humorpakk09.txt VÍRUS!!! Figyelem!

Átírás

1 VÍRUS!!! humorpakk09.txt Figyelem! Ha kapsz egy t, amelynek a tárgya (subject) "rossznap", ne nyisd ki! Az üzenet vírust tartalmaz!!! Ez a vírus nagyon komoly károkat okozhat. Nemcsak töröl mindent a merevlemez-meghajtóról, hanem a számítógép 5 méteres körzetében is töröl minden floppy lemezt és CD-t is. Tönkreteszi a hitelkártyák mágnescsíkját, átprogramozza az ATM pin kódokat, és átállítja a videó programozását is úgy, hogy egymás után hatszor a Vad angyalt fogja felvenni. A telefon memóriáját átállítja úgy, hogy az összes gyorstárcsázó gombbal csak az anyósodat tudd hívni. Ez a vírus fagyállót önt az akváriumba. Megissza az összes dobozos sört a hűtőből. Az Isten szerelmére, felfogtad, mennyire veszélyes vírus ez? Koszos zoknikat fog az asztalon hagyni, éppen amikor a fonöködet várod vendégségbe. A samponosflakonodba pillanatragasztót önt. A barátoddal/barátnőddel fog randizni a hátad mögött, és a szállodaszámlát a te hitelkártyádra terheli. Ha a "rossznap" vírust Windows 95/98 környezetben nyitod meg, akkor felhajtva hagyja a vécéülőkét és a konnektorba dugva a hajszárítót, a fürdőkádhoz vészesen közel. A vécépapírt smirglipapírra cseréli, és ecetet önt a gyümölcssavas arclemosódba. **KÜLDD EL EZT A FIGYELMEZTETÉST MINDEN ISMERŐSÖDNEK.** Ha nem küldöd tovább 5000 embernek a következő 20 másodpercben, akkor hangosan elfingod magad, amikor legközelebb belépsz a főnököd irodájába! Vizsgatételek TÖRTÉNELEM Jellemezze a pápaság történetét a kezdetektől napjainkig, koncentráljon különösen, de nem kizárólagosan a szociális, politikai, gazdasági, vallási és filozófiai hatásán Európára, Ázsiára és Afrikára. Legyen tömör, velős, egyedi. ORVOSTUDOMÁNY Az asztalon talál egy borotvapengét, egy csomag gézt és egy üveg skót whiskyt. Vegye ki az egyik veséjét majd cserélje ki a másikkal. Ne varrja össze, amíg a munkáját ki nem értékelik. 15 perce van. RETORIKA 2500 lázadó, őrült bennszülött tombol a szomszédos teremben. Nyugtassa meg őket. Bármely ősi nyelvet használhat, kivéve a latint és a görögöt. BIOLÓGIA Hozzon létre szilícium alapú életet. Becsülje meg az eltéréseket az elkövetkező emberi kultúrákban, ha ez az életforma 500 millió évvel ezelőtt kifejlődhetett volna. Állításait tényadatokkal bizonyítsa is. ZENE Írjon zongorakonchertót. Hangszerelje, majd adja elő furulyán és dobon. 1. oldal

2 Segítségképpen a széke alatt talál egy zongorát. humorpakk09.txt PSZICHOLÓGIA Munkásságukról szerzett tudása alapján értékelje az érzelmi stabilitást, az alkalmazkodóképesség fokát és az elfojtott frusztrációkat a következő személyeknél: Nagy Sándor, II. Ramszesz, Hammurabi. Az alanyoktól vett idézetekkel támassza alá értékelését, a megfelelő hivatkozásokkal. A fordítás nem kötelező. SZEXUÁLPSZICHOLÓGIA Mutassa be a nemi eltévelyedéseket és az enyhébb betegségek tüneteit. Szégyellje magát. KATONAI SZAKÉRTELEM Egy nagy kaliberű lőfegyver darabjait találja az asztalán. Mellettük fekszik egy nyomtatott használati utasítás bantu nyelven. Tíz perc múlva egy éhes bengáli tigris csatlakozik Önhöz. Tegye meg az Ön által szükségesnek ítélt lépéseket. Legyen kész utólag felülvizsgálni döntéseit. ESZTÉTIKA Érveljen a tudományág fontossága mellett. ATOMFIZIKA Létesítsen láncreakciót vagy atommáglyát, tetszés szerint. Vázolja egy magfúziós erőmű tervét. KÉMIA Szubtrópusi körülmények között állítson elő szupravezetőt. Állítson elő kénessavat. Vágja ketté majd illessze össze újra. Mit