Mi volt az utolsó mondat a Challenger űrrepülőgépen? Hagyjátok a nőt is kicsit vezetni...

Átírás

1 Mi volt az utolsó mondat a Challenger űrrepülőgépen? Hagyjátok a nőt is kicsit vezetni... Nő az állatkereskedésben meglát egy kicsi kutyát, nagy összegű árcédulával. - Miért ilyen drága ez a kutya? - Ez kérem, egy különkeges harci kutya, bármit, amit mondanak neki, szecskává aprít - mondja a kereskedő. Az asszony hitetlenkedik. A kereskedő azt mondja: - Harci kutya, az asztal! Erre a kicsi kutya nekitámad a asztalnak, és egy pillanat alatt szilánkokra marcangolja. A hölgy még mindig hitetlenkedik. A kereskedő azt mondja: - Harci kutya, a kerítés! A kiskutya nekitámad a vaskerítésnek, és egy pillanat alatt morzsává aprítja. Az asszony most már meg van győzve, ez kell neki. Hazaviszi a kiskutyát, büszkén mutatja férjének az új szerzeményt... - És ennyit fizettél ezért a kis korcsért? - kérdi vádlón a férje. - De ez egy rendkívül különleges harci kutya. - kezdi magyarázni az asszony. A férj csak hitetlenkedve legyint: - Ez? Harci kutya a f***om. Pista bá' és Kató néni friss házasok. Pista bá este benyúl a takaró alá és megfogja Kató néni kezét. Másnap és harmadnap megint ez történik. Negyedik nap Kató néni megszólal: -Most ne drágám, fáradt vagyok Hogy hívják a lassú csigalányt? -Csiga-bige. Egy ember este hazafelé hajt, mikor rájön, hogy ma van a lánya születésnapja, és nem vett neki ajándékot. Visszafordul, és befut egy játékboltba, ahol megkérdezi az eladót: - Mennyibe kerül az új Barbie ott a kirakatban? - Melyik? - kérdezte az eladó - Van "Barbie tornázni megy" 19,95-ért, "Barbie labdázni megy" 19,95- ért, "Barbie vásárolni megy" 19,95-ért, "Barbie strandra megy" 19,95-ért, "Barbie szórakozni megy" 19,95-ért és az "Elvált Barbie" 375 dollárért. - Miért kerül az "Elvált Barbie" 375 dollárba, amikor az összes többi csak 19,95 dollár? - kérdezte a meglepett apa. Az eladó válaszolt: - Az "Elvált Barbie"-hoz jár még "Ken kocsija", "Ken háza", "Ken hajója", "Ken kutyája", "Ken macskája" és "Ken bútora". Hogy hivják a kövér indiánlányt? Pocakhontas Hetekig esett az eső, de vasárnap reggel ahogy a pap kinéz az ablakon látja, hogy ez a nap golfozásra termett. Szól a ministránsnak, hogy betegség miatt mentse ki a gyülekezet előtt, és kimegy a golfpályára. Sehol egy lélek, mindenki a templomban van. Hatalmasat üt, a labda pedig száll, pont a lyuk felé. Szent Péter ekkor odahajol az Úrhoz: - No de Uram, csak nem hagyod, hogy megússza ezt a dolgot? - Dehogyis, figyelj csak! A labda, mintha zsinóron húznák, egyből beleesik a lyukba. Szent Péter: - Uram! Egy lyuk egyetlen ütéssel? Ez büntetés? Mire az Úr mosolyogva: - Persze. Hát kinek fogja elmondani? Uff, uff, kiált a néma indián / S kinéz a ház befalazott ablakán Rápattan rég megdöglött lovára / S elvágtat a sehonnani csatába Nemlétező farzsebéből előrántja otthon felejtett pisztolyát / És lelövi kopasz nagyapjának minden szál haját Lekár leží na pohovke a rozpráva: - Keď ja mám výčitky svedomia, kolega. Cez deň sa to dá, hovorím si, že nie som prvý lekár, ktorý sa vyspal so svojou pacientkou. Ale v noci to je horšie. To počujem taký hlas, ktorý mi hovorí: Karol, Karolko, veď ty si veterinár.. Új parancsnok érkezik az idegenlégió táborhelyére. Egy ideig elvan, de aztán megjön neki a munkálkodhatnék. Látja, hogy a katonák nyugodtak, kielégültek. Odaint magához egy őrmestert.

