Azonban ez nem így megy. Azért nem, mert amikor valaki nekem igyekszik megfelelni, akkor én ennek az energiának csak egy kis részét látom.

Méret: px
Mutatás kezdődik a ... oldaltól:

Download "Azonban ez nem így megy. Azért nem, mert amikor valaki nekem igyekszik megfelelni, akkor én ennek az energiának csak egy kis részét látom."

Átírás

1

2 Bevezetés Tegnap körülbelül húsz órát feküdtem az ágyban. Lázam volt, fájtak az izmaim. Közben a könyv első mondatai forogtak a fejemben. Ma már nem köhögök annyit, jobban érzem magam. És talán most így, félig betegen, jobban meg tudom fogalmazni, hogy ez a könyv miről is fog szólni. Amikor valaki egy információt, útmutatást hall, nagyon fontos, hogy megőrizze magában a kételkedést a hallottakat illetően. Hiszen ha feltétel nélkül elfogadok valamit, akkor csak bamba birkaként, gondolkodás nélkül megyek, amerre mások mondják. A kételkedés az emberi szabadságom meglétét jelenti, azt, hogy nem feltétel nélkül hiszek el mindent, megfontolom, amit hallok, és végül én magam döntök. Mindenki a maga sorsának a kovácsa. Nekem nagyon nehéz volt odáig eljutnom, hogy elhiggyem: én vagyok a saját sorsom kovácsa. Ez a könyv ajánlatokról fog szólni. Arról, hogy lehet így is, és lehet úgy is cselekedni, érezni és gondolni. Nagyon sok ember gondolkodás nélkül elhiszi, amit állítok, annak ellenére, hogy én ezt egy adott tapasztalat birtokában teszem. Azt gondolom, ez így nem vezet jóra. Amikor hallok valamit, elkezdek mérlegelni, és döntök. És onnantól kezdve az a döntés az enyém lesz. Az igazság sokak szerint csak egy absztrakt elv, és annak függvényében, hogy az igazságot hogyan értelmezzük, felmenthetünk vagy elítélhetünk minden emberi lényt. Az egyetemes erkölcs bírósága előtt mindenki bűnös, a szükség törvénye előtt mindenki felmentést kap. Amióta orvosként dolgozom, azóta érdekel a rabság, a másság és a stigmatizált emberek, akik saját poklukban fortyognak. És a talpra állás - bármilyen pokolba is került valaki. Ez már nagyon régóta megfogalmazódott bennem. Nemrégiben olvastam, hogy egy profi autótolvaj azt mondta a kocsik védelmi rendszeréről, hogy amit egy ember megalkotott, azt egy másik ember mindig feltörheti. Pontosan ezt gondolom a pokolról is. Amibe egy ember juttatta önmagát, abból ki is mászhat. De hogyan? Mi az út? Ezekről a folyamatokról, az első lépésekről fogok beszélni. Bizonyos mondatokból, gondolatokból kiindulva, ahogy én értelmezem őket. Vajon mit jelent a pokol a mai kor emberének? A könyvben sok szó esik majd egy nagy populációról, amit divatos szóval Y generációnak neveznek. Egy jó ideje érdekel már, hogy milyenek ők, milyen erők, kétségek munkálkodnak bennük, hiszen ők a jövő letéteményesei. Ők azok, akik az én generációm nyugdíját biztosítják majd. Állítólag. Úgy látom, hogy az Y-ok világában élők könnyen, gyorsan, azonnal szeretnének jól élni. Roberto Saviano Gomorra című könyvében egy fiatal - valószínűleg azóta halott - Camorra-tag (így hívják a nápolyi maffiát) levele - az utolsó mondatokat leszámítva - egyszerű szavakkal fogalmazza meg mindazt, ami a mai világban a fiatalok fejében van: Én főnök akarok lenni. Azt akarom, hogy bevásárlóközpontjaim, üzleteim, gyáraim, nőim legyenek. Három kocsit akarok, azt akarom, hogy amikor bemegyek egy boltba, tisztelettel bánjanak velem, hogy az egész világon legyenek raktáraim. Utána pedig meg akarok halni. De úgy, ahogy egy igazi, egy olyan, aki parancsol. Azt akarom, hogy meggyilkoljanak. Azért izgalmas ennek a srácnak a levele, mert felismeri, hogy egy erőszakos világban élve erőszakot kell használnia. A pénz a cél. És a hírnév. És közben elfogadja azt is, hogy ha erőszakkal jutott a csúcsra, akkor erőszak által fog meghalni is. Érdekes az is, hogy ez a fiú a tisztelet szót használja. Csakhogy sokan nem tudják azt, hogy mindenki csak annyi tiszteletet, szeretetet, megbecsülést kap a másiktól, amennyit önmagának ad. Ma a Magyarországon élők tisztelet helyett csak siránkoznak, jajgatnak. Kemény, következetes munka? Hát azt kevésbé látom... Hogy önmagukon dolgoznának? Az utóbbi időben talán már egyre többen vannak, akik ezt fontosnak tartják, de összességében, még kevesen dolgoznak magukon. Az emberek kilencven százaléka másnak igyekszik megfelelni, másnak ad tiszteletet, szeretetet, gondoskodást, és cserébe elvárja, hogy ha ő ilyen sokat ad, akkor ilyen sokat is kapjon vissza.

3 Azonban ez nem így megy. Azért nem, mert amikor valaki nekem igyekszik megfelelni, akkor én ennek az energiának csak egy kis részét látom. Azt értékelem is. Ám hogy ez ténylegesen mennyi energiájába került a másiknak, azt nem tudom átérezni, nem tudom meglátni. Mondok erre egy példát. Képzeljék el a vasárnapi ebédet főző mama sorsát. Előző nap elmegy, bevásárol. Abból a pénzből, amihez munkával jutott hozzá. Majd megfőzi az ebédet. Megterít. Aztán beszáguld az éhes csürhe, és elpusztít mindent, mint a sáskák, talán még azt se mondják, hogy köszönöm, és eltűnnek. Aztán a mama folytatja a takarítást, és végül hulla-fáradtan beül a többiek közé a jól megérdemelt pihenésért. Az asztalon ott gőzölög a leves, és én azt mondom: köszönöm. Ez két másodperc. Megkapta a mama a szükséges tiszteletet? Nem. Én évtizedekig ezt csináltam. Évtizedekig másoknak akartam megfelelni. És rengetegszer lyukra futottam. Egy ilyen krízis után aztán eszembe jutott, hogy mi lenne, ha azt az energiát, amit abba fektetek bele, hogy másoknak megfeleljek, ezentúl önmagam felé fordítanám. Én tudom, hogy mekkora ez az energia, hiszen belőlem fakad. Az én energiám, az én könnyem, az én örömöm. Önmagunkon dolgozni? A fogyasztói társadalom másként gondolja. És azt nyomja: fogyassz éjjelnappal, most és gyorsan. És az öntudatukra nem ébredt felnőtteket hol a pöcsüknél, hol az agyuknál ráncigálva manipulálja. Akárcsak a politika. Már rég nem az ember a fontos, az csak egy szükséges láncszem a gépezetben, azért kell, hogy bármi áron működjön a fogyasztás. Minél frusztráltabb valaki - és minél kevésbé tudja, hogy valójában rendelkezik a megoldás eszközeivel annál könnyebben manipulálható a fogyasztás szempontjából. Pénzt, hatalmat szerezni mindenáron: ez a legfontosabb, és ezt minél gyorsabban, átgázolva mindenkin. Elfelejtjük, hogy mindezzel anyagi biztonságot elérhetünk ugyan, de érzelmi biztonságot - boldogságot - soha. Arról nem is beszélve, hogy a pénz és a hatalom eszközeiből semmit sem vihetünk át a másvilágra, az viszont fontos, hogy milyen érzéssel megyünk oda. Ennek ellenére sok felnőttnek és fiatalnak csak ez a célja. Az ezért kifizetett ár? Hát, végső soron a méltóság elvesztése. Aki az önmegvalósítása során a gyermekkori álmait veszíti el, az az önmagába vetett hitét veszti el. A mai világban képesek vagyunk megfogalmazni a gondolatainkat a racionális dolgokkal kapcsolatban. De mi a helyzet az érzéseinkkel? Az már nehezen megy. Pedig az érzések megélése és kimondása egyre fontosabb. Aki ezt gyakorolja, az például egy adott helyzetben, adott pillanatban képes lesz villámgyorsan nemet mondani. Aki viszont nem gyakorolja, az kifogások mögé bújva csak szívni fog. És bizakodni, hátha megússza. Ajánlom ezt a könyvet gyerekeknek, felnőtteknek, önmagukat keresőknek. A könyvem szól azoknak, akik együtt maradnának, azoknak, akik elválnának, azoknak, akik újrakezdenének és azoknak, akik a halállal barátkoznak. Szülőknek és egyedülállóknak. Azoknak, akik rosszul vannak, és azoknak is, akik jól. Írom mindezt azoknak is, akik akár a gyors pénzszerzés és meggazdagodás vágya, akár más dolgok miatt eladták a lelkűket, és könyörtelenül hajhásszák a boldogságot, mégsem találják sehol. Az anyagi világ eszközeiben érzelmi tartalmakat megszerezni nem lehet. De kiút mindig van! Ha hiszünk benne. Nyálasnak tűnhet, de még mindig igaz, hogy hittel hegyeket lehet megmozgatni. Kiút mindig van - bármilyen pokolból. Akkor is, ha rájövök arra, hogy feladtam a méltóságomat. Vissza lehet szerezni. Amíg idáig eljutunk, rengeteg hibát elkövetünk, hazudunk magunknak. Azt hisszük: jó úton haladunk, miközben sok év után kiderül, hogy nem. Ilyenkor tele vagyunk bűntudattal, és abban a pillanatban még nem látjuk, hogy elengedhetetlen a hibák felismerése, majd azok hangos kimondása és

4 elfogadása. Van egy halhatatlan klasszikus mű, az Isteni színjáték, amelynek első részében a szerző, Dante részletesen leírja a poklot, és elmondja, hogyan szenvednek ott a bűnösök. Dante szerint a pokolnak kilenc köre van, és ide, ebbe a kilenc körbe meg a sok-sok bugyorba kerülnek a mértéktelenek, az erőszakosak és a rosszakaratúak. A könyvön töprengve azt gondoltam, mi lenne, ha Dantét követve mi is végigjárnánk ezeket a köröket, a pokol kapujától, le, egészen az alvilág fenekéig. Pokolról pokolra. De még mielőtt a lényegre térnék, egypár nagyon fontos irányelvet ajánlanék. Nagyon sokan vannak, akik miután megfogalmazzák maguknak, hogy valamilyen szempontból rosszul megy a soruk, a következőképpen motiválják magukat: Talpra kell állnom, meg kell gyógyulnom, sikeresnek kell lennem, pénzt kell szereznem, és így tovább... Mindenhol ott szerepel a kell szó. Azt figyeltem meg, hogy az az ember, aki rendszeresen használja ezt a szót, valójában saját belső rabságáról beszél. így ismerem fel azokat az embereket, akik másoknak igyekeznek megfelelni. A kell nem a szabadság jelképe. A kellből születik meg a muszáj. A muszáj eredményezi azt a görcsös belső állapotot, ami csökkenti a spontaneitást, és ezzel fokozódik a rugalmatlanság. Ennek következtében a sikerélmény csökken. A fogyasztói társadalom ugyanis rugalmas, hatékony, gyors döntéseket vár el. így lehet érvényesülni. A csökkenő sikerélmény ráadásul csökkenő önbizalmat eredményez, amely csak fokozza a kell szó használatát. így kialakul egy ördögi kör. Tehát, kedves olvasó, nem kell talpra állni, nem kell boldognak lenni, nem kell egészségessé válni. Muszájból cselekedni: rábaszás. Felismerni azt, hogy lehetőségeim vannak: az emberi szabadság jele. Dönthetek. Választhatok. Minden rajtam múlik. Ha az A úton indulok el, akkor az A út következményeivel nézek szembe. Ha a B úton indulok el, akkor a B útéval. De mindkettőért én vagyok a felelős. Ennek a felismerése és elfogadása az első lépcső. Hogy lehetőségem van felnőttnek lenni. Mert a felnőttség kritériuma a felelősségvállalás. Mind racionális, mind érzelmi szempontból. Hiszen ha felnőtt vagyok az élet összes területén, akkor jár nekem a felnőttek presztízse is. Nagyon sok olyan embert látok, nő- és hímneműt egyaránt, akik folyton azt hangsúlyozzák, hogy felnőttek, miközben nem vállalnak felelősséget semmiért. Ez ahhoz hasonlít, mint amikor egy kislány vagy kisfiú felhúzza az anyja vagy az apja cipőjét, botladozva elindul benne, és azt mondja: én már felnőtt vagyok. Sajnos nem így van. Következő megfontolás: aki ezt elkezdi, az kétféleképpen tud hozzáállni ehhez a munkához. A szavaink sok mindenről árulkodnak, például arról, hogy hogyan is viszonyulunk dolgokhoz. Sokunknak vannak negatív viselkedésmintái, amin megpróbálunk változtatni, de folyton elbukunk. A zavarba ejtő igazság az, hogy azért vagyunk sikertelenek, mert megelégedünk a megpróbálomma\. Azért próbálkozunk, mert nem akarunk bűntudatot érezni, vagy azt akaijuk, hogy mások elismerjék a próbálkozásainkat. A siker abból fakad, hogy kitűzünk egy célt, egy változást, amit el szeretnék érni. És amíg nem léptük át a célvonalat, addig nincs megállás. Akik csak próbálkoznak, általában nem akarják igazán a célt, csak szükségük van egy kis önigazolásra, hogy ők megpróbálták. Ezzel szemben megvalósítani annyit jelent, mint átesni egy lelki változáson, amelynek során tudatosodik bennünk, mennyire fontos egy ügy, mennyire fontos egy másik ember. És a legfontosabb az, hogy a nap végén el tudjak számolni önmagammal, hogy mindent megtettem, amit csak tudtam, az életem összes területén. Végül minden helyzetben ugyanabba a döntési helyzetbe kerülünk. Választhatunk, hogy meg fogjuk próbálni, vagy meg fogjuk valósítani. A megvalósítás arról szól, hogy tudom, hogy képes vagyok rá, és tudom, hogy meg fogom tenni. És ettől nem fog eltántorítani sem az esetleges siker, sem az esetleges kudarc.