lát? MATEMATIKA Alkosson hiperkomlex számokból konkáv halmazt, amely a recipriverexkluzív (önmagán kívül bármely más számmal egyenlő) számok halmazának részhalmaza. Ábrázolja 5 dimenziós koordináta-rendszerben Kösse össze a pontokat úgy, hogy a kialakuló geometriai alakzat a szögfelezőivel együtt Tapsi Hapsi képét adja ki. FÖLDRAJZ A kőolaj és a kőszén keletkezésének folyamata, mérföldkövei - összehasonlítás. Mutasson példákat (saját gyűjtés), játssza le a folyamatokat. Kőzet- és anyagfelismerés: U236, ózon, deutérium, kurcsatóvium, neodézium. Mutassa be, elemezze. PARAPSZICHOLÓGIA Ragassza a következő tárgyakat a testére: pogácsa, bélyeg, működő hosugárzó, tojáshéj. Egyéb feladatok: távolbalátás, távgyógyítás, elrejtett tárgyak megtalálása, mozgatása, levitáció, asztrálutazás. Teleportálja magát a Jupiterre, az ott készült polaroidképekkel igazolja magát. PEDAGÓGIA Oktassa ki vizsgáztatóit. ALKALMAZOTT MÉRNÖKI TUDOMÁNYOK Kössön sorba 1 izzót. (Pluszpontért ugyanezen izzót párhuzamosan is kötheti) ISMERETELMÉLET Foglaljon állást az igazság mellett vagy ellen. Bizonyítsa állásfoglalását. 2. oldal

3 FIZIKA Magyarázza az anyag természetét. Hozzon létre egy zongorányi antianyagot, egyesítse az anyaggal (zongora). Írja le a látottakat. FILOZÓFIA Vázolja az emberi gondolkodás fejlődését. Mérje fel ennek jelentőségét. Hasonlítsa össze valamely más gondolkodás fejlődésével. Térjen ki a lét tarthatatlanságát igazoló elméletekre. Adjon kézzelfogható megoldást (ne kövessen el öngyilkosságot a vizsga végéig). JOG Írja meg Hitler védőbeszédét. A védelmet építse a Berlin-Sztálingrád útvonalon elkövetett közlekedési kihágásokra, kérje a helyszíni bírság utólagos kiszabását. CSILLAGÁSZAT Bizonyítsa be az Ön által ismert elméletek segítségével hogy a pulzáló világegyetem konvex. Válaszát 4 dimenziós rajzokkal illusztrálja. Modellezze egy kvazár működését a fiókban található protonok és fotonok segítségével. Egyéb segédeszközök (quarkok, logarléc, építokocka, stb.) nem használhatók. VALÓSZÍNŰSÉGSZÁMÍTÁS Abakusz segítségével határozza meg min %-os konfidenciaszint mellett a jövő heti lottószámokat. IRODALOM-VILÁGIRODALOM Elemezzen egy szabadonválasztott X-XI. századi amerikai verset. MAGYAR Ady optimista világfilozófiája. Kép, forma és jellem szintézise a kortárs alföldi irodalom kifejezésvilágában. KÉPZŐMŰVÉSZET Hozza létre a Parlament épületének 1:1 arányú modelljét a fiókban található 3 csomag gyurma segítségével. Ügyeljen az épület belső részeinek kidolgozottságára. KÖZGAZDASÁGTAN Készítsen realisztikus tervet a következő problémák globális megoldására: elszegényedés, túlnépesedés, adósságproblematika, fenntartható növekedés, munkanélküliség, infláció. Válaszában szintetizálja a neoklasszikus, keynesi, monetarista elméleteket. Mutassa meg a szintetizált elmélet hiányosságait. És végül jellemezzen egy olyan elfekvő eszközt, mely a fennálló tőkéből kifolyó hasznot élvezi. SZÁMÍTÁSTECHNIKA Írjon BASIC nyelven egy grafikus alapú multitask operációs rendszert, amely kivédi a Windows 98 potenciális hibáit. NYELVTUDOMÁNYOK Az összehasonlító nyelvészet eredményeinek felhasználásával mutasson ki fonetikai hasonlatosságokat az óegyiptomi és szanszkrit nyelv köznapi beszélt változataiban. SZOCIOLÓGIA 3. oldal