2 - Mondja, hogyan csinálják. - Jelentem, ott a teve. Na, azt azért mégse... - gondolja a parancsnok. De nem bírja sokáig, odavisz egy széket az egyik tevéhez, és elkezd rajta dolgozni. Arra megy az őrmester, érdeklődve figyeli. - Mit bámul, katona? - Jelentem, a tevével mi nem így szoktuk. - Hát hogy? - Jelentem, azon megyünk be a városba Két oroszlán megy a sivatagban. Az egyik azt mondja: -Ó, de messze van még karácsony! Erre a másik: -Te hülye, nem is arra megyünk. Egy ember bemegy a gyógyszertárba: - Tudna nekem adni valamit csuklás ellen? A patikus áthajol a pult fölött, jól hátbavágja az embert, majd elégedetten kérdezi: - Na, elmúlt? - Nem tudom, kinnt van a feleségem a kocsiban, meg kell kérdeznem. A nyuszika bemegy a patikába. Odamegy a patikushoz és megkérdezi: -Elnézést, van valami problémája? -Nincsen nyuszika.- válaszol csodálkozva a patikus. Másnap ismét jön a nyuszi és ismét felteszi ugyanazt a kérdést. A patikus most már bosszúsn mondja, hogy nincs problémája. Telik-múlik az idő, a nyuszika mindennap bemegy a gyógyszertárba és mindig megkérdi ugyanazt. A patikus már nem bírja tovább, bedilizik és felköti magát a csillárra. Jön nyuszika, nézi a patikust ahogy lóg a csilláron, majd eltűnődve megszólal: -Mégiscsak volt valami problémája. A néma bemegy a gyógyszertárba óvszerért. Kézzel-lábbal magyaráz, de a patikus nem érti. Végül nagy dühösen kirakja a farkát a pultra, és letesz mellé egy százast. Erre patikus is előkapja a szerszámját, ő is kirakja a pultra, majd zsebre vágja a százast. - Az enyém nagyobb, én nyertem. Csurcsány Fletó nézegeti magát a tükörben és mondja: A fülem anyámé, az orrom apámé, az állam pedig az enyém. Tégy úgy, mint a lefolyó... dugulj el! Beteg a doktorhoz: -Doktor úr, belilult a bal herém.- Orvos: -Műtét, levágni! Egy hét múlva: -Doktor úr, most a jobb herém lilult be. -Műtét, levágni! Még egy hét múlva: -Doktor úr, belilult a két combom. -Ja, akkor csak a farmer fogott. Hatvan éves nagypapi dugja a nagymamit. Papa:-Jó neked? Asszony:-Jó nekem! Papa:-Jó neked. Anyu, anyu én nem akarok Amerikába menni! -Maradj csöndbe kisfiam és ússzál csak tovább! Rendőr: Héj cigány mi van abban a zsákban? Cigány: Milyen disznó?! A fiú élete első randijára megy. Mikor hazaér, az apja megkérdezi tőle: -Na és volt valami? Megcsókoltad? -Nem. -Megfogtad a mellét? -Nem. -A kezét? -Nem.

