor leléptem az útra, a lámpa zöldet mutatott. - Az lehet. De csak addig amíg az elsõ ötven lábával lépett le! - válaszol a sofõr.
Két légy sétál Robinson fején. Egyszer csak megszólal az egyik: - Én most elmegyek. Majd Pénteken találkozunk. Két egérke megy a sín mellett. Megszólal az egyik: - Cin, cin. Mire a másik: - Hülye, a sín vasból van! - Az õzikét megtámadja a farkas az erdõben. Az õzike ijedten szólal meg: - Fontos üzenetet küldött mindenkinek az oroszlán. Ha érdekel olvasd el a jobb patámon. Amikor a farkas odahajol, hogy elolvassa, az õzike kegyetlenül fejen rúgja. Mikor a farkas magához tér az ájulásból így szól: - Hiába, mire eszembe jutott, hogy nem is tudok olvasni, már késõ volt! A nyuszika talál egy puskát a bokor alatt. Nagyon megörül neki, mivel most már móresre taníthat bárkit. Elso útja Róka Rudi lyukához vezet. - Rudi gyere ki! - kiált be neki. - Nem megyek! - válaszolja a róka. - De Rudi gyere ki mert agyonlõlek! A róka kimászik és megijed, látva hogy tényleg agyon lesz lõve. - Rudi szarj ide! - mondja a nyuszika. - Nyuszika én szívesen de tudod az nem úgy megy. - szabadkozik a róka. - Rudi szarj ide mert agyonlõlek! - fenyegetõzik a nyuszika. A róka nagy nehezen termel egy adagot a földre. - Rudi, edd meg! - Nyuszika! Ha te most agyonlõsz én akkor sem fogom ezt megtenni! - mondja a róka. - Na jó! - szól a nyuszika és elsüti a puskát de az csütörtököt mond. Óvatosan leteszi a földre és a rókára sandítva megkérdi: - Rudolf kérlek, elfogyasszam? A gilisztafiú kérdi a gyászruhás és zokogó mamájától: - Mama, miért sírsz? - Apád miatt. - Miért hol van? - Elment horgászni. A százlábú panaszkodik a bagolynak, hogy mind a száz lába reumás és nem tud segíteni magán. - Változz át madárrá! - mondja a bölcs bagoly - A madárnak csak két lába van, és így a fájdalmai is kilencvennyolc százalékkal csökkennek. - Köszönet a tanácsért. - mondja a százlábú - De most már csak azt áruld el, hogy miként változzak madárrá! - Az a te dolgod, barátom. -vonja meg a vállát a bagoly- Elvégre egy kicsit te is strapálhatod magad az egészségedért. --
A farkas részegen támolyog az erdõben. A nyuszika arra megy a biciklijével, és odaszól neki: - Hagyd abba az ivást farkas, és inkább költsd másra a pénzed! De a farkas rá sem hederít. Egy hónap múlva a nyuszika egy motorral száguld az erdõben, és majdnem elüti a dülöngélõ farkast. Megint odaszól neki: - Csóró vagy, farkas, és az is maradsz, ha állandóan italra költöd a pénzed. Pár nap múlva a farkas egy csodálatos sportkocsival ment az erdõben. Találkozott a nyuszikával: - Te farkas, honnan szereztél pénzt erre a gyönyörû kocsira? - kérdezte. - Visszavittem az üres üvegeket! Megy az oroszlán az erdõben, és találkozik a farkassal: - Te farkas! Rajta vagy a listámon! Eredj haza, búcsúzz el a családodtól, és holnap reggel gyere el hozzám, hogy felfalhassalak! A farkas megijed, és így is tesz. Az oroszlán másnap a rókával találkozik: - Te róka! Rajta vagy a listámon! Eredj haza, búcsúzz el a családodtól és holnap reggel gyere el hozzám hogy felfalhassalak! A róka is megijed és úgy tesz, ahogy az oroszlán parancsolta. Harmadnap a nyuszika kerül az állatok királya elé: - Te nyuszika! Rajta vagy a listámon! Eredj