4 Becsülje meg a szociológiai problémákat, amik a világ végén felmerülhetnek. Tervezzen kísérletet elmélete igazolására. FILMMŰVÉSZET Írjon forgatókönyvet az Anjou-ház életéről majd forgasson ebből rajz- vagy rövidfilmet (max. 351 kocka). A VODAFONE ügyfélszolgálat aranyköpései Üf: Tényleg igaz, hogy a VodaFlex-nek a hétvégi percdíja 12,50? Csr: Igen, így van... Üf: Akkor is ha Vodafone-t hívok, meg ha Pannont, Westelt, vagy MADZAGOSAT? Üf: Már az előbb is telefonáltam, akkor is félrekapcsoltak. Most jó helyen vagyok? Csr: Attól függ, mit szeretne. Üf: Háát, azt most hagyjuk!! Üf: Háló! Csr: Parancsoljon! Üf: Háálóóó! Csr: Én hallom! Üf: HÁÁÁÁLLóóóóóóóóóó! Csr: Hall engem? Üf: Na végre! Kiírja ez a telefón, hogy borítékom van. Mit csináljak? Csr: Olvassa el, hogy miről szól! Üf: Nem szól ez semmit, csak ott figyel... Üf: Érdeklődni szeretnék, hogy nekem mér' fáj a fejem ha a Vodafonnal telefonálok? Csr: Konkrétan mire gondol...? Üf:...csakazér, mer a Pannonnal nem fáj... Üf: Jóestét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne... Csr: Jelenleg karbantartás van a közp.ban, ezért nem működik ez a szolg. Üf: Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMS-t? Én itt vagyok az Árpád híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom... Csr: Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni...? Üf:...öööööö... ja jó... tényleg...! Köszönöm a segítségét! Üf: Jónapot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni... Csr: Az ön számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton tudjuk önnek megmondani... Üf: És annak mi a száma? Csr: Bizonyára most is ezt hívta... Üf: Igen, de azért leírom... szóval tizzenketttttőőőőőőőőőhettttven... jó köszönöm, akkor máris hívom, viszhall! Csr:...? Üf: Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak. Erixonom van... Csr: Valószínűleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzőn egy áthúzott hangjegyet? Üf: Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam... Csr:...de ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a CLR gombot, és így kikapcsolja a néma üzemmódot... Üf:...jó jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz, higgye el... Csr: Értem, akkor legyen szíves a piros NO gombot megnyomni... Üf: Most így beszélgetés közben? Csr: Igen. 4. oldal

5 Üf: Jó, akkor most megnyom... humorpakk09.txt Üf: Van önöknél szexvonal drága? Csr(lány): sajnos ilyen szolgáltatást MI, JELENLEG nem nyújtunk Üf: Elnézést, a barátnőm telefonja is az én nevemen van, és az a gond, hogy az én címemre jönnek az őszámlái is. Meg lehetne oldani, hogy azok más címre menjenek? Csr: Sajnos ez egyelőre nem megoldható. Komoly gondot okoz ez Önnek? Üf: Hááát, eléggé, ugyanis nős vagyok... (Ideges női) Üf: jónapot! Már harmadszor telefonálok, de még mindig nem hajlandóak megmondani, hogy mikor lesz végre víz a 8. kerületben! Szégyen gyalázat! Üf: Jónapot kívánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat látok! Csr: Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog látni. Üf: Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be? Üf: Problémám van a készülékkel, stb... Csr: Milyen típusú készüléke van? Üf: Hát Vodafone! Csr: Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia..? Üf: Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna. Felháborító ez a multinacionális nagyvállalat! Üf: Rózsafa előlapom van, és folyton perceg a telefon. Lehet benne faszú? Üf: Miért van az hogy, én bárkit tudok hívni, de engem nem hív senki? Üf: És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám? Üf / 5 éves hang/ :-): Csókolom, azt szeretném kérdezni, hogy mi a neve a hetedik törpének? Csr: Melyik a hetedik? Hapci, Vidor, Tudor, Kuka, Szundi, Szende vagy Morgó? Üf: A Szende! köszönöm, Csókolom! Üf: Jó napot kívánok, a Vitamax reklámból a rendőrségen ülő fiú telefonszámát szeretném elkérni. Csr:-Igen, azt én is szeretném tudni! Csr: Vodafone üfsz. Jónapot Kívánok. Miben segíthetek? Üf: Maga nem az automata? Csr: Mit gondol? Üf: Jónapot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám... Csr: A kettőskereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van... Üf: Jaaaa... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra? WC-s falfírkák: Magyarország jövője a TE kezedben van... WC a szar temetője, munkás ember pihenője A távozásod elött nézz hátra, nem hagytál-e itt valamit, és fejezd be... Mosolyogj! Filmeznek! Ha csak pisilni akarsz a tampon még maradhat! Nagy sietve idefutok azt hittem hogy sz*rni fogok szakadt rólam gatya ing de nem lett más csak egy nagy FING Bár maradtam volna benne végig, de jött a bába s benyúlt könyékig. Megfogta a fejemen a kócot és kirántott mint egy kis bohócot /by kanegér Olyan vagyok, mint a pamut, akkorat sz*rok, mint a Mamut! by le_vee Ne hízelegj magadnak, állj közelebb! Arcom fényes szemem matt, jól kisz*rtam magamat! Gyere elő, csak pisálni kell!!! 5. oldal

6 Most már a HASMENÉS nem is olyan VICCES dolog, igaz? Tied a WC magadnak sz*rsz - mondta Engels és Marx Ha köcsögölni akarsz, hívd fel Palit!! WINDOWS' ERRORS WinErr: 001 Windows loaded - System in danger WinErr: 002 No Error - Yet WinErr: 003 Dynamic linking error - Your mistake is now in every file WinErr: 004 Erroneous error - Nothing is wrong WinErr: 005 Multitasking attempted - System confused WinErr: 006 Malicious error - Desqview found on drive WinErr: 007 System price error - Inadequate money spent on hardware WinErr: 008 Broken window - Watch out for glass fragments WinErr: 009 Horrible bug encountered - God knows what has happened WinErr: 00A Promotional literature overflow - Mailbox full WinErr: 00B Inadequate disk space - Free at least 50MB WinErr: 00C Memory hog error - More Ram needed. More! More! More! WinErr: 00D Window closed - Do not look outside WinErr: 00E Window open - Do not look inside WinErr: 00F Unexplained error - Please tell us how this happened WinErr: 010 Reserved for future mistakes by our developers WinErr: 013 Unexpected error - Huh? WinErr: 014 Keyboard locked - Try anything you can think of. WinErr: 018 Unrecoverable error - System has been destroyed. WinErr: owl Old Windows licence is not valid anymore. WinErr: 019 User error - Not our fault. Is Not! Is Not! WinErr: 01A Operating system overwritten - Please reinstall all software. WinErr: 01B Illegal error - You are not allowed to get this error. WinErr: 01C Uncertainty error - Uncertainty may be inadequate. WinErr: 01D System crash - We are unable to figure out our own code. WinErr: 01E Timing error - Please wait. And wait. And wait. And wait. WinErr: 01F Reserved for future mistakes of our developers. WinErr: 041 Error recording error codes - Additional errors will be lost. WinErr: 042 Virus error - A virus has been activated in a dos-box. WinErr: 079 Mouse not found - A mouse driver has not been installed. WinErr: 103 Error buffer overflow - Too many errors encountered. WinErr: 678 This will end your Windows session. Do you want to play? WinErr: 680 Time out error - Operator fell asleep while waiting response. WinErr: 815 Insufficient Memory - Only Bytes available. This line is infected by Michelangelo! It is late... Don't close this letter, because it will begin the winchester format!!! Don't beat me!now it's better... Insert a hamburger into drive A:! Michelangelo is hungry!