3 -Akkor megfogtad valamijét egyáltalán? -Igen, a fülét. -És mit mondtál neki? -Miközben fel-le rángattam a fülét azt, hogy szopjál ribanc! -Mikor kell az anyóst először szervízbe vinni? -Ha első rúgásra nem indul. Hogy kedveskedik a teve a feleségének? -Kellesz, mint púp a hátamra. Hogy mondod angolul azt, hogy egy hajszál van a kocsin? - Hair-is-on Ford. Megy a farkas az erdőben, hallja, hogy a nyuszika a bokorban számol 1,2,3,4,5,6,7. Nyuszika miért számolsz? -Csak pisilek: 1. leveszem a gatyámat, 2. előveszem, 3. lehúzom a bőrt, 4. pisilek, 5. visszahuzom, 6. elteszem, 7. felhúzom a gatyámat. Másnap megy a nyuszika az erdőben és hallja, hogy a farkas számol: 1,2,3,4,5,3,5,3,5,3,5... Bemegy a vak a vakvezető kutyával a boltba. Felkapja megpörgeti a feje fölött majd leteszi. Odamegy hozzá az eladó: -Mit csinál azzal a szegény állattal? -Csak körülnéztem. Három ügynök bemegy a WC-be. Az egyik kihúzza a beépített fogát. -Hallo, itt vagyok!-(a gyengébbek kedvéért ez egy beépített mobil.) A második kitépi a beépített hajszálát. -Hallo, itt vagyok! A harmadiknak WC papír lóg a seggéből. Megszólal: -A fenébe, nekem meg faxom jött! Miért nem lehet a WC-ben kúrni? - Mert ott már a Domes-tos. Hol volt, hol nem volt, az Óperencás-tengeren is túl a Feketeerdőn és az Üveghegyen is túl élt egy kismalac. Egyszer megszólal a kismalac: -Hú de messze lakom! A vélemény olyan mint a segglyuk: mindenkinek van, de senki sem kiváncsi a másikéra. Nem szeretem a konkurenciát! -Mondta Drakula, és lecsapta a szúnyogot... A rendőr egy üveg bort visz. Találkozik a barátjával, aki szivesen megkóstolná a bort. -Nem lehet!-mondja a rendőr. -Na és miért nem? -Mert a fele a sógoromé,és pont az van felül. Hogy avatják fel a pezsgő gyárat? -Hozzávágnak egy hajót. Ki az abszolút bátor ember? -Aki hashajtóra, altatót vesz be. Hogyan kezdi Vitray Tamás a mesélést a gyerekeknek?... Gól volt, gól nemvolt. Halász kifog egy halat a ciános Tiszából. Megszólal a hal. -Ha NEM dobsz vissza, teljesítem 3 kívánságodat. Miért rakja ki a rendőr télen a farkát a balkonra? -Hogy kirázza a hideg. -Es nyáron? -Hogy kiszívja a nap.

4 Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál? - Egy diákot Pestig! Örülök, hogy egyforma az ízlésünk. Te engem szeretsz, én pedig magamat. Milyen a román atombomba? - 25 km-es körzetben mindent ellop. A parasztbácsinak csörög a telefonja. - NO-KIA? Apa beszél a fiával. -Fiam te olyan hülye vagy mint ez az asztal! -Apa, kopogtak! Mit mond a szöke nő ha neki megy a fának? - Pedig én dudáltam! Kérlek szépen, az én férjem olyan, mint egy futball-labda. -Hogyhogy? -Minden este berúgva találom a kapuban. A bolondok háza ajtajában fetreng egy bolond, az egyik orvos megkérdezi amásikat: -Te, miért fetreng az a bolond az ajtóban? -Azt hiszi, ő újság. Másnap ugyanazt a bolondot kergetik a többiek. Megkérdezi az orvos a másiktól: -Te, miért kergetik azt a bolondot a többiek? -Elfogyott a WC papír. Az agresszív kismalac süti az aranyhalat. Arra megy a jótündér. - Te, miért sütöd azt az aranyhalat? Kívánhattál volna tőle hármat! - Már megvolt. Két bacilus társalog: -Szia, rég nem láttalak, mi van veled? -Ne is kérdezd, elkapott valami antibiotikum Okos enged, ha már szenved. Hazug embert hamarabb utolérik, hogyha sánta. Aki a medvének vermet ás, annak izomláza lesz. Miért jó férfinak lenni? - Mert le tudod írni a neved sárgával a hóba. Az anyós ellenőrzi, melyik veje szereti jobban. Elmegy az elsőhöz és beleugrik a kútba. A veje gondolkodás nélkül utánaugrik, és kimenti. Másnap az utcán ott áll egy Opel, szélvédőjén egy üzenettel: Jó tett helyébe jót várj! (anyósod). Másnap az anyós a másik vejéhez megy el és ott is beleugrik a kútba. A vej kis gondolkodás után kimenti. Másnap ott egy Trabant, ugyanazzal az üzenettel: Jó tett helyébe jót várj! (anyósod). Következő nap az anyós a harmadik vejéhez megy el. Ott is beleugrik a kútba de a veje nem menti ki. Másnap az utcán mégis ott áll egy Merci, ezzel az üzenettel: Jó tett helyébe jót várj! (apósod) Utolsó mondatok: -villanyszerelő: -Ugye kék a fázis? -korcsolyázó kisfiú: -Gyertek fiúk, jó a jég! -FBI ügynök: -FEDEZLEK!!! Nyuszika elkapja a rókát, megizéli, majd büszkén meséli: -Meghúztam a ravaszt. Felrúglak, mint kakas a a lószart! Rátalál mint gyöngytyúk a meleg takonyra. Átmegy rajta mint fos a libán. Apád lehetnék, ha a kutya nem előz meg a lépcsőn!

