KAPCSOSKÖNYV Bevezető

Méret: px
Mutatás kezdődik a ... oldaltól:

Download "KAPCSOSKÖNYV Bevezető"

Átírás

1 1 KAPCSOSKÖNYV Bevezető Ez a könyv férfi és nő párkapcsolatáról és annak változatairól szól. Azoknak érdemes megismerkedni vele, akiknek nincsenek működőképes kapcsolataik, akik kapcsolataikban nem érzik magukat elég jól, vagy ugyanazokkal a problémákkal szembesülnek újra meg újra. Jómagam pszichoterapeuta vagyok, húsz éves gyakorlatom alatt sok száz emberrel beszélgettem. Ismerem a területet, és meggyőződésem, hogy a férfiak és nők valóban boldogok lehetnek egymással; valóban boldogok abban az értelemben, hogy nem csak úgy tesznek, azt hazudják, vagy mások boldognak látják őket. A Kapcsoskönyvben leírt gondolatokat, mint jól általánosítható tapasztalatokat részben a saját életemből, részben pedig a hozzám fordulókkal folytatott beszélgetésekből szűrtem le. Úgy is mondhatnám, hogy ez a kiadvány olyan népi megfigyeléseket tartalmaz, amelyek nagy valószínűséggel és magas gyakorisággal fordulnak elő mindennapjainkban. Nem igazságokról van tehát szó, különösen nem abszolút, tudományos igazságokról, és nem hiszem, hogy az itt olvasottakhoz vagy hallottakhoz bárkinek alkalmazkodnia kéne. Ám ha valaki ezeket a gondolatokat elfogadja, nagy esélye van arra, hogy kapcsolatai tartósan boldogok és harmonikusak legyenek. Általános elvek megállapításán túl (lásd: jobb egymást szeretni mint utálni) a kiadvány konkrétan megmutatja, miként lehet elérni, hogy párkapcsolatában bárki boldog legyen, és abból haszna származzon. A hasznot úgy értem, hogy gazdagodjék a személyisége, hogy érzelmileg differenciáltabbá, mélyebbé váljon, tudatossága nőjön, testileg és lelkileg egészséges legyen, és a szexben is öröme teljék. Kultúránkban a férfiak és nők intim kapcsolatai -nagyjából százötven éve- gyorsuló változást mutatnak. Ennek a változásnak egyik része az, hogy egyre több olyan viszony van, amely eltér a klasszikus modelltől. Klasszikus modellnek azt nevezem, amikor a rövidebb vagy hosszabb ideig tartó ismerkedési szakasz után egy férfi és egy nő összeházasodik, majd gyerekeket vállal. Ez esetben a férfi dolga az, hogy keressen annyi pénzt, amennyiből képes eltartani a családját, a nőé pedig az, hogy összetartsa a szeretteit, és gondoskodjék a gördülékeny családi üzemmenetről (úgymint háztartási teendők ellátása, a gyerekek gondozása, nevelése, a közös ünnepek megszervezése, és így tovább). Minél hamarabb felejtjük el ezt a sémát, és kezdünk gondolkodni azon, hogyan lehetne jobban csinálni, annál hamarabb jutunk el odáig, hogy a párkapcsolatokban mindenkinek legyen esélye a magánéleti boldogságra és teljes életre. A klasszikus modell biztonságától való eltérés szorongásokat és félelmeket kelt. Sokan rossznak tartják például, hogy a válások száma növekszik, az új házasságok száma csökken, és egyre többen vannak, akik inkább egyedül élnek, mint valaki mással, lemondva akár a gyermekvállalásról is. Én azt gondolom, hogy ezekkel a tendenciákkal nincsen semmi baj, mert akár tetszik akár nem, egy folyamat sodrában vagyunk. Az történik, hogy a férfiak és nők viszonya, illetve szerepei alapvetően megváltoznak, és a jogi egyenlőség mellet lassan a hatalmi-, pszichológiai-, és szociális státuszbeli egyenlőség is létrejön. A párkapcsolat biológiai értelemben a faj fenntartására való, pszichológiai értelemben pedig arra, hogy valami rejtett, öntudatlan belső hiányt pótoljunk, sebet begyógyítsunk, fájdalmat megszüntessünk. Ezoterikus szempontból a férfi-nő kapcsolatok, mint minden emberi kapcsolat

2 2 lényege is az, hogy problematikus lelki ügyeinket megoldjuk. Elkerülhetetlenül találkozunk azokkal a személyekkel, és kizárólag azokkal a személyekkel találkozunk, akikkel hosszabbrövidebb ideig tartó viszonyainkban lépésről-lépésre megoldhatjuk életfeladatainkat. Egy kapcsolatban megmutatkozó feladat akkor van megoldva, ha a kapcsolatban tartós béke és harmónia uralkodik, férfi-nő kapcsolat esetén a kapcsolat elégedettséget okoz, és állandóan növeli boldogságunkat, vagy tökéletesen megszakad, semmiféle érzelmet nem hagyva maga után. Minden emberi kapcsolat és főleg az érzelmileg hangsúlyos kapcsolatok lehetőséget adnak arra, hogy egy lépcsővel közelebb kerüljünk lelkünk tökéletes, tudatosabb, bölcsebb állapotához. A szerelem értelme, hogy általa megtapasztaljuk az élet gazdagságát. Amikor kölcsönösen szerelmesek vagyunk, boldogok vagyunk. Ilyenkor megértjük azt az alapvető igazságot, hogy a világon minden rendben van, és jól működik: szépség, rend és bölcsesség uralkodik. Ilyenkor teljes, átfogó képünk van a valóságról. A szerelmi kapcsolatok pszichológiai értelemben ösztönös gyógyításra és öngyógyításra valók. Ezt úgy értem, hogy mindannyian elkerülhetetlenül hordozunk magunkban különféle lelki sebeket. Gyermekkorunkban vagy később összeszedett fájdalmakból, csalódásokból, szégyenekből visszamaradt lelki sérüléseket, amik legnagyobb részét el is felejtjük. Alig akad köztünk olyan ember, akinek a szülei tökéletesek lennének, és akit tökéletesen neveltek volna (kivéve természetesen az olvasót). Sokunkban vannak hiányérzetek, fájdalmak, zavaros belső ügyek, szerelmi kapcsolatainkban pedig öntudatlanul arra törekszünk, hogy ezeket megoldjuk. Párválasztásunk egyik rejtett szempontja gyakran az, hogy a lelkünkben lévő hiányt partnerünk valahogy betöltse, tehát olyan ember legyen, aki pont azt nyújtja, ami nekünk hiányzik. Ez a hozzáállás rettentően sok illúziót eredményez, ami később súlyos, kellemetlen következményekkel jár. Fontos tudni, hogy úgy leszünk szerelmesek, úgy hozunk öntudatlan döntést abban a kérdésben, kit is válasszunk, hogy a nagy Ő megszüntesse belső hiányérzetünket. Ekképp szerelmünk jelenlétében teljesnek és boldognak érezhetjük magunkat. Alaptétel: senkinek nem lehet boldogságot adni, és senkitől nem lehet boldogságot elvenni. Azaz senkit sem lehet boldogtalanná, vagy boldoggá tenni. A boldogság kiben-kiben benne lakozik, és az embere vagy képes magából tartósan előcsalogatni, vagy nem. Szerelmi partnerünk erre csupán ürügy vagy alkalom, szerencsés esetben jó ürügy vagy jó alkalom. Végső soron minden kapcsolatunkban kizárólag saját magunkról van szó. Ha belső hiányérzetünk megszüntetésére, azaz boldogsággal való kecsegtetésünkre alkalmasnak tűnő személyt találunk, akkor vonzalmat fogunk érezni. Ez nem az illető személyétől függ, hanem saját magunktól. Így, ha egy kapcsolatban egy bizonyos láthatatlan belső problémánkat megoldottuk, akkor a legközelebbi kapcsolatunkban már másfajta személyt fogunk választani. Ha nem oldottuk meg, akkor viszont ugyanolyan személyt, csak egy másik embert. Ezen a módon áll elő az a gyakori eset, amikor a legkülönbözőbb kapcsolatainkban ugyanazokkal a problémákkal találjuk szembe magunkat. Akad például, aki olyan embert választ, akit jól lehet ápolni, és amikor megunja az illető ápolgatását, választ egy másik embert, akit ugyanolyan jól lehet ápolni. Vagy újra és újra alkoholista partnert választ magának, vagy olyat, aki nagyszerű karriert épít föl. A választásaink belőlünk indulnak ki. Jól meg kell érteni, hogy a másik ember személyes sajátosságai, külső vagy belső vonásai valójában alig számítanak. A látszat és a közhiedelem természetesen ellentmondanak ennek. Azt szokták gondolni, hogy Józsival biztosan boldogabb leszek, mint Barnabással, vagy Évikével boldogabb leszek, mint Jucikával, de ez nincs így. Mivel

3 3 a saját életünkről van szó, és akaratlanul is saját félelmeink, vágyaink kiéléséhez keresünk partnert, rossz vagy jó kapcsolatra valójában szinte bárki alkalmas velünk. Ha megoldottunk egy láthatatlan belső problémát valamelyik kapcsolatunkban, vagyis egyik rejtett sebünk, ami miatt választásunkat megtettük begyógyult, akkor az a kapcsolatunk sikeres, sikeres akkor is, ha véget ér. Ez abból derül ki, hogy a következő kapcsolatunkat már egy másféle emberrel kötjük meg -azaz mi magunk fejlődtünk. Bármilyen kapcsolati modell jó lehet, ha az emberek, akik benne vannak, képesek azt a fejlődésük irányában működtetni. Tehát akár nyitott az a kapcsolat, akár hagyományos, akár rövid, akár hosszú, akár monogám, akár poligám, akár bármilyen értelemben véve perverz, tökéletesen mindegy. Abban az esetben tekintjük jónak, ha betölti azt a funkcióját, hogy a benne lévők fejlődjenek, tudatosságuk növekedjék. A tudatosság a kapcsolatban akkor növekszik, ha a benne élők élete olyanná alakul, amilyennek szeretnék. A jó kapcsolatnak tulajdonképpen nincsen általános receptje, de mindig van valamilyen ideánk arról, hogy milyen egy jó kapcsolat, és hogyan kell helyesen működtetni. Többnyire a kultúránkból, környezetünkből és neveltetésünkből származó elképzeléseinknek megfelelő kapcsolatot igyekszünk létrehozni, még akkor is, ha ez ellentmond valódi belső igényeinknek. Ilyen esetben azt látjuk, hogy a felek minden jó szándéka, igyekezete és lelkiismeretes törekvése dacára a kapcsolat mégsem működik. A legfontosabb feladat az, hogy rájöjjünk, mi magunk pontosan mit is szeretnénk, és azt meg is tegyük. Ez többnyire rettentően nehéz. Egyrészt mert nem tudjuk, hogy pontosan mit is szeretnénk, hisz öntudatlan voltuk miatt többnyire nem áll szabadságunkban felülvizsgálni azokat a kliséket, amelyek alapján döntéseinket meghozzuk. Másrészt amikor elkezdjük tényleg megcsinálni amire vágyunk, akkor szinte minden esetben a saját magunk, illetve közvetlen és tágabb környezetünk egyértelmű elutasítására találunk, mivel legbensőbb igényünk sokszor ellentmond annak, amit neveltetésünk, környezetünk helyesnek és elfogadhatónak ítél. Az olvasó ettől a kiadványtól nem várhatja azt, hogy készen kapja a boldogság elixírjét. Ez itt nem egy receptkönyv, nem a hogyan főzzünk jóízű kapcsolatot szakácskönyve. Ennek a könyvnek az a célja, hogy bárki, aki találkozik az itt felmerülő gondolatokkal, képessé váljon arra, hogy saját boldogságreceptjét legyártsa, és megtudja, vajon hogyan, mitől lenne boldog és kiegyensúlyozott a párkapcsolataiban. Ez minden ember esetében másként működik. A lényeg, hogy mindenkinek legyen bátorsága ahhoz, hogy felfedezze, és megvalósítsa azt, ami számára a legjobb. 1. FIÚ ÉS LÁNY, FÉRFI ÉS NŐ Tétel: A férfiak és a nők másképpen kommunikálnak, viszont hasonlóan éreznek és gondolkodnak. Akik gyerekeket nevelnek, azok gyakran tapasztalják, hogy a fiúk és a lányok eleve különböznek. Már kicsi korukban más játékok érdeklik őket, és idővel ez a különbség kiteljesedik. Általában az a megfigyelés, hogy a lányok alkalmazkodóbbak, ezért a nevelésük kevesebb nehézséget okoz. A fiúkkal több gond van, sokszor vadabbak, önérvényesítőbbek, nem tisztelik a tekintélyt és a szabályokat. Nehéz tetten érni, hogy ez a különbség valóban eleve létezik-e, vagy a gyerekekkel kapcsolatos különféle elvárásaink teremtik őket. Ha például egy kisfiú intenzíven babázni kezd, és nagyon szeret királylánynak öltözni, akkor vajon mosolyogva ünnepeljük-e, hogy

4 4 milyen jó apuka lesz belőle? Ha pedig egy kislány tanúsít heves érdeklődést a motorbiciklik, verekedés és egyéb csínytevések iránt, vajon ugyanúgy tekintünk-e rá, mintha ugyanezt egy kisfiú teszi? Nem lehet tudni, mégis, ahogy nagyobbak lesznek, valóban más lesz az érdeklődési körük és a viselkedésük is. A lányokat jobban fogja érdekelni a babázás, a barátkozás, a tanítósdi, az emberek egymás közti viszonyai, jobb megfigyelők lesznek abban a tekintetben, hogy ki, kivel és hogyan kommunikál, milyenek a családon belüli viszonylatok, stb. A lányok többnyire ügyesebben alkalmazkodnak majd az emberi környezethez, és másképp érik el azokat a dolgokat, amiket elérni szeretnének. A fiúk gyakrabban lesznek önérvényesítők, versengők, harciasabbak, és egyenesebben törnek arra, amit kívánnak. Így van aztán, hogy a fiúkat nehezebb lesz kezelni mikor nagyobbacskák lesznek, hisz úgy vannak nevelve, az a várakozás velük kapcsolatban, hogy önérvényesítőbbek legyenek. A lányoknál az ilyen törekvéseket lágyabb, kellemesebb irányba szokás terelni. Minden egyes emberi lény számára születésénél fogva adott minden emberi lehetőség. Hogy a sok-sok lehetőségből melyek fognak kibontakozni, az bizony már a nevelődésen múlik. Ez alól persze rengeteg kivétel van, és amit elmondok csak azért mondom el, hogy jobban megértsük egymást és saját magunkat. (Meg persze azért is, hogy a saját magunkkal és partnerünkkel kapcsolatos túlzott várakozásainkat visszafogjuk.) Az ember szexuális-, illetve szerelmi viselkedése nem ösztönösen programozott. Fontos tudni, hogy míg az állatok esetén egy meghatározott kiváltó ingerre automatikusan megjelenik az ingernek megfelelő szexuális viselkedés, az embernél ez egyáltalában nem így történik. Az embernek ez a működése javarészt tanult, ami azt jelenti, hogy rejtett sémák működtetik. Így hát választásainkban, kapcsolataink bonyolításában és abban, hogy azok milyen eredményre vezetnek, mennyi ideig tartanak, örömteliek-e vagy sem és egy sereg más fontos kérdésben is szinte minden attól függ, hogy mit tanultunk. Más szóval attól, hogy milyen információink vannak arról, hogy ezt a férfi-nő ügyet miként kell csinálni. Attól tehát, hogy milyen kultúrába születtünk, milyen társadalmi réteghez tartozunk, és mit láttunk a családunkban, a környezetünkben, ahol felnőttünk. (Aki valamilyen okból például nem családban nőtt fel, annak gyakran vannak nehézségei a kapcsolatteremtésben, mert nincsenek megfelelő mintái.) Életünk során a tanult sémákat próbáljuk több-kevesebb sikerrel alkalmazni. A mi kultúránkat, amely meghatározza párkapcsolataink bonyolítási módját, nagy általánosságban zsidó-keresztény kultúrának szokták nevezni. Ennek megítélésem szerint a következő alapvető jellemzői vannak: racionális kultúra, ami azt jelenti, hogy a benne élőket egy olyan rejtett meggyőződés vezeti, hogy az élet során adódó problémák, kérdések és helyzetek gondolkodás révén vagy gondolkodás segítségével megoldhatók. A versengés kultúrája. Manapság úgy tűnik, hogy a kultúrák versenyében a versengés kultúrája lett a győztes. (A megfogalmazás dr. Bognár Gusztáv érdeme.) Ez azt jelenti, hogy mindenért, amit az emberek a maguk számára hasznosnak, fontosnak és értékesnek ítélnek, verseny folyik. A versengésben a győztes jár jobban, a vesztes pedig rosszabbul. A verseny mögött egy olyan meggyőződés és tapasztalat működik, miszerint a javak mennyisége korlátozott, és ez a szerintem egyébként téves meggyőződés kitermeli a rá vonatkozó tapasztalatot. A párkapcsolatok szempontjából kultúránk legfontosabb jellemzője az, hogy kialakul, és fontos szerepet tölt be benne a személyiség. Ez azt jelenti, hogy az emberi lény nem csupán valamely közösség részeként létezik, tehát nem a törzs egyik tagja, ahogy a hangyáknál egyetlen