/.../ "What?!? This isn't the Files section?!?" My hard disk is full! Maybe I'll try this message section thing. Backup not found: (A)bort (R)etry (P)anic Answers: $1, Short: $5, Correct: $25, dumb looks are still free. Drop your carrier... we have you surrounded! RAM DISK is NOT an installation procedure! DOS never says "EXCELLENT command or filename"... "Milhouse, we live in the age of cooties!" - Bart Simpson MONEY TALKS... but all mine ever says is GOODBYE! File not found. Should I fake it? (Y/N) File not found, I'll load something *I* think is interesting. New Mail not found. Start whine-pout sequence? (Y/N) DYNAMITE.COM not found. Explode computer? (Y/N) This answer is shareware. If you want to understand, please send me $25. Whereisthespacebutton oh I found it! Fatal Error: Tagline not funny! Misspelled? Impossible. I've got an error correcting modem! ASCII stupid question... get a stupid ANSI Airconditioned terminal. Don't open WINDOWS! Error reading REALITY.SYS - Universe Halted! 6. oldal

7 Windows hasonlatok... Amikor Bill Gates piacra dobta a Win '98-at, a következoket jelentette ki egy sajtótájékoztatón: "Ha a General Motors is úgy fejlesztette volna a technológiáját, mint a számítógépipar, akkor ma 25 dolláros autókkal járnánk, és 1000 mérföldenként tankolnánk egy gallon benzint." A fentiekre maga Mr. Welch, a GM csúcsmenedzsere válaszolt fizetett hirdetés formájában: "Ha a GM a Microsoft technológiáját használta volna autói fejlesztése során, akkor azok a következo tulajdonságokkal rendelkeznének: 1. Az Ön autója ismeretlen okokból naponta kétszer leáll. 2. Az útburkolati jelek újrafestése esetén Önnek új autót kell vásárolnia. 3. Az autó rendszeresen lehajt az autópályáról. Ez egyszeruen megoldható probléma: le kell állni, újraindítani és továbbmenni. 4. Balkanyart az autó nem hajlandó végrehajtani és a leállításra sem reagál. Ilyenkor a motort újra kell installálni. 5. Car98 esetén az autóban kizárólag egy ember ülhet, CarNT esetén viszont minden ülés extrának számit, és külön meg kell fizetni. 6. A Macintosh olyan autókat állít elo, amelyek napenergiával muködnek, sohasem romlanak el. De ezek csak az utak 5 %-át használhatják. 7. Az autója minden külso ok nélkül kizárja Önt. Csak egy különleges trükk segítségével lehet újra hozzáférni az autóhoz: egyszerre kell fordítani az indítókulcsot, fogni az antennát, húzni a kilincset és megnyalni a rendszámtáblát. 8. Az autó megvétele esetén Ön köteles egy GM által forgalmazott Delux térképcsomagot is megvásárolni. Ha ennek a feltételnek nem tesz eleget, akkor az autója 50 %-kal lassabban megy. 9. Az olajszint-ellenorzo, a vízhomérséklet mutató és töltésellenorzo muszerek helyett csak egy 'Általános autóhiba' jelzolámpa van beépítve. 10. A légzsák rendszer kioldás elott megkérdezi: "Biztos benne?" 11. A motor leállítása kizárólag a 'Start' gombbal lehetséges." Windows-is-the-best!!!!!!! Bill Aids új vírust dobott piacra HIV95 néven. Lapzárta után érkezett: Ismeretlen elköveto agyonütötte Bill Gatest a Windows 4.31a-2/12Beta (error free version) 3400 oldalas hibalistájával. A nyomozást nehezíti, hogy eddig több, mint negyvenmillió felhasználó vállalta magára a tett elkövetését... Mikor ütik lovaggá Bill Gates-et? - Mikor megvette Angliát. Hiányzik neki, mint ablakos Billnek az árfolyamesés... Tegnap felhívott Bill Gates, hogy személyesen kérjen elnézést amiért a Windows gyakran lefagy. A hír sajnos csak félig igaz! Ki a franc az a billg@microsoft.com??? Hitler, Sztálin, Gates. A sorrend nem számít. Objektív Warp tesztünket Bill Gates végezte... Bill Gates anyja terhes. (A)bort, (R)etry, (F)ail? Bill Gates régi álma, hogy a világ minden gépén a DOS fusson. Ezt olyképpen érik majd el, hogy a végső DOS akkora lesz, aminek futtatásához tényleg az összes gépre szükség 7. oldal