5 Most, kedves olvasó, ön is dönthet, melyik a hatékony. Választhat! Mindent meg kell tennem érte! Megpróbálok mindent megtenni érte! Mindent megteszek érte!

6 Y KÖZÖSSÉG ÉS BARÁTSÁG Az Y generációról már nagyon sok írás született, én viszont azt gondoltam, a legegyszerűbben úgy lehet megismerni őket, ha elkezdek velük beszélgetni. Két képviselőjükkel, Gerzsonnal és Orsival beszéltem sokat arról, hogyan viszonyulnak saját korosztályukhoz, önmagukhoz, szülőkhöz, önbizalomhoz, érzésekhez, párkapcsolathoz. Az egyik legfontosabb dolog, ami ebben motivált, hogy megtudjam: milyen jövő vár ránk, az X generációra, hiszen egyszer majd ők fognak bennünket eltartani: állítólag ők fogják biztosítani a nyugdíjunkat. A legérdekesebb talán az volt számomra, hogy megfigyeltem: ennek a korosztálynak mennyire fontos a közösséghez tartozás. Az Y generáció tagjai fiatalok, de nem hülyék. És ha szétnéznek ebben a mai világban, mit találhatnak, amit stabil értékként tisztelhetnének? őszinte, egymásra figyelő családot? Nem. Ilyenből kevés van. Hiteles politikát? A vallást? Úgy tűnik, hogy a különböző emberi kapcsolatrendszerek közül egyedül a közösség maradt meg számukra. Azért szoktam oda járni, mert olyan jó a közösség - mondta nekem egyszer valamelyikük. Azért szeretek velük lenni, mert legalább figyelnek rám, nem úgy, mint a szüleim. Megértenek, szeretnek. Legalább őszintén küldenek el a picsába. Nem úgy, mint a testvéreim, akik a szemembe mindenféle szépet mondanak, és közben a hátamba meg beledöfik a kést - így egy másik. Az is megfigyeltem, hogy ebben a populációban ez a közösségjelentős mértékben virtuális közösséget jelent. Persze vannak olyanok, akik a valóságban is barátok, de a könnyű és gyors kommunikáció nagy része a virtuális térben, közösségi oldalakon, nagyrészt a Facebookon, a Twitteren, a Skype-on és más hasonló csatornákon zajlik. Ebben a rohanó világban azonnal tudni akarják a másikról, hogy mi történt vele, és ugyanekkora intenzitással osztják meg saját magukról is a híreket. Ha úgy vesszük, kialakult egy olyan digitális újság, amit az ember egymaga is meg tud csinálni, maga vágja, szerkeszti, és teszi adásba. Korábban volt erre négy ember, most egy ember csinál mindent. A modern technikának vannak praktikus oldalai is. Az Y generáció tagjai már kiskoruktól kezdve tanulnak idegen nyelveket, nem okoz nekik gondot külföldi állásra pályázni, bárhol a nagyvilágban. Éppen ezért egy baráti közösség egyik tagja villámgyorsan Londonban, Párizsban vagy New Yorkban találhatja magát. Ilyenkor is természetesen az internet teremti meg a megfelelő kapcsolódási pontokat. Egy ilyen szűk közösségi körbe kerülve sokan érzik úgy, hogy ha a barátjuk felposztol egy hírt, az olyan, mintha az illető valóban ott lenne mellettük. Vagyis ez a közösség szinte egyenlő számukra a valósággal. Az ő valóságukkal. Az én és a mi között nagyon nagy az összefüggés. Először megjelenik az én, az ego, nekem legyen jó, de ugyanakkor, ezzel szinte egyenértékű módon az is, hogy nekünk legyen jó. A közösségi barátaikkal megosztanak mindent. Barátság, jóban-rosszban megosztani mindent. Jót és rosszat egyaránt. Mi történt a szüleimmel? Mi történt otthon? Ki hogyan tolta túl magát? Kit vertek össze, vagy szívattak meg a tanárok? Milyen koncert lesz, hová menjünk bulizni? Ugyanakkor észrevettem azt is, hogy sokan közülük azt mondják: nagyon egyedül kell véghezvinniük mindent. Azt mondják, egyedül kell boldogulniuk, méghozzá sokkal több helyzetben, mint a korábbi generációk tagjainak. Talán ezért is ragaszkodnak annyira a közösséghez, mert ennek a világhoz képest más értékrendje van. Felértékelődtek ezek a kötelékek, mert ennek a generációnak a tagjai úgy érzik, széllel szemben kell érvényesülniük. Nagy a környezet

7 nyomása, és úgy érzik, hogy egyedül sokkal kevésbé lennének hatékonyak, mint összefogva. Abból a szempontból, hogy több szem többet lát, kétségtelenül igazuk van. Sokkal fontosabbá vált, hogy olyan emberekkel legyenek együtt, akikkel nem párkapcsolatban vannak, és nem is a családjukhoz tartoznak. Mert korán elkezdve csajozni vagy pasizni azt is felismerték, hogy ebben a rohanó világban gyorsan jönnek-mennek a pasik és csajok. Csak a barátok vannak ott stabilan, stabilabban, mint a szülők. Hiszen nagy a válóperek aránya, vagy sokszor egyszerűen lelép valamelyik szülő. A barátok megértők, elfogadók. Tőlük sokkal többet eltűrnek, mint egy másik embertől. Az is izgalmas, hogy manapság rengeteg ember számára a telefon sokkal intimebb kommunikációt jelent, mint mondjuk a Facebook. Ha valakit felhívnak telefonon, az szinte egyenértékű a személyes találkozással. Az ilyen közösséghez tartozásnak kétségtelenül nagyon sok előnye van. Számomra azonban az igazi barátság ott kezdődik, amikor nemcsak pozitív dolgokban lubickolok, hanem egy adott konfliktushelyzetben annak ellenére elmondom a véleményemet, hogy tudom, ez a másiknak fájhat. A klasszikus jóban-rosszban együtt lenni. Egyik barátom életében most zajlik egy súlyos párkapcsolati krízis, és feltett nekem egy kérdést: Imre, én olyan rossz ember vagyok? Nem vagyok szerethető? Eszembe jutott, hogy pár évvel ezelőtt én is feltettem neki ugyanezt a kérdést. A váratlanul bekövetkező negatív folyamatokra nem vagyunk felkészülve. Nagyon kevés az olyan ember, aki a bekövetkező fájdalmas folyamatokat megfelelően tudja kezelni. Még a racionális dolgok világában is. Emlékszem, régebben az autómra úgy gondoltam, mint valami szent és sérthetetlen dologra. Amikor bármi történt vele, egyszerűen szétestem. Ezek a pasik hiányosságai - mondanák erre a csajok. Egy éve például a csajom a fék helyett a gázra lépett parkolás közben... Elöntötte a szar az agyamat, és tíz percig tomboltam. Aztán később rájöttem, hogy amit istenítek, az csak egy tárgy. Fontos, hogy eljussak vele valahová, de akkor is csak egy tárgy. És ha mostanában történik vele valami, például nem indul be, akkor azt mondom magamnak, hogy oké, ez van, ez történt, és inkább azon agyalok, hogy hogyan oldjam meg a problémát. Nincs bennem már a kétségbeesés érzete. De azt gondolom, hogy amikor nincs bennem kétségbeesés egy konfliktust illetően, az nagyon-nagyon sok belső munka árán alakult ki. A barátnőmtől pedig bocsánatot kértem, miután rájöttem minderre. Visszatérve a barátságra: nagyon sok Y azt gondolja, minek járni akár pszichológushoz, akár más segítőhöz, hiszen ott vannak a barátok, akikkel le lehet ülni, meg lehet beszélni a dolgokat. Ez kétségtelen, azonban a barátság a szereteten alapul. Szeretni valakit pedig szubjektivitást jelent. Nagyon kevés az olyan barátság, amelyben az emberek húsba vágó dolgokat is el mernek mondani egymásnak. A legtöbben a kényes témákat csak kerülgetik, mint macska a forró kását, nehogy a másik megbántódjon. De ha elmegyek a gondjaimmal valaki máshoz, akit nem ismerek, az kívülállóként objektív marad, és kerek tanácsot adhat. Ha sarkítjuk a dolgot, akkor a baráti közösségekben is ott van a rivalizáció, és a tagok között megkülönböztethetők különböző körök. Egyesek úgy különböztetik ezt meg, hogy van a pórnép köre, aztán a közelebbi ismerősök, és végül a belső, nemesi kör, akik okosabbak, szebbek, jobbak, mint az egyszerű ismerősök. A pórnép barátsága lenne a haverság? Mire használják az Y-ok a barát szót? Az Y generációnál ezek a hálózatok az önmegvalósítást segítik, ők nagyon komolyan differenciálnak barátok és ismerősök között. Beszélgettem egy sráccal, akinek a Facebookon ezernél is több ismerőse van, jó barátja viszont összesen csak három. Tehát nagyon szoros barátság esetleg csak három emberhez fűz, az utána jövő körben talán tízen-tizenöten vannak, és aztán már egyre lazulnak a kapcsok. Sokan a Facebookon mindenkit bejelölnek, aztán szelektálnak, és elkezdik törölni azokat,