5 5 hangya a boly része csupán. Természetesen a mi kultúránkban is van olyan működés, amikor valaki egy törzs részeként éli az életét, és fontosabb számára a törzs boldogulása, mint a saját magáé. Ilyenkor az illető élete a családé, a csoporté vagy a nemzeté ahová tartozik. Ha viszont egy személyiség önmagában is jelentős, akkor saját magának ő a legfontosabb a világon, akár tud erről, akár nem, akár elismeri, akár pedig tagadja ezt a tényt. Ha őszintén a lelkünk mélyére nézünk, akkor valószínűleg aligha találunk magunknál fontosabb, érdekesebb, és izgalmasabb életű egyént az emberiség meglehetősen népes táborában. (Más kultúrákban általában olyan mértékben létezik effajta személyisége az embereknek, amilyen mértékben oda ez a bizonyos nyugati kultúra behatolt.) Végül egy kevésbé fontos, mégis lényeges jellemzője kultúránknak az a végtelen rugalmasság, amellyel bármely más kultúra értékeit, termékeit képes előbb-utóbb magába olvasztani. Mindez csak azért érdekes, mert minden, amit a továbbiakban mondok, ebben a kultúrkörben érvényes. Ez a kultúra ugyanis azt az igényt építi föl az emberekben, férfiakban és nőkben egyaránt, hogy ki-ki élete a saját személye által legyen érvényes, saját cselekedetei, döntései, érzelmei és gondolatai által kapjon értelmet. Ezt az igényt a legtöbb emberben, főleg a nőkben részlegesen már gyerekkorban elfojtják, ám sokakban csökevényes vagy kiteljesedettebb formában megmarad. A kultúra határozza meg azt is, hogyan kell férfinak, illetve nőnek lenni. Azt a folyamatot, amelynek során valaki férfivé, illetve nővé válik, szocializációnak hívják. A férfiak és nők szocializációja különbségeket mutat, aminek egyik következménye az, hogy másképpen kommunikálnak. Másképpen kommunikálnak. Amíg például a férfiak tipikusan szavakkal kommunikálnak, és főképp szavakból értenek, addig a nők szavakkal és más jelzésekkel is hatékonyan kommunikálnak, azaz több jelzésrendszerre figyelnek egy időben. Számos félreértés származik abból, hogy egy nő azt gondolja világosan közölt valamit egy férfival, miközben a férfi észre se vette, hogy közöltek vele valamit. Például: a nő a fürdőszobában férje papucsába rúg, a papucs hangosan csattan a falon. A férfi a szobában meghallja a csattanást, mire a nő joggal- azt hiszi, hogy a férfi tudatában van annak, hogy a kedves neje neheztel rá. Valójában azonban nincs így, mivel a férfi egyáltalán nem gondol semmit, a legjobb esetben is csak azt, hogy a párja ügyetlenkedett, és megbotlott a papucsban. A nőknek évszázadokon keresztül egészen más szerepük volt, mint a férfiaknak, ezért a nők (csekély kivétellel, amely kivételek a hatalom és gazdagság csúcsán élőket jelentik) sok-sok generáción keresztül képtelenek voltak akár hatalmi, akár anyagi vagy bármilyen egyéb ambíciójukat személyesen kiélni. Erre nem volt lehetőség, sőt ilyen ambíciókat nem is nagyon tápláltak magukban. Amennyiben mégis voltak ilyen ambícióik, ezeket tipikusan a férfiakon keresztül élték ki. Ha egy nő nagyon sok pénzre vágyott, akkor úgy instruálta a hitvesét, hogy az lehetőleg sok pénzt keressen. Ha hatalomra, akkor úgy, hogy az illető hatalmat szerezzen. A mondás, hogy minden nagy ember mögött ott áll egy nő valószínűleg jórészt igaz, de érdemes róla a szokásostól eltérő értelemben is elgondolkodni. A kommunikációban a nők tehát nem tanultak rá arra, általában nincsenek úgy nevelve, hogy egyenes módon legyenek képesek kommunikálni, vagy közölni azt, amit szeretnének. Nem tanulták meg, hogyan kell. Másféle stratégiát tanultak, nevezetesen azt, miképpen kell egy férfit úgy működtetni, hogy elérjék, amit szeretnének. Ez nem valamiféle gonosz manipuláció, hanem egy szokás, szinte hagyomány, ami a nők körében generációról

6 6 generációra öröklődik. Ezért olyan ritka, hogy egy nő egy kérdésre határozott igennel, vagy nemmel válaszoljon, vagy úgy, hogy ezt akarom, azt nem akarom. Tessék nyugodtan kipróbálni. Egy nő leggyakrabban nem fog ilyesmit mondani, hanem valami mást, amin a férfi majd megpróbál eligazodni. Ki gondolná, hogy amikor a vacsorára hívott nő igent szeretne mondani, az leggyakrabban valahogy így hangzik: nem tudom, majd meglátom, talán máskor ; az igen, nagyon szeretném, de a barátnőmmel új cipőt kell vásárolnom viszont kategorikus nemet jelent. Szerencsés esetben egy magasabb intelligenciájú férfi több év tapasztalat után kitalálja, miről is van szó, szerencsétlenebb esetekben azonban nem. Komolyan kell venni azt, hogy ez a férfiak számára nehezen megfejthető kódrendszer nem egy gonosz manipulációs művelet elfedésére szolgál. A nőknek gyakran meg van tiltva, vagy nincsenek rászoktatva arra, hogy egyenesen közöljék, mit szeretnének és mit nem. Ha mégis így tesznek, azért büntetés jár. A túl egyenes nőket férfiasnak, erőszakosnak, esetleg közönségesnek tartják. Újabb nehézségek forrása, hogy a férfiak szinte kizárólag szavakkal kommunikálnak, a nők pedig figyelik a metakommunikációt (a gesztusokat, hangszínt, arckifejezést) is, és ha azt tapasztalják, hogy a metakommunikáció mást közvetít, mint a szavak, akkor a metakommunikációra reagálnak. Más szóval valamit gondolnak arról, hogy miért mondja a férfi azt amit mond, és erre a gondolatra reagálnak. Ez a körülmény sok zűrzavar oka. Személyes-, és a pszichoterápiák alatt szerzett tapasztalatom szerint a legtöbb nő és férfi a lelke mélyén nem tartja olyan értelemben véve teljes és érett embernek a másik nem képviselőjét, ahogyan saját magát. A lelke mélyén kifejezés azt jelenti, hogy ennek nemigen van tudatában, és ha megkérdeznék, bizonyára tagadná ezt a tényt. Ám valójában sok nő és sok férfi sem hiszi, hogy a másik ugyanúgy gondolkodik, ugyanúgy érez, ugyanúgy fél, ugyanúgy fáj, ahogyan ő maga. Azért nem gondolja, mert az a másik másképpen viselkedik. Egy nő másképp viselkedik, mint egy férfi, ezért egy férfi azt gondolja, hogy egy nő tényleg másmilyen, másként dönt, másként érez. Ez nem így van. Valójában hasonlóképpen dönt, hasonlóképpen gondolkodik, és hasonlóképpen érző lény. Ugyanúgy a nők hajlamosak azt gondolni, hogy a férfiak alacsonyabb rendű lények, mint ők, hiszen gondolkodásuk egyoldalú, érzéseik pedig csökevényesek, vagy hibernáltak. Holott csupán arról van szó, hogy a férfiak elsősorban szavakban fejezik ki magukat, és gyakran nincsenek megtanítva arra, hogyan fejezzék ki az érzéseiket. Másként viselkednek, így azt gondolják egymásról, hogy másmilyenek. Én azt szeretném, ha a férfiak megpróbálnák elképzelni, hogy a nők hozzájuk hasonlóan gondolkodnak, éreznek, sérülékenyek, hiúk, fájnak nekik dolgok, szeretnek is dolgokat, vágyaik vannak, okosak, tudnak gondolkodni és dönteni. Azt is szeretném, ha nők azt képzelnék, hogy a férfiaknak is van lelkük, érző lények és rendkívül sérülékenyek, csak általában nem tudják kommunikálni, mert nincsenek megtanítva arra, hogyan is kell ezt csinálni. Hisz a férfiak alapvetően versenyre és küzdelemre vannak tanítva, a nők viszont egymás között versenyre, egyébként pedig befogadásra és elfogadásra. Beállítottságuk alapvető különbözősége megjelenik a nemek kommunikációjában. Mivel kommunikációjuk más, az a megtévesztő látszat keletkezik, hogy belül is másmilyenek. Pedig belül ugyanolyanok. Fontos megemlíteni, hogy ha sikeres együttlétre törekszünk a másik nem valamely általunk kiválasztott, ezáltal szerencsés tagjával, akkor a lehetséges siker legalapvetőbb kulcsa lelkünkben az, hogy szeressük a másik nemet, mint olyat. A másik nem minden egyes tagját pusztán azért, mert a másik nemhez tartozik. Mindenféle válogatás és megkülönböztetés nélkül. Talán furán

7 7 hangzik, és sokakban ellenérzést is kelt, hogy előnyben kell részesíteni valakit csak azért, mert történetesen fütyi lóg a hasa alján, vagy mást hord a combjai között. Mégis általános tapasztalat, hogy azok az emberek, akik minden megkülönböztetés nélkül pusztán azért találnak valakit szimpatikusnak, mert a másik nemhez tartozik, összehasonlíthatatlanul sikeresebbek a közeledés, hódítás és csábítás területén. Legtöbben azt tanultuk, hogy jól válogassuk meg, kinek az irányában nyilvánítunk szimpátiát, mert ha nem így teszünk, annak alig belátható következményei vannak. Legtöbbünk ezért már a másik megpillantásakor elkezdi az életkor, külső, viselkedés, társadalmi státusz és számtalan egyéb, félig tudatos szempont szerinti válogatást. Ezzel a hozzáállással nagyon beszűkítjük a mozgásterünket, mert így sokkal több öntudatlan elutasítást hordozunk magunkban, mint amennyi elfogadást. Márpedig minél több bennünk az elutasítás, és minél kevesebb az elfogadás, kommunikációnk annál szögletesebb, esetlenebb lesz. És fordítva, minél több bennünk az elfogadás, és kevesebb az elutasítás, kommunikációnk annál gördülékenyebb és kellemesebb. Röviden: akiben sok az elutasítás, az morcos és undok lesz, akiben sok az elfogadás az pedig kedves. Valószínűleg nem kell hosszan magyarázni, hogy a két érzelmi hozzáállás közül melyik a sikeresebb. Ökölszabály: A férfiak szóból értenek, a nők nem. 2. MILYEN PASI ÉS MILYEN NŐ VAGYOK? Tétel: Saját magamból én vagyok a létező legtökéletesebb. A férfiak és a nők személyes vonzerejét egyaránt megnövelheti a vagyon, a hatalom, a hírnév, és a különleges szexuális vonzerő. Bizonyára senkit sem lep meg az az állítás, hogy azoknak, akiknek sok pénzük van, akik valamiféle hatalommal bírnak, híresek vagy kivételesen erőteljes szexuális kisugárzással rendelkeznek, nagyobb esélyük van arra, hogy megfelelő kapcsolatokat létesítsenek, mint azoknak, akik szegények, csúnyák, érdektelenek és szerencsétlenek. Az érzelmi tréning során, amelyben gyermekkorunkban részt vettünk, és amely meghatározza ösztönös viszonyulásaink és spontán kommunikációnk természetét, érzelmileg kívánatos személlyé valamely felnőtt válik. A gyerek szemszögéből nézve a felnőtt nagy tudású, hatalmas, gazdag és erős embernek tűnik, akár olyan valójában, akár nem. Ennek a mélyen belénk kódolt eredeti érzelmi viszonyulásnak a következménye, hogy az ilyen személyek általában nagyobb vonzást gyakorolnak ránk, mint a béna szerencsétlenek. Természetesen számtalan kivétel akad, így gyakori eset az is, amikor ezek az általában vonzó tulajdonságok valaki számára kimondottan taszítóak, és szimpátiát inkább az ügyefogyottak iránt érez. Ez utóbbi esetben arról a félelemről van szó, ami a másik ember fölénk kerekedése miatti aggodalmainkból alakult ki. Amennyiben nem ilyen esetről van szó, akkor elmondható, hogy az említett többletvonzerők jelentős szerepet játszanak párkapcsolati tájékozódásunkban. A pénz, a vagyon, a hatalom biztonságot jelent, a biztonságkeresés pedig az élet egyéb területein is az egyik legfőbb emberi mozgatóerő. Az erőteljes szexuális vonzerővel rendelkező vagy híres emberek iránti vonzalmunkat önimádatunk táplálja, abban az értelemben, hogy reményeink szerint magunk is olyanok vagyunk, mint a párunk. (Ráadásul ez így is van.) Ide tartozhat a származás is. Sokak számára fontos szempont, hogy leendő komoly választottjuk,

8 8 milyen családból származik, és itt nem feltétlenül a pénzről vagy hatalomról van szó, hanem arról a mélyen gyökerező belső meggyőződésről, hogy ha valaki jó családból származik, akkor valószínűleg megbízható támasszá válik majd, mert az illető családi háttere biztonságot nyújt. A rejtett elképzelés az, hogy ilyen esetben valamiféle genetikai kód öröklődik, amely megfelelő mértékben bebiztosíthatja a boldog, vagy legalábbis megfelelő és biztonságos jövőt. Szerintem inkább arról van szó, hogy a szocializáció, a nevelődés terén nagyobb hagyományokkal rendelkező és sok generáción keresztül működőképes, generációról generációra áthagyományozódó túlélési és kapcsolatszervezési, valamint viselkedési technikáknak igenis komoly jelentőségük lehet abban, hogy a kapcsolat miképpen alakul. Tehát a jó családból származás szintén előnyt jelent a vonzerő szempontjából. Legtöbbünk azonban nem élvezi az említett előnyöket. Nem vagyunk különösebben híresek, mértéktelen szexuális vonzerővel, vagyonnal vagy hatalommal sem rendelkezünk, és nem származunk különösebben jó családból, pedig de jó lenne. Legtöbbünk úgy gondol magára, mint aki nem különösebben szép, de nem is csúnya, nem különösebben vonzó, de nem is visszataszító, nem különösebben vagy inkább hullámzóan ambiciózus, ám mégsem teljesen élhetetlen alak, nem túl tehetséges, de nem is teljesen hülye, nincsenek különösebben jó kapcsolatai, ám ezt-azt el tud érni, és így tovább. Általában tehát semmi különös nincs bennünk, mégis megoldhatjuk ha akarjuk, hogy olyan ember legyen a partnerünk, párunk vagy társunk, akivel megfelelő, akár boldog kapcsolatunk lehet, sőt bizonyos erőfeszítések révén még azt is elérhetjük, hogy egy ilyen emberrel tartós és boldog kapcsolatunk legyen egészen addig, amíg ezt szeretnénk. Ha túl keveset gondolunk magunkról, akkor kétféle probléma adódik, mielőtt még belevágnánk a kapcsolatteremtés nehéz, ám izgalmas feladatába. Az egyik, hogy saját hátrányainkat ellensúlyozandó öntudatlanul félig-meddig olyan partnert keresünk, akinek vélt vagy valós piaci értéke a mienknél jóval magasabb. Így bebiztosítjuk magunknak a kudarcot és magányt, ami nagyon hatékonyan óv meg bennünket attól, hogy belebonyolódjunk abba a veszedelmes, kiszámíthatatlan, súlyos felelősséggel és érzelmi megpróbáltatásokkal járó folyamatba, ami egy igazi férfi-nő viszonyt jellemez. Ennek az a hátránya, hogy sorozatosan kudarcot vallunk, hallatlan előnye viszont, hogy nem kell megcsinálni. A másik gond az lehet, hogy vágyunk és választásunk alacsony önértékelésünknek megfelelő partnerre irányul. Ebben az a jó, hogy igen nagy valószínűséggel találunk bármilyen távra, illetve célra alkalmas partnert. Hátránya viszont, hogy lelkünk mélyén vagy nem mélyén a hozzánk hasonlóan kevésnek tartott partnert ugyanúgy megvetjük és lenézzük, mint saját magunkat, ezért a kapcsolat során akarva akaratlanul bosszút állunk rajta és saját magunkon is. Gondolom nem kell különösebben magyarázni, hogy a két hozzáállás egyike sem a kielégítő, netán boldog kapcsolatok felé vezető út. Az az eset sem ritka, hogy valamilyen okból (mert szüleink nagyra becsültek, és szerettek bennünket, vagy mert alacsony fizikai termetünket magas ambíciókkal kívánjuk ellensúlyozni, anyuka egyetlen kedvenc kisfia vagy kislánya vagyunk, stb.) megtörténik, hogy túlértékeljük magunkat. Ilyenkor legtöbb lehetséges választottunkban valamilyen hibát fogunk találni. Azaz figyelmünk már az ismerkedés során választottunk hibáira fog irányulni, arra, ami benne nekünk már most, vagy később nem tetszik majd, ahelyett, hogy a kellemes, vonzó, bizalomgerjesztő tulajdonságaira koncentrálnánk. Így eleve megfosztjuk magunkat attól az örömteli lehetőségtől, hogy a kapcsolatot az utolsó cseppig és a lehető legmélyebben kiélvezzük. Ha ilyen öntúlértékelők vagyunk, akkor olyan eset is előállhat, amikor vágyunk a túlzottan magas önértékelésünknek megfelelő partnerre irányul. Ilyenkor ugyan azt mondhatjuk magunkról, hogy