8 lesz. humorpakk09.txt Ma nem fagyott le a Windows-om! Mert nem indítottam el. Amióta a Windóz95-öt használom, mintha székrekedése lenne a gépemnek... A Windows csak a primitíveknek és a lustáknak nyújthat élvezetet. Hogy lehet valami egyszerre lassú, drága, rossz? Windows: a gaids vírus által okozott betegség jellemző tünete. Windósz fó vörk Grrrrr...Óóóópsszzz... Miért jobb a húst az ablak alá rakni? - Mert Windows alatt minden fagy! Mi a különbség a Windows 95 és a szar között? - A szarból ki lehet lépni... Nem igaz, hogy a Windows'95 a leglassabb program a világon. Ott a Win'98 is! SysConsol: "Egy WIN nevű MS-DOS program csökkenti a rendszer teljesítményét." Sajnos nálunk junikódos Windows már csak a kenyérpirítóban van... A Windows 95 egy jópofa program... jó pofán kéne vágni! Egy úriember nem beszél a Windowsról, pedig tudna... A Windows nem vírus! A vírusok csinálnak valamit... A Windows elszáll, a UNIX megmarad... A Windws tökltsn komunikl a háttrben Ha bűzlik - kémia, ha izeg-mozog - biológia, ha nem működik - Windows. Tegnap felraktam a Win'98-at. Most cserélem a RESET gombot, mert elkopott... Ha a sebesség öl, a Windows használók örökké élni fognak. Mai rémhírünk: önnek mostantól csak Windows-szal szabad dolgoznia! Aki a Windowst utálja, rossz ember nem lehet! A Windows most a varázslótelepítő-varázslót telepíti... "Kérlek Dave! Tedd le azokat a Windows lemezeket Dave! Félek Dave!" Microsoft Windows 3.11 Operázós Rendszer Az a jó a Windowsban, hogy soha nem fagy le a számí Hogyan lehet gyorsítani a Windowst? - Erősebben dobod, vagy magasabbról ejted... Ennek a sornak a megtekintéséhez Microsoft Windows szükséges... A hét vicce: A Win'95 oprendszer "Nagy?" "Igen." "Lassú?" "Igen." "Microsoft?" "Igen." "Rákérdezek: Windows 95?" "Igen!" Jó, jó, Win'95. De Krisztus elott vagy után? Itt az új MS-Windows 8.0 a hardware követelmények: Ilyen gép meg nincs... Win'95 bejelentkező kép: "Most már kikapcsolhatja a számitógépet..." Nem a Windows 95 lassú, hanem a Pentiumod! 8. oldal

9 Még mindig azt a PS/2-öt használjátok? - Nem Windows-t! És akkor kettőt kattintottam a Reset gombon... Ime, az új World for Windows! Belegondoltatok már, hogy a Win 95 (Win 98) nevébe már bele van építve a Y2K bug? A Windows bizonyos műveletekben villámgyors, csak nagyon nehéz kivárni, amíg nekikezd. Egy Microsoft termék akkor bizonyul stabilnak, ha a felhasználó be tudja gépelni a "General Protection Fault" szöveget, mielött a gép írná ki ugyanezt. A Windowsban az a nagyszerű, hogy magától nem omlik össze... előbb feldob egy dialógusablakot, és te nyomhatod meg az OK gombot. A oldalas doksi oldala: "Ha idáig elolvasta, rendelje meg a következő verziót!" A Microsoft végre előállította a program nélküli hibát. Windows: lassan, de megbízhatatlanul. Hogyan csináljunk XT-t a 486-osunkbol? - WIN Kétszerezze meg Winchestere kapacitását: törölje le a Windowst. Útelágazás! Balra: igazmondók, Jobbra: Microsoft BÉTA tesztelők! A mazochisztikus jellemvonás nem alapfeltétele a