8 akikkel csak ritkán tartják a kapcsolatot. Vagy csak azoknak a posztjait olvassák el, akik érdeklik őket. Ez jelentős befolyásoló tényező lehet. Egy srác mesélte nekem, hogy többször előfordult vele olyasmi, hogy egy közeli barátja és egy távolabbi ismerőse ugyanazt a posztot tette ki, és míg a barátjáét elolvasta, az ismerősét sokáig észre se vette. Ez a közösségi háló nagyon hasznos pajzsként működhet, csak épp a meglévő szubjektivitás miatt sokan nem veszik észre, mennyire sérülékennyé is tud válni. Az Y-ok arról beszélnek, hogy egyedül kell megoldaniuk a gondjaikat, ami azt is jelentheti, hogy sokkal sérülékenyebbek. Azonban valamiért megszületett az a mondás, hogy segíts magadon, az Isten is megsegít, ők nem ismerik ezt a mondást? Ott van például a Facebookon a lájkolás. Sok olyan fiatalról hallottam, aki feltesz egy posztot vagy egy fényképet, és ha az ismerősei közül nem lájkolják legalább ötvenen, akkor azonnal kétségbeesik, és azt mondja: nem figyelnek rám, nem is szeretnek, nem is vagyok fontos, mi lesz most velem? És beindul a masszív önsajnálat a lájkolás elmaradása miatt... Akkor döbbentem rá arra, hogy ezek a nagyon fejlett kommunikációval bíró csajok és pasik nem is olyan erősek, mint ahogy mutatják magukat. Amikor azért posztolunk, hogy lájkoljanak minket, az valójában a bennem lévő bizonytalanság és önbizalomhiány megjelenése. Ilyenkor a másik ember általi megerősítésre van szükségem. Okos vagyok, szép vagyok, kreatív vagyok stb. Az örökös megfelelni vágyás. Szóval megfogalmazódott bennem az a kérdés, hogy azok az Y-ok, akik a napjuk vagy az idejük egy jelentős részét arra fordítják, hogy a barátságaikat ápolják, valójában nem azért teszik-e mindezt, mert képtelenek szembenézni valamilyen konfliktusukkal. Felmerült bennem az is, hogy megváltozott-e valami a nő és férfi közti barátságban. A mostani időben ugyanis ezek a határok kezdenek eltűnni. A nők adott esetben könnyebben el tudnak vonatkoztatni a szexualitástól, ha barátságról van szó. Ez valószínűleg azért lehetséges, mert a mostani férfiszerepek sem olyanok, mint voltak. A nők adott esetben a férfira nem férfiként néznek rá. Ha a saját baráti viszonyaimra gondolok, én döntő többségében férfiakkal barátkozom, bár kétségtelenül van köztük egypár nő is, akikkel a szexualitás fel sem merül konfliktusként. Az igazi férfibarátság számomra olyan, hogy akár az esetlenséget is eltűri, a hátba verést, amit mondjuk a nők teljesen másképp értékelnének. De tudom, hogy a barátaimmal őszinte lehetek. Izgalmas az őszinteség fogalma is. önmagamat nézve nem tudok olyan témát mondani, amiről ne mernék beszélni a barátaimmal. Az Y-t elnézve izgalmas határok vannak. Emlékszem, Gerzson egyszer felhozta a Helló, tesó! megszólítást, ő már nagyon régóta használja ezt a köszönési formát. A Helló, tesó! megszólítás teljesen mást jelent, mint a Csá, haver!. Van egy nagyon komoly jelentése annak, hogy tesó. Utal a testvérre, hogy együtt vannak jóban-rosszban, halálig. A Helló, tesó! -féle találkozás az mindig pacsival és öleléssel társul. Puszi nincs. Pacsi, ölelés, esetleg vállazás. De amikor nagyon komoly Helló, tesó! találkozás van, ott ölelés is van. Amikor én találkozom egy számomra fontos emberrel, akkor én is pacsizok, ölelek, kölcsönösen megveregetjük egymás vállát, és örülünk egymásnak. Utána, persze, beszélgetünk, hogy vagy, mi újság, mi történt veled stb... Itt kiderülhet, kinek milyen az érzelmi intelligenciája. A lányok könnyebben ölelnek, mint a férfiak, akik sokszor tartózkodnak az öleléstől, mert ott fizikális kontaktusra is sor kerül. Egy fiatal pasi ugyanakkor zavarba jöhet attól, hogy ha egy lány megöleli - minden szexuális indíttatás nélkül -, mert a lány melle hozzáér. Azonban a barátságra egymás kölcsönös elfogadása jellemző, és itt fizikai elfogadásról is szó van. Ha egy fiú tartózkodik attól, hogy egy lány átölelje, akkor ott van egy szexuális vonzalom, ami kizárja a barátság meglétét. Emellett a nők egymás között kimondanak egy

9 csomó olyan dolgot, amit egy férfi nem biztos, hogy kimondana. A csajok ezt nagyon jól meg tudják beszélni. És persze vannak olyan fiúk, akikkel a lányok ugyanúgy működnek, mintha ők is lányok lennének. Ez gyakran olyankor fordul elő, ha a fiú homoszexuális. Azt tapasztalom ugyanis, hogy homoszexuális pasik nyitottabbak a különböző érzelmi dolgokra. Mert amíg sok a titok és az ebből adódó félelem - például egy homoszexuális pasi nem meri elmondani a szüleinek, hogy milyen érzések kavarognak benne az ugyanolyan neműek felé addig ez az adott srácnak maga a pokol. De amikor elmondja, felülkerekedik a félelmein, és teljesen más lesz. Azok a pasik, akik megoldják ezeket az érzelmi konfliktusukat, azokkal a lányok teljesen más baráti kapcsolatokat alakítanak ki. Az Y generáció tagjainak nagyon fontos egy barátságban, hogy a másik fél lelki társa legyen. A lelki társ a barátság csúcsa. A lelki társ egy olyan ember, aki a legapróbb rezzenését ismeri a másiknak, megérzi, ha baj van, szóba hozza a problémákat, és támogatja őt. Az Y-nak az önmegvalósítás racionális szempontból elképesztően fontos. Éppen ezért ebbe a folyamatba rengeteg energiát önt bele. A munka világában aztán az ismeretségből kétségtelenül kialakulhatnak barátságok. Mint Orsinál, aki jó emberismerő, és sok, számára fontos ember van körülötte. Orsi ügyesen tartja meg a kapcsolatait, őt a munka és a munkahely hozta össze a barátaival, a szerelmeivel is. így a kevés gyerekkori szál mellé folyamatosan kötött újakat az elmúlt, felnőtt években. És biztosan fog is még. A közeli barátai fele az X-ek közé tartozik. A témákat illetően mindegyiknél más a mélység és a rálátás, de a barátságot illetően nem. Orsi szerint egyik se azt mondja, amit hallani szeretne, hanem amit valóban gondolnak, és ebből nincs para, akkor sem, ha fáj. Az ő részéről is így működik. Jóban-rosszban együtt vannak, feltétel nélkül. Orsi szerencsésnek tartja magát ebből a szempontból, és viszonylag kevés ilyen megkötött szál tűnt el az életéből. Mindegy, hogy elválasztja őket a távolság, hogy egykor jártak, vagy épp nem aktív részesei egymás életének. Az élethelyzetek néha változnak, de a kommunikáció nem. Orsi egyébként nagyon szeret fiúkkal dolgozni. Szerinte, ha munka van, a pasik a saját érdekeiket mellőzve képesek együttműködni egy csajjal. Az a bizonyos férfi és nő közti pici vibrálás pedig még kifejezetten motiválja is, és úgy érzi, a legjobbat hozza ki belőle. Orsi szerint viszont az utána jövő generáció fiúi egyre femininebbek. Neki is van egy igazán jó barátja, aki meleg. De ezek a mai srácok nem feltétlenül melegek - bár első blikkre azt gondolnánk róluk -, csak öltözködésben és értékekben is mást képviselnek. És ez nem az, ami őt munkatársként, barátként vagy nőként vonzza. Orsi inkább a korai Y és az X férfiak értékeivel és gondolkodásával tud mit kezdeni, szexuális beállítottságtól függetlenül. A férfi és női kommunikáció különbségét a munkám során is gyakran megtapasztalom. A nők érzelmi reakciói elképesztően gyorsak tudnak lenni, pillanatok alatt megérzik a manipulációkat. Például hogy egy másik nő mikor lesz a riválisuk vagy a halálos ellenségük. Amikor leülök egy párkapcsolati krízisben lévő pasival dumálni, és felteszem neki a kérdést, hogy mióta érzi, hogy valami nem stimmel közöttük, rendszerint azt a választ kapom: nincs is probléma, ő nem vette észre, ez a nőnek a problémája. A múltkor bementem az autószervizbe, és ültem az irodában. Bejött egy hetven év körüli pasi, és megkérdezte a szervizvezetőt: ő a Csernus? Már vártam, hogy mit kapok a fejemre. Be is jött a megérzésem. A feleségem elolvasta a könyvedet, és abban a pillanatban megbolondult. Otthagyott a tizenhét éves lányommal, nem tudom, mi volt a baja, de biztos, hogy te váltottad ki belőle. Adott pasinál - aki nem érti a nők kommunikációját - tehát ez az egész úgy csapódik le, hogy a partnere megbolondult, a Csernus megbolondította. Nem pedig úgy, hogy a hölgy esetleg elolvasott valami olyasmit, amiből rájött arra, hogy milyen is az ő kapcsolata. Tehát a férfiak a finom érzelmi manipulációkat képtelenek észrevenni. Mindez azért van, mert a férfiak elfojtják az érzéseiket, nem beszélnek róluk. És aki nem beszél az érzéseiről, nem éli át az adott

10 érzéseket, az az ezzel kapcsolatos töltetet sem látja meg. A lányok, akik érzelmileg fejlettebbek, viszont gyorsan megérzik, ha valaki ellenségesen áll hozzájuk, miközben látszólag mosolyognak. Az erőszaknak általában érezhető jelei vannak. Amikor bejön hozzám valaki, a gesztusaiból, a hanglejtéséből rögtön meg tudom állapítani, hogy szívből jött hozzám, vagy csak kényszerből, erőszakból. Hogy valakinek ezzel befoghassa a száját. Az Y-nak a barátság azt is jelentheti, hogy mindegyikkel valami más köti össze, és ilyenkor kölcsönösen tudják egymásról, hogy ha egy adott problémával küszködnek, kihez tudnak fordulni. Vannak olyanok, akikkel nagyon jól lehet dumálni divatról, üzletről, de férfi- vagy nőügyekről soha. És fordítva. Adott problémával mindig az adott embert keresik. És persze vannak olyanok is, akik a másikkal bármit megbeszélnek. Számomra a barátság ott kezdődik, hogy mindent megdumálhatok velük. Bármikor. Bármit. Végül is a barátságnál nemcsak az akció, hanem a reakció is borzasztóan fontos. Fontos, hogy a másik kristálytiszta őszinteséggel megmondja, mit gondol rólam. Persze feltételezhető, hogy minden ember olyan embert vonz magához, mint saját maga. Ha gondom van az őszinte kritikával, akkor nem véletlenül vonzok olyan embereket magamhoz, akik olyan kritikát mondanak, amilyet én hallani akarok. Mert utána megnyugodva mehetek vissza a poklomba. Ez a kapcsolat csak barátságnak látszik. Én például azt szeretem, ha a barátom nem azt mondja, amit hallani akarok, hanem akár azt is képes kimondani: Nézd meg, Imre, mekkora egy fasz voltál! Én, akit a makacsságom miatt nagyon nehezen lehet eltéríteni, csak akkor látom meg a valóságot, amikor a reakció, a vélemény nagyon élesen, őszintén és rosszindulat nélkül van megfogalmazva. Szerintem nyitottság és kockáztatás nélkül egyszerűen lehetetlen eljutni ahhoz az érzéshez, amit a barátság jelent. Az is igaz persze, hogy egy barátságban a nők sokkal több témát képesek szóba hozni, mernek és tudnak is nyitottak lenni. A nőkben általában sokkal több a kockázatvállalás, nagyobb a nyitottság, gyakoribb a kételyek felvetése és kibeszélése is. A férfiak sem attól lesznek bátrabbak, hogy a másikért tűzön-vízen átmennek, hanem attól, hogy mit képesek kimondani. Mert átmenni valakiért tűzön-vízen át: egy fizikális cselekedet. De kimondani akár kellemetlen dolgokat is: az is bátorságot jelent. A nők jobban keresik azt az élményt, amikor a másikkal meg lehet beszélni a dolgokat. Tehát számukra a kimondásnak is és a meghallgatásnak is megvan a megfelelő, pozitív élménye. Ezt lehet látni is a csajokon: amikor beszélgetnek, kölcsönösen meghallgatják egymást, tudnak figyelni a másikra. Nagyon szép a barátság, de mi van, ha a barátok egymással kezdenek rivalizálni? Mi történik akkor a barátsággal? Hát, akkor a barátság csak barátságnak látszott, de valójában nem volt az. Az Y generáció tagjaival érintkezve izgalmas volt látni, hogy az egyszerű, dicsérő szavakat sokszor teljesen félreértik, és elkezdenek agyalni azon, hogy valójában mást jelentenek ezek a szavak. Például az: szép vagy. Ilyenkor sokszor arra gondolnak, hogy a másik csak cinikus, hogy hazudik, hogy meg akarja szopatni. Ha pedig azt gondolják, hogy valaki szép, akkor azt írják le, hogy kövér disznó. Mondjuk egy felposztolt gyúrós képre. Miért? Félnek nyíltan megdicsérni a másikat? Szemtől szembe? Ha egy férfi leírja egy másik férfinak, hogy jól néz ki, akkor félni kezd attól, hogy majd homoszexuálisnak gondolják? Adott esetben tehát a jópofizás nem más, mint az őszinteség elkerülése. Nem merik vállalni a kockázatot, hiszen mit fog a másik szólni. A barátság szóhoz nagyon sok fogalmat lehet rendelni: elfogadás, megértés, őszinteség, bátorság. Ha ezeket a fogalmakat egy illető önmaga konfliktuskezelésében nem ismeri, és nem használja, akkor nem fogja használni a kapcsolataiban sem. Kerülni fogja a bátor megnyilvánulásokat. Egy belső bizonytalanság mellett a barátság csak arról fog szólni, hogy hogyan boldoguljak minél könnyebben,