9 9 nagyon igényesek vagyunk, ezek a mi nagy igényeink viszont soha, vagy csak ritkán és csak igen rövid időre elégülhetnek ki. Választásaink énképünknek megfelelően alakulnak. A pszichológusok külső-, és belső énképet különböztetnek meg. A külső énkép annak az összességét jelenti, amilyennek mások látnak bennünket, a belső énkép pedig a saját magunkról alkotott elképzelésünk, és minél nagyobb a hasonlóságuk, annál inkább mondhatjuk, hogy az adott személy énképe reális. Így a pszichológia. Én úgy tapasztaltam, hogy a valóságban önmagunkról alkotott legbensőbb meggyőződésünk kisugárzik, és ezt általában mások is elfogadják. Így ha valakinek az a meggyőződése magáról, hogy például vonzó és izgalmas személyiség, akkor mások is olyannak fogják látni. Ha az a meggyőződése magáról, hogy szerencsés, okos és ügyes, akkor többnyire mások is annak fogják tartani őt. A feladat tehát az, hogy magunkról olyan meggyőződést alakítsunk ki, amit szimpatikusnak találunk. Gondoljunk bele, hogy mi vagyunk az egyetlenek, akinek velünk kell eltölteni életünk minden egyes percét. Nem mindegy, hogy saját magunk kéretlen társaságában hogyan érezzük magunkat. Ez pedig attól függ, hogy saját magunknak mennyire tetszünk, és mennyire vagyunk szimpatikusak. Mi hát a megoldás? Mit jelent a reális önértékelés? Ki mondhatja meg, hogy mit érünk a piacon? Talán a barátaink, a barátnőink? A barátok és barátnők bár legtöbbször nem is tudják, de vagy szánakoznak rajtunk, vagy irigykednek ránk. (Van úgy, hogy egyik se, de az olyan ritka eset, hogy nem is érdemes vele foglalkozni.) Az ő ítéletük tehát nemigen megbízható. A baráti ítéletekben ráadásul akarva akaratlanul nagy szerepet játszik az illető aktuális élethelyzete. Súlyos szerelmi csalódása után barátnőnk például bizonyára egészen másként fogja látni kapcsolatunk lehetséges kimenetelét, mintha tartósan boldog vagy mámorosan szerelmes. Mindenesetre én nem javaslom, hogy a barátok vagy barátnők saját kapcsolatteremtési és kapcsolatkezelési lehetőségein alapuló ítéleteit túlságosan komolyan vegyük. Vagy ha mégis, könyörgöm nagyjából 80 %-os súllyal számítsuk be az illető aktuális élethelyzetét. Nos, ha az ő véleményükre nem számíthatunk, vajon mi másra? Szüleink ránk vonatkozó ítéletei, ha lehet, még megbízhatatlanabbak. Az az ember ugyanis, aki pelenkázott minket, szülői értekezletekre járt, és éjszakákon át a betegágyunk mellett üldögélt (pláne, ha semmi hasonlót nem csinált), aligha alkalmas arra, hogy megítélje, milyen kapcsolat lenne jó nekünk, és milyen esélyeink vannak. Nyugodtan elfelejthetjük. Ha mégis hajlunk arra, hogy hagyjuk magunkat befolyásolni szüleink rólunk alkotott véleményétől, akkor legalább válogassuk ki a pozitívakat. Némi önfeltáró munkával kideríthető, hogyan nyilatkoztak rólunk gyerekkorunkban. Minthogy gyermeki pozíciónknál fogva erősen hipnotizálható állapotban voltunk, többnyire elhittük, amit a szüleink mondtak. A rosszat is -ami később mintegy átokként kísér bennünket-, és a jót is. Felnőttként azonban már sok önálló hatás ér bennünket, remélhetőleg nem állunk szüleink befolyása alatt, így módunkban áll ítéleteik között válogatni. Személyünkre vonatkozó negatív ítéleteiket tekintsük tehát tévedésnek, a pozitívakat viszont nyugodtan fogadjuk el. (Annál is inkább, mert az imént említett hipnotizált állapotnál fogva úgyis igaznak gondoljuk, amit mondtak, és az elfogadás révén megfogható valósággá tehetjük bármely nekünk is tetsző dicséretüket.) Maradnak a jósok, pszichológusok, kártyavetők és asztrológusok. Érzelmi válság vagy súlyos, gyötrő kételyek esetén igen hajlamosak vagyunk szolgáltatásaikat igénybe venni, és mondandójukat túlságosan mellre szívni. Akadnak igazán megbízható jósok, kitűnő pszichológusok, stb. is, de hogy éppen egy ilyennel találkozunk-e, az ugyanúgy az önértékelésünk realitásfokától függ, mint bármely más kapcsolatunk.

10 10 Javaslatom az, hogy reális önértékelésünk kialakításához a következőképpen lássunk hozzá: először is vegyük számba, tehát készítsünk leírt lajstromot arról, mi az, amink ténylegesen van. Mi az, amink ténylegesen van anyagilag, iskolázottságban, szaktudásban és hasznosítható képességekben? Ez realitásnak tekinthető, mert mindenki számára érzékelhetően valóságos. Vagy van lakásunk, vagy nincs, vagy van diplománk szuahéli nyelvből, vagy nincs, vagy értünk valamihez, vagy nem, vagy ekkora a jövedelmünk, vagy akkora, vagy van szakmai elismertségünk, vagy nincsen, stb. Ez tehát az első. A második egy picit nehezebb, itt ugyanis valamiféle emberi minőségeinket kell számba vennünk. Ezek magunk általi megítélése nagyon nehéz, de nem kivitelezhetetlen. Azért nehéz, mert az önmagunkról alkotott kép többnyire rosszabb is és jobb is a valóságosnál. Mindenesetre ezúttal is a tényeket érdemes először számba venni. Minthogy ebben a kiadványban a magánélet egyik kitüntetett területéről, a férfi-nő kapcsolatokról van szó, az alábbiakban azokat a jellemzőket igyekszem összegyűjteni, amelyek ebből a szempontból lehetnek az önértékelés reális mutatói. Egy kapcsolat szempontjából a legfontosabb emberi minőségek vagy képességek szerintem a következők: a mások szeretésére és a szeretet elfogadására való képesség, vágyaink elérésének képessége az élet különböző területein, saját külsőnk értékelése, kommunikációs készségünk abból a szempontból, hogy milyen mértékben tudjuk elfogadtatni magunkat másokkal, feszültség-, és szorongástűrő képességünk, konfliktuskezelési készségünk, tanulékonyságunk, inspirativitásunk és inspirálhatóságunk, kitartásra való hajlamunk, csábításra és csábíthatóságra való hajlamaink, szexuális igényeink. A mások szeretésére és a szeretet elfogadására való képesség. Úgyis mondhatnánk, hogy lelkünk spirituális minőségének nem csak az a fokmérője, hogy milyen mértékben tudunk szeretni, hanem az is, és ez talán még fontosabb, hogy milyen mértékben tudjuk a szeretetet befogadni. Ez utóbbi abból látszik, hogy mennyire vagyunk elégedettek saját magunkkal, az életünkkel, aktuális helyünkkel a világban, és azokkal az emberekkel, akik körülvesznek bennünket. Fontos hangsúlyozni, hogy ez az önmagunk iránti szeretet mértékétől függ, azaz attól, hogy mennyire vagyunk képesek feltétel nélkül elfogadni saját magunkat. Az önelfogadás mértéke pontosan megegyezik a mások elfogadására való képességünkkel. Általában azt gondoljuk, hogy az emberek szeretik saját magukat. Ám ha az emberek valóban szeretnék saját magukat, akkor ebben a világban nem létezne sem nyomor, sem háború. A szeretetre való képességünket többféleképpen növelhetjük. Az első és legfontosabb, hogy saját szeretetre méltóságunk tudatát folyamatosan fenntartsuk. Ha ez sikerül, akkor már az se lesz túl bonyolult, hogy nagy figyelemmel forduljunk az olyan jelenségek felé, amikor másoknak

11 11 szimpatikusak vagyunk, amikor tetszik nekik bennünk valami, vagy valamilyen megnyilvánulásunkra pozitívan reagálnak. Akit kritizálással neveltek, annak ezt a tanácsot nagyon nehéz követnie, mert sokkal érzékenyebb a negatívumokra mint a pozitívumokra. Az ilyen nehéz helyzetű embereknek sok gyakorlásra van szükségük ahhoz, hogy figyelmük fókuszát átállítsák a pozitívumokra. Ha valaki megcsodálja a ruhánkat, de mi elhárítjuk azzal, hogy csak egy olcsó rongy, vagy méltányolják valamilyen teljesítményünket, mire azzal reagálunk, hogy ugyan semmiség, vagy alattomos gyanú támad bennünk, hogy csak a testünket akarják, amikor a külsőnket dicsérik, akkor mi is ezen szerencsétlenek közé tartozunk. Ebben az esetben a dicséretet támadásnak, aljas manipulációnak, vagy hízelgésnek érezzük. Ha mégsem, akkor könnyebb dolgunk van: egyszerűen csak igyekezzünk észrevenni más emberek vonzalmát, tetszését, megbecsülését, és örüljünk neki. Vágyaink elérésének képessége az élet különböző területein. Van, aki a karrierjében képes elérni amire vágyik, a magánéletében viszont nem, vagy a magánéletében igen, de a kreativitásában, önkifejezésében nem, az önkifejezésében igen, de anyagilag nem, stb. A kérdés tehát az, hogy az élet különböző területein mennyire vagyunk képesek elérni azt, amit szeretnénk. Ezt azon mérhetjük le, hogy ebben a pillanatban olyan-e az életünk, amilyennek szeretnénk. Minél nagyobb az eltérés aközött, amilyen helyzetben jelenleg vagyunk, és aközött ahol lenni szeretnénk, annál kisebb az a képességünk, hogy elérjük amire vágyunk. Természetesen ez a képességünk is fejleszthető, a kiindulópont önértékelésünk szempontjából azonban nem lehet más, mint aktuális élethelyzetünk. Ha aktuális helyzetünket sikeresen felmértük, és csúnyább következtetésekre jutottunk, mint vártuk volna, vágybeteljesítő képességünket érdemes csiszolni. A csiszolás legerőteljesebb módja az, hogy a vágyott helyzetet minél többször és minél intenzívebben magunk elé képzeljük. Ezzel a közismert önszuggeszciós eljárással ugyanis lelkünk mélyén pozitív várakozást alakítunk ki az adott üggyel kapcsolatban. A technika hatása azon alapul, hogy a viselkedésünket és kommunikációnkat alakító tudatalattink nem tesz különbséget képzelet és valóság között. Így ha az általunk vágyott képet erősen, konkrétan elképzeljük, az a tudatalattink számára olyan jelentőséggel bír, mintha már meg is történt volna. Az ilyen kép gondolati vagy konkrét képi kidolgozása és felidézése viselkedésünket a kívánt irányba befolyásolja, ezért nagy eséllyel meg is valósulhat. Hogyan értékeljük saját külsőnket? Képzeljük el legideálisabb önmagunkat. Javaslom elkerülni, hogy a Playboy középső oldalán lévő hölgyekkel mérjük össze magunkat, ha nők vagyunk, vagy valamelyik aktuális filmsztárral, ha férfiak. Vagyis hangsúlyozottan saját magunk ideális képét kell elképzelnünk. Ezután menjünk oda a tükörhöz, és nézzük meg, mit mutat. Ha az ideális, illetve a tükör által mutatott (és remélhetőleg látott) kép nagyon különbözik, akkor külsőnk elfogadása ügyében bőven van tennivalónk. Amennyiben a két kép csekély mértékben különbözik, akkor ez ügyben jól állunk, ha viszont egyáltalán nincs különbség, akkor nárcisztikus betegek vagyunk, de ez más kérdés. (Egészséges esetben ugyanis valamilyen eltérésnek mutatkoznia kell.) A külsőnkkel való elégedettség mértéke leggyorsabban és leghatékonyabban úgy növelhető, hogy néhány héten vagy hónapon keresztül minden reggel tükörbe nézünk, és hangosan azt mondjuk: Gyönyörű vagyok. Legtöbbünk viszolyog ezt tenni, mert részint szokatlan, részint pedig attól tartunk, hogy akkor majd ne adj isten önimádóvá válunk, ráadásul úgy gondoljuk, hogy nem szép dolog a saját képünkbe hazudni. Ennél a technikánál az a feladatunk, hogy az önmagunk külsejével való elégedetlenség tudat alatti programját mintegy átírjuk, és egy jobban működő programmal -nevezetesen azzal, hogy tetszünk magunknak- helyettesítsük. Ha belevágunk, és ezt a

12 12 gyakorlatot minden nap csináljuk, egy-két hét után arra a szörnyű tapasztalatra teszünk szert, hogy sokkal rondábbak vagyunk, mint képzeltük. Ez azért van, mert az erre irányuló figyelem kiemeli a kontrasztot külsőnk ideális állapota és a tükörben látott kép között. Ám nem szabad, hogy ez elcsüggesszen bennünket! El kell érnünk, hogy a lelkünk mélyén éppen az tetsszen, amit a tükörben látunk, és ha folytatjuk ezt a gyakorlatot, előbb-utóbb, és inkább előbb mint utóbb azt vesszük észre, hogy valóban tetszünk saját magunknak. Ezt az eredményt rövid idővel megelőzi még egy különös élmény: azt fogjuk tapasztalni, hogy másoknak sokkal jobban tetszünk mint korábban, és ennek határozott jeleit is adják. A következő fontos tényező a kommunikációs készség, abból a szempontból, hogy milyen mértékben tudjuk magunkat másokkal elfogadtatni. Saját kommunikációs készségünk megítélése fontos része az önértékelésünknek. Kommunikációs készségünk autodidakta fejlesztése sokkal nehezebb, mint külsőnk pozitív megítélése. Első lépésként figyeljük meg, hogy adott időegység alatt mennyit mosolyognak ránk. Ha keveset mosolyognak, helyzetünk borúsnak mondható, ha sokat, akkor pedig jól állunk. Fontos tudni, hogy minél többet mosolygunk másokra, annál többet fognak visszamosolyogni ránk. Általában is igaz az a tétel, hogy ahogyan az életre nézünk, úgy fog az élet visszanézni ránk. Ezt a mosoly--dolgot nagyon komolyan gondolom. Ez igazi mérőszám, és teljesen érdektelen, hogy miközben a másik ember mosolyog, mi mit gondolunk arról, hogy ő mit gondol magában, és az is teljesen mindegy, hogy a mosolya mögött ténylegesen mit gondol magában. A mosolygás gyakorlásán kívül a leghatékonyabb általam ismert módszer az, hogy amikor megpillantunk valakit, akkor keresünk és találunk is benne valamilyen, bármilyen pozitív vonást, amit magunkban szavakba öntünk. (Milyen szép a szeme, milyen kedves a mosolya, milyen udvarias, milyen kellemes a kézfogása, vagy a nyakkendője színe.) Teljesen mindegy, de legyen legalább egy pozitívum. Ez azért nehéz, mert nemcsak szokatlan eljárás, de idő és figyelem is kell hozzá, amit egy reális találkozási helyzetben nagyon nehéz a tudatos szimpatizálásra fordítani. Mégis határozottan javaslom, hogy szokjunk rá. Kommunikációs készségünk javítása érdekében egy másik hatékony eszközt is felhasználhatunk: esténként képzeljük el, hogy kikkel fogunk találkozni a következő napon, (vagy reggelenként, hogy aznap kivel). Képzeletünk vásznára egyenként vetítsük ki ezeknek az embereknek az arcát, és képzeljük el, amint barátságosan mosolyognak ránk. Ennyi az egész, az eredmény viszont elképesztő. Néhány nap alatt jócskán megnövekszik a kívánatosságunk. Mégpedig azért, mert amikor képzeletünkben ezt a mozit lejátsszuk, akkor átalakítjuk az illetővel kapcsolatos várakozásunkat, és ez a várakozásunk tudat alatt automatikusan, anélkül, hogy erre törekednénk, kellemessé teszi viselkedésünket. Javaslom kipróbálni. Néhány nap elegendő, hogy e fantáziajáték elképesztő hatékonyságát megtapasztaljuk. A feszültség-, és szorongástűrő képesség. Gyakran tapasztalhatjuk, hogy az élet állandóan megoldhatatlan, vagy nehezen megoldható problémákkal áll elénk. Aki egy kicsit is odafigyel, annak gyakran lehet olyan érzése, hogy az élete épp csak egy fokkal nehezebb, mint amit elviselni képes. Különös módon aztán azt is megtapasztaljuk, hogy a nehezen megoldható, vagy megoldhatatlannak hitt problémáinkat többnyire megoldjuk, vagy maguktól megoldódnak. Hogy mennyire maradunk nyugodtak, amikor fontos, de megoldhatatlannak tűnő ügyekkel állunk szemben, mennyire vagyunk képesek elviselni belső ellentmondásainkat, és milyen mértékben viseljük el lelki károsodás nélkül azokat a frusztrációkat, amelyekkel időnként szükségszerűen találkoznunk kell, az feszültségtűrő képességünk függvénye. Például szeretünk, ugyanakkor gyűlölünk is valakit, egy adott kapcsolatot