Windows használatának. Ugyanakkor hihetetlenül sokat segít. Érvénytelen laphibát okoztál, egyszer kimaradsz, a nagy gombbal továbblépsz. Miért válik Bill Gates felesége? - Mert micro és soft... "Ha már jó nem lett, legyen nagy!" (Microsoft filozófia) Ma nem fagyott le a Windows. Azért vannak még csodák! A nôknek biztos azért lassú a felfogásuk, mert Windows alatt futnak. Szia Anya! Most Windows alatt próbálok írni, ha megszakadna a szöveg, akkor lefa Apu, tudtad, hogy a mágnes nem vonzza a floppy-jaidat? Kérem nyomja meg a CTRL-SHIFT-ALT-DEL-PGUP-ESC-F11-et hogy... Hibás parancs vagy fil-név. Álljon a sarokba! Apu, mit jelent az, hogy "Formatting Drive: C: "? Fatal System Error: Press F13 to continue... Dinner not ready. (A)bort, (R)etry, (P)izza? Press any key to continue or any other key to quit! Magzar billentzuyet ruley! Nem,sntud.om, mie Crt sszidja mi+nd+enki a MsAT??Vot.sCO- 9. oldal

10 Preserve nature! This was printed on 100% recycled electrons! Nézd csak! Nem a te feleséged van ezen a *.gif-en? A demo-licensz lejárt. Tetszőleges 17-jegyű prímszám beírásával folytathatja a munkát. Woody Allen: Aforizmák Lehetetlenség, hogy valaki objektív módon élje át a saját halálát és közben tovább fütyörésszen. A világmindenség csupán átsuhanó gondolat Isten elméjében - ami igen kívánatos,kiváltképp, ha az ember épp az imént előlegezett le egy házat. Nincsen semmi rossz az örök semmiben, ha az ember az alkalomhoz illően van öltözve. Csak élne Dionüszosz! De hová menne vacsorázni? Nemcsak hogy nincs Isten, de próbáljon meg valaki vízvezeték-szerelőt keríteni a hét végén. TÖRVÉNYEK ÉS PÉLDABESZÉDEK A bűnözés törvénybe ütköző cselekedet, kiváltképp, ha partedliben követik el. És együtt fekszik majd az oroszlán és a borjú, de a borjú nem fog jól aludni. Akivel nem végez kard vagy éhinség, azt elviszi a dögvész, úgyhogy kár is megborotválkozni. A született gonoszok bizonyára tudnak valamit. Aki szereti a bölcsességet, az igaz ember az Úr előtt, aki viszont szárnyassal kínálja a vendégeit, az lehetetlen fráter. Ó, Uram, ó, Uram! Mit csináltál már megint? Sötétben félek, világosban viszont gyanakszom. Elvégeztem egy gyorsolvasási tanfolyamot, és három óra alatt elolvastam a Háború és békét. Így legalább Oroszországot is megismertem. A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is felhívott egy szállodából. A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy azt akarja, én vezessek. Annyira csúnya, hogy ha a szótárat kinyitod a "csúnya" szónál, az ő fényképét találod. A feleségem olyan kövér, hogy amikor a strandon napozik, az emberek megpróbálják visszatuszkolni a vízbe. Ha nem lennének zsebtolvajok, nulla lenne a nemi életem. Elmentem egy masszázsszalonba. Sajnos önkiszolgáló volt. Egy utcalány azt mondta nekem, fáj a feje. Egy lány felhívott: "Gyere át, nincs itthon senki." Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki. Egyszer megkérdeztem a feleségem, szex után miért nem gyújt rá? Azt felelte: "egyszerre egy csikk is elég." 10. oldal