haza, búcsúzz el a családodtól, és holnap reggel gyere el hozzám, hogy felfalhassalak! - Te oroszlán, kihúznál a listádról? - Jó! Két sün találkozik. Az egyiknek be van kötve a lába. - Veled meg mi történt? - kérdi a másik. - Ne is kérdezd! Megvakartam a hátam. Nagy hepaj van az erdei kocsmában. A róka alaposan beszeszel, és kötekedni kezd a nyuszikával, mivel az azt merte mondani, hogy az egész erdõben õ a legerõsebb. - Gyere ki, ha mersz! - áll fel a nyuszika. Kimennek verekedni, ám pár perc múlva a róka megtépázva tántorog be az ajtón. Látván ezt a haverja, a farkas, õ is kimegy. Nem telik bele sok idõ, õ is félájultan esik be az ajtón. A medve felkapja a vizet, és õ is kirohan, de kis idõ múlva zsák módjára dõl be az ajtón. Az ajtóban megjelenik az oroszlán: - Na, kételkedik még valaki a nyuszika szavában? - A kakas beiratkozik a konzervatóriumba. - Minek neked énekelni tanulni, mikor amúgy is szép hangod van? - kérdezi tõle a kopasznyakú. - Tudod, a tyúkok ragaszkodnak a diplomához. A nyuszika sírva megy az erdõben. Találkozik barátjával a rókával, aki kérdezi hogy mi a baja. Mire a nyuszika: - Látod azt a dombot? - Látom. - feleli a róka. - Ott erõszakoltak meg tegnapelõtt, tegnap, és ma is oda megyek.
Egy csiga mászik fel a tölgyfára. Ötven év múlva elér a feléhez, majd megcsúszik és lezuhan a földre. Keservesen megüti magát, majd így szól: - Na lám csak! Ez a vége a nagy sietségnek! - Két veréb beszélget a lóversenypálya mellett. - Mibõl él maga? - Tudja, van itt egy szemfelszedõ vállalkozásom. A nyuszika zenélõ WC-t nyit az erdõben. A hír az állatok fülébe jut, és elmennek, hogy kipróbálják. Odamegy elsõnek a farkas, akinek már nagyon kell szarnia. Mondja a nyuszinak: - Tegyél be valami könnyûzenét. Pár perc múlva jön ki a farkas elégedetten. Másodiknak megy a róka, neki is nagyon sürgõs, és mondja a nyuszinak: - Tegyél be valami rockot! Pár perc múlva õ is elégedetten távozik. Futva érkezik a medve, akinek már rettentõen szarnia kell, alig bírja visszatartani. Mondja a nyuszinak: - Tegyél be, amit akarsz. Pár perc múlva jön ki a medve szaros lábbal. Megkérdezi tõle a nyuszi: - Hát veled mi történt? - Lehet, hogy azt mondtam, tegyél be bármit, de arra nem gondoltam, hogy éppen a himnuszt fogod betenni! Az egérke feleségül veszi az elefántot. A nászéjszaka után megkérdezi tole: - Nem fájt kicsim? - A baromfiudvarban a kakas ahányszor elmegy az egyik tyúk mellett, mindíg kitép a hátából egy tollat. A tyúk már majdnem kopasz, mikor nem bírja tovább idegekkel, és megszólal: - Mondd csak te kakas, a többi tyúkot miért nem bántod? - Mert téged meztelenül akarlak! - válaszolja a kakas. Az egérke és a zsiráf beszélgetnek: - Te mondd zsiráf miért jó, hogy olyan hosszú a nyakad? - Mert amikor hûs forrásvizet iszom, érzem ahogy a vízcseppek végigsímogatják a torkomat. - Te zsiráf, szoktál te hányni? - kérdi az egérke. - A farkas meg a nyuszika találkoznak az erdõben: - Képzeld nyuszika, ellopták az LGT kazettámat! - Szegény farkas koma! Nekem meg ellopták egy egész hordó boromat. - Sebaj nyuszika keressük meg együtt! - válaszol a farkas. Mennek mendegélnek az erdõben, egyszer csak szembe jön velük a medve kicsit dulöngélve: - Ilyen a box! Hukk!