13 13 szeretnénk színesebbé tenni, ugyanakkor félünk attól, hogy ez alkalmasint a biztonság rovására mehet, vagy amikor nehezünkre esik magunkat fölvállalni, mert attól tartunk, hogy a másik majd elutasít, ám ha mégsem tesszük meg, akkor hosszú távon elviselhetetlen helyzetbe manőverezzük magunkat, stb. Az emberi létbe paradoxonok épülnek, amelyek ellen az emberi tudat tiltakozik, s hogy hogyan képes valaki ezt a kettősséget tolerálni, az szellemi fejlettségének és személyisége érettségének fokmérője. (Amikor toleranciánk gyengül többnyire összeomlunk, hisztizni kezdünk, vagy másokat hibáztatásából próbálunk erőt meríteni. Ezek az éretlenség jelei.) Feszültség-, és szorongástűrő képességünk úgy fejleszthető, hogy lelkünk mélyén felépítünk egy helyet, ahol mindig nyugalom van. Erre a helyre a tornádó szeme metaforával szokás utalni. A tornádó egy tölcsér alakú szélvihar, ami hatalmas erővel ragad magával mindent, amit elér, ám a közepén tökéletes nyugalom honol. Valami effélét kell megvalósítanunk magunkban, vagyis találni egy olyan pontot, ami bármekkora vihar esetén is nyugalomban marad. Gyakori hiba, hogy ezt a pontot valami külsődleges dologban igyekszünk megtalálni, valamelyik kapcsolatunkban, gyerekeinkkel, szüleinkkel való viszonyunkban, anyagi biztonságban, hatalmi pozícióban, vagy bármely más, személyünkhöz képest külső tényezőben. Ez azért hiba, mert az élet, így a mi életünk is állandóan változik, és ezekről a külső dolgokról mindig kiderül, hogy nem tudják megadni azt a biztonságot, ami a megoldhatatlan ügyek elviseléséhez szükséges. Ilyen biztonságot csak belül találhatunk. Lehet az egy meggyőződés, például, hogy szerencsés ember vagyok, szeretetre méltó vagyok, képes vagyok bármely elém kerülő problémát megoldani, a jó isten vigyáz rám, vagy másféle, itt fel nem merült meggyőződés is. A fontos tudni, hogy ezt a meggyőződést belül kell kialakítani, és folyamatosan ápolni kell. Konfliktuskezelési készség. Konfliktusaink többnyire kellemetlenül érintenek bennünket. Van olyan ember, aki mindent megtesz azért, hogy tompítsa a konfliktusokat, mert azok akkora belső feszültséget okoznak neki, hogy úgy érzi, nem tudja őket elviselni. A másik szélsőség az, amikor valaki látszólag keresi a konfliktusokat, élvezi a konfliktusos helyzeteket, mert belőlük merít energiát. Általában valahol középtájon helyezkedünk el. Nyilvánvaló, hogy legfontosabb kapcsolatainkban akadnak elkerülhetetlen konfliktusok, és ugyanilyen nyilvánvaló az is, hogy az állandó konfliktusok felőrlik, vagy szétrobbantják a kapcsolatot. A konfliktuskezelő készség az a képességünk, amely segít elviselnünk a bennünket mélyen érintő konfliktusokat, és képessé tesz olyan megoldások megtalálására, amelyek mind számunkra, mind a konfliktusban érintett másik fél számára pozitív kimenetellel bírnak. Egyfajta kreativitásról van tehát szó, pontosabban a feszültségtűrő képesség és a kreativitás együttműködéséről. A konfliktuskezelő készség úgy növelhető, hogy tekintetbe vesszük a másik fél szempontjait is. Ezt persze könnyű mondani, és meglehetősen nyilvánvaló, mégis az a lényeg, hogy ne csupán magunkkal és a magunk helyzetével, jogos igényeivel és erőteljes érzéseivel foglalkozzunk, hanem a konfliktusban érdekelt másik személy vágyait, törekvéseit és érzéseit is vegyük figyelembe. Ehhez bizonyos fokig el kell távolodnunk az adott problémától, úgymond hűteni kell magunkat. Minél többet gyakoroljuk ezt az önhűtést, annál nagyobbra növekszik konfliktuskezelő képességünk. Klasszikus önhűtő technika a közismert számolj tízig, mielőtt kinyitod a szád. A gond csak az, hogy ha az ember a vita hevében nem csupán képes lenne tízig számolni, hanem meg is tenné, akkor vita se lenne. Olyan módszert kell tehát találni, amely lehetővé teszi, hogy a problémákat és a vitázó személyeket -magunkat is beleértve- eltávolítsuk egymástól, és a szituációt valamennyire érzelemmentessé tegyük.

14 A bejáratott kapcsolatokban a viták meghatározott rendszert követnek, így a résztvevők számára egy idő után már előre látható lefutásuk van, és a nyitómondatok után általában mindenki tudja, hogy mi következik. A veszekedés ilyenkor szinte automatikusan zajlik le. Meggátolni leginkább ezt az automatikus lefutást lehet, hiszen a vita legelején az indulatok hőfoka még nem olyan magas, mint később, amikor a veszekedés már megállíthatatlanul megy a maga útján. Ezért, ha már szereztünk valamennyi tapasztalatot arra nézvést, hogy milyen séma szerint fut majd le a beszélgetés, akkor abban a pillanatban, amikor még nem sodort el bennünket teljesen az indulat heve, módunkban áll változtatni a beszélgetés irányán. Ez persze követel némi önfegyelmet, ám megtenni korántsem lehetetlen. A vita irányát az első mondatok után többféleképpen lehet befolyásolni. Minden módszer lényege az, hogy a megszokott sémán változtasson. Az egyik lehetőség, hogy hirtelen valami váratlan dolgot teszünk. Amikor elhangzik a nyitómondat, hogy: Te már megint, akkor például váratlanul négykézlábra ereszkedhetünk, és ugatni kezdhetünk. Ez minden bizonnyal más irányt ad a vitának, mint amilyet megszoktunk. Vagy, ha a nyitómondatok után válasz helyett kimegyünk a bejárati ajtón, és egy időt házon kívül töltünk, az bizonyára megakadályozza a beszélgetés elmérgesedését. Ha ezt rendszeresen és következetesen minden alkalommal megtesszük amikor a nyitómondat elhangzott, egy nem túl hosszú idő után bizonyára más probléma-megoldási lehetőségekhez fogunk fordulni. Ha nem vagyunk képesek válasz nélkül hagyni a nyitómondatot, az azt jelenti, hogy magunk is szeretnénk veszekedni, ami teljesen rendben van, azzal a feltétellel, hogy ennek tudatában vagyunk. Újabb megoldás, ha a nyitómondat után se nem védekezünk, se nem támadunk, hanem igyekszünk megfogalmazni, hogy milyen érzelmet vált ki belőlünk a nyitómondat. Például: Rosszul érzem magam a szemrehányásod miatt. Szeretnéd, hogy rosszul érezzem magam? Párunk nyilván azt szeretné, hogy rosszul érezzük magunkat, hisz úgy képzeli, hogy ezen a módon bosszút áll az őt ért sérelemért, és pedagógiai értelemben hasznosan jár el. Ám ez nincs így. Ezek a sémák berögzültségüknél fogva tökéletesen céltalanok, de minden korábbi rossz tapasztalatunk ellenére makacs kitartással próbáljuk használni őket újra és újra, mert alkalmasak arra, hogy ellenséges érzéseinknek -látszólag racionális módon- utat engedjünk általuk. A vita heve és destruktivitásának mértéke egyébként a kapcsolat érzelmi hőfokát is világosan megjeleníti. Nem egy kapcsolatban a veszekedés és az így keltett indulat jelzi csupán, hogy a kapcsolat még élő emberi kapcsolat. Veszekedni egyébként természetesen szabad, gyakran nem is árt annyit a kapcsolatnak, mint gondoljuk, de sok sérülést lehet vele szerezni. Helyesebb rátanulni a kapcsolat ügyében támadó pozitív érzéseink átélésére, megfogalmazására, és kimondására. Ez meglehetősen szokatlan, és némi edzést kíván, de mindenképpen gyümölcsöző módszer a kapcsolat elmélyítésére. Szeretném, ha világos lenne, hogy itt egyáltalán nem a kompromisszum-készségről van szó, mert ha én is engedek egy kicsit, és te is engedsz egy kicsit, akkor olyan megoldás születik, amely mindkettőnknek egy kicsit vagy nagyon nem jó. Sokkal inkább a kreativitás mozgósításáról beszélek, azaz arról, hogy az előbb említett lehiggadással olyan megoldásokat találjunk, amelyek minden résztvevő számára tökéletesen kielégítők. Nehéz elképzelni, hogy a háború miképp változtatható át problémamegoldássá. Pedig ez a lényeg, mert egy harcban mindig van vesztes, és a veszteség a jövendő háború kibontakozását táplálja. Határozottan állítom, hogy minden emberi konfliktusra létezik olyan megoldás, amely minden érintett fél számára tökéletesen kielégítő. Ez a férfi-nő kapcsolatokban fölmerülő konfliktusokra is igaz. A kérdés csak az, hogy van-e elegendő erőnk, fegyelmünk és főképpen kreativitásunk, hogy megtaláljuk a tökéletes megoldást. 14

15 15 Tipikus konfliktushelyzet például, amikor a pár egyik tagjának gondot okoz, hogy kedvese túl sok időt tölt a saját munkájával, barátaival, az anyjával, horgászással, furulyázással, bármivel, és úgy érzi, hogy ezt az energiát, figyelmet és időt tőle veszi el. (Ez így is van.) Az ebből fakadó viták többnyire úgy festenek, hogy mert te mindig csak a törődsz, mert neked csak a fontos, és ilyenkor annak a szerencsétlennek, akit ezzel megtámadtak nyilván el kellene ismernie, hogy a munka, horgászás, barátok, satöbbi nem is olyan fontos. Minthogy ezt lehetetlenség elismerni, a megtámadott fél védekező pozícióba kényszerül, és az ilyen viták háborús természete szerint egy idő után önvédelemből valahogy igyekszik leszerelni a másikat. Az álláspontok egyre messzebb kerülnek egymástól, és nem egyszer olyasmi is elhangzik, amit jobb lett volna nem kimondani. Bárki is győzzön, mindkét fél haragos marad. Aki győz, az legalább megkapja azt az elégtételt, hogy neki van igaza. Sajnos azonban ahhoz, hogy valaki egy kapcsolatban boldog legyen, egyáltalában nem elég, hogy igaza legyen, mert a végén igaza ugyan lesz, partnere azonban nem. Az a javaslatom, hogy minden esetben mérjük fel, mit is akarunk valójában. Aki kifogást emel, az bizonyára úgy érzi, hogy nem kap elég figyelmet, törődést. Akit megtámadtak, az pedig úgy érzi, hogy őt a szabadságában korlátozzák, és ez a legtöbb embert nagyon ingerültté teszi. Ha az egyik félnek sikerül kimondania, hogy ő több figyelmet szeretne, akkor már el lehet tűnődni azon, hogy miként kaphatná azt meg úgy, hogy a másik szabadsága ne csökkenjen, sőt akár növekedjék. Ebben az esetben azt kell alaposan körüljárni, és ez nagyon nehéz, hogy tulajdonképpen miből érzi partnerünk, hogy valóban odafigyelünk rá, és fontos nekünk. Valószínűleg sem a munkánkról, sem az anyánkról, sem a hobbinkról nem szükséges lemondanunk ahhoz, hogy megadjuk neki amire vágyik. Az eljárás lényege az, hogy megértsük, mi a másik ember szükséglete az adott szituációban, és mi a miénk. Ha ezt pontosan megértettük, kreativitásunk felszabadul, és remek közös megoldásokat találhatunk. Ebben a konkrét szituációban érdemes megkérdezni például, hogy mostanában úgy érzed, nem vagy nekem elég fontos? A válasz erre a kérdésre nyilván az, hogy igen, és ez az iciri-piciri egyetértés megteremti az egyetértés lehetőségét, mert tovább kérdezősködhetünk, nevezetesen például így: Miből érzed, hogy fontos vagy nekem? Kiderülhet, hogy partnerünk például abból érzi, hogy minden nap szánunk tíz percet a meghallgatására. Ez a tíz perc az elmondásra, a meghallgatásra, és a figyelemre való. Érezheti szeretetünket abból is, hogy érdeklődést mutatunk a munkája, a hobbija, a barátai, az anyukája iránt. Érezheti abból, ha mi magunk beszélünk neki napi ügyeinkről. Sokszor nem lehet tudni, érdemes azonban kipuhatolni, mert ha már tudjuk, akkor a megoldás is közel van. Általában is igaz, hogy ha egy problémát sikerül mindkét fél számára jól érthető módon megfogalmazni, akkor már megoldani sem olyan nehéz, mint e nélkül. A tanulékonyság. Tanulékonyság alatt a férfi-nő kapcsolatok vonatkozásában természetesen nem azt értjük, hogy adott időegység alatt mennyi adatot vagy tudományos információt vagyunk képesek a memóriánkba vinni. Tanulékonyságról itt abban az értelemben beszélünk, hogy milyen mértékben vagyunk képesek a kapcsolat által esetlegesen megkívánt új szokásokat elsajátítani. Szokásaink többnyire legjellemzőbb élethelyzetünkhöz alkalmazkodnak. Például, ha az anyukánk rendszeresen kitakarít, a takarítás nemigen válik szokásunkká, vagy ha valaki mindig elintézi helyettünk a dolgainkat, mi nemigen csináljuk meg magunknak, és így tovább. Számtalan ilyen dolog van, amit, ha egyedül vagyunk, nem is veszünk észre. Egy kapcsolat létrejöttekor viszont át kell alakítanunk bizonyos szokásainkat. Amennyiben hajlamosak vagyunk elkésni, de partnerünk ezt rosszul viseli, tanulékonyságunk mértékétől függ, hogy milyen gyorsan tudunk átállni arra, hogy pontosak legyünk. Ha hajlamosak vagyunk