11 hogyan oldjam meg a konfliktusaimat fájdalommentesen. Az önmagában bizonytalan ember adott esetben túlbonyolítja a verbális kommunikációt, mert folyton arra gondol, hogy a másik mit fog gondolni, ha ő ezt gondolja. A túlbonyolítás pedig rengeteg energiafecsérlést jelent. Én a magam részéről nem várom, hogy a másik így vagy úgy fog reagálni, ahogy én gondolom, ehelyett inkább megkérdezem tőle. És elfogadom, hogy a másik a saját fejével gondolkodik. Nem várok el tőle olyat, ami nekem természetes, nem indulok ki önmagámból. Az őszinteség a barátságban azt jelenti, hogy ha azt mondom: Legyen szép napod!, azt úgy is gondolom, de ha azt mondom: Menj a kurva anyádba!, azt is épp olyan komolyan gondolom. Mindkét esetben vállalom az arcom. Orsi szerint ma egy barátság végét az jelzi, hogy az illető kitörli őt az ismerősei közül a Facebookon. Legalábbis ez öt esetben megtörtént már vele az elmúlt egy évben. Ebből az ötből hármat korábban kimondottan fontos embernek érzett az életében, és érdekes módon egy X generációs is volt közöttük. Orsi elbizonytalanodott: vajon rosszul ítélte meg őt? Nem értette, hogyan lehetséges, hogy intelligens, felnőtt emberek hozzák ilyen formán tudomására, hogy megbeszélés helyett inkább hagyják abba. És, mint mondta, fogalma sincs, ezek után hogyan tudná felvenni a fonalat. Orsi amúgy megszokta már, hogy szélsőséges érzelmeket vált ki az emberekből, de ez a jelenség még neki is szürreális. Az is látható, hogy az igazán tartós barátságok fiatalkorban, sokszor tizennyolc éves kor alatt alakulnak ki. Barátságok sokszor úgy kezdődnek, hogy ovis- vagy iskoláskorban hasonló konfliktusaim vannak a másikkal, beszélni kezdünk róla, és lesz egy közös kapcsolódási pontunk. Azonban itt tekintetbe kell venni azt is, hogy az idő múlásával az ember egyre merevebbé válik. A merevedés pedig kizárja a későbbi korban keletkező barátságokat. Egy idő elteltével mindenki merevedik, aki erre nem figyel oda, nem dolgozik magán. Telnek az évek. Egyes régi barátaimmal már nem beszélgetek annyit, mint azelőtt. Akkor ők még a barátaim, vagy nem a barátaim? Egyesek szerint azok, akik egykor nagyon fontosak voltak egymásnak, de most már nem azok, továbbra is barátok maradnak, hiszen nem tudják meg nem történtté tenni az egykori dolgokat, azokat az élményeket, amikbe beavatták egymást. Csak megváltozott az élethelyzetük. Ez is egy izgalmas elképzelés. Én másként gondolkodom, mert azt tapasztaltam, hogy akik egykor a barátaim voltak, mára eltávolodtak tőlem, mert sok minden megváltozott. Továbbálltunk. Azok az emberek, akik nehezen tudják elfogadni, hogy múlik az idő és ők is mulandóak, mindenféle támpontot keresnek, és görcsösen ragaszkodnak tárgyakhoz, barátságokhoz. Szerintem el lehet veszíteni barátokat, méghozzá könnyen. Ha valaki a saját magával való kommunikációjában nem hiteles, akkor nem lesz megfelelően felvértezve az őszinteséggel szemben, és nem fogja észrevenni, hogy egy szó vagy mondat, amit elsőre agresszivitásnak él meg, valójában nem az. A hiteles önkommunikáció alatt én azt értem, hogy őszinte vagyok önmagamhoz, őszinteség önmagamhoz? Úgy lehet felismerni, hogy a számomra kényelmetlen eseményeket, érzéseket, fájdalmakat hangosan ki merem mondani ön-magamnak. így kezdődik az őszinteség önmagamhoz. És mindezt nyugodtan teszem. Például: A kurva anyját, a Józsi barátom mekkora szemét volt, hogy így megszívatott! Vagy: Józsi azért szívatott meg, mert hagytam magam, mert nagy volt bennem a megfelelni vágyás és az ebből fakadó szeretet-éhség. Az első mondat hárítja a felelősséget, a másik viszont vállalja, hogy én is masszívan benne voltam a sztoriban. A múlt héten több olyan ember is volt nálam, akik izgalmasan vezették be, miért is jöttek hozzám. Arra kérdésre, hogy mit keresnek nálam, mindannyian azt mondták, hogy azért jöttek, mert tudták, hogy bár egyesek nyersnek gondolnak engem, én őszinte véleményt fogok mondani nekik. Merthogy hiába

12 mondták el a barátaiknak, amit gondoltak, ők csak simogatták őket, nem merték kimondani, ami van, nem mondták el, mit gondolnak, és így ők sem tudtak továbblépni. Remélem, ön el fogja mondani - mondták nekem az emberek. Kimondani azt, ami esetleg a másiknak fájdalmat okozhat: ez felelősségvállalást jelent, de ha én a másikat tényleg szeretem, akkor az őszinteség útját választom. Ha mérlegelés után elfogadja, amit mondok, és tud is változtatni, akkor utána ő fogja magát jobban érezni. Aki oda mer állni egy ilyen megmérettetésnél, az a barát. Lehet, hogy a másik sírni fog, de lehet, hogy képes lesz változtatni. Az egyik barátom nemrég párkapcsolati krízisbe került, és sokáig nem kérdezett meg a dolgairól. Egy másik pasitól elszerette a feleségét, és nem vette észre a fontos dolgokat. Úgy néz ki ugyanis, hogy elszeretni a másikat nem lehet. Hogy megértsék, amit mondok, ez azt jelenti: egy nő vagy férfi benne van egy boldogtalan kapcsolatban, és nem meri kimondani azt, hogy valami nem stimmel. így aztán saját maga szemében károsodik nőként vagy férfiként. Bizonytalan lesz önmagában. Aztán jön egy másik ember, aki elkezdi dicsérni, elfogadja olyannak, amilyen, de ebben a másik kapcsolatban valójában nincs felelősség, így járt a barátom is. Nem vette észre, hogy ennek a nőnek a katalizátora lett. Segítette a nőt saját önmegvalósításában, de ez csak tüneti kezelés volt. Hiszen saját konfliktusaival a nő nem nézett szembe, hanem hagyta magát kirobbantani egy számára rossz kapcsolatból. A barátom pedig nem tudta, hogy a kirobbantó fél valójában mindig csak katalizátor. A katalizátor szerepe a folyamatban az, hogy eltűnik, feloldódik férfiként. Ez be is következett. Egyik pillanatról a másikra a nő bejelentette: elmegy. Persze egy másik pasihoz. Akkor azt mondtam a barátomnak - mint bárki másnak, aki megkeres -, hogy ő ennek a nőnek egy élő vibrátor volt. Azóta többször felhozta ezt nekem, és iszonyúan fájt saját hiúságának, hogy ezt mondtam neki, de azóta is őszintén beszélgetünk. Tudtam, hogy neki ez fájni fog, de arra gondoltam, hogy így legalább - persze csak utólag - megmérettetik a kapcsolatunk. Hogy működhet-e ilyen a gyakorlatban is. Egyelőre úgy néz ki, hogy értékelte az őszinteségemet. Sőt: megköszönte. Én megtanultam, hogy a barátaim között vannak olyanok, akik kerek perec el tudják mondani, amit gondolnak, és vannak, akik nem. Éppen ezért, ha nekem van egy megoldandó konfliktusom, akkor nagyon sok embertől megkérdezem ugyanazt, hiszen több szem többet lát. Tudván azt, hogy lehet, hogy simogatni fognak, de az is lehet, hogy nem. És lehet, hogy elhangzik egy olyan mondat, ami számomra az egészet kristálytisztává teszi. Egyesek azt gondolják, hogy rettenetesen veszélyes egy emberrel mindent megbeszélni. Én ezzel nem értek egyet. Miért lenne veszélyes őszintén beszélgetni valakivel? Nem is értem. Azt gondolom, hogy adott esetben az életről, önmagunkról való őszinte kommunikáció fogja megmérettetni a kapcsolatot, amit mi barátságnak gondolunk. És el fog válni, hogy a könnyebbik utat választottuk-e. Hogy egy barátság milyen stabilitású, milyen minőségű. Megüti-e a barátság minőségét, vagy csak annak látszott. Ha pedig annak látszott, akkor csak dumcsizgattunk, és nem beszélgettünk őszinte dolgokról. Adott esetben persze a lazább, könnyebb viszonyokra is szükség lehet, de egy idő után csak ebben létezni: kockázatos dolog. Mert az ilyen emberek csak akkor lesznek a barátaim, amikor jól megy nekem. Amikor jön a probléma, ezek a barátok szőrén-szálán eltűnnek.