5 Olyan szép a foga, hogy a kerítésen keresztül legelhet vele. Olyan csúnya, hogy kiskorában csontot kötöttek a nyakába, hogy legaláb a kutya játsszon vele. Olyan csúnya, hogy az oroszlán is sírva enné meg. Akkora orra van, hogy egy vak Moszkváig eltapogatna rajta. Ritka, mint a hintalószar. Lefejellek, mint balatoni kurvát a hajóhinta. Olyan pofont kapsz, hogy a takony menetet vág a nyakadon! Te olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microfost címkét! Meg vagyok zavarodva, mint vasorrú bába a mágneses viharban. Lenyomta, mint Süsű a cölöpöt. Elvitte, mint bálnaszart a monszun. Lefejellek, mint hableány a korallzátonyt! Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy, sose érnél haza! Akkora paraszt, hogy kilóg a szájából a munkaegység. Ha nekem ilyen fejem lenne, felültetném a buszra és integetnék neki. Akkora paraszt, hogy már az óvodában is gumicsizma volt a jele. Bendegúúúúúúz! Hogy az ördög cifrázza ki a pöcsödet! Anyádék is inkább mentek volna moziba! Téged is inkább a Nap keltett volna ki! Öregem, te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett. A ló nyalja meg azt a meztelen szemedet! Voltál már terhes macskával pofánverve? Akkora paraszt, hogy ha előrehajol, kiesik a föld a szájából. Akkora paraszt, hogy szédül a betonon. Akkora paraszt, hogy bicskával eszi a fagylaltot. Anyi eszed van, mint egy pár rendőrcsizmának. Lerúglak, mint lázas gyerek a takarót. Gyenge vagy, mint Quasimodo hátuszásban. Lefejellek, mint vakond a rotációs kapát! Olyan sötét vagy, hogy ha elrepül a vállad felett egy hólló, aszt hiszik villámlott. Neked esek, mint süket a csengőnek!

6 Betakarlak, mint Moszkvát a hó! Megküldlek, mint Mari néni a kóstólót! Megcsaplak, mint Surdát a forró szél! Kevés vagy, mint téliszalámiban a hólánc! Táncol, mint szerb paraszt a lopakodón! A kannibálok mondják rád, hogy jó ember voltál. Hogy szopna le a vacogós cápa! Te helyből vagy olyan hülye, mint más nekifutásból. Ha ilyen fejem lenne, elmennék a Hortobágyra fűcsomónak! Ha ilyen fejem lenne, eladnám a MÁVnak, vasúti ütkőznek! Akkora por van itt, hogy vályogtéglát lehetne köpni! Ha olyan hülye lennék mint a seggem, nem hagynám szóhoz jutni. Olyan érthetlenül beszélsz, mint amikor az alföld kanász a bunda alól böfög! Tátva maradt a szád? Ja, hogy másképpen nem is fér el a fogad. Olyan karika lába van, hogy bumerángon kell vasalni a nadrágját. Nem paraszt, csak egy kicsit messze lakik a bekötőútól. Akkora paraszt, hogy discóba is traktoral megy! Nem paraszt. Agrár csemete.. Olyan csúnya, hogy amikor a fényképét kirakták a tejesdobozra, a gyerekek rászoktak a sörre. Olyan csúnya, hogy az anya telefonon szoptatta. Olyan csúnya, hogy amikor lámpa alá értek vele az úton, szaladni kellet. Olyan sötét vagy, hogy a néger farka hozzád képest neoncső! Olyan büdős, hogy a görény sírva kérte a receptet! Lefejellek, mint teknősbéka a szamócát! Olyan ronda, hogy én még gázálarcban is szebb vagyok nála! Kevés vagy, mint lopótökben a bűnözési hajlam! Akkora paraszt, hogy folyik a kukorica a zsebéből! Olyan csúnya, hogy a bába inkább a méhlepényt rakta a pólyába! Mi lesz, ha az SZDSZ és a KISGAZDAPÁRT egyesül? Szabad a gazda. Annyit érsz mint Columbo szivar nélkül! Olyan a hátad, mint az IFA plató. Nem olyan széles, hanem olyan koszos.