Ül a nyuszi a szakadék szélén, néz maga elé és egyre csak azt hajtogatja: - Boci, boci, boci. Arra jön a medve és kérdi: - Mit hajtogatsz itt te nyuszi? - Boci, boci. - Hol? -néz lefelé a medve. - Boci. - De hol? -kihajol, és lezuhan a medve. A nyuszi most már azt hajtogatja: - Maci, maci. Szarási tilalom van az erdõben. A nyuszikának azonban már nagyon kell. Nincs mit tenni, fogja magát, és egy bokor alá pakol egy rendes kupaccal. Arra jön a medve. A nyuszika gondolkodik, hogy most mit csináljon, majd hirtelen fogja a kalapját, és ráhelyezi a nagy rakás szarra. - Hé, nyuszika! Mi van a kalap alatt? - Nos - mondja a nyuszika - egy nagyon értékes lepke van a kalap alatt. Erre a medve szemében felcsillan az érdeklõdés: - Hadd nézzem meg! - Azt nem lehet. Ha felemelem akkor elrepül! - mondja a nyuszika. - Hadd nézzem meg! - mondja a medve mérgesen. - Oké - mondja a nyuszika, majd hirtelen felemeli a kalapot és a távolba mutat: - Nézd ott repül! Majd lenéz a rakás szarra és így szól: - Odanézz, mekkorát szart! - Az egér folyton ott lábatlankodik az elefánt lába körül. Az elefánt ráripakodik: - Eredj innen, mert agyontaposlak! Mire az egér: - Így könnyû, mikor éppen operáció után vagyok. Két kandúr beszélget: - Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust. - És? - Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját. - És? - Leültettem a kanapéra. - És? - Megkínáltam egy kis meleg tejjel. - És? - Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével. - És? - Végigfektettem a kanapén. - És? - Átöleltem szorosan. - És? - És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki. -
Két strucclány megy a sivatagban. Hátranéz az egyik, és azt mondja: - Te! Két struccfiú követ minket! Menjünk gyorsabban! Gyorsabban mennek. Hátranéz megint az egyik, és azt mondja: - Ezek még mindíg itt vannak, menjünk még gyorsabban! Még gyorsabban mennek mikor az egyik megint hátranéz: - Te, ezek még mindig jönnek, fussunk! Futnak, ahogy csak a lábuk bírja. Megint hátranéznek: - Ezeket nem bírjuk lerázni, bújjunk el! Megállnak és bedugják a fejüket a homokba. Mire az egyik struccfiú: - Te! Hova tûntek ezek? A sünike elhatározza, hogy elkéri a mókuskától a létráját. Elindul hozzá, ám pár perc múlva elgondolkodik: - Mi van ha nem lesz otthon? Na mindegy! Majd megy tovább. Pár perc múlva ismét egy gondolata támad: - És ha ide sem adja? Na mindegy! Megy tovább, majd megint megáll: - Hátha pénzt kér érte! Egy óra múlva odaér a sünike a mókuskához, ám addigra minden tüskéje égnek áll az idegtõl. Felkiabál a mókuskának: - Tudod mit mókuska! Dögölj meg a létráddal együtt! Az elefánt és az egérke strandolni mennek. Az elefánt javában lubickol, mikor az egérke bekiabál neki: - Elefánt, gyere ki, valami fontosat akarok! Az elefánt kicammog a partra, majd megszólal az egérke: - Jól van visszamehetsz. Csak azt akartam megnézni, hogy nem az én fürdõruhámat vetted-e fel. Az egérke filmet néz a moziban, mikor egyszer csak elé ül egy elefánt. Az egérke mérges lesz, gyorsan feláll, az elefánt elé ül, majd hátraszól neki: - Most majd megtudod, hogy milyen az, amikor valaki eléd ül! A kutya és a macska beszélget: - Miért esel mindig talpra? - kérdezi irígykedve a kutya. - Mert engem nem ejtettek fejre - válaszolja a macska. - A hangyák békésen sétálnak a sivatagban, mikor felûnik mögöttük egy hangyász. A hangyák nagyon megrémülnek, és felmásznak egy közeli fára. Mivel a hangyász nem tud fára mászni, ezért hatalmas ormányával megragadja a fát, és nagy erõvel rázni kezdni. A legkisebb és legvéznább hangya pont a hangyász nyakára esik. A többiek lekiabálnak neki: - Fojtsd meg, Egon! A nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindíg a nyuszi nyer. A farkas az egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz? - Tudod -válaszolja a nyuszika- sakkozás elõtt mindíg elmegyek a szeretõmhöz, és jól megdugom. A farkas elkezd gondolkozni hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs nõje, úgy határoz, jó lesz a felesége is. A következõ sakkozás elõtt kimegy a konyhába, és hátulról letámadja fõzöcskézõ feleségét, mire megszólal az asszony: - Mi van nyuszika, mész sakkozni? - Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát. Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem. - Nem lesz ennek jó vége fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát aki rá se hederít. Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyû. - No lám -csóválja fejét az öreg- megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra! - Csönd -suttogja mérgesen a kiskakas egyik szemhéját felnyitva- nehogy elriaszd itt nekem! A macska már napok óta idegesen járkál fel-alá az egérlyuk elõtt, de eredménytelenül. Hirtelen kitalálja, hogy mi lenne, ha ugatással próbálkozna a nyávogás helyett, mondván, hogy akkor elõjön az egérke, mivel ahol kutya van, ott macska nem lehet. Így is tesz. Kijön az egérke, és a macska e szavakkal nyalogatja a szája szélét: - Hiába, nem árt néha egy idegen nyelvet tudni. Három béka ül a tóparton. Az elsõ így szól: - Brekk. A második: - Brekk. A harmadik: - Brekk brekk. Erre az elso elõkap egy pisztolyt, és lelövi a harmadikat. - Ez miért csináltad? - kérdi a második. - Túl sokat tudott. - Az egérke hazaviszi a barátját bemutatni a családnak: - Mama, ez itt a barátom! - Ez? Hülye vagy te lányom? Hiszen ez egy denevér! - Denevér? Nekem azt mondta hogy pilóta! Három bagoly ül a fán. Megszólal az egyik: - Kaptam egy órát. - Az semmi - tromfol a másik - én kaptam egy tehenet. - A francba is - mérgelõdik a harmadik - én nem kaptam semmit. Másnap ismét ott ül a három bagoly ugyanazon a fán. Megszólal az elsõ: - Ellopták az órámat, nem tudom mi lesz. - Nekem meg a tehenem, zabos vagyok. Mire a harmadik: - Már fél hat? Gyerünk fejni!
tyúk kinn mászkál az utcán. Egyszer csak feltûnik egy Trabant, és átmegy rajta. Szegény tyúk kiterül, majd öt perc múlva feláll, megrázza magát és megszólal: - Ez volt aztán a kakas! Két cserebogár beszélget télen a föld alatt: - Te, én már nagyon fázom! - Nem baj, nálam van madzag. - Az meg mire jó? - Hogy kihúzzuk a telet! Az egérke és a veréb elhatározza, hogy megerõszakolja az elefántot. A haditerv a következõ: az egérke szembõl odamegy az elefánthoz, és eltereli a figyelmét valamivel, addig meg a veréb hátul munkához lát. Igy is történik. Az egérke elkezd össze-vissza ugrándozni az elefánt elõtt, a veréb meg hátulról odarepül, hogy nekilásson a dolognak. Ám hirtelen az elefánt egy borzasztó nagyot fingik, és a verébrõl leszáll az összes tolla. Hátramegy az egérke a zajra, és nézi a verebet: - Veled meg mi történt? A veréb sértõdötten: - Miért, te nem szoktál elõtte levetkõzni? Az erdõben a bogarak gyûlést tartanak. Mindenki ott van, kivéve a százlábút. Már éppen vége a gyûlésnek, amikor lihegve érkezik a százlábú. A többiek kérdezik: - Te meg hol voltál eddig? A százlábú dühösen felel: - Ki volt az a hülye, aki kiírta, hogy kérem a lábakat letörölni! Bemegy a döglégy a vendéglõbe: - Jó napot! Kérek egy tányér szart hagymával. A légy megeszi a szart, fizet és elmegy. Ez így megy napokig. A hetedik nap ismét bemegy, mikor a pincér így szól hozzá: - Jó napot kívánok! Hozom máris a tányér szart hagymával. - Köszönöm, de ma hagyjuk a hagymát, mert randevúra megyek. A kis csiga kérleli a mamáját: - Hadd szaladjak át az úttesten! - Most nem lehet, mert két óra múlva jön a busz. Két hangya éhesen bandukol az erdõben. Meglátnak egy elefántot, amint közeledik feléjük. Az mondja az egyik: - Itt az ebéd, kapjuk el!
