A legördögibb válási csapda Írta: Dr. Mészáros Ádám www.valasinfo.hu
Dr. Mészáros Ádám A legördögibb válási csapda Ha Ön most azt gondolja, hogy egy nagyszerű válási jogi tanáccsal látom el Önt, akkor ne olvasson tovább, azonnal zárja be ezt a tanulmányt. Tegyen így akkor is, ha arra számít, hogy csupa újdonságot fog olvasni. Már most elárulok valamit: csak olyan dologról lesz szó ebben a minikönyvben, amelyet valahol már eddig is érzett. Kedves Olvasóm! Dr. Mészáros Ádám vagyok, mediátor. Vitában álló pároknak, házaspároknak segítek a problémáikat rendezni, a kapcsolatukat minél jobb állapotba hozni. Mit gondol, hányan járnak Önnel egy cipőben? Hányan vannak válófél közelében? Talán csak Önnek ilyen nehéz a helyzete? Nem. Ma minden második házasság válással végződik. 40.000 házasságkötésre 21.000 válás jut évente. Mit jelent ez? Azt, hogy nagyon sokan Önhöz hasonlóan válás közelében vannak, információt keresnek, és szeretnének úgy elválni, hogy jól jöjjenek ki belőle. De vajon miért annyira veszélyes a válás környéke, és miért hívom fel az Ön figyelmét erre? Mert Ön is veszélyben van igazából senki sincs biztonságban. Főként azért, mert Ön nem is sejti, hogy létezik egy válási csapda, amely miatt sokan megégették már a kezüket. Egy kevesek által ismert pszichológiai tény Volt már Önnel úgy, hogy egy ruházati üzletben nadrágot akart venni? Emlékszik olyan alkalomra, amikor felpróbált egy nadrágot, de az nem volt jó Önre? Mit csinál az ember ilyenkor automatikusan? Keres egy másik méretet, és felpróbálja azt is. Ha szerencsénk van, nagy nehezen találunk az alakunknak megfelelő darabot, de nagyon gyakori, hogy 5-10 próba után üres kézzel megyünk ki a boltból. Vajon mi ilyenkor a gond? A bolttal volt a hiba, mert nincs elég ránk szabott nadrágja? Akkor miért van az, hogy másoknak első alkalommal sikerül 2
tökéletesen passzoló ruhákat találnia? A legtöbbször a gond azzal van, hogy a ruhákra, a boltra vagyunk idegesek, de eszünkbe sem jut, hogy az alkunkkal baj van. Nem jut eszünkbe, hogy túl kövérek vagy soványak vagyunk, és emiatt nem találunk megfelelő méretet. Csak az a fránya ruha mindennek az oka. A házasságunkban hajlamosak vagyunk ugyanígy viselkedni. Amikor nem jó valami a kapcsolatunkban, akkor általában kit okolunk először a problémáért? A társunkat. Hibáztatjuk, kioktatjuk és azt akarjuk, hogy változzon meg. Volt már olyan Önnel, hogy a lakásban járkálás közben durr beleütötte a lábát asztal lábába? Ugye mit mondunk ilyenkor először, az a h*lye asztal... Pedig az az asztal ugyanúgy ott állt, mint bármikor korábban. Node egyből az asztal a hibás, és nem jut eszünkbe, hogy mi lett volna akkor, ha mi figyelmesebbek vagyunk, vagy máshova tettük volna az asztalt. Ugyanígy sajnos válás környékén az első lépés általában mindig az, hogy megnézzük, hogy a párunk mint rontott el. Mi ezzel a baj? Egy probléma, egy rossz kapcsolat kialakulásához két ember kell, viszont a hibáztatással azt fejezzük ki, hogy a helyzetünk oka teljes egészében a párunk. Az ő felelősségét felnagyítjuk, mintha nekünk nem lenne részünk a konfliktus kialakulásában. Pedig ez szinte soha nincs így. Tegyük fel, hogy egy focimeccsen kikap egy focicsapat. A csatár nem rúg egyetlen gólt sem, a kapus pedig elég rosszul véd, 3 gólt is beenged. Vajon mikor fog legközelebb nyerni a csapat? Ha a két játékos egymást elkezdi hibáztatni vagy elkezd egymásnak tanácsokat osztogatni? Vagy pedig inkább akkor, ha a csatár megnézi, hogy őmaga hogyan tudna több gólt rúgni, a kapus pedig megnézi, hogy hogyan tudna jobban védeni? Válásnál az ember hajlamos a másik hibáit előtérbe helyezni. De nem is lenne gond, ha... Az igazi veszély Egy ügyfelem azzal keresett meg, hogy a második házasságában él, de ugyanazok a problémák kezdik elviselhetetlenné tenni a kapcsolatát, mint az előző házasságában. Korábban féltékeny volt a feleségére, mivel mindig a munkatársaival ette a fene. De az új kapcsolatában ugyanúgy hátlennek és megbízhatatlannak érezte a társát. De miért van ez? Ha egy házasságban az egyik fél elkövet hibákat a házastársával szemben, ugyanezeket a hibákat a későbbi kapcsolataiban is nagy