16 16 veszélyesen vezetni, mire partnerünk pánikrohamokat kap, tanulékonyságunktól függ, hogy milyen gyorsan állunk át az óvatos vezetésre. Megszámlálhatatlan kisebb-nagyobb ügy lehet, ami kapcsán a harmónia kiépítése és fenntartása érdekében üdvözítő a szokásainkon változtatni, vagy újabb szokásokat elsajátítani. Tekintsük ezt valamiféle rugalmasságnak, mert az effajta tanulékonyságon nagyon sok múlhat. Saját magunk és a partnerünk biztonságérzete, és számtalan felesleges konfliktus elkerülése függ attól, hogy ez irányú tanulékonyságunk milyen mértékű. Persze itt is nagyon fontos az éberség, jelen esetben annak a tudása, hogy melyek azok a szokásaink, amikhez feltétlenül ragaszkodunk, és melyek azok, amiket képesek vagyunk megváltoztatni a kapcsolati boldogság érdekében. Ez meglehetősen személyes ügy, és igényeinket sokszor nehéz feltérképezni. Mindenesetre óva intem Önöket attól, hogy minden ügyben automatikusan aláfeküdjenek partnerük vagy a kapcsolatuk kívánalmainak. Az önfeladás ugyanis több kárral jár mint haszonnal, mégpedig azért, mert amikor a párunk megszeretett bennünket, azt pontosan azért tette, mert olyanok voltunk, amilyenek. Ha túlságosan sokat változunk a célból, hogy ne veszélyeztessük a kapcsolatot, pontosan ezzel fogjuk romba dönteni, hiszen lassacskán egy másik emberré válunk, aki minden bizonnyal jóval kevésbé szeretetre méltó, ugyanakkor persze sokkal alkalmazkodóbb lény, mint akivel párunk a kapcsolatot annak idején létrehozta. Én nem is vállalkoznék arra, hogy általánosságban eldöntsem, hol kell ezt a határt meghúzni, de biztosan meg kell. A készségre van szükség, nem az állandó használatára. Ha bizonyosak vagyunk abban, hogy ezen vagy azon a ponton meg kell húznunk a határt, akkor a legegyszerűbb az, ha ezt azonnal világossá tesszük. Például: Nem fogok minden alkalommal az erkélyre kimenni rágyújtani. Vagy: Nem vagyok hajlandó pontosan akkorra hazaérni, amikorra ígértem. Ragaszkodom ahhoz, hogy minden héten kétszer elmenjek a barátaimmal találkozni. Bármilyen felismert igényünk esetében érdemes az alkalmazkodás határát meghúzni. Ezt ilyen férfias határozottsággal megtenni azért nehéz, mert gyávák vagyunk, és attól tartunk, hogy partnerünk bosszút áll, és hozzánk hasonló módon, ám teljesen irreális követelésekkel áll majd elő, esetleg úgy fogja érezni, hogy nem szeretjük eléggé, vagy ő nem szeret majd minket. Magyarán azt hisszük, hogy valamiképpen veszélyezteti a kapcsolatot, ha a határokat ilyen világosan kijelöljük. Ezért általában ügyeskedő manőverekkel, füllentésekkel és csúsztatásokkal igyekszünk elérni, hogy mégiscsak meg legyen az is, amit szeretnénk. Az efféle kapcsolati maszatolással az a probléma, hogy mint minden világosan ki nem mondott, ám fenntartott igény, egyre zavarosabb helyzeteket okoz, és ez odáig fajulhat, hogy a kapcsolat szövete már kizárólag bonyolultnál bonyolultabb gubancokból áll. Azt gondolom tehát, hogy ha már eljutottunk odáig, hogy valamely fontos igényünket tudatosítottuk, akkor azt minél hamarabb fogalmazzuk meg, és mondjuk ki. Ez ugyan párunknak esetleg nem fog tetszeni, ám így nem veszzük el tőle azt a lehetőséget, hogy érdemben reagáljon. Egy hosszú távú, érett kapcsolat különben sem arról szól, hogy folyton tetsszünk egymásnak, hanem arról, hogy két felnőtt ember önállóságát megtartva miként tud egymással harmonikusan és boldogan együttműködni. Inspirativitás és inspirálhatóság. Ezek a kategóriák nagyjából azt jelentik, amit nyitottságnak szoktunk hívni. Azt a képességet ugyanis, hogy mennyire tudunk érdeklődni az életünkön és érdeklődési körünkön kívül eső dolgok iránt. Mennyire vagyunk képesek befogadni olyan ízlést, értékeket, szokásokat, politikai vagy életmódbeli álláspontokat, amelyek nem egyeznek azzal, amire bennünket neveltek, illetve amiket az életünk során elsajátítottunk. A férfi-nő kapcsolatban ez azért nagyon fontos, mert bármily furcsa is, de a másik ember az egy másik ember. Én úgy tapasztaltam, hogy ezt a nyilvánvaló tényt a legnehezebb megérteni. Magunkon is észrevehetjük, hogy nem értjük, amikor olyan mondatokat

17 17 mondunk, hogy én mindig így és így viselkedem, vagy én sose tennék olyat, hogy Aki így beszél, az közben arra gondol, hogy a másik viselkedése azért elfogadhatatlan, mert ő ugyanazt a dolgot másként csinálná. Ezt ráadásul azzal a meggyőződéssel gondolja, hogy pusztán azért, mert ő valamit így vagy úgy szokott csinálni, az úgy is helyes. Azaz, ha valaki másként csinálja mint ő, az ezért elítélendő. Gondoljuk csak meg: az egyik ember pontos, a másik késni szokott, az egyik ember iszik az ebéd során, a másik nem, az egyik dohányzik, a másik nem, szorgalmas vagy nem, önző vagy nagylelkű, és így tovább, a sor a végtelenségig folytatható. Ha működő és boldog kapcsolatra vágyunk, minél hamarabb tudomásul kell vennünk, hogy a másik ember ízlése, ítéletei, szokásai sok tekintetben különböznek a mienktől, ám ez nem hiba, csupán annyit jelent, hogy ő egy másik ember. Inspirálhatóak, nyitottak akkor vagyunk, ha elutasítás nélkül vagyunk képesek befogadni a másik ember másféleségét, a mienktől különböző érdeklődéseit, vonzalmait, ítéleteit. Ez ad ugyanis lehetőséget arra, hogy a másik embert bevonjuk a saját életünkbe, és fordítva: saját inspirativitásunk által az ő életének ihlető részeivé váljunk. Ez a feltétele annak, hogy támogatást tudjunk adni, és elfogadni. Erre a támogatásra pedig igen nagy szükség van, hisz egy igazi társ javarészt arra való, hogy támogasson bennünket a saját törekvéseinkben. Kitartásra való hajlam, hosszú távú döntések melletti kitartás képessége. A kitartásra való hajlamunk azért fontos, mert harminc-, negyvenéves korunk előtt valójában egy évre sem vagyunk képesek előre látni, nemhogy évtizedekre, amint a hosszú távú kapcsolatokat tervezni szokás. Pszichológiailag ez a képesség a kutatók szerint attól függ, hogy csecsemőként milyen bizonyossággal várhattuk, hogy anyukánk újra és újra visszatér hozzánk, megszoptat, és megvigasztal bennünket. (Ha ezt egyáltalában nem tette, akkor pszichopaták leszünk, akik képtelenek igazi emberi kötődésre, és hosszú távú tervek végrehajtására. Aki megszerez egy diplomát, az valószínűleg nem tartozik ebbe a körbe, hisz ahhoz bizonyos fokú kitartás, az erőfeszítések sokszor kényelmetlen ismétlése szükséges. Vagyis a pszichológusok úgy tartják, hogy e felett a képességünk felett nem rendelkezhetünk.) Én úgy vélem, hogy ez a készség is fejleszthető, csupán annyit kell hozzá vállalni, hogy adott pillanatban lemondunk a közvetlen örömről, valamiféle távolabbi jutalom reményében. Mint a többi készség, ez is a gyakorlással erősödik. Bárki képes arra, hogy egy-egy kísérlettel megítélje azt, hogy a hosszú távú célok melletti kitartás ügyében éppen hol tart. Sokak számára ismert példával illusztrálva ez a képesség jól mérhető fogyókúránk sikerén, és főképp azon, hogy képesek vagyunk-e az elért eredményt megtartani. Jó ezzel tisztában lenni, hiszen egy hosszú távú kapcsolat, pláne gyerek, vagy gyerekek vállalásával bizony rengeteg lemondást jelent a pillanatnyi örömökről és kielégülésekről annak érdekében, hogy a kapcsolat harmonikus, netán boldog legyen. Fontos lehet az a faktor is, amit úgy nevezhetünk, hogy csábításra-, és csábíthatóságra való hajlam. Ez az előbbiekhez hasonlóan igen sok összetevőből áll, mégis egyszerűen mérhető például azon, hogy mi történik, ha más emberekhez érünk. Hogyan reagálnak a kézfogásunkra, simogatásunkra, ölelésünkre, stb. Ha általában viszolygással vagy távolodással, amitől úgy érezzük, hogy az illetők minél gyorsabban igyekeznek megszakítani velünk a fizikai kontaktust, akkor hódítási potenciálunk bizony alacsony. Ha viszont azt tapasztaljuk, hogy nincs távolodási reakció, akkor hódítási potenciálunk magas. (Mindezt persze statisztikailag kell érteni, mert az emberek például neveltetési okokból különbözőképpen reagálnak, ha megérintjük őket.) A csábítás képessége és a csábításra való hajlam pontosan ugyanakkora mértékű.

18 18 Szexuális igényeink. A szexualitás szempontjából a legalapvetőbb, amit magunkról tudnunk kell, hogy vajon a monogámok vagy a poligámok széles táborába tartozunk-e. Aki monogám, annak az az igénye, hogy rövidebb-, vagy hosszabb távon egyetlen partnerrel érezze jól magát. Aki poligám, azt valamiféle állandó belső feszültség hajtja abba az irányba, hogy újabb és újabb gyengéd kapcsolatot létesítsen, vagy párhuzamos kapcsolatokat tartson fönn. A mi kultúránkban a monogámiát díjazzák, a poligámiát pedig -legalábbis nyilvánosan- elítélik. Így az utóbbihoz általában bizonyos bűntudat kapcsolódik, és ebből szükségképpen titkolózás, hazudozás fakad. A monogám embereknek is van néhány rövidebb szakasz az életükben, amikor több partnerük van, vagy gyakrabban váltogatják partnereiket, és poligámokkal is előfordul, hogy hosszabb-rövidebb ideig egy kapcsolatuk van. Mégis tessék jól megérteni, hogy ez irányú beállítottságunk csak nagyon nehezen, legtöbbször egyáltalán nem változik. Ezt azért jó tudni és elfogadni, mert akkor van esély egy-egy kapcsolat harmonikus működésére, ha a monogámok monogámokkal, a poligámok pedig inkább poligámokkal szűrik össze leveiket. Szex ügyben fontos magunkról tudni azt is, hogy mekkora a szexuális éhségünk. Szóval, milyen gyakran kívánjuk a szexet? Ez a különböző életszakaszokban változhat, ám egy-egy életszakasz során azonos marad. Az, hogy ebből a szempontból mi tekinthető normálisnak, a napi egynél többtől a többhavonként egy alkalomig elképesztően nagy szórást mutat. Azért kell tudnunk magunkról, hogy ez ügyben milyen természetűek vagyunk, mert a partnerek közötti túl nagy eltérés alig orvosolható problémákat okoz. Fontos tudnunk azt is, hogy milyen típusú szexuális együttléteket részesítünk előnyben: inkább az egyformákat némi változatossággal, vagy a változatosakat olykor némi egyformasággal. Ahhoz, hogy igényeink felől ezen a téren is szabadon dönthessünk, meglehetősen sok minőségi, és kevésbé minőségi szexuális tapasztalatra kell szert tennünk. Mindenkit arra bíztatok tehát, hogy mielőtt igazán hosszú távú kapcsolatra adná a fejét, gyűjtsön be minél több szexuális tapasztalatot, mert kellő mennyiségű tapasztalat nélkül nagyon nehéz egy hosszú távú kapcsolatot jól működtetni. Ha a leírt szempontok alapján jól átgondoltuk miként is állunk, a legfontosabb, hogy tudatosítsuk: éppen úgy vagyunk tökéletesek, ahogyan vagyunk. Ezt egészen radikálisan kell elképzelni, azaz úgy, hogy ha a világon egyetlen tökéletes ember lenne, az mi magunk vagyunk. Ha valakiben ez a meggyőződés már kiépült, akkor természetesen könnyebb észrevennie mások tökéletességét is, míg ha valaki azzal foglalkozik, ami nincs rendben vele, amin változtatni vagy javítani kéne, az az ember másokban is főként a hibákat keresi. Legtöbben óvakodnak attól, hogy nemhogy tökéletesnek, de akár csak elfogadhatónak is tartsák magukat. Általában olyasmiket gondolunk magunkról mint, hogy elég jól fejszámolok, de túlságosan ferde az orrom, vagy jól értek a szakmámhoz, de mindig összeveszek a többiekkel, vagy kedves, kellemes ember vagyok, de nincs ízlésem, stb. Mindig van egy vagy több de, másfelől, ugyanakkor, viszont. Vagyis úgy gondoljuk, hogy vannak előnyös és hátrányos tulajdonságaink. Ez a gondolat azt az illúziót kelti bennünk, hogy objektíven ítéljük meg magunkat. A valósághoz azonban ennek semmi köze. A negatív gondolatok éppoly esetleges gondolatok saját magunkról, mint bármely más gondolatok, de mert meggyőződéssel hiszünk bennük, valósággá válnak, így aztán a tapasztalat is igazolja őket, és végképp nem tudunk változtatni rajtuk. Ugyanilyen erővel gondolhatjuk azt is, hogy minden tekintetben tökéletesek vagyunk. Annál is inkább, mert saját magunkból bizonyára az a példány a legtökéletesebb, akik éppen vagyunk. Felesleges aggódnunk amiatt, hogy ha elkezdünk magunkról így gondolkodni, akkor

19 19 nagyképűnek vagy önteltnek hisznek bennünket, és nem szeretnek majd. Emiatt felesleges izgulni, mert a környezetünk úgyis olyannak lát bennünket, amilyennek lelkünk titkos mélyén érezzük magunkat, és remélhetőleg ez legalábbis megközelíti a tökéletest. Ökölszabály: Azt a meggyőződést kell kialakítanunk magunkban, hogy vonzó és szeretetre méltó férfiak és nők vagyunk. 3. MILYEN PARTNERRE VÁGYUNK? Tétel: Többnyire nem vágyaink szerint, hanem destruktív játszmák alapján választunk. Négyféle választás létezik: leendő partnerünk lehet bármilyen, semmilyen, valamilyenek és egyvalaki. Kevesen gondolják úgy, hogy nekik bármilyen kapcsolat megfelelő lenne. Ez az állapot a kapcsolati kiéhezettség életveszélyes mezeje. Olykor-olykor mégis előfordul, hogy bármilyen kapcsolatba belemászunk csak azért, hogy egyáltalán legyen kapcsolatunk. Ha boldogságra törekszünk, akkor ezúttal is önmagunk átformálása a fő feladat, nevezetesen, hogy saját toleranciánkat, nyitottságunkat és elfogadókészségünket az egekig növeljük. (A realitás világában erre csak a szentek képesek, s bár semmi akadálya, hogy bármelyikünk szentté váljék, ne feledjük, hogy rettentően strapás.) Ha belekerülünk abba a csapdába, hogy kiválasztottunk egy bárkit, és mellette hosszú távon elköteleztük magunkat, akkor nagyon helyesen az áldozat, illetve mártír álarcát vesszük magunkra, mert ha már így alakult, még ebből a hozzáállásból származik a legtöbb nyereség. Az áldozatokat és mártírokat környezetük ugyanis általában pozitívan ítéli meg, figyelemmel és részvéttel veszi körül, ami nem kis dolog, így egyeseknek igen sok szenvedésbefektetést megérhet. Ha senki nem elég jó nekünk, az arra való, hogy fenntartsa irreálisan magas önértékelésünket, különlegességünk és kiválóságunk bátorító tudatát. A hátránya viszont az, hogy egyedül maradunk, vagy ha nem maradunk egyedül, akkor magunkban vagy nyíltan folytonosan kritizáljuk a partnerünket, s ez aligha lehet a kapcsolati boldogság kulcsa. Az efféle magatartás mögött tipikusan egy olyan neveltetési séma húzódik meg, miszerint mi vagyunk anyuci egyetlen kisfia, apuci egyetlen kislánya, szeme fénye, a tökéletes gyermek, akit szülei vagy valamely szülője lankadatlan imádattal és csodálattal vesz körül. Ehhez társulhat még, hogy a szülő azt mondogatja, vagy sugalmazza a gyereknek, hogy csak mi szeretünk téged igazán, és soha senki nem fog téged nálunk jobban szeretni. A gyereknek nem áll módjában megítélni, hogy tényleg így van-e vagy sem, ezért elhiszi, felnőtt kori párkapcsolatában pedig súlyos gondjai támadnak, mert kételkedik társa szeretetében. (Hisz az illető bizonyosan sem az anyukája, sem pedig az apukája.) Rendkívül mérgező dolog azt mondani egy gyereknek, hogy én-, vagy mi szeretünk téged a legjobban a világon. Ez egy átok, melynek valódi jelentése az, hogy senki más nem szeret majd. Ilyen háttérfeltételek esetén fordulhat elő, hogy senki sem elég jó nekünk. Ha egyvalaki jó nekünk, akkor évtizedeket lehet tölteni azzal, hogy ezt az egyvalakit keresgéljük, lényegében próba szerencse alapon, aztán vagy nem találjuk meg, vagy nem találjuk meg. Mert az ilyen igény mögött a tökéletes partner megtalálására irányuló vágy lapul. A tökéletes partner egyben természetesen a tökéletes emberi lény is, az ilyen pedig rettentően ritka. Ritka még akkor is, ha a kapcsolat első szakaszában valakit ilyennek látunk, ugyanis erről az emberről később általában kiderül, hogy számos olyan kellemetlen tulajdonsággal bír, amelyek kezdetben nem nyilvánultak meg, vagy nem tűntek föl nekünk, mert nem akartuk észrevenni.

20 20 Szerintem a legegészségesebb álláspont az, ha úgy gondoljuk, hogy nem egy, hanem számos olyan ember akadhat a föld kerekén, akivel boldogságban, jólétben és elégedettségben tölthetjük közös időnket. A józan emberek általában tényleg úgy képzelik, hogy több olyan ember is van a világon, akivel lehetne boldog párkapcsolatuk, választásainkat általában mégis elhibázzuk. A téves választás egyik oka lehet, hogy kedvenc destruktív kommunikációs játszmánk alapján választunk. A játszma olyan öntudatlanul alkalmazott kommunikációs lépéssorozatot jelent, amelynek a végén valaki mindig rosszul jár. E játszmák tipikusan három személyesek, a három szerep állandó, és ugyanaz a személy különböző szerepekbe léphet. A szerepek a következők: üldöző, áldozat és segítő. Játszmák zajlanak a szerelmi háromszögekben, a közismert pár-szülő viszonylatban, elvált szülők és a gyerek vagy gyerekek ügyében, és számtalan egyéb helyzetben. Mindenkinek van egy, vagy néhány kedvenc játszmája, és öntudatlanul ezekhez választ partnert. Ilyen eset az, amikor valaki újra meg újra alkoholista, könnyen csábuló, vagy nem független embert választ partneréül. E játszmákat szakértelem híján nagyon nehéz felismerni, egy jelzés azonban árulkodó lehet: amikor váratlanul, hirtelen előtörő nagyon erős vonzalmat érzünk valaki iránt, akkor az játszmagyanús kapcsolati jövőre utal. A javaslatom az, hogy ha észrevesszük, hogy különféle kapcsolatainkban mindig ugyanabba a problémába ütközünk, amit továbbra sem tudunk megoldani, akkor forduljunk szakemberhez. Ez esetben ugyanis világos, hogy ha a legkülönbözőbb emberekkel hasonló gondjaink támadnak, akkor nem velük van a probléma, hanem saját magunkkal. Rossz választásaink másik forrása, hogy nem a valódi igényeink szerint választunk. A valódi igények felismerése nagyon nehéz feladat, nem lebecsülendő mennyiségű önismereti munka és/vagy tapasztalat kell hozzá. Aligha gyakori, hogy valakinek a fejében kész lista van arról, mik az igazi igényei. Lista a fejünkben inkább arról szokott lenni, hogy mi az, amit elkerülni szeretnénk, és ez általában csupán legutóbbi frusztrációnkat tükrözi. Vagyis sokkal inkább azt szoktuk tudni, hogy milyen tulajdonságokkal bíró embert nem akarunk: olyat, amilyen a legutóbbi csúfos kudarcba fulladt kapcsolatunkban éppen volt. Ahogy kapcsolataink száma az évek múlásával növekszik, idővel a nem kívánatos tulajdonságok száma is meglepően nagy lehet. Általában elmondható, hogy saját igényeink tekintetében vakok vagyunk, mert szimpátiáinkat, vonzalmainkat, és az ebből fakadó választásainkat spontán dolognak tekintjük, valami olyasminek, aminek helyességéről fellobbanó pozitív érzéseink biztosítanak. Mivel mostanában divatos dolog hinni az érzéseinknek, még ideológiánk is van csökkent látóképességünk ünnepléséhez. Én úgy gondolom jobb lenne, ha minél konkrétabban és világosabban tisztáznánk, hogy mások (főként szeretteink) véleményétől a lehető legfüggetlenebbül milyen embert tudunk elképzelni jó partnernek, netán társnak a magunk számára. Ez teljesen személyes, egyéni valami, hiszen ami az egyik embernek érdektelen tulajdonság, az a másikunk számára rettentően fontos lehet. Szóval azt javaslom, hogy jól átgondolt, valódi igényei szerint elvárásairól mindenki készítsen egy listát. Ezt a listát a következőképpen kell elkészíteni: első szempont a függetlenség. Saját valós függetlenségigényünk feltérképezése után ez azt jelenti, hogy férfi esetében más nőnek, nő esetében más férfinak van-e akkora hatalma potenciális partnerünk fölött, ami megakadályozhatja, hogy egyszer majd mi magunk lehessünk a királynő vagy a király választottunk életében. Ez nem feltétlenül jelent egy másik partnert. Efféle hatalommal bírhat egy anyuka, olykor apuka, egy pap, korábbi barát vagy testvér is, bárki. A lényeg az, hogy ha hosszú távú kapcsolati boldogságra törekszünk, az esetek túlnyomó többségében nagyon fontos, hogy választottunk független ember

Kommunikáció elmélete és gyakorlata. Zombori Judit, pszichológus

Kommunikáció elmélete és gyakorlata. Zombori Judit, pszichológus Kommunikáció elmélete és gyakorlata Zombori Judit, pszichológus 1 Asszertivitás (Sam R. Lloyd alapján) Jelentése: Pozitívan gondolkodunk Önérvényesítő módon viselkedünk Önbizalmat érzünk 2 Önmagunk és

Részletesebben

Mindannyiunknak vannak olyan gondolatai, amelyek HO OPONOPONO ÉS AZ EMLÉKEK

Mindannyiunknak vannak olyan gondolatai, amelyek HO OPONOPONO ÉS AZ EMLÉKEK 2 HO OPONOPONO ÉS AZ EMLÉKEK AZ EMLÉKEID HATÁROZNAK MEG Mindannyiunknak vannak olyan gondolatai, amelyek korlátozóak, mint például «nem érdemlem meg», «nem vagyok elég művelt» vagy «szegénynek születtem,

Részletesebben

Tartalom és forma. Tartalom és forma. Tartalom. Megjegyzés

Tartalom és forma. Tartalom és forma. Tartalom. Megjegyzés Tartalom A tartalom és forma jelentése és kettőssége. A forma jelentősége, különösen az ember biológiai és társadalmi formáját illetően. Megjegyzés Ez egy igen elvont téma. A forma egy különleges fogalom

Részletesebben

Tanulási kisokos szülőknek

Tanulási kisokos szülőknek Tanulási kisokos szülőknek Hogyan oldd meg gyermeked tanulási nehézségeit? Nagy Erika, 2015 Minden jog fenntartva! Jelen kiadványban közölt írások a szerzői jogról szóló 1999. évi LXXVI. törvény alapján

Részletesebben

Bevezetés. MV szerelem 135x200 208(6) press.indd 11

Bevezetés. MV szerelem 135x200 208(6) press.indd 11 Bevezetés Az A férfiak a Marsról, a nôk a Vénuszról jöttek címû könyv szerzôjeként gyakran hallok sikeres szerelmi történeteket egyes emberektôl vagy éppen szerelmespároktól. Gyakorlatilag szinte egyetlen

Részletesebben

Belső Nóra: Utak egymáshoz (részlet) Beszélgessünk!

Belső Nóra: Utak egymáshoz (részlet) Beszélgessünk! Belső Nóra: Utak egymáshoz (részlet) Beszélgessünk! Sokszor nagyon kevés dolgon múlik, hogy egy kapcsolat miképpen alakul. Ugyanazzal az energiával lehet építeni és rombolni is. A lényeg a szándék, illetve

Részletesebben

A tudatosság és a fal

A tudatosság és a fal A tudatosság és a fal Valami nem stimmel a világgal: háborúk, szenvedések, önzés vesz körül bennünket, mikor Jézus azt mondja, hogy az Isten országa közöttetek van. (Lk 17,21) Hol van ez az ország Uram?

Részletesebben

1. Lecke: Bevezetés és a folyamat. elindítása

1. Lecke: Bevezetés és a folyamat. elindítása 1. Lecke: Bevezetés és a folyamat elindítása 1. Lecke: Bevezetés és a folyamat elindítása Gratulálok a döntésedhez! Kalló Melinda vagyok és üdvözöllek az első leckén! Ez egy kicsit rendhagyó tanítás lesz,

Részletesebben

Mohamed Aida* 58% 27% 42% EGYÉNI STRESSZLELTÁRA. (valós eredmény kitalált névvel) STRESSZHATÁSOK EGÉSZSÉGI ÁLLAPOT SZOKÁSOK /JELLEMZŐK

Mohamed Aida* 58% 27% 42% EGYÉNI STRESSZLELTÁRA. (valós eredmény kitalált névvel) STRESSZHATÁSOK EGÉSZSÉGI ÁLLAPOT SZOKÁSOK /JELLEMZŐK Mohamed Aida* EGYÉNI STRESSZLELTÁRA (valós eredmény kitalált névvel) STRESSZHATÁSOK 100-66% 65-36% 35-0% 27% EGÉSZSÉGI ÁLLAPOT 0-35% 36-65% 66-100% 42% SZOKÁSOK /JELLEMZŐK 0-35% 36-65% 66-100% 58% Cégnév:

Részletesebben

Miért tanulod a nyelvtant?

Miért tanulod a nyelvtant? Szilágyi N. Sándor Mi kell a beszédhez? Miért tanulod a nyelvtant? Nyelvtani kiskalauz (Részletek a szerző Ne lógasd a nyelved hiába! c. kötetéből, Anyanyelvápolók Erdélyi Szövetsége, 2000) 2. rész Térjünk

Részletesebben

Érzelmeink fogságában Dr. József István okl. szakpszichológus egyetemi docens Érzelmi intelligencia Emotional Intelligence Az érzelmi intelligencia az érzelmekkel való bánás képessége, az a képesség, amivel

Részletesebben

Azaz az ember a szociális világ teremtője, viszonyainak formálója.

Azaz az ember a szociális világ teremtője, viszonyainak formálója. Takáts Péter: A TEREMTŐ EMBER Amikor kinézünk az ablakon egy természetes világot látunk, egy olyan világot, amit Isten teremtett. Ez a világ az ásványok, a növények és az állatok világa, ahol a természet

Részletesebben

És bizony: Ha az emberek nincsenek valami hatalmas és kemény kontroll alatt, felfalják egymást. Ez nem igaz.

És bizony: Ha az emberek nincsenek valami hatalmas és kemény kontroll alatt, felfalják egymást. Ez nem igaz. Van egy hamis adat. Íme: Az igazság fáj. Hídvégi Róbert Ez nem igaz. Persze van egy dolog, ami miatt igaznak tűnik. De nem az. Hogyan is használható? 1. Amitől jól érzed magad, abban igazság van 2. Ha

Részletesebben

Kommunikáció elmélete és gyakorlata. Zombori Judit, pszichológus

Kommunikáció elmélete és gyakorlata. Zombori Judit, pszichológus Kommunikáció elmélete és gyakorlata Zombori Judit, pszichológus Önmenedzselés, karriertervezés Lehetőségek, technikák Mit értünk karrier alatt? Karrier = gyors, sikeres előmenetel, érvényesülés; Karriert

Részletesebben

Agresszió. Agresszió. Tartalom. Megjegyzés

Agresszió. Agresszió. Tartalom. Megjegyzés Tartalom Az emberi agresszió, mely bár nagyrészt rossz, azért meglehetnek a hasznai is. Az agresszió biológiai és társadalmi háttere, ahogyan a körülmények alakítják a viselkedést, a viselkedés pedig a

Részletesebben

II. 4. Milyen férfira vágynak a boldog párkapcsolatot kereső (és arra alkalmas) nők? 106 II. 5. Szűrési technikák pénz, idő, érzelmek megóvása 111

II. 4. Milyen férfira vágynak a boldog párkapcsolatot kereső (és arra alkalmas) nők? 106 II. 5. Szűrési technikák pénz, idő, érzelmek megóvása 111 TARTALOM Köszönetnyilvánítás 7 Előszó 9 Bevezetés (később nem ismétlődő információk) 11 I. Csajozás, avagy ismerkedési és hódítási alapismeretek 19 I.1. Belső világod 20 I. 1. A. Küzdd le a félelmeidet!

Részletesebben

Valódi céljaim megtalálása

Valódi céljaim megtalálása Munkalap: Valódi céljaim megtalálása Dátum:... - 2. oldal - A most következő feladat elvégzésével megtalálhatod valódi CÉLJAIDAT. Kérlek, mielőtt hozzáfognál, feltétlenül olvasd el a tanfolyam 5. levelét.

Részletesebben

Hogy azt válasszam, akit szeretnék, és azt kapjam, akit megérdemlek

Hogy azt válasszam, akit szeretnék, és azt kapjam, akit megérdemlek 32 Hogy azt válasszam, akit szeretnék, és azt kapjam, akit megérdemlek Kisnémet Mónika Nincs kockázat a szerelemben, és ezt te is meg fogod tanulni. Az emberek évezredek óta keresik és megtalálják egymást.

Részletesebben

Elmélkedés a halálról, az orvosaimról, és sorstársaimról

Elmélkedés a halálról, az orvosaimról, és sorstársaimról PAPP ZSOLT Elmélkedés a halálról, az orvosaimról, és sorstársaimról Összefoglalás A nehéz sorsú, hajléktalanszállón lakó, AIDS betegségének állandó fenyegetettségében élő szerző a halálról, félelmeiről,

Részletesebben

KORÓDI SÁNDOR TITKOS GY.I.K!

KORÓDI SÁNDOR TITKOS GY.I.K! KORÓDI SÁNDOR TITKOS GY.I.K! Gyakran Ismételt Kérdések a Vonzás Törvényéről 2010 KORÓDI SÁNDOR TITKOS GY.I.K! A kiadvány a tartalom módosítása nélkül, és a forrás pontos megjelölésével szabadon terjeszthető.

Részletesebben

Életgyónáshoz. Ha hinni tudok abban, hogy Isten jó, megtalálom hozzáállásomat nehézségeimhez, sebeimhez.

Életgyónáshoz. Ha hinni tudok abban, hogy Isten jó, megtalálom hozzáállásomat nehézségeimhez, sebeimhez. Életgyónáshoz Életrendezés Nemes Ödön jezsuita atya gondolatai Alapelvek A kapcsolataimban, élethelyzeteimben, testi-lelki betegségeimben, kudarcaimban tapasztalt nehézségeimet, ne tekintsem problémának,

Részletesebben

Reziliencia, boldogulási képesség és a szupervízió

Reziliencia, boldogulási képesség és a szupervízió Reziliencia, boldogulási képesség és a szupervízió Nemes Éva 2016. 10. 21. Kapcsolataink üzenete Szupervíziós Vándorkonferencia, Keszthely Változó világ Változó környezet, kiszámíthatatlan jövő Most zajlik.

Részletesebben

Mit tehetsz, hogy a gyereked magabiztosabb legyen?

Mit tehetsz, hogy a gyereked magabiztosabb legyen? Mit tehetsz, hogy a gyereked magabiztosabb legyen? Természetesen minden szülő a legjobbat akarja a gyerekének, de sajnos a hétköznapok taposómalmában nem mindig veszi észre az ember, hogy bizonyos reakciókkal

Részletesebben

Egyebek (A világ működése - Ember)

Egyebek (A világ működése - Ember) Tartalom Néhány dolog az emberről, melyek más témákba nem fértek bele. Az emberi szépség: jellemzői, külsőnk és belsőnk kapcsolata és a szépség hatalma. Az emberi faj rugalmassága. Megjegyzés Viszonylag

Részletesebben

EGÉSZség +BOLDOGSÁG teremtő IMA

EGÉSZség +BOLDOGSÁG teremtő IMA EGÉSZség +BOLDOGSÁG teremtő IMA Mágikus SZERtartás EGÉSZséges +boldog ÉLETedért! INGYENES EGÉSZséget és boldogságot teremtő IMA Mágikus SZERtartás, amit otthonodban végezhetsz EGÉSZséges +BOLDOG életedért!

Részletesebben

KÖNNYEN KI TUDOD MONDANI? NEM!

KÖNNYEN KI TUDOD MONDANI? NEM! KÖNNYEN KI TUDOD MONDANI? NEM! A következő kérdőív azt méri fel, hogy mennyire tudsz másoknak nemet mondani, mennyire vagy képes kiállni a neked fontosnak tartott dolgok mellett akkor is, ha ez éppen mások

Részletesebben

AZ EGYÉNRE SZÓLÓ FIGYELEM MINDEN GYEREKNEK JÁR!

AZ EGYÉNRE SZÓLÓ FIGYELEM MINDEN GYEREKNEK JÁR! Fejezetek az Ember aki óvodás című kiadványunkból (4. rész) AZ EGYÉNRE SZÓLÓ FIGYELEM MINDEN GYEREKNEK JÁR! Nem véletlen, hogy az előzőekben csak a nagyon kirívó, gyerekeket és felnőtteket is nagyon zavaró,

Részletesebben

Akárki volt, Te voltál!

Akárki volt, Te voltál! Mindenkinek annyi baja van, az annyi bajnak annyi baja van, hogy annyi baj legyen. A. E. Bizottság: Vaníliaálomkeksz Előszövegelés De sok gyerekfilmet meg kellett néznem a gyerekeimmel! Micsoda időpocsékolás

Részletesebben

Érveléstechnika-logika 7. Filozófia és Tudománytörténet Tanszék 1111 Budapest, Sztoczek J. u. 2-4. fsz. 2.