11 Rossz szerető vagyok. Egyszer kifütyült egy kukkoló. Vettem egy könyvet, aminek "100 új pozitúra" volt a címe. Kificamodtam - egy nyomdahiba miatt. Azt mondják: "Szeresd úgy felebarátodat, mint saját magad." Ez azt jelenti,hogy ki is kell vernem neki? Az utazási irodában azt mondták, 7 éjszakát tölthetek Hawaiin. De egyetlen napot sem. Kemény dolog a házasság. A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de nem hajlandó a poharamból inni. Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra ébredtem, hogy egy vak ember olvassa az arcomat. Egyszer azt mondtam az apámnak, hogy már unom a körbe-körbe szaladgálást, erre odaszögezte a másik lábamat is a padlóhoz. Amikor apám szexre vágyott, az anyám az én fényképemet mutogatta neki. Egyszer annyira depressziós voltam, hogy elhatároztam, leugrok a tizedik emeletről. Erre hoztak egy lelkészt, aki azt mondta: "Elkészülni... vigyázz..." Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendort: "segítene megkeresni a szüleimet?" Mire a rendőr: "Nem is tudom, annyi helyre bújhattak..." Egyszer megkértek, álljak modellt egy plakáthoz. A plakát fogamzásgátlót reklámozott... Egy kisállatkereskedésben dolgoztam. Az emberek állandóan kérdezgették, hogy nőttem ilyen nagyra. Olyan kutyám volt, amikor rájött, hogy hasonlítunk egymásra, megölte magát. A lányoktól nem kaptam semmilyen megbecsülést. Egyszer elmentem egy randira. Két órát vártam a sarkon. Odajött egy lány. Megkérdeztem: 'Te vagy Louise?' Azt kérdezte: 'Te vagy Rodney?' Azt feleltem: 'Igen, én vagyok.' Erre ő azt mondta: 'Nem, nem én vagyok Louise.'" Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig megpróbált betemetni. Anyám sosem szoptatott: azt mondta, barátjaként szeret. Anyámnak a születésem után voltak reggeli rosszullétei. Amikor megszülettem, az orvos azt mondta az apámnak: "Sajnálom, mindent megtettünk, de mégis kibújt." Word Perfect Segélyvonal "Word Perfect Segélyvonal, miben segíthetek?" "Nos, egy kis problémám akadt a Word Perfect-tel." "Miféle probléma?" "Nos, csak úgy gépelgettem és egyszer csak a szavak elmentek." "Elmentek???" "Eltűntek." "Hmm. Mit lát most a képernyőjén?" "Semmit." "Semmit?" "Üres és nem fogad el semmit sem, amit gépelek." "Még mindig a Word Perfect-ben van, vagy kilépett?" "Azt hogy veszem észre?" "Jó, hagyjuk. Tud mozogni a kurzorral a képernyőn?" "Nincs semmiféle kurzor. Mondtam már: nem fogad el semmit sem, amit gépelek!" 11. oldal

12 "A monitora jelzi, ha áram alatt van?" "Mi az a monitor?" "Ez az a tévészerű dolog a képernyővel. Van rajta fény, amikor be van kapcsolva?" "Nem tudom." "Nos, akkor nézze meg a monitora hátulját és keresse meg, ahol az áramot vivő vezeték belemegy. Megvan?" "Igen, azt hiszem." "Remek! Akkor most kövesse azt a vezetéket és mondja meg nekem, hogy belemegy-e a konnektorba." "...Igen." "Amikor a monitor hátulját nézte, észrevette, hogy két vezeték is megy bele?" "Nem." "Pedig igen. Arra kérem, hogy menjen vissza és találja meg a másikat is." "OK, itt van." "Nézze meg legyen szíves, hogy ez rendesen be van-e dugva a számítógépébe." "Nem érem el." "Hm, hm. De látni látja?" "Nem." "Még ha térdre ereszkedik, vagy áthajol az asztal fölött, akkor sem?" "O, nem azért, mert rossz szögben vagyok, csak mert sötét van." "Sötét?" "Igen, az irodai lámpák sötétek, csak kívülről szűrődik be egy kevés fény." "Hát akkor kapcsolja fel őket." "Nem lehet." "Nem? Miért nem?" "Mert áramszünet van." "Ára... Áramszünet?!? Aha, ok?, akkor megtaláltuk. Megvan még önnek a doboz, a kézikönyvek, meg az összes cucc, amit a gép vételekor kapott?" "Igen, itt tartom őket a szekrényben." "Jó. Akkor szedje elő őket, szerelje szét a rendszerét, pakolja össze és vigye vissza abba a boltba, ahol vette." "Tényleg? Ennyire rossz a helyzet?" "Attól tartok, hogy igen." "Hát, jól van, akkor nincs mit tenni. És mit mondjak nekik?" "Csak annyit, hogy maga túl hülye ahhoz, hogy számítógép-tulajdonos lehessen!!!" 12. oldal