13 KÜLSŐSÉGEK VONZÁSÁBAN Sokszor írtam és beszéltem már arról, hogy a mai kor embere a kitűnni vágyás miatt mennyire vonzódik a külsőségekhez. Azt hiszi, hogy ezek által szebb, több, tökéletesebb. Ha megszerzi őket, úgy érezheti magát, mintha harmóniában élne. Tetszik az idősebb korosztálynak, vagy nem, de az Y-ra mindez különösen jellemző. Amikor először találkoztam Gerzsonnal, egyik karján egy dizájnóra volt. Megjegyezte, hogy ebből az órából kilenc különböző színű készült, és képzeljem csak el, milyen tuti lenne, ha mindegyik színből lenne neki egy. Erről eszembe jutott, hogy annak idején én sem voltam különb. Egyetemista koromban egy nagy, négyszögletes digitális órát hordtam, és azt gondoltam: milyen menő faszi lettem. Gerzson amúgy elárulta nekem, hogy a menő szó már divatjamúlt. Ma inkább azt mondják: kúl vagy király. Gerzson elmondta, hogy amikor valamit vesz magának, akkor kúlnak érzi magát, de csak ideigóráig - ahogy ő fogalmaz, a szerelem egy vagy két hét után elmúlik. Akkor már a cipőmániájáról beszélt, meg arról, hogy ezek a cuccok hogyan befolyásolják a kisugárzást. Tehát órától, cipőtől lesz valaki menő? A mai világban ez központi téma. Sok embernek fontos a külső. Harmonizál vagy nem, megvan-e az összhang, az igényesség. Egy kis odafigyeléssel persze ezt az is megteheti, akinek nincs pénze divatos cuccokban mozogni. Emlékszem, pár éve Kubában jártam. Ott az emberek nagy szegénységben élnek. Mégis, ahogy egyszer vártuk a buszt, azt láttam, hogy a pasik kivétel nélkül ragyogó, vasalt fehér ingben és fekete nadrágban álltak. Azok a vasalt ingek tiszták voltak. Tehát ezt meg lehetne csinálni itt, Magyarországon is. Hiszen a kubaiak a töredékét keresik annak, ami Magyarországon az átlagfizetés. Gerzsonnak száz százalékban fontos a külső. A pasikra korábban ez nem volt annyira jellemző, de az Y faszik erre általában már sokat adnak. Gerzson már hétéves korában nem volt hajlandó bizonyos színű csizmát felvenni, merthogy az ronda. A mai kor gyermeke öntudatra ébredt. A lányokról ne is beszéljünk, mert ha ez Gerzsonnál már hétéves korban elkezdődött, akkor a lányok esetében már három-négy évesen, sőt, talán még előbb is... Egyik barátom mesélte, hogy látott egy amerikai tévéműsort gyerekfodrászokról. Ezek három-négy éves kislányokkal foglalkoznak, befestik a hajukat, göndörítik, meg a jó ég tudja, hogy mi egyebet. Ezeket az óvodás korú kislányokat aztán úgy öltöztetik fel, mint Beyoncé meg más sztárok, vagyis mindaz, ami a felnőttek világában zajlik, kicsiben látható. És ezek a kislányok a kifutón fantasztikusan tudják magukat előadni. És még egy elképesztő dolog: mindegyik győzni akar. Vagyis a színfalak mögött már ekkor nyírják a vetélytársaikat, szemétkednek egymással. Pestiesen szólva, geciznek. Persze valójában ilyenkor a két szülő verseng, ők akarnak nyerni. Valaki más azt mesélte, hogy olyan divatoldalak is vannak, ahol bemutatják, hogyan tudod úgy öltöztetni a kislányodat, mint Tóm Cruise-ék. Hogy az én gyerekem is úgy nézzen ki, mint Tóm Cruise lánya. Agyereknek persze nem jelent semmit a márka, sem Tom Cruise. Ilyenkor az történik, hogy a szülők saját frusztrált, lúzer életük miatt mindenáron a gyerekeiken keresztül akarnak elérni valamit. Bármi áron. Márpedig egy kisgyereknek az első hitelesnek látszó női minta az anyukája, az első hitelesnek látszó férfi minta pedig az apukája. És milyen érdekes, hogy a kislányok már ekkor ugyanazt csinálják, mint a szüleik! Gyönyörűen sikerült berendezkedniük egy ilyen hozzáállásra. És már tévéműsor is készült belőle. A külsőségeket illetően vajon hol a határ? Hol a határ az egészséges és a beteges között? Gerzson szerint a határ ott van, ahol már kezdesz torzzá válni, a külsőségek eltorzítják a jövődet, a jövőképedet. Nem azt mondom, hogy a szülők nem szeretnék hitelesen nevelni a gyerekeiket, de bizonyos

14 szavak jelentésével egyszerűen nincsenek tisztában. A serdülő emberi égőből nagyképűség születik, ebből pedig bizalmatlanság. Ezért van az, hogy fiatalként a legtöbben nem hiszik el, amit a szeretteik mondanak nekik megoldásként. Mert fiatalon az ember meg van győződve róla, hogy ő az isten. Azonban a pofonok sorjáznak. Én kölyökkoromban rengeteg mindennel kapcsolatosan bizonytalan voltam sokáig. Az én megoldásom az volt, hogy elkezdtem olvasni. Mert öntudatlanul rájöttem arra, hogy számomra idegen emberek sokszor megfogalmazzák azt, hogyan lehet kijutni a pokolból. Emlékszem, néha, amikor elolvastam egy mondatot, felpattantam az ágyról, és azt kiáltottam: ez az, ez a pasi megfogalmazta, ami a fejemben van! Megint csak azt mondom: az Y generáció tagjai valójában egyáltalán nem olyan stabilak, mint amilyennek mutatják magukat. Aki erősnek mutatja magát, az valójában bizonytalan a rengeteg meg nem oldott kérdése és félelme miatt, ezért nem szereti saját magát, de szeretetre mégis szüksége van. Mint a szomjas embernek a vízre a sivatagban. És ilyenkor a könnyű utat választja. Mi a könnyű út? Ha én nem szeretem magam, elkezdeni megfelelni másnak, egy kívülről jövő képnek, és mindent megteszek azért, hogy szeressenek engem. Éppen ezért az ilyen külsejű pasik és csajok a legkelendőbbek. Akik aztán úgy akarják megélni a kapcsolatukat, ahogy azt a médiában látták. Egy idő után persze rádöbbennek arra, hogy mégsem működik - akkor aztán jön a következő szépnek látszó pasi vagy csaj. Az idő múlásával azonban elérkeznek az egyre nagyobb traumák. A megfelelési vágyat, a megfelelési kényszert az egyik leginkább önpusztító dolognak tartom. A média - a közösségi média is - hamis vagy nem reális mintákat mutat, a fizikai szépség, a külső, a pénz és a hírnév fontosságát hangsúlyozza. Ez az, amit elképesztően sokan lájkolnak. Az egyik ismerősöm például feltett egy képet vagy videót - már nem emlékszem - a Facebookra, és a sok száz ismerőse közül csak pár ember lájkolta. Hát mi történt?! Senki nem látja?! Dicsérjetek már meg, bassza meg! Na, erre aztán már jöttek a vigasztaló szavak, amivel ennek a negyven-valahány éves kisfiúnak a fejét megcirógatták. Van egy mondás: járt utat járatlanért el ne hagyj! Igaz Véleményem szerint nem. Pedig sokszor mondják. De én azt gondolom, hogy a járt úton járni kevés energiát igénylő tevékenységet jelent. És a kis energiabefektetés valójában kis sikerélményt jelent. A kis sikerélmény pedig kis önbizalmat ad. A járatlan út ezzel szemben hatalmas megmérettetés. És sok félelemmel jár megoldani ezen az úton bármit. Megoldani pedig csak rengeteg energiával és hittel lehet. Ezért ez ennek megfelelő sikerélményt, önbizalmat és kisugárzást is adhat. A média manipulációjához hozzátartozik a szexualitás is. A rómaiak még erőszakkal adták el a cirkuszt. Ezenkívül még kenyér kellett a népnek. Manapság ezek mellett ott van az egyre intenzívebb szexualitás is. Ma már jó pár hírportált nem lehet úgy kinyitni, hogy a címlapon ne legyen szó arról, hogy melyik celebnek hol látszott ki az akármicsodája, vagy ki mit csinált nyilvánosan. Muszáj etetni a népet. Egyre frivolabb magatartásminták alakulnak ki, és az emberek nem veszik észre, hogy ez jelentősen hozzájárul az egyre gyorsabb szexuális kiégéshez. Az Y-okkal beszélve egyébként kiderült, hogy ez a megfelelési kényszer egyáltalán nem ijeszti meg őket. Sőt! Ezt természetesnek veszik! Miközben legtöbbször nem is tudják, hogy mit csinálnak. Azoknak, akik egyfolytában gyűjtik a lájkokat - ahogy ők szokták mondani: a lájkvadászoknak folyamatosan szükségük van a visszacsatolásra másoktól, hogy kellőképpen humorosak, szépek, kreatívak, ügyesek stb. Amikor például egy befolyásolható, megfelelni vágyó ember kiposztol valamit, majd egy olyan valakitől kap lájkot, akitől soha korábban, azt kezdi hinni, hogy tetszik a másiknak, és sikongat egy hétig. Hogy úristen, képzeld, mi történt...! Az ilyen megfelelési kényszerrel

15 küszködő fiatal, aki megállás nélkül posztol és elvárja a lájkot, valójában nem más, mint a klasszikus bamba fasz. Azt hiszi, hogy menő, király, kúl. És nem látja át azt, hogy közben egy egész rendszer vizsgálja a fogyasztói szokásait, hogy továbbra is megállás nélkül fogyasszon. A fiatalok nagy része azt veszi meg, meg aminek rohadt jó reklámja van. Ráadásul pontosan tudják, hogy a reklámok hatással vannak rájuk, és ők szeretik is ezt. Klasszikus szolgák. A média bedob valamit, és a nagy részük nem tudja, de nem is akarja tudni, hogy mennyire befolyásolható, és éppen ezért be is szopják az egészet. És azért teszik ezt, mert nagyon-nagyon magányosak, és szeretnének tartozni valakihez, valamihez. Orsi a Facebook kapcsán még egy fontos jelenségre hívta fel a figyelmet: szerinte sokan úgy érzik, hogy itt van ez a nagy közösségi média, ahol feltétlenül ott kell lenni, különben nem tudod, hogy ki épített hóembert. És ha nem tudod, akkor azt hiszed, hogy nem is létezel. Megszűntél. Persze ő is használja, és természetesen neki is örömet okoz, amikor olyan ismerősöktől lát nem várt reakciókat egy posztra vagy fényképre vonatkozóan, akikkel nincs napi kapcsolata, vagy esetleg a múltja részei. De Orsi szerint ezt is okosan kell használni. Ha az ember nem figyel, már be is rántotta az örvénybe. Vannak olyan oldalak is, ahol leírják, milyennek kell lenni egy profilképnek, honnan kell fotózni stb., tehát azt, hogyan lehet valaki kúl. Milyennek kell lenned a közösségi oldalon? - felhívás a manipulációra. Mások úgy kezdik el élni az életüket, hogy mindenképpen az útjukba akadjon egy érdekes fotóznivaló vagy különleges étel, vagyis úgy töltik a szabadidejüket, hogy abból minél érdekesebb poszt keletkezzen. Meg akarnak felelni egy képnek. Hogy ők mennyire izgalmasak, érdekesek és fontosak. Megint mások a gyerekük vagy a feleségük vagy a barátnőjük fotóját rakják a profilképük helyére. Ezzel megint csak önmagukat akarják megerősíteni, hogy mindenki lássa, milyen jó apák vagy anyák, vagy hogy a pasijukkal, csajukkal büszkélkedjenek. Látjátok, milyen párom van? Látjátok, milyen ügyes vagyok? így aztán könnyen megszűnik az identitásuk is. És persze vannak a magányosok, akik a posztjaikon keresztül kommunikálnak. Nincs, akinek elmondják, mi történt velük, vagy mit éreznek. Azonban csak idő kérdése, hogy az ember mikor lép át a virtuális világból a valóságba. Akkor jön az ágybaszarás. Akkor aztán majd posztokban fogják megkérdezni, hogy hogy érzi magát!? Tehát, jön az élet. Egyszer olvastam egy szúfi példabeszédet, így szól: látják a falubéliek, hogy a bölcs öregasszony nagyon-nagyon keresgél valamit az út porában. Odamennek hozzá, és megkérdezik tőle, mit keres. A bölcs asszony azt válaszolja, hogy ennek nincs jelentősége, csak úgy keres, de ha segíteni akarnak, segítsenek. Azt felelik erre az emberek: ha azt akarod, hogy segítsünk, meg kell mondanod, mit keresel. Rendben, válaszol a bölcs, elejtettem a varrótűmet. Keresik nagy bőszen, nem találják. Megint elkezdik kérdezgetni: mondd meg pontosan, hol ejtetted el, hiszen az út széles, a varrótű meg kicsi. Ennek sincs jelentősége, válaszolja a bölcs, de ha már tudni akarjátok, elmondom: a varrótűmet ott fenn, a domboldalon álló házamban ejtettem le. Erre a tömeg: de hát akkor miért itt keressük az úton? Mire a bölcs: a házamban már sötét van, de az útra még idesüt a nap. Hát, az emberek nagy többségében sötétség uralkodik, és előszeretettel keresik a világosságot. De nem önmagukban, hanem odakinn. A fogyasztói társadalom által kínált kompenzációban. Sokkal jobb könnyedén fogyasztani, hiszen úgy biztosan jobbnak, ügyesebbnek, okosabbnak látszom. Az igaz, hogy a házamban sötét van. Nem gondolkodni, csak megvenni, amit mondanak. Szép ez a poszt. Már ötvenen lájkolták? Akkor lájkolom én is... Emlékszem egy negyvenvalahány éves pasira, aki azt mondta nekem egyszer: tehetős vagyok, több kocsim és házam is van, körbeutaztam a világot többször, menő szállodákban laktam, menő kajákat ettem, menő állásaim voltak, és mégsem érzem jól magam a