Érveléstechnika-logika 7. Filozófia és Tudománytörténet Tanszék 1111 Budapest, Sztoczek J. u. 2-4. fsz. 2. Érveléstechnika-logika 7. Filozófia és Tudománytörténet Tanszék 1111 Budapest, Sztoczek J. u. 2-4. fsz. 2. Induktív érvek Az induktív érvnél a premisszákból sosem következik szükségszerűen a konklúzió.

Részletesebben

Én akarom, így akarom, most akarom!

Én akarom, így akarom, most akarom! 2 fotók: Belényesi Tímea (http://timeabelenyesi.blogspot.com) Én akarom, így akarom, most akarom! Kisnémet Mónika Kedves OlvasóIM! Ahogy azt az augusztusi számban ígértem, a szeptemberi megjelenést a dackorszak

Részletesebben

K É R D Ő Í V személyes kommunikációs stílus

K É R D Ő Í V személyes kommunikációs stílus K É R D Ő Í V személyes kommunikációs stílus Önnek bizonyára van elképzelése önmagáról mint személyes kommunikátorról, ezen belül arról, hogyan érzékeli önmaga kommunikációs módját, más szavakkal: kommunikációs

Részletesebben

Gazdagrét 2012.02.12. Prédikáció Evangélium: Márk 1, 40-45. Kedves Testvéreim! Nem is olyan nagyon régen, talán 15-20 évvel ezelőtt, egyikünknek sem

Gazdagrét 2012.02.12. Prédikáció Evangélium: Márk 1, 40-45. Kedves Testvéreim! Nem is olyan nagyon régen, talán 15-20 évvel ezelőtt, egyikünknek sem Gazdagrét 2012.02.12. Prédikáció Evangélium: Márk 1, 40-45. Kedves Testvéreim! Nem is olyan nagyon régen, talán 15-20 évvel ezelőtt, egyikünknek sem jelenthetett komolyabb problémát az, hogy megértesse

Részletesebben

Nyelvtan. Most lássuk lépésről lépésre, hogy hogyan tanítunk meg valakit olvasni!

Nyelvtan. Most lássuk lépésről lépésre, hogy hogyan tanítunk meg valakit olvasni! Bevezető Ebben a könyvben megosztom a tapasztalataimat azzal kapcsolatosan, hogyan lehet valakit megtanítani olvasni. Izgalmas lehet mindazoknak, akiket érdekel a téma. Mit is lehet erről tudni, mit érdemes

Részletesebben

Bói Anna. Konfliktus? K. könyvecskék sorozat 1.

Bói Anna. Konfliktus? K. könyvecskék sorozat 1. Bói Anna Konfliktus? K könyvecskék sorozat 1. Tartalom: Üdvözölöm a kedves Olvasót! Nem lehetne konfliktusok nélkül élni? Lehet konfliktusokkal jól élni? Akkor miért rossz mégis annyira? Megoldás K Összegzés

Részletesebben

Szakmai közélet. Pszichoterápia VITA A GYERMEKEKKEL VÉGZETT PSZICHOTERÁPIÁRÓL VITÁK, HOZZÁSZÓLÁSOK. A gyerekterápia létjogosultsága

Szakmai közélet. Pszichoterápia VITA A GYERMEKEKKEL VÉGZETT PSZICHOTERÁPIÁRÓL VITÁK, HOZZÁSZÓLÁSOK. A gyerekterápia létjogosultsága Szakmai közélet Pszichoterápia VITÁK, HOZZÁSZÓLÁSOK VITA A GYERMEKEKKEL VÉGZETT PSZICHOTERÁPIÁRÓL - - - - - - - - A gyerekterápia létjogosultsága A vitaindító Horgász Csaba gondolata miszerint a gyerekterápia

Részletesebben

2012. 09.05. Prédikáció Szeretnék jól dönteni!

2012. 09.05. Prédikáció Szeretnék jól dönteni! 2012. 09.05. Prédikáció Szeretnék jól dönteni! Annak ellenére, hogy bár Jézus tanítását törekszünk megérteni, befogadni, mégis azt éljük meg, hogy bizonyos esetekben nem tudtunk, vagy nem tudunk jól dönteni.

Részletesebben

ALTERNATÍV KONFLIKTUSKEZELÉS AZ IFJÚSÁGI MUNKÁBAN A MEDÁCIÓ ÉS A HELYREÁLLÍTÓ SZEMLÉLET

ALTERNATÍV KONFLIKTUSKEZELÉS AZ IFJÚSÁGI MUNKÁBAN A MEDÁCIÓ ÉS A HELYREÁLLÍTÓ SZEMLÉLET ALTERNATÍV KONFLIKTUSKEZELÉS AZ IFJÚSÁGI MUNKÁBAN A MEDÁCIÓ ÉS A HELYREÁLLÍTÓ SZEMLÉLET 9 ALTERNATÍV KONFLIKTUSKEZELÉS AZ IFJÚSÁGI MUNKÁBAN A MEDÁCIÓ ÉS A HELYREÁLLÍTÓ SZEMLÉLET A demokratikus társadalom

Részletesebben

Tommaso Grado SÓLYOMLÁNY

Tommaso Grado SÓLYOMLÁNY Néha fel kell adnunk az elveinket, hogy megélhessük az álmainkat Tommaso Grado SÓLYOMLÁNY - részlet - Szakmai konzultáns: dr. Almási Krisztina Borító és tördelés: White Noise Team ISBN 978-963-12-4568-4

Részletesebben

Az én párom. Az én Párom. Albert-Bernáth Annamária. 1 Copyright Theta Műhely

Az én párom. Az én Párom. Albert-Bernáth Annamária. 1 Copyright Theta Műhely Az én Párom Albert-Bernáth Annamária 1 Copyright Theta Műhely Spirituálisan fejlett, fejlődni képes, és fejlődni akaró Férfi/Nő. Számomra hiteles a spirituális tudása, az Én tudásom is Neki, ezért kölcsönösen

Részletesebben

CSAJOZÁSI KÉZIKÖNYV. Bevezetés

CSAJOZÁSI KÉZIKÖNYV. Bevezetés CSAJOZÁSI KÉZIKÖNYV Alan Temesvari Publio Kiadó 2013 Minden jog fenntartva! Bevezetés Problémáid vannak a nőkkel, vagy egyáltalán nincs is semmilyen nő az életedben? Belefáradtál abba, hogy folyton lapátra

Részletesebben

Anyssa. Távolsági hívás Avagy Üzen a lélek

Anyssa. Távolsági hívás Avagy Üzen a lélek Anyssa Távolsági hívás Avagy Üzen a lélek Szeretettel köszöntöm! Távolsági hívás, avagy üzen a lélek: könyvemnek miért ezt a címet adtam? Földi és misztikus értelemben is, jól értelmezhető. Pont ezért,

Részletesebben

Én-térkép! Aki beszél, kaput nyit saját belső világára.

Én-térkép! Aki beszél, kaput nyit saját belső világára. Én-térkép! Az Én-ek, olyan állapotok, melyekkel azonosul az ember. Meg kell vizsgálni, hogy milyen viszony fűzi az embert ezekhez az állapotokhoz, illetve mi indította el az adott viszony kialakulását.

Részletesebben

Boldogtalanság miatt válunk. A válásoknak csak 15-20%-a vet véget ún. bántalmazó kapcsolatnak A többi 80-85%-ban boldogtalanságra hivatkoznak

Boldogtalanság miatt válunk. A válásoknak csak 15-20%-a vet véget ún. bántalmazó kapcsolatnak A többi 80-85%-ban boldogtalanságra hivatkoznak Boldogtalanság miatt válunk A válásoknak csak 15-20%-a vet véget ún. bántalmazó kapcsolatnak A többi 80-85%-ban boldogtalanságra hivatkoznak Családon belüli erőszak Állítás: a házasságokban a férfiak úgy

Részletesebben

MIATYÁNK (..., HOGY SZÍVÜNKBEN IS ÉLJEN AZ IMÁDSÁG)

MIATYÁNK (..., HOGY SZÍVÜNKBEN IS ÉLJEN AZ IMÁDSÁG) MIATYÁNK (..., HOGY SZÍVÜNKBEN IS ÉLJEN AZ IMÁDSÁG) Mi Atyánk, aki a mennyekben vagy Igen? Kérlek, ne zavarj, imádkozom. De te megszólítottál! Én, Téged megszólítottalak? Biztos, hogy nem! Csak imádkozom:

Részletesebben

Prievara Tibor Nádori Gergely. A 21. századi szülő

Prievara Tibor Nádori Gergely. A 21. századi szülő Prievara Tibor Nádori Gergely A 21. századi szülő Előszó Ez a könyvecske azért született, hogy segítsen a szülőknek egy kicsit eligazodni az internet, a számítógépek (összefoglaló nevén az IKT, az infokommunikációs

Részletesebben

13 JÓ SZOKÁSOK KIFEJLESZTÉSE

13 JÓ SZOKÁSOK KIFEJLESZTÉSE 13 JÓ SZOKÁSOK KIFEJLESZTÉSE Mindegyikünknek kétféle szokásai vannak: jók és rosszak. A jó szokásaink közelebb visznek minket álmaink földjére, és a rosszak távolabb visznek álmaink földjétől. A jó szokások

Részletesebben

A Fogyatékos Személyek Esélyegyenlőségéért Közalapítvány és Dobbantó projektje

A Fogyatékos Személyek Esélyegyenlőségéért Közalapítvány és Dobbantó projektje A Fogyatékos Személyek Esélyegyenlőségéért Közalapítvány és Dobbantó projektje 173 Ecsédi Edit A diákok megismerése Az Egyéni Fejlődési Terv alkalmazásának tapasztalatai A Dobbantó program egyik fontos

Részletesebben

Beérkezett kérdőívek aránya csoportonként

Beérkezett kérdőívek aránya csoportonként A 2019-es szülői elégedettségmérés elemzése Óvodánk az Oktatási Hivatal által kiadott, a köznevelési intézmények tanfelügyeletéhez szerkesztett kérdőívét használja a szülői elégedettség kétévenkénti mérésére.

Részletesebben

ÖSSZJÁTÉK Család és Kapcsolati Műhely Alapítvány

ÖSSZJÁTÉK Család és Kapcsolati Műhely Alapítvány ÖSSZJÁTÉK Család és Kapcsolati Műhely Alapítvány ÖSSZJÁTÉK Család és Kapcsolati Műhely Alapítvány Mottó LÁTNI ÉS HALLANI azt, ami bennem van, és nem azt, aminek lennie kellene; ELMONDANI azt, ami érzek

Részletesebben

MIT NEVEZÜNK GONDOLKODÁSMÓDNAK?

MIT NEVEZÜNK GONDOLKODÁSMÓDNAK? G O N D O L KO D Á S M Ó D MIT NEVEZÜNK GONDOLKODÁSMÓDNAK? Azokat a gondolatokat, amelyeket a diákok korlátaikról, lehetőségeikről hordoznak magukban céljaikkal, álmaikkal kapcsolatban. Gondolkodási beállítottság:

Részletesebben

7. Hiba Irreális igényeid vannak ahelyett, hogy tökéletes férfit nevelnél!

7. Hiba Irreális igényeid vannak ahelyett, hogy tökéletes férfit nevelnél! 7. Hiba Irreális igényeid vannak ahelyett, hogy tökéletes férfit nevelnél! Nicholas Victor www.ferficsabitas.com A hetedik végzetes hiba, amit a nők elkövetnek párválasztáskor: Irreális igényeid vannak,

Részletesebben

Örömre ítélve. Már jön is egy hölgy, aki mint egy

Örömre ítélve. Már jön is egy hölgy, aki mint egy Örömre ítélve Fotók: Gál Efraim Ha a drog egy fallal körbezárt város, akkor ki engedélyezi vagy tiltja a kijárást? Vajon ha az embernek több száz kulcsa lenne az örömhöz, bárhova bezárhatnák? Nem tudom.

Részletesebben

Feldmár András ÉLETUNALOM, ÉLETTÉR, ÉLETKEDV

Feldmár András ÉLETUNALOM, ÉLETTÉR, ÉLETKEDV Feldmár András ÉLETUNALOM, ÉLETTÉR, ÉLETKEDV A kötet gondozásában közremûködött a Feldmár Intézet. A Feldmár Intézet szellemi mûhely, amely a filozófia, az etika és az interperszonális fenomenológia eszközeivel

Részletesebben

FEHÉRVÁRI ANIKÓ KUDARCOK A SZAKISKOLÁKBAN TANULÓI ÖSSZETÉTEL

FEHÉRVÁRI ANIKÓ KUDARCOK A SZAKISKOLÁKBAN TANULÓI ÖSSZETÉTEL 23 FEHÉRVÁRI ANIKÓ KUDARCOK A SZAKISKOLÁKBAN A tanulmány egy 2008-as vizsgálat eredményei 1 alapján mutatja be a szakiskolai tanulók szociális összetételét, iskolai kudarcait és az azokra adott iskolai

Részletesebben

www.tantaki.hu Oldal 1

www.tantaki.hu Oldal 1 www.tantaki.hu Oldal 1 Hogyan befolyásolják a családi veszekedések az iskolai teljesítményt? Nagy Erika, 2012 Minden jog fenntartva! Jelen kiadványban közölt írások a szerzői jogról szóló 1999. évi LXXVI.

Részletesebben

Foglaljuk össze, mit tudunk eddig.

Foglaljuk össze, mit tudunk eddig. vezérelve döntöttek így Évezredes, ősi beidegződéseik, mélytudatuk tartalma súgta nekik, hogy a hegyes tű fegyver és nem létezik, hogy segítő szándékot, baráti érzést képvisel. Azt hiszem, az álláspontjuk

Részletesebben

Iránytű a konyhához A változás fejben kezdődik Otthonszervezési célok Vágjunk bele közösen! Válogatás Mindent elvégeztem!

Iránytű a konyhához A változás fejben kezdődik Otthonszervezési célok Vágjunk bele közösen! Válogatás Mindent elvégeztem! APRÓ LÉPÉSEK EGY TISZTA ÉS RENDSZEREZETT KONYHÁHOZ Tartalomjegyzék Bemutatkozás Az én történetem Az otthonszervezésről és az előnyökről - miért fogj bele? Iránytű a konyhához Előkészületek: mielőtt elkezdenéd

Részletesebben

Használd tudatosan a Vonzás Törvényét

Használd tudatosan a Vonzás Törvényét Használd tudatosan a Vonzás Törvényét Szerző: Koródi Sándor 2010. Hogyan teremtheted meg életedben valóban azokat a tapasztalatokat, amikre igazán a szíved mélyén vágysz? Ebből a könyvből és a hozzá tartozó

Részletesebben

A boldogság benned van

A boldogság benned van Halász Emese A boldogság benned van 50 lépés a boldogság felé Előszó Kedves Olvasó! Levelem hozzád, azzal kezdeném, hogy el kell mondanom pár dolgot Neked! Nagyszerű híreim vannak ugyanis. Képzeld, a boldogság

Részletesebben

Szülőcsoport. Mondom és. Hallgatom a magamét..

Szülőcsoport. Mondom és. Hallgatom a magamét.. Szülőcsoport Mondom és Hallgatom a magamét.. Az elsődleges tünetek alkotják a dadogás magját hangok, szótagok, szavak gyakori ismétlődése hangok megnyújtása csendes vagy hangzó blokádok Gyerekeknél

Részletesebben

6. AZ EREDMÉNYEK ÉRTELMEZÉSE

6. AZ EREDMÉNYEK ÉRTELMEZÉSE 6. AZ EREDMÉNYEK ÉRTELMEZÉSE A kurzus anyagát felhasználva összeállíthatunk egy kitűnő feladatlapot, de még nem dőlhetünk nyugodtan hátra. Diákjaink teljesítményét még osztályzatokra kell átváltanunk,

Részletesebben

Értékesítési beszélgetés

Értékesítési beszélgetés Gyakorlat. Műhely. Marketing Értékesítési beszélgetés Dr. Andrea Grimm Dr. Astin Malschinger TARTALOM 2 GYAKORLAT. MŰHELY Értékesítési beszélgetés Szerzők: Dr. Andrea Grimm, Dr. Astin Malschinger IMPRESSZUM

Részletesebben

A SIKERES KOMMUNIKÁCIÓ ALAPJAI

A SIKERES KOMMUNIKÁCIÓ ALAPJAI A SIKERES KOMMUNIKÁCIÓ ALAPJAI 2. A POZITÍV KÉRÉSEK KIFEJEZÉSE Prof. Ian R. H. Falloon 22 Elgondolkodott már azon, hogy Ön miként kér segítséget valaki mástól valamely problémája megoldásához? Nyaggatja

Részletesebben

Az öngyógyítás útján II.

Az öngyógyítás útján II. Az öngyógyítás útján II. Előző számunkban áttekintettük, hogy miért folytatunk életünk nagy részében (vagy mindvégig!) önvédelmi játszmákat emberi kapcsolataink megvalósításakor. Láttuk, hogy a lélek félelmei

Részletesebben

AU PAIR? Miért ne?! Lélekemelő és tanulságos szösszenet két sokdiplomás gyermekfelvigyázó tollából! Olvass, nevess, sírj velünk!

AU PAIR? Miért ne?! Lélekemelő és tanulságos szösszenet két sokdiplomás gyermekfelvigyázó tollából! Olvass, nevess, sírj velünk! AU PAIR? Miért ne?! Lélekemelő és tanulságos szösszenet két sokdiplomás gyermekfelvigyázó tollából! Olvass, nevess, sírj velünk! Írta és rendezte: leendő dr Ádám Tímea & leendő dr Molnár Diána 1 Belső

Részletesebben

A legördögibb válási csapda

A legördögibb válási csapda A legördögibb válási csapda Írta: Dr. Mészáros Ádám www.valasinfo.hu Dr. Mészáros Ádám A legördögibb válási csapda Ha Ön most azt gondolja, hogy egy nagyszerű válási jogi tanáccsal látom el Önt, akkor

Részletesebben

PEDAGÓGIA ISMERETEK EMELT SZINTŰ ÍRÁSBELI VIZSGA JAVÍTÁSI-ÉRTÉKELÉSI ÚTMUTATÓ A MINTAFELADATOKHOZ

PEDAGÓGIA ISMERETEK EMELT SZINTŰ ÍRÁSBELI VIZSGA JAVÍTÁSI-ÉRTÉKELÉSI ÚTMUTATÓ A MINTAFELADATOKHOZ PEDAGÓGIA ISMERETEK EMELT SZINTŰ ÍRÁSBELI VIZSGA JAVÍTÁSI-ÉRTÉKELÉSI ÚTMUTATÓ A MINTAFELADATOKHOZ 1 / 5 1. feladat 5 pont Határozza meg a szocializáció fogalmát! A szocializáció a társadalomba való beilleszkedés

Részletesebben

Személyes évek. A Személyes Év kiszámításához három adat szükséges:

Személyes évek. A Személyes Év kiszámításához három adat szükséges: Személyes évek A Személyes Év kiszámításához három adat szükséges: 1. A születés hónapja 2. A születés napja 3. Az adott év naptári száma Nagyon fontos: a Személyes Évünk mindig a születés napjától, a

Részletesebben

A LÉLEK KARDJA. Alapige: Efézus 6,17b Vegyétek fel a Lélek kardját, amely az Isten beszéde.

A LÉLEK KARDJA. Alapige: Efézus 6,17b Vegyétek fel a Lélek kardját, amely az Isten beszéde. Pasarét, 2013. október 24. (csütörtök) PASARÉTI PRÉDIKÁCIÓK refpasaret.hu Horváth Géza A LÉLEK KARDJA Alapige: Efézus 6,17b Vegyétek fel a Lélek kardját, amely az Isten beszéde. Imádkozzunk! Hálaadással

Részletesebben

Majoros Mirella: Legyetek nők, ha tudtok

Majoros Mirella: Legyetek nők, ha tudtok Majoros Mirella: Legyetek nők, ha tudtok Majoros Mirella Legyetek nők, ha tudtok (Részlet) A szerelem misztérium a szex-szenvedély is az arról van szó mi férfiak, férfiak maradjunk, és nők a nők szabadok,

Részletesebben

A cikkeket írta: Károlyi Veronika (Ronyka) www.varazslatostitkok.com. Korrektúra: Egri Anikó

A cikkeket írta: Károlyi Veronika (Ronyka) www.varazslatostitkok.com. Korrektúra: Egri Anikó A cikkeket írta: Károlyi Veronika (Ronyka) www.varazslatostitkok.com Korrektúra: Egri Anikó 2 Tartalomjegyzék Tartalomjegyzék... 3 Az összefogás döbbenetes ereje... 4 Depressziós helyett bajnok... 6 Na

Részletesebben

Hosszúhetény Online. Kovács Dávid 2012. júl. 24. 11:23 Válasz #69 Szia Franciska!

Hosszúhetény Online. Kovács Dávid 2012. júl. 24. 11:23 Válasz #69 Szia Franciska! Hosszúhetény Online H.H.Franciska 2012. júl. 24. 12:00 Válasz #70 Köszi a gyors választ! Csak arra tudok gondolni, hogy nem jutott el a felajánlás az illetékesekhez, mert máskülönben biztosan éltek volna

Részletesebben

Szakmai készségek és kompetenciák a közszolgálatban" PM-0439-1304-BS

Szakmai készségek és kompetenciák a közszolgálatban PM-0439-1304-BS Szakmai készségek és kompetenciák a közszolgálatban" PM-0439-1304-BS Intézmény, időpont: Nemzeti Közszolgálati Egyetem Vezető oktató neve: Kovácsné Patyik Gabriella Korcsoport/ osztály: felnőtt képzés

Részletesebben

www.varosijogi.hu MESTEREKRŐL

www.varosijogi.hu MESTEREKRŐL MESTEREKRŐL Sok szó esik a régen élt és önmagát felismerő mesterekről, ám gyakran egyfajta misztikus ködbe burkolóznak bennünk, mintha elérhetetlenek, legendák volnának, amivé mi sosem válhatunk. Számtalan

Részletesebben

Á S Á R. Human Development Team. Human Development Team Budapest, Neszmélyi u. 40. Akkreditáció: AL-1606

Á S Á R. Human Development Team. Human Development Team Budapest, Neszmélyi u. 40. Akkreditáció: AL-1606 Heam I. M I L Y E N C É L A O A N H A Z N L O M A C É L K I Ű Z É, M I N F E J L E Z É I E Z K Ö Z? eam 1. udják-e a beosztottaim, mi az elsődleges küldetése és az általános célja a szervezetünknek? 2.

Részletesebben

környezet megteremtésérõl, amelyben a hallgatag kisgyermeket megszólítják,

környezet megteremtésérõl, amelyben a hallgatag kisgyermeket megszólítják, Útmutató a szülõknek A kilencvenes évek elején a kisgyermekek, óvodások nevelésével foglalkozó hasznos és tanulságos angol könyv szerzõje külön fejezetet szánt az átlagostól eltérõen fejlõdõ gyermekeknek.

Részletesebben

A viselkedészavarok kialakulásának okai az óvodában, iskolában

A viselkedészavarok kialakulásának okai az óvodában, iskolában Csak akkor biztosíthatunk minden egyes gyerek számára boldog gyermekkort és a képességek optimális fejlődését, ha figyelembe vesszük a gyerekek fejlődésének törvényszerűségeit, az egyes gyerekek különböző

Részletesebben

Mars és Vénusz párkeresőben

Mars és Vénusz párkeresőben Mars és Vénusz párkeresőben 1. Bevezetés Sok férfi és nő szeretne biztonságos párkapcsolatban élni, de legtöbbjüknek fogalma sincs arról, hogyan és hol keresse az igazit. Arról pedig még kevésbé, hogy

Részletesebben

Egyéb Jó gyakorlat megnevezése: Óvoda család újszerű gyakorlata bevontság, együttműködés

Egyéb Jó gyakorlat megnevezése: Óvoda család újszerű gyakorlata bevontság, együttműködés Szolnok Városi Óvodák Egységes Pedagógiai Szakszolgálat és Pedagógiai Szakmai Szolgáltató Intézmény Százszorszép Óvoda referenciahely: A kompetencia alapú nevelési, oktatási programot átfogóan, mintaadóan

Részletesebben

I. EXPOZÍCIÓS PROGRAMOK FÉLAUTOMATA PROGRAMOK...

I. EXPOZÍCIÓS PROGRAMOK FÉLAUTOMATA PROGRAMOK... Haladó Tanfolyam Tartalomjegyzék I. EXPOZÍCIÓS PROGRAMOK FÉLAUTOMATA PROGRAMOK... 3 1. BEVEZETŐ AZ EXPOZÍCIÓS PROGRAMOKBA... 3 1. ISO érzékenység... 5 2. WB Fehér egyensúly beállítása... 9 3. Fénymérési

Részletesebben

Barabás Erzsébet. Titkos igazság

Barabás Erzsébet. Titkos igazság Barabás Erzsébet Titkos igazság Tudattalanság Élet és halál! Megszületni majd meghalni. Kérdés, hogy hogyan, miként és mikor vagy esetleg miért! Még meg sem születünk, már előtte kiválasztjuk az állítólagos

Részletesebben

,,Az anya az első híd az élethez, a közösségbe. (Adler: életünk jelentése 102. o.)

,,Az anya az első híd az élethez, a közösségbe. (Adler: életünk jelentése 102. o.) Az individuálpszichológia megjelenése a nevelési tanácsadói munkában avagy: ˇBirtokba venni a Napot nem elég, ha nem tudjuk másoknak is odaadni. Készítette: Kolozsvári Katalin pszichopedagógus Óvodai intézményünkben

Részletesebben

Kutatócsoportunk1 2006 2007-ben a SuliNova Kht. megbízásából végezte

Kutatócsoportunk1 2006 2007-ben a SuliNova Kht. megbízásából végezte A TOVÁBBKÉPZÉSEK HATÁSA A PEDAGÓGUSOK SZEMLÉLETÉRE Kutatócsoportunk1 2006 2007-ben a SuliNova Kht. megbízásából végezte el a Kht. által szervezett Integrációs program keretébe tartozó pedagógus továbbképzések

Részletesebben

ERKÖLCSTAN 1-4. évfolyam Apáczai Kiadó

ERKÖLCSTAN 1-4. évfolyam Apáczai Kiadó ERKÖLCSTAN 1-4. évfolyam Apáczai Kiadó Az erkölcstan alapvető feladata az erkölcsi nevelés, a gyerekek közösséghez való viszonyának, értékrendjüknek, normarendszerüknek, gondolkodás- és viselkedésmódjuknak

Részletesebben

Értékeken alapuló, felelős döntést azonban csak szabadon lehet hozni, aminek előfeltétele az autonómia. Az erkölcsi nevelés kitüntetett célja ezért

Értékeken alapuló, felelős döntést azonban csak szabadon lehet hozni, aminek előfeltétele az autonómia. Az erkölcsi nevelés kitüntetett célja ezért ERKÖLCSTAN Az erkölcstan alapvető feladata az erkölcsi nevelés, a gyerekek közösséghez való viszonyának, értékrendjüknek, normarendszerüknek, gondolkodás- és viselkedésmódjuknak a fejlesztése, alakítása.

Részletesebben

Kamasz vagyok. Mindenem változik: a testem is, és az is, ahogy gondolkodom.

Kamasz vagyok. Mindenem változik: a testem is, és az is, ahogy gondolkodom. Tartalom Kamasz vagyok 4 Hát a fiúk? Miért olyanok még mindig, mint a gyerekek? 6 Mi történik a pubertás során? 8 És mik azok a hormonok? 10 Szôr, szôr, és megint csak szôr! 12 Nagy mell, kis mell 14 Egy

Részletesebben

Kötődés és párkapcsolat. Nistor Mihaela

Kötődés és párkapcsolat. Nistor Mihaela Kötődés és párkapcsolat Nistor Mihaela 2010 Gyerekkori kötődés I. Érzelmileg kapcsolódni valaki máshoz Alapgondolat: biztos alapot nyújtani a másik számára A kötődési kapcsolatban a gyerek, majd a felnőtt

Részletesebben

HÁLA KOPOGTATÁS. 1. Egészség

HÁLA KOPOGTATÁS. 1. Egészség HÁLA KOPOGTATÁS 1. Egészség Annak ellenére, hogy nem vagyok annyira egészséges, mint szeretném, teljesen és mélységesen szeretem és elfogadom a testemet így is. Annak ellenére, hogy fizikailag nem vagyok

Részletesebben

Az információs és kommunikációs technológia rendkivül gyors fejlődése

Az információs és kommunikációs technológia rendkivül gyors fejlődése Az információs és kommunikációs technológia rendkivül gyors fejlődése Fontos tudni: Minden emberi kapcsolat alapja a kommunikáció. Mondanivalónkat, gondolatainkat, érzéseinket, a szavak mellett egész lényünkkel

Részletesebben

100 női önismereti kérdés. 100 önismereti kérdés azoknak a nőknek, akik javítani akarnak magukon, a párjukon és a párkapcsolatukon

100 női önismereti kérdés. 100 önismereti kérdés azoknak a nőknek, akik javítani akarnak magukon, a párjukon és a párkapcsolatukon 100 női önismereti kérdés 100 önismereti kérdés azoknak a nőknek, akik javítani akarnak magukon, a párjukon és a párkapcsolatukon Kedves Olvasó! Talán az Ön fejében is megfordult a kérdés: vajon miért

Részletesebben

Suri Éva Kézikönyv www.5het.hu. Kézikönyv. egy ütős értékesítési csapat mindennapjaihoz. Minden jog fenntartva 2012.

Suri Éva Kézikönyv www.5het.hu. Kézikönyv. egy ütős értékesítési csapat mindennapjaihoz. Minden jog fenntartva 2012. Kézikönyv egy ütős értékesítési csapat mindennapjaihoz 1 Mi az, amin a legtöbbet bosszankodunk? Az értékesítőink teljesítményének hektikusságán és az állandóan jelenlévő fluktuáción. Nincs elég létszámunk

Részletesebben

Isten nem személyválogató

Isten nem személyválogató más. Ezért gondolhatja őszintén azt, hogy ő, aki az összes többi apostolnál többet tett, még arról is lemond, ami a többi apostolnak jár. Mert mid van, amit nem Istentől kaptál volna? És amit tőle kaptál,

Részletesebben

A célom az volt, hogy megszólítsam az egész politikai elitet

A célom az volt, hogy megszólítsam az egész politikai elitet A célom az volt, hogy megszólítsam az egész politikai elitet (Népszava 2009. február 27.) Dobjuk félre a meglévő fogalmakat és határokat, mert nem működnek - mondja Kállai Ernő. A nemzeti és etnikai kisebbségi

Részletesebben

Véletlen vagy előre meghatározott

Véletlen vagy előre meghatározott Véletlen vagy előre meghatározott Amikor fejlődésről beszélünk, vagy tágabb értelemben a világban lezajló folyamatokról, akkor mindig felmerül az a filozófiai kérdés, hogy a jelenségek, történések vajon

Részletesebben

Figyelemhiány/Hiperaktivitás Zavar - ADHD TÁJÉKOZTATÓ FÜZET. ADHD-s gyermekek családjai részére

Figyelemhiány/Hiperaktivitás Zavar - ADHD TÁJÉKOZTATÓ FÜZET. ADHD-s gyermekek családjai részére Figyelemhiány/Hiperaktivitás Zavar - ADHD TÁJÉKOZTATÓ FÜZET ADHD-s gyermekek családjai részére KEZELÉSI TÁJÉKOZTATÓ FÜZET Ezt a tájékoztató füzetet azért készítettük, hogy segítsünk a FIGYELEMHIÁNY/HIPERAKTIVITÁS

Részletesebben

"Úgy nőtt fel egy nemzedék, hogy nem látott senkit dolgozni"

Úgy nőtt fel egy nemzedék, hogy nem látott senkit dolgozni "Úgy nőtt fel egy nemzedék, hogy nem látott senkit dolgozni" (Hírszerző, 2008 december 9.) Az Út a munkához program biztosan kielégíti majd a tömegigényt, hogy az ingyenélőket most jól megregulázzuk, az

Részletesebben

AZ ÉRETT ÉS EGÉSZSÉGES SZEMÉLYISÉG

AZ ÉRETT ÉS EGÉSZSÉGES SZEMÉLYISÉG 369 FERENCZI ENIKŐ AZ ÉRETT ÉS EGÉSZSÉGES SZEMÉLYISÉG,, A személyiség elérése nem kevesebbet tartalmaz, mint egy különleges egyedi lény teljességének a lehető legjobb kibontakozását. " (C. G. Jung) Talán

Részletesebben

A Barátok Verslista kiadványa PDF-ben 2013.

A Barátok Verslista kiadványa PDF-ben 2013. Dezső Ilona Anna: Máglya (50x40 cm, vászon, olaj zsűrizett) A Barátok Verslista kiadványa PDF-ben 2013. A BARÁTOK VERSLISTA KIADVÁNYA SZERETET és SZEX Szex nélkül lehet élni, de szeretet nélkül nem. (Dobrosi

Részletesebben

Péterfy Bori: zseniális zenészek vesznek körül. 2014. 04. 05. Szerző: Szimpatika

Péterfy Bori: zseniális zenészek vesznek körül. 2014. 04. 05. Szerző: Szimpatika Péterfy Bori: zseniális zenészek vesznek körül 2014. 04. 05. Szerző: Szimpatika Péterfy Bori színész- és énekesnő. A Krétakör Színháznak, majd 2008-tól Alföldi menesztéséig a Nemzeti Színház társulatának

Részletesebben