7 Én minden nap fürdök. Csak évente cserélek vizet! Nem büdös csak kellemetlen a szaga. Nem kurva, csak pénzért b***ik. Áll, mint f*sz a lakodalomba. Kellesz nekem, mint lónak a zab! Tarkón váglak, mint matula a pontyot! Felrúglak műholdnak! Ki vagyok, mint a Bulgár szatyor! Eltűntök, mint Zrínyi a ködben! Néz mint, Rozi a moziban. Ha ilyen fejem lenne, akkor addig szaladnék amíg le nem esne. Ez nem optikai csalódás, csak annak látszik. Hogy hívják a rádióaktív nyulat? --- Paksifüles. Egy paraszt felvesz egy idénymunkást, egész nyáron dolgoztatja, a világtól elzárva élnek. -Na, jól dolgoztál, csapunk egy jó bulit, - mondja a nyár végén. -lesz, kaja, pia, nagy verekedés, jó kis dugások. -Jó, de mit vegyek fel? -Mindegy, úgyis csak ketten leszünk Két szegedi kisgyerek játszik: - Hol a labda? - Mögötted. - Dehogy öttem mög! Anya hol jön ki a kisgyerek? -Hát... ahol berakta. -És nem fogja kirúgni a fogam? Zavarban vagyok, mint Ádám az anyáknapján Jancsi és Juliska bújócskázik. Mondja Juliska: -Ha megtalálsz megb@szhatsz! Ha nem találsz, ott vagyok az ajtó mögött. Falu végén / van egy ablak, gyere babám, / jól meg... vacsorázunk. Egy amerikai túrista nézelődik a zöldségesnél: -Ez mi? -Répa. -EZ? RÉPA? Nálunk sokkal nagyobbak a répák. És ez? -Krumpli. -Ez? Nálunk EKKORA a krumpli... Ez így megy végig a standon. A zöldséges feje már dagad, mire az amerikai rámutat a görögdinnyére: -És ez micsoda? -Borsó, b@zzeg! Nézd drágám, vettem egy törhetetlen tálat. Elejtem, és... vagy lehet, hogy hőálló? Jancsi és Juliska beszélgetnek, bele nyúl Jancsi Juliska bugyijába és megkérdi: -Na, mit fogok én? -Hát a puncikámat.

8 Belnyúl Juliska Jancsika alsójába és megkérdi: -Na, és én mit fogok? -Mit fogsz? Mit fogsz? Hát szopni. Bemegy a bunkó a nyócker legkeményebb kocsmájába, a pólója hátán bazinagy felirat: "Utálom a cigányokat". Odamegy hozzá egy cigány. - Mi van a hátadra írva? - Ez az egyik, amit utálok a cigányokban, hogy nem tudnak olvasni... - Mit montááá'? - Ez a második, amit utálok a cigányokban, hogy süketek... - Na gyere ki fehír geci, lejáccuk! Kimennek, a cigány előkap egy méretes kést, és elkezd vele hadonászni, mire a bunkó lelövi egy pisztollyal. - Ez a harmadik, amit utálok a cigányokban, hogy kést rántanak, amikor lövöldözés lesz... - Aggodalomra semmi ok! - mondja az orvos a betegének - Ezzel a betegséggel elélhet akár hetven éves koráig is. - De hiszen már hetvenhárom vagyok! - Na, mit mondtam! Ülök a WC-n / Annak is a lécén. A nap betűz / A bűz kiűz Csípnek a legyek / Na én megyek Most jön a rémes hír / Nincs meg a jegesmedve / Itt ülhetek egész este Lépek jobbra, lápek balra / Hát nem belelépek egy kalap szarba!? Találkozik a rendőr a jótündérrel. - Teljesítem két kívánságodat. Gondolkozik, nagyon erősen gondolkozik a rendőr, majd felcsillan a szeme. - Kérek egy olyan korsót, amiből sosem fogy ki a sör. Azon nyomban kezében terem egy korsó, tele sörrel. Kiissza, megint tele van. Megint kiissza, megint tele. Lefelé fordítja a korsó száját, vég nélkül folyik a sör, már bokáig ér. Örömében csillog a szeme. - Ez nagyon jó! Kérek mégegyet.