16 bőrömben, boldogtalan vagyok. Mi a megoldás? Mi a cél? De van egy másik példabeszéd is: egy emberről szól, aki gazdag akart lenni, és egy bölcs tanácsait követve hét évet nyugatnak, hét évet északnak, majd hét évet keletnek utazott. A bölcs azt mondta, azon a helyen meg fogja találni a gazdagságot. Odaért az ember, egy erdőszélen látott egy kis patakot, egy kis hegyet, gyönyörűen sütött a nap, de más semmi. Dühösen visszautazott a bölcshöz, és azt mondta neki: átvágtál, becsaptál! Erre a bölcs: volt ott egy patak, ugye? Emberünk megdöbben, és azt mondja: volt. Sütött a nap, ugye? Igen! És nem tűnt fel, hogy valami szikrázott a patakban? Az embernek eszébe jutott: tényleg szikrázott valami a patakban, csak lusta volt odamenni, mert odaérve nem azt látta, amit látni akart, így nem érdekelte. A bölcs így szólt: töméntelen sok drágakő volt abban a patakban. A gazdagság és a béke ott van önmagunkban. Az is igaz, hogy ezt kiaknázni kegyetlen sok munkára van szükség. Kétségtelen, hogy a közösségi oldalaknak egy csomó haszna is van. Például amikor különböző jótékony felajánlásokat tesznek, vagy adományokat gyűjtenek, egy-egy hírfolyammal elképesztő sebességgel lehet tömegeket elérni, hasznos információkat lehet róla szerezni, meg lehet találni rég nem látott ismerősöket stb... Az emberekben meglévő félelmek okozta feszültséget is le lehet vezetni a közösségi oldalakon. Vagyis kétségtelenül lehet segítségként is használni, hogy a humoros oldaláról ne is beszéljünk. De ha belegondolunk, a közösségi oldal is csak egy termék. A kés is csak egy eszköz. Lehet vele kenyeret vágni, de elvághatom vele egy ember torkát. Valójában minden viszonyítás kérdése. Ha három perc van hátra kettőnk életéből, az hatmillió pillanat, ahogy Pajor Tamás énekelte a Neuroticban. Csak hozzáállás kérdése: csak képesnek kell lennem arra, hogy megőrizzem a vidámságot, azt, hogy mennyi jó dolog van az életemben. Az egyik barátomnak a kedvenc könyve a Gyűrűk Ura, és számára az egyik meghatározó rész, amikor Frodó találkozik Bombadil Tornával, aki valami tündeféle. Frodó elmondja neki, hogy ő a gyűrűhordozó, ő cipeli az Egy Gyűrűt. Torna kíváncsi lesz, és megkéri, mutassa meg neki. Felveszi a Gyűrűt - és nem történik vele semmi. Nem válik láthatatlanná, nem válik becsvágyóvá. Megmarad olyannak, amilyen. Örömöt okoz neki, hogy felpróbálta, de nem a gyűrűtől lett több vagy kevesebb, hanem önmagától. A bizonytalan ember fejébe a mai kor brutális mennyiségben önti az információt, és folyton dönteni kell, hogy tetszik vagy nem tetszik, menő vagy nem menő. Ha az ilyen ember felhúzná azt a bizonyos gyűrűt, óhatatlanul kiütköznének a személyiségének hiányosságai. Úgy érzem, hogy a mai közösségi média kizárja a dolgok mély megélését, mert mindig jön a következő poszt. Nem jut mélyre az információ. Megélésre nincs idő. A befolyásolhatót sodorják az események. Sokan csak manipulálásra használják. Az őszinte, szívből jövő dolog ki van zárva. Azért posztóinak ki valamit, mert hatást akarnak elérni. Hallottam valakiről, aki egyszer azt tesztelte, hogy hányan figyelnek rá valójában. Kiposztolt valami olyat, amire nem lehetett nem ráugrani. Rögtön kapott kilenc-tíz t, és állandóan csörgött a telefonja. Mi történt? Él még? Ő nem szokott panaszkodni a falon! Ő tudta, hogy amit ír, sok embernél ki fogja csapni a biztosítékot. Csupa olyan ember reagált, akivel normális baráti viszonya volt, csak nem napi szintű. Ettől nem lett jobban, de nem is lett rosszabbul. Egyszerűen kíváncsi volt. Egyszer egy barátnőm mesélt a fekete és a fehér mágiáról. A fekete mágia az ártásról szól, a fehér a gyógyításról. Azonban mindkettő hatással van az emberre. Felhúzni a gyűrűt úgy, hogy ne történjen semmi? Na, ez az igazi kihívás! Hány ember élete lenne üres, ha a Facebook váratlanul megszűnne? Vajon a közösségi média valójában csak sok, önmagában nem bízó ember Egy Gyűrűje?

17 A GYÁVASÁG KÖRE Orsitől, aki az Y-ok közé tartozik, egyszer megkérdeztem, hogy menő csajnak érzi-e magát. Nem gondolta magáról, hogy ő ebbe kategóriába tartozna, azt mondta, ő inkább valamiféle értéket igyekszik képviselni. Aztán tovább provokáltam, és megkérdeztem, szexinek gondolja-e magát. Izgalmas volt a válasza: Számomra a nőiesség azt jelenti, hogy reggel úgy kelek fel, este pedig úgy fekszem le, hogy tudom, nőből vagyok. Vagyis Orsi tisztában van a nőiességével. Bármit tesz, bármit csinál, azt a női öntudata legfontosabb értelmében teszi. Amikor a pasik és nők közti örök konfliktusról kezdtünk beszélgetni, azt mondta, nem gondolja, hogy egy férfinak meg kellene értenie egy nőt minden mozzanatában, ezzel semmi gond nincs. Hiszen - tette hozzá - miért kellene, hogy azokkal a gondolatokkal, amik csak az övéi, egy férfi azonosulni tudjon. Férfi és nő másképp működnek. Egy nő nőként gondolkodik, így öltözködik, nőnek érzi magát reggel, délben, este. Ehhez társulnak a gondolatok, a genetika, amit hozunk magunkkal, és mindazt, amit eltanultunk. Orsi azt mondja, a nők másképp járatják az agyukat. Szerinte túljáratják és túlgondolják a dolgokat. Végül ezt válaszolta: Én csak abból tudok kiindulni, amit érzek, amit gondolok. Azt kérdezed, hogy szexinek tartom-e magam? A válaszom: igen, mert annak érzem magam. Ehhez az is hozzátartozik, hogy egész életemben ezt a visszajelzést kaptam. És egy idő után, amikor folyton ugyanazt a visszajelzést kapod, az már a részeddé válik. És semmi nem tud kizökkenteni ebből. Tehát önmagamat nőiesnek gondolom, nőként nézek magamra. A kisugárzás persze nem abból alakult ki, mert mások ezt mondták rólam. Számomra fontos, hogy egy szexi nőként élem az életemet, de ugyanolyan fontos az intelligenciám is. Magam is sokat tettem érte, mindig visszaigazolták, de ma már akkor is észreveszik, ha nem is mutatom. Orsi azt is elmesélte, hogy őt a konfliktusok, veszekedések nem zavarják, sőt olykor inspirálóan hatnak rá. Mint egy írónak a múzsa, ebből tud építkezni, ő egy ilyen típusú ember. Azt is elfogadta, hogy vannak háborúk, amik mögött az áll, hogy önmagából hiányol valamit, és a másikat okolja érte. Vagy a másik mutat tükröt, és ez zavarja. Férfi és nő közti kommunikáció egyik legnagyobb hibájának azt gondolja, hogy a nők gondolnak valamit arról, hogy a másik mit gondol. Majd ezt elkezdik egy csodálatos rendszerré építeni az agyukban, anélkül, hogy megkérdezték volna a másikat arról, hogy mindez valóban így van e. Ilyenkor aztán kialakul egy kép vagy egy vélemény, és eszébe sem jut, hogy megbeszélje a másikkal. Mert ő jobban tudja, mint a másik, aki úgysem értheti meg őt. Orsi ezen igyekszik változtatni, és nem prekoncepciókkal indulni egy kapcsolatban, de bajnak tartja, hogy a kommunikációnak ez a fajtája a férfiaknál kevésbé működik. Mint mondta, a beszéljük meg és a mondd el, mit gondolsz, hogy ne én gondoljak valamit előtte erről, a pasikkal nehezen megy. Pedig ha menne, ez az egész máshogy alakulna. Akadt olyan az életemben - mondta -, akit minden alkalommal gyomorgörcs kíséretében hívtam fel. Csak mert bekattant pár régi rossz emlék, amit anno a szőnyeg alá söpörtünk. Pedig ha esetleg beszéltünk volna azokról az eseményekről, kaptam volna válaszokat, kérdéseket, bocsánatkérést, esélyt, hogy rájöjjek, ha én hibáztam, akkor nem lett volna a sok para. Nemrégiben jöttem rá, amikor önmagamon és saját kommunikációs stratégiáimon töprengtem, hogy egy társkapcsolatban alapvetően kétféle kommunikáció létezik. Én mindig is hangoztattam magamról, hogy robbanékony alkat vagyok, képes vagyok fejjel a falnak menni, indulatosan beszélni. De van egy másik hozzáállás is, ami empatikus, kedves és megértő. Az elsőt nevezhetjük dinamit típusú, a másodikat lassú víz partot mos típusú kommunikációnak. Mind a kettőnek megvannak az előnyei és a hátrányai. A dinamit robban, és ez nagy hatékonyságot jelent. De előfordulhat az is, hogy mindent le fog rombolni. Ha egy dinamit típusú és egy lassú víz partot mos típusú találkozik -

18 hát, ezt hívom melós kapcsolatnak. Ott aztán lángolni fog minden. Üvöltés, szenvedély, egymás hajának tépése, majd szerelem, szeretet, és kezdődik az egész elölről. A lassú víz partot mos a szerelmének kirohanásait gyakran értékelheti hántásnak, miközben az illető csak vehemensen kommunikál. A dinamit viszont a másik hozzáállását meg nem értésnek titulálhatja: hiszen miért nem mondja ki, ha valami bántja? Az áttörés ott következik be, amikor valaki ezt átlátja és megérti. A lassú víz partot mos típusú kommunikációnál türelemre, megértésre van szükség. A hátránya ennek, hogy a dolog átbillenhet a megalkuvásba, elfojtásba, és ez elkezdheti mérgezni az embert. A dinamit érezheti úgy, hogy ha nem az adott pillanatban reagál, akkor sok az eltékozolt idő, amivel kárt okoz magának és a másiknak is. Ez pedig már nem a türelemről szól. Ugyanakkor a nagy rohanásában felületes lehet, nem veheti észre a rengeteg intő előjelet. A két típus akkor alkothat kiegyensúlyozott szeretetközösséget, ha mindkét fél elfogadja, hogy másképp működnek. Segíthetik egymást, amikor az egyik fél átbillen. Itt van például egri borász barátom, Csuti és felesége, Tünde. Csuti dinamit. Pörög ezerrel, elképesztő intenzitással él. Annyira szereti csinálni azt, amit csinál, hogy Tünde azt szokta mondani neki: Te már egy nagy borospalack vagy. Tünde viszont lassú víz partot mos típusú ember, és mégis elképesztően jól funkcionálnak együtt. Én magam is egy ilyen lassú víz partot mos típusú emberrel élek. Sokat tanultam, tanulok tőle. Ezúton is köszönöm Neked. A pasik nagyon sokszor nem akarnak fontos dolgokat megfelelően megérteni - de ezt még maguknak sem vallják be. Csak mutatják, hogy macsók. És közben nem azok. Aki önmagához őszinte, az egy adott helyzetben máshoz ^ őszinte tud lenni, bármi is legyen a téma. Ha erre képes vagyok, akkor férfiként egyetlenegy mondattal le tudom bontani az egészet, amit a másik régóta épít a fejében. Ha viszont nem vagyok rá képes, akkor beindulnak a játszmák: Miért nem mondod ki?, Azért, mert te sem mondod ki., Azért nem mondod ki, mert nem bízol bennem. És így tovább. Vagyis a nyuszi pasi vagy csaj nem mer kockáztatni, és csak magyarázza a bizonyítványát, például hogy nem bízik a másik megértésében. Vagy hogy önmagát már olyan sokszor megégette, hogy az égvilágon semmi értelme, hogy valakinek újra elmondja. Nagyon sokszor előfordul, az egyik fél az újonnan jöttét bünteti azért, mert a múltban vele sokszor ezt meg azt tették. Orsi szerint ebbe a hibába nemtől és kortól függetlenül beleesnek az emberek, ő maga erre egyébként nagyon odafigyel, és nem szeretne olyan helyzetbe kerülni, hogy mi lett volna ha. Akár munkáról, akár párkapcsolatról van szó, azt tartja szem előtt, hogy a tőle telhető legjobbat beletegye az egészbe. Kimondja, ami megfogalmazódik benne, és meri az érzéseit is megélni, amik így keletkeznek benne. Függetlenül attól, hogy csalódhat, pofont kaphat érte, vagy pozitív dolgok várnak rá. És nem tud úgy hozzáállni az élethez, hogy a következőnél is így lesz. Igyekszik odafigyelni, hogy a hibáit ne kövesse el újra. Én azt gondolom, hogy a lényeg: kimondani valamit, és ennek megfelelően következetesen is cselekedni. Hiszen ha kimondok, kibeszélek valamit, ugyanakkor a gyakorlatban nem változtatok rajta, akkor létrejön a szószátyár- vagy hang-jancsieffektus. Mindez persze csak addig történik, amíg az illető nem tapasztal meg egy brutális krízist, ami után felébred, és végre hajlandó elhinni: amennyiben így folytatja a szószátyárkodást, rá fog baszni. Csak idő kérdése. Mert hiába mondogatnak az emberek maguknak célokat, ha ennek megvalósításáért nem tesznek semmit sem. Általában akkor kezdünk el élni a lehetőségeinkkel, amikor valami nagy krízis van. Ha valami beleveri a pofánkat abba, hogy itt gond van. Amikor már nem mindegy, hogy mit gondolunk, nem mindegy, hogy mit csinálunk. Abszolút dráma. Mint mondjuk egy párkapcsolati krízisben. Ami a férfi és nő közti párkapcsolatot illeti, azt gondolom, van az A típusú és a H típusú kapcsolat. A H típusú kapcsolatot olyan felnőtt férfi és