Dr. Mészáros Ádám A legördögibb válási csapda valószínűséggel el fogja követni. Egy elszomorító tény Ha a egy feleség vagy egy férj válás után megismerkedik egy újabb személlyel, nem számíthat 100%-os biztonsággal nagyobb sikerre, boldogabb kapcsolatra, mint az előző kapcsolatában. A második házasságok fele válással végződik. És ezen felül vannak olyanok, akik válás nélkül szenvednek az újabb kapcsolatukban, nem akarnak még egyszer belevágni a procedúrába. Mi tehát a legnagyobb csapda váláskor? Ha az Ön párja Önnel szemben önző, megalázó módon viselkedett, egy későbbi kapcsolatában nagy valószínűséggel idővel ugyanígy fog viselkedni. Ha van egy kisgyerek, aki az egyik barátjához elmegy játszani, de a játék végén lusta és nem segít összepakolni, ugyanígy fog tenni, bárhova máshova hívják meg játszani. Ha van egy férj vagy feleség, aki egyre gyakrabban néz mások után, míg végül egy kívülállóval kezd viszonyt, ugyanezt nagy valószínűséggel el fogja követni a következő kapcsolatában is. És tudom, hogy keményen hangzik, de ez Önre ugyanígy igaz. Ha Ön a párjával szemben tett olyan dolgokat, amelyeket nem kívánna magának, a későbbi kapcsolataiban ugyanezeket a hibákat nagy valószínűséggel el fogja követni. Rendben Ádám, de mit kell tennem? Ha Ön épp válás közeli helyzetben van, akkor biztosan látja a párja hibáit, látja a párja nem kívánatos, elviselhetetlen, rossz viselkedését. Megvannak az indokai, hogy miért is kell elválnia. Ezzel nincs is semmi gond. 4
Azonban amit javaslok, hogy irányítsa magára is a figyelmét: 1) Mi az, amivel én járultam hozzá a válásunkhoz? 2) Mi az, amit megtettem, de nem kellett volna megtennem? 3) Mi az, amit nem tettem meg, pedig meg kellett volna tennem? 4) Mi az a rész, amivel én okoztam a helyzetet? Nézze meg, hogy melyek azok a hibák, amelyeket a párjával szemben elkövetett. (Természetesen nem szándékos bántásokra gondolok itt. Hiszen az ember általában nem szándékosan okoz rosszat a házastársának. Senki nem úgy kell fel reggel, hogy elhatározza, hogy a házastársával szemben ő aznap kiabálni fog, türelmetlen lesz, megszegi az ígéretét.) Vonuljon el egy délelőttre vagy egy délutánra, amikor nyugalomban tud lenni, senki nem zavarja, és gondolkodni, elmélkedni tud. Írja össze a fenti kérdésre mindazt, ami eszébe jut! Nézzen szembe magával, engedje szabadjára a lelkiismeretét, és olyan elkövetett hibákat keressen, amelyekről Ön érzi, hogy jobb lett volna nem elkövetni őket. Miért fontos ez? 1) Ha ezeket a hibáit számításba veszi, és tudatosítja, hogy nem volt helyes elkövetni, úgy Ön elkerülheti, hogy a jövőben beleessen ugyanazokba a hibákba, amelyekbe korábban. A kisfiút, aki a barátainál szétpakol, soha nem fogják igazán szeretni addig, amíg meg nem tanulja, hogy változtatnia kell a viselkedésén, és vendégségben el kell pakolnia maga után a játékokat. 2) Volt már Önnel úgy, hogy valami nyomasztotta, de sikerült róla beszélnie valakivel, és egyszer csak megkönnyebbült? Ha a párja felé elkövetett hibáit számba veszi, azt fogja érezni, hogy megkönnyebbülve érzi magát. De hát a házastársam már évek óta csak tönkre tesz engem! - gondolhatja most. Erre a következő példával szeretnék válaszolni: Én azért törtem ki a Laci fogát, mert ő is meglökött! Ha Ön mint tanár hallaná ezt a magyarázatot, hogyan válaszolna? Valahogy így:
Dr. Mészáros Ádám A legördögibb válási csapda A Lacitól valóban nem volt helyes, hogy meglökött. De az talán feljogosít Téged, hogy behúzz neki egyet? Ha a fentieket betartja, azt fogja tapasztalni, hogy megkönnyebbül, javul a kedve, és ami még fontosabb: más kapcsolataiban ezek a hibái már nem fognak előjönni, nem fognak problémát okozni. Sok erőt és kitartást kívánok Önnek! Dr. Mészáros Ádám mediátor, konfliktuskezelési specialista Dr. Mészáros Mediátor Iroda www.valasinfo.hu U.i.: mostantól 5-6 naponta jelentkezem, hogy soha ne maradjon válással, konfliktusokkal kapcsolatos tanácsok, tippek és ötletek nélkül. Számítson sok érdekes és hasznos cikkre, videóra és hanganyagra! 6