- Jó de hogyan? - Én elgáncsolom, aztán te ráveted magad, és megfojtod. Találkozik az erdõben az elefánt az egérkével, aki rohan valahová. - Hová rohansz, egérke? - Tudod, valaki megerõszakolta az oroszlán feleségét, és az oroszlán most üldözõbe vett minden gyanús állatot. A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek: - Anyátok itthon van? - Nincs. - Szerencséje mert megkefélném. Másnap megint arra jár és bekiált: - Anyátok itthon van? - Nincs. - Szerencséje mert megkefélném. Harmadnap megint arra jár: - Anyátok itthon van? Pechére a rókamama kirobban a lyukból, és elkezdi kergetni. Nyuszika fut, fut de nem bírja lerázni. Hirtelen átugrik két, szorosan egymás mellett álló fa között. A rókamama utána, de beszorul. A nyuszika megfordul, megkerüli rókamamát és így szól: - Tudod, ha már egyszer megígértem a kölyköknek. A gyerekteve faggatja az apját: - Apa miért van nekünk ilyen hosszú szõrünk? - Hogy beolvadjunk a sivatag színébe, és az ellenségeink ne tudjanak felismerni. - És miért van ilyen nagy patánk? - Hogy ne égesse a sivatag forró homokja a talpunkat. - Na és miért van púp a hátunkon? - Hogy vizet tartalékoljunk benne a sivatagi szárazság idején. - Értem. Csak azt nem, hogy akkor mi a fenét keresünk itt, az állatkertben? Egy elefánt és egy hangya együtt töltenek egy romantikus éjszakát. Másnap reggel a hangya holtan találja az elefántot. - Basszus! Egy jó éjszaka, most meg áshatom a sírt életem végéig. A sündisznóbébi eltéved a sötétben, és bekeveredik az üvegházba. Hosszas bolyongás után, amikor nekimegy egy kifejlett kaktusznak, boldogan tárja szét mancsocskáit: - Mama! ---- A csiga feljelentést tesz két teknõsbéka ellen, azt állítva, hogy hazafelé menet megerõszakolták. A nyomozó az áldozatot faggatja: - Most mondja el szépen nyugodtam mire emlékszik. - Sajnos nem tudom. Olyan gyorsan történt minden.
A nyuszika sétál az erdõben, majd egy tisztáshoz ér, ahol talál egy ötujjas kesztyût. Felveszi és továbbmegy. A következõ tisztáson legelészõ tehenekkel találkozik, és a kesztyût lobogtatva odakiált nekik: - Hé csajok! Melyikõtök vesztette el a melltartóját? A nyuszi bekopog a medvéékhez. A kismedve nyit ajtót. - Kismaci, itthon van a papád? - Nincs. - Itthon van a mamád? - Nincs. - Kell egy pofon? A nyuszika már régen látta a rókát, és elindul, hogy meglátogassa. Odafelé azon gondolkozik, hogy hogyan is szólítsa: - Róka elvtárs? - azok az idök már elmúltak. - Róka úr? - urazza õt a fene. - Róka koma? - a farkasnak komája, nem nekem. - Egyszerûen lerókázom. Az állatkert új kengurut vásárol. Az állatot bezárják egy három méter magas kerítéssel körbevett udvarra. Másnap azonban a kenguru vígan ugrál a kerítésen kívül. Erre az állatkert vezetõsége úgy dönt, hogy a kerítést hat méter magasra emeli, de sajnos a következõ nap ismételten ugyanezt tapasztalják. A zsiráf látván az esetet, megkérdezi a kengurutól: - Szerinted milyen magas lesz a következõ rács? - Nekem aztán mindegy -feleli a kenguru- csak továbbra is hagyják nyitva a kaput. - A nyuszika ül az erdõ szélén és reszeli a körmét. Arra jön a medve s megkérdi: - Hát te meg mit csinálsz nyuszika? - Hegyezem a körmeimet és ha majd jön az oroszlán, széttépem darabokra. Nem sokkal késõbb befut a farkas, és õ is megkérdezi nyuszikát: - Mit csinálsz, nyuszika? - Hegyezem a körmeim, és ha jön majd az oroszlán, jól széttépem. Rövid várakozás után arra jön az oroszlán, és megkérdezi: - Mit csinálsz, nyuszika? - Reszelgetem a körmeim, és hülyeségeket beszélek. A farkas sétál az erdõben. Egyszer csak elszáll a feje felett a nyuszika és elordítja magát: - Farkas koma, kérsz egy pofont? Aztán száll tovább a medve felé, Mikor odaér neki is leordítja: - Medve koma, kérsz egy pofont? - Igen! - Akkor menj az erdõ végére, én is ott kaptam. -
A nyuszika bemegy a medve boltjába, és jó nagyot csap a pultra: - Kérek egy kiló cukrot! - Te nyuszika ne csapkodj itt nekem - válaszolja a medve - különben sincs cukor! A nyuszika másnap megint bemegy a boltba és rásóz a pultra: - Kérek egy kiló cukrot! - Nyuszika, ha még egyszer csapkodni fogsz, odaszögezem a kezed a pulthoz. A nyuszika harmadnap hátratett kézzel szerényen belép a boltba: - Szög van? - Nincs! - válaszolja a medve. - És kalapács? - Az sincs! A nyuszika hatalmasat csap az asztalra és így szól: - Akkor kérek egy kiló cukrot! Két sündisznó sétál a mexikói sivatagban. Egyszerre megpillantanak egy hatalmas kaktuszt. - Mi lehet ez, mit gondolsz? -kérdi az egyik. - Szerintem egy akrobatacsoport. Tévedni emberi dolog - mondta a sün és lemászott a drótkeférõl. A katicabogár mondja a szarvasbogárnak: - Képzeld, felveteliztem az egyetemre! - És felvettek? - Ne hülyéskedj! Hét ponttal? - Bemegy a nyuszika a cukrászdába: - Répatorta van? - Sajnos nincs! - válaszolja az eladó. A nyuszika másnap megint bemegy: - Répatorta van? - Még mindíg nincs! - jön a válasz. Harmadnap ismét bemegy a nyuszika a boltba: - Répatorta van? - Kivételesen igen! - válaszolja az eladó. - Nagy kár! - mondja a nyuszika. - Dehát miért? - Mert utálom a répatortát. A legyek fociznak az asztalon, és az egyik elmegy vécére. Mikor visszajön, látja, hogy a többiek görcsbe rándulva fekszenek az asztalon. - Hát itt meg mi történt? - Lefújták a meccset.
Az erdõben megnyitják a nyilvános WC-t. Egyik nap a nyuszika és a medve egymás mellett végzik a dolgukat. Amikor a medve befejezte, megkérdezi a nyuszikát: - Te nyuszika, hullik a szõröd? - Nem. - feleli a nyuszika. Erre a medve fogja a nyuszikát, kitörli vele a fenekét, és utána kidobja az ablakon. Ez így megy néhány napig. A nyuszika már nagyon depressziós, és tanácsot kér a rókától. Mondja a róka, hogy a medve ellen nincs mit tenni, de a depresszió ellen az a legjobb, ha õ is ugyanezt csinálja egy nála kisebb álattal. Másnap találkoznak újra, és a nyuszika erõsen biceg. - Mi történt? - kérdezi a róka. - Képzeld bemegyek a WC-re, amikor készen vagyok, kérdezem a mellettem levõ kisebb álattól, hogy hullik-e a szõre. Az azt mondta, hogy nem. Fogtam, kitöröltem vele a fenekem, és kiugrottam az ablakon. - Nem jól csináltad! Õt kellett volna kidobni az ablakon! - Könnyû azt mondani de az a sündisznó volt!