19 felnőtt nő alkotja, akik úgy állnak összekötve egymás mellett, mint a H betű két szára: mind racionálisan, mind érzelmileg vállalják a felelősséget a tetteikért, gondolataikért, érzéseikért, és ha ez fájdalmat okoz önmaguknak vagy a másiknak, akkor következetesen változtatnak. Az ilyen kapcsolatok száma Magyarországon nagyon kevés, véleményem szerint úgy 5% körül mozoghat. Én ezt a típusú kapcsolatot hívom szövetségnek. Az A típusú kapcsolat az, ahol a felek egymásra támaszkodnak, akár az A betű két szára. Másképpen nevezhetnénk ezt VW-kapcsolatnak is. Vagyis vak vezet világtalant. Az egyik bizonytalan támaszkodik a másik bizonytalanra. Ahogy ők mondják: ketten alkotunk egy egészet, vagy olyan jó, hogy vagy nekem, mert ezáltal leszek több. Az egymásra támaszkodó kapcsolatból alakul ki a társ-függőség, vagy idegen szóval, a kodependencia. Addig tökéletes minden, amíg a másik is ott van, de ahogy a másik fél eltűnik a képből, megjelenik a bizonytalanság: Mikor jössz haza?, Hol vagy már?, Biztos, hogy ott voltál?, Tényleg dugóban ülsz, nem a szemét kurvádnál vagy megint?, és így tovább... Ha pedig megérkezik, akkor: Szívem, biztosan szeretsz? A két vak egymásra támaszkodik, és fejleszti egymást. De nem egymásnak, hanem valaki másnak. Mert ha egy pasi a pótapja egy nőnek látszó kislánynak, akkor az a kislány előbb vagy utóbb el fog menni pasizni. Ha meg egy pótmami van folyton ott egy pasinak látszó kisfiú mellett, akkor az a pasi meg fogja unni a zsarnokoskodást, és el akarja majd valahol játszani a férfit. Persze az újonnan jött kislány rá fog jönni, hogy a vélt férfi csak játssza az agyát, és amint lehet, letiplizik. Akkor persze a kisfiú mindent meg fog tenni azért, hogy visszamehessen a pótmamihoz. Mert a kisfiú keresi a biztonságot. Amikor egy ilyen kapcsolatban az egyik elpatkol, a másik általában utánahal. Az őseink kapcsolatának nagy része erről szólt. A befolyásolhatósághoz és a megfelelni vágyáshoz visszatérve Orsi így fogalmazott: A világ azt mondja, hogy a lányoknak jól áll a csőnadrág, és azt kell hordani, ha jól akarnak kinézni, de én a trapézban érzem jól magam. Felvehetem a csőnadrágot, de egy pillanatig sem fogom magam jól érezni benne, mert sírni fogok a trapéz után. Hiába mondják a többiek, hogy a»világ szerint«, én nem érzem, hogy a saját nőiességemet viszonyítani kellene valamihez. Azt sem szeretem, amikor azt mondják, hogy ez a lány szebb, mint a másik. Ez egy relatív dolog, hogy kinek mi a szép. Az én szememben az a szép, aki szépnek érzi magát, és úgy is viselkedik. Általában különben azt tartom szépnek, ami nem szimmetrikus. Pedig a világ azt kommunikálja, hogy legyen szimmetrikus alakod, arcod, orrod, hajad, ruhád. De szerintem magadhoz képest kell jól érezned magad. Ha magamhoz képest úgy érzem, akkor jó. Mert ez ad egy kisugárzást, amit más is megerősít, és akkor megint jól érzem magam, és akkor ez már duplán jó érzés. Vagyis ilyen egyszerű: elfogadom magam olyannak, amilyen vagyok. Persze ami zavar, azon változtatok, de nem azért, mert a világ azt mondja, hanem mert nekem rossz, fájdalmas. Persze dönthetek úgy is, hogy beszopom, amit a világ mond, és elhiszem, hogy ilyen-olyan manipulációkkal megőrizhetem a pasimat vagy a csajomat, ha pedig ezt meg azt megteszem, akkor szép leszek, egyéniség leszek. Amikor a Lipóton dolgoztam, az embereket arra kértem, hogy írjanak magukról pozitív és negatív tulajdonságokat. Akkor felhívták rá a figyelmemet, hogy vannak olyan tulajdonságok, amelyeket a pozitív és negatív oldalhoz egyaránt beírhatunk. Például ilyen a makacsság. Ez most pozitív vagy negatív tulajdonság? Nemrég rájöttem arra, hogy rossz helyre tettem az előjelet. Nincs olyan, hogy pozitív és negatív, csak emberi tulajdonságok vannak. Ezekkel okozunk önmagunknak jót vagy rosszat. Amikor ezt felismertem, megváltozott bennem minden. Megszűnt bennem a szégyenérzet, és az ebből fakadó elfojtások tömege. Felszabadító érzés volt. Vegyünk például egy tulajdonságot: a gyávaságot. Ez lehet pozitív és negatív is. Szégyen a futás, de hasznos. Egy bizonyos szintig jó, de egy szint után már nem. Hol a határ? Bármilyen emberi

20 tulajdonság esetében kétféle határ van. Az első, amikor azzal, amit testek, ártani kendek magamnak. Ezt látom, érzem, és tudom is. Erre akkor jöttem rá, amikor boldog pár-kapcsolatban élő hölgyeket megkérdeztem arról, hogy mióta nem tudnak felnézni a partnerükre férfiként. A csajok szinte napra pontosan tudták, hogy mióta nyelnek és hallgatnak. Vagyis tudták és érezték, hogy rosszat csinálnak maguknak, és mégsem változtattak. A második, amikor ártani kendek a másik embernek. Látom, hogy ártok, tudom, hogy ártok, és ércein, hogy ártok, mégsem váltottatok, mert még nem jutottam le a poklom legmélyére. Tehát rájövök arra, hogy a gyávaság nem szégyen, hanem egy emberi tulajdonság. Amivel okozhatok magamnak és másoknak jót és rosszat is. Tudom, hogy hol a határ. Ha elérkeztem egy tulajdonság negatív határára, és erre rá is jöttem, akkor következhet a lényegi meló. Miért vagyok gyáva? Mert jól eltanultam. A szüleimtől. Láttam apámat, ahogy racionális konfliktusokban bátor volt, de érzelmi konfliktusokban nyusziként viselkedett. Ha az érzelmi konfliktusokban mindkét fél nyuszi, akkor én is az leszek, mert nekem ez lesz a normális. Azért leszek gyáva, mert félek a kudarctól, egy adott mondatban jelentkező fájdalom átélésétől. Ezért egy adott helyzetben nem merem kimondani se az igent, sem a nemet, vagyis azt, amit a helyzet megkívánna. Nem merek cselekedni. Ezért hagyom, hogy saját magam vagy mások bevigyenek az erdőbe, vagyis: befolyásolható leslek. Márpedig a befolyásolható a negatív oldalon kihasználható, megalázható, ugráltatható, manipulálható, zsarolható, csicskáztatható. Testileg és lelkileg egyaránt megbaszható. Egy időben elkezdtem kérdezgetni azokat a nőket, akik boldogtalan házasságban vagy kapcsolatban éltek, hogy milyen a szexuális életük, amikor már régesrég nem tudnak tisztelettel felnézni a férfira férfiként. És mégis hagyják magukat megdugni. Mire gondolnak olyankor, amikor a kisfiú ott szöszöl a lábuk között? Az egyik gondolat az volt, hogy Mikor lesz már vége? A másik: Miért csinálom én ezt magammal? De, hála istennek, rendelkezünk aggyal, intellektussal. Ezért ilyenkor okoskodni kezdünk. Magyarázkodni vagy intellektualizálni. Magyarul elkezdjük gyártani a kifogásokat, amivel egy nyuszi az érzelmi konfliktusok során megmagyarázza magának, hogy miért illatos a szaros alsóneműje. A kifogások rendszerint a következő szavakkal kezdődnek: igen, de... igen, csak... azért, mert... a^a baj, hogy... az a helyzet, hogy... az a gond, hogy... az a probléma, hogy... A kifogásokkal a szívem, belső, őszinte hangját kinyírom, pedig pontosan tudom, hogy mi lenne a megoldás. A szív hangja gyors, őszinte és hatékony. De sokkal könnyebb persze agyból megmagyarázni mindent, hiszen a szív hangjából származó reakciók újak, kockázatosak és félelmetesek. A kifogások gyártásával együtt persze a kudarcok egyre halmozódnak, a sikerélmény egyre kevesebb. Magyarázkodom, de mégsem vagyok jobban. Ezért a belső bizonytalanságom is egyre fokozódik. Elkezdek félni, hogy lebukom. De hála istennek, azt is megtanultam, hogy a támadás fél

Belső Nóra: Utak egymáshoz (részlet) Beszélgessünk!

Belső Nóra: Utak egymáshoz (részlet) Beszélgessünk! Belső Nóra: Utak egymáshoz (részlet) Beszélgessünk! Sokszor nagyon kevés dolgon múlik, hogy egy kapcsolat miképpen alakul. Ugyanazzal az energiával lehet építeni és rombolni is. A lényeg a szándék, illetve

Részletesebben

A cikkeket írta: Károlyi Veronika (Ronyka) www.varazslatostitkok.com. Korrektúra: Egri Anikó

A cikkeket írta: Károlyi Veronika (Ronyka) www.varazslatostitkok.com. Korrektúra: Egri Anikó A cikkeket írta: Károlyi Veronika (Ronyka) www.varazslatostitkok.com Korrektúra: Egri Anikó 2 Tartalomjegyzék Tartalomjegyzék... 3 Az összefogás döbbenetes ereje... 4 Depressziós helyett bajnok... 6 Na

Részletesebben

Gazdagrét 2012.02.12. Prédikáció Evangélium: Márk 1, 40-45. Kedves Testvéreim! Nem is olyan nagyon régen, talán 15-20 évvel ezelőtt, egyikünknek sem

Gazdagrét 2012.02.12. Prédikáció Evangélium: Márk 1, 40-45. Kedves Testvéreim! Nem is olyan nagyon régen, talán 15-20 évvel ezelőtt, egyikünknek sem Gazdagrét 2012.02.12. Prédikáció Evangélium: Márk 1, 40-45. Kedves Testvéreim! Nem is olyan nagyon régen, talán 15-20 évvel ezelőtt, egyikünknek sem jelenthetett komolyabb problémát az, hogy megértesse

Részletesebben

Én Mária vagyok és el szeretném neked mesélni, hogyan lett a húsvét életemnek egy fontos része

Én Mária vagyok és el szeretném neked mesélni, hogyan lett a húsvét életemnek egy fontos része Én Mária vagyok és el szeretném neked mesélni, hogyan lett a húsvét életemnek egy fontos része Kislányként sok álmom volt. Embereknek szerettem volna segíteni, különösen idős, magányos embereknek. Arrol

Részletesebben

KORÓDI SÁNDOR TITKOS GY.I.K!

KORÓDI SÁNDOR TITKOS GY.I.K! KORÓDI SÁNDOR TITKOS GY.I.K! Gyakran Ismételt Kérdések a Vonzás Törvényéről 2010 KORÓDI SÁNDOR TITKOS GY.I.K! A kiadvány a tartalom módosítása nélkül, és a forrás pontos megjelölésével szabadon terjeszthető.

Részletesebben

PSZICHOLÓGIAI ÚJRAHASZNOSÍTÁS AVAGY NEM MINDEN SZEMÉT, AMI HULLADÉK

PSZICHOLÓGIAI ÚJRAHASZNOSÍTÁS AVAGY NEM MINDEN SZEMÉT, AMI HULLADÉK PSZICHOLÓGIAI ÚJRAHASZNOSÍTÁS AVAGY NEM MINDEN SZEMÉT, AMI HULLADÉK Szil Péter Az Integral folyóiratban 2001. márciusában megjelent írás (fordította: Cserháti Éva) bővített változata. Erőfeszítésünk, hogy

Részletesebben

Futó viszonyok, tartós kapcsolatok - a fiatalok párkapcsolatai napjainkban. Tóth Olga MTA Szociológiai Intézet PTE Illyés Gyula Főiskolai Kar

Futó viszonyok, tartós kapcsolatok - a fiatalok párkapcsolatai napjainkban. Tóth Olga MTA Szociológiai Intézet PTE Illyés Gyula Főiskolai Kar Futó viszonyok, tartós kapcsolatok - a fiatalok párkapcsolatai napjainkban Tóth Olga MTA Szociológiai Intézet PTE Illyés Gyula Főiskolai Kar Megváltozott házasságkötési szokások Magyarországon (Ezer hajadonra

Részletesebben

Hogy azt válasszam, akit szeretnék, és azt kapjam, akit megérdemlek

Hogy azt válasszam, akit szeretnék, és azt kapjam, akit megérdemlek 32 Hogy azt válasszam, akit szeretnék, és azt kapjam, akit megérdemlek Kisnémet Mónika Nincs kockázat a szerelemben, és ezt te is meg fogod tanulni. Az emberek évezredek óta keresik és megtalálják egymást.

Részletesebben

Csillag-csoport 10 parancsolata

Csillag-csoport 10 parancsolata Csillag-csoport 10 parancsolata 1. Nagyon jól érezd magad mindig, mert ilyen hely nem lesz több a világon. (Panka) 2. Próbálj meg normálisan viselkedni, hogy ne legyenek rád dühösek. (Vince) 3. Kitartóan

Részletesebben

Péterfy Bori: zseniális zenészek vesznek körül. 2014. 04. 05. Szerző: Szimpatika

Péterfy Bori: zseniális zenészek vesznek körül. 2014. 04. 05. Szerző: Szimpatika Péterfy Bori: zseniális zenészek vesznek körül 2014. 04. 05. Szerző: Szimpatika Péterfy Bori színész- és énekesnő. A Krétakör Színháznak, majd 2008-tól Alföldi menesztéséig a Nemzeti Színház társulatának

Részletesebben

13 JÓ SZOKÁSOK KIFEJLESZTÉSE

13 JÓ SZOKÁSOK KIFEJLESZTÉSE 13 JÓ SZOKÁSOK KIFEJLESZTÉSE Mindegyikünknek kétféle szokásai vannak: jók és rosszak. A jó szokásaink közelebb visznek minket álmaink földjére, és a rosszak távolabb visznek álmaink földjétől. A jó szokások

Részletesebben

VALÓSÁG. Nem harap az énekóra sem Interjú egy mentortanárral

VALÓSÁG. Nem harap az énekóra sem Interjú egy mentortanárral VALÓSÁG Az alábbi interjúkból a pedagógus életút két állomásáról kaphatunk képet, egy mentortanár és egy pályakezdő pedagógus véleménye alapján. A beszélgetések főként a pedagógussá válás kezdeti szakaszáról,

Részletesebben

És bizony: Ha az emberek nincsenek valami hatalmas és kemény kontroll alatt, felfalják egymást. Ez nem igaz.

És bizony: Ha az emberek nincsenek valami hatalmas és kemény kontroll alatt, felfalják egymást. Ez nem igaz. Van egy hamis adat. Íme: Az igazság fáj. Hídvégi Róbert Ez nem igaz. Persze van egy dolog, ami miatt igaznak tűnik. De nem az. Hogyan is használható? 1. Amitől jól érzed magad, abban igazság van 2. Ha

Részletesebben

Kamasz vagyok. Mindenem változik: a testem is, és az is, ahogy gondolkodom.

Kamasz vagyok. Mindenem változik: a testem is, és az is, ahogy gondolkodom. Tartalom Kamasz vagyok 4 Hát a fiúk? Miért olyanok még mindig, mint a gyerekek? 6 Mi történik a pubertás során? 8 És mik azok a hormonok? 10 Szôr, szôr, és megint csak szôr! 12 Nagy mell, kis mell 14 Egy

Részletesebben

Azt akarod mondani, hogy szeretnéd, ha más szülné meg a gyerekünket? Paul elkerekedett szemmel bámult rá, de a tekintetében Teri a döbbenet mellett

Azt akarod mondani, hogy szeretnéd, ha más szülné meg a gyerekünket? Paul elkerekedett szemmel bámult rá, de a tekintetében Teri a döbbenet mellett 16 Azt akarod mondani, hogy szeretnéd, ha más szülné meg a gyerekünket? Paul elkerekedett szemmel bámult rá, de a tekintetében Teri a döbbenet mellett mást is felfedezni vélt. Dühöt, talán. Kétségbeesést.

Részletesebben

Örömre ítélve. Már jön is egy hölgy, aki mint egy

Örömre ítélve. Már jön is egy hölgy, aki mint egy Örömre ítélve Fotók: Gál Efraim Ha a drog egy fallal körbezárt város, akkor ki engedélyezi vagy tiltja a kijárást? Vajon ha az embernek több száz kulcsa lenne az örömhöz, bárhova bezárhatnák? Nem tudom.

Részletesebben

7. Hiba Irreális igényeid vannak ahelyett, hogy tökéletes férfit nevelnél!

7. Hiba Irreális igényeid vannak ahelyett, hogy tökéletes férfit nevelnél! 7. Hiba Irreális igényeid vannak ahelyett, hogy tökéletes férfit nevelnél! Nicholas Victor www.ferficsabitas.com A hetedik végzetes hiba, amit a nők elkövetnek párválasztáskor: Irreális igényeid vannak,

Részletesebben

KERET Konferencia 2012. december 10. Európai Ifjúsági Központ. A segélyvonal: tények és következtetések (a segélyvonal munkatársai)

KERET Konferencia 2012. december 10. Európai Ifjúsági Központ. A segélyvonal: tények és következtetések (a segélyvonal munkatársai) KERET Konferencia 2012. december 10. Európai Ifjúsági Központ A segélyvonal: tények és következtetések (a segélyvonal munkatársai) Az adatokról A számok nem reprezentatívak, és nem is teljesek (nem mindenről

Részletesebben

12 A NYER ÉNKÉP hírneve és imázsa mi milyennek látjuk önmagunkat. képünk van saját magunkról mit gondolunk, érzünk és hiszünk

12 A NYER ÉNKÉP hírneve és imázsa mi milyennek látjuk önmagunkat. képünk van saját magunkról mit gondolunk, érzünk és hiszünk 12 A NYERŐ ÉNKÉP Egy országnak, egy iparágnak, egy cégnek, egy szervezetnek, egy terméknek, vagy egy személynek, mind van hírneve és imázsa. Nagyon fontos az, hogy mint cég, vagy személy, milyennek látnak

Részletesebben

Csaplár Vilmos KURVA VAGYOK

Csaplár Vilmos KURVA VAGYOK Csaplár Vilmos KURVA VAGYOK Csaplár Vilmos Kurva vagyok (Karriertörténet) Regény 2011 Fapadoskonyv.hu Kft. Csaplár Vilmos 1. Elvárok mindenféle ajándékot férfiaktól, de a tudat, hogy nem vagyok rászorulva,

Részletesebben

A beszélgetésen részt vett Erdélyi Klári és Farkas István

A beszélgetésen részt vett Erdélyi Klári és Farkas István A révész A belső újjászületés felé vezető út felébredést követel, mindenekelőtt annak megakadályozását, ami az önmagam megerősítésében áll. Ez egy döntő próba. Nem lehet egyezkedés az igazsággal. Ez az,

Részletesebben

Akárki volt, Te voltál!

Akárki volt, Te voltál! Mindenkinek annyi baja van, az annyi bajnak annyi baja van, hogy annyi baj legyen. A. E. Bizottság: Vaníliaálomkeksz Előszövegelés De sok gyerekfilmet meg kellett néznem a gyerekeimmel! Micsoda időpocsékolás

Részletesebben

Mit tehetsz, hogy a gyereked magabiztosabb legyen?

Mit tehetsz, hogy a gyereked magabiztosabb legyen? Mit tehetsz, hogy a gyereked magabiztosabb legyen? Természetesen minden szülő a legjobbat akarja a gyerekének, de sajnos a hétköznapok taposómalmában nem mindig veszi észre az ember, hogy bizonyos reakciókkal

Részletesebben

OLVASÁS-ÉLMÉNYEK A K Ö N Y V C Í M L A P J A K I V O N A T B U D A P E S T, 2 0 1 3. J Ú N I U S 1 6.

OLVASÁS-ÉLMÉNYEK A K Ö N Y V C Í M L A P J A K I V O N A T B U D A P E S T, 2 0 1 3. J Ú N I U S 1 6. OLVASÁS-ÉLMÉNYEK A K Ö N Y V C Í M L A P J A K I V O N A T B U D A P E S T, 2 0 1 3. J Ú N I U S 1 6. A K Ö N Y V H Á T S Ó F Ü L S Z Ö V E G E Zsebpénzét és nyári diákmunka keresetét félretette repülőgép

Részletesebben

Miért tanulod a nyelvtant?

Miért tanulod a nyelvtant? Szilágyi N. Sándor Mi kell a beszédhez? Miért tanulod a nyelvtant? Nyelvtani kiskalauz (Részletek a szerző Ne lógasd a nyelved hiába! c. kötetéből, Anyanyelvápolók Erdélyi Szövetsége, 2000) 2. rész Térjünk

Részletesebben

Gazdagrét. Prédikáció 2013.10.13

Gazdagrét. Prédikáció 2013.10.13 Gazdagrét. Prédikáció 2013.10.13 Számomra mindig jelzés értékű az, ha valamilyen formában megrezdül a lelkem, megérinti valami. Ilyenkor az jut az eszembe, hogy ott még feladatom, tanulni valóm van. Üzenni

Részletesebben

E D V I N Írta Korcsmáros András

E D V I N Írta Korcsmáros András E D V I N Írta Korcsmáros András A színen a Fiú, aki egy padon ül, majd előveszi a telefonját. Szia! Én vagy az, Dávid! Most hallasz? Nem? Na és most? Nagyszerű! Minden rendben. Nem, nincs baj. Éppen ebédszünetem

Részletesebben

Az élet napos oldala

Az élet napos oldala Az élet napos oldala írta Mercz Tamás E-mail: mercz_tomi@hotmail.com Első rész Minden kicsiben kezdődik el A fűnyíró idegesítő berregő motorhangja teljesen betölti szobám zegzugait. Zúg a rikítóan kék

Részletesebben

Urbán Ágnes. Politikai és gazdasági nyomásgyakorlás a médiában, vállalatvezetői szemmel

Urbán Ágnes. Politikai és gazdasági nyomásgyakorlás a médiában, vállalatvezetői szemmel Urbán Ágnes Politikai és gazdasági nyomásgyakorlás a médiában, vállalatvezetői szemmel És mi, vessenek meg érte, nem ugrottunk félre a pénz elől. írta közleményében Németh Péter, a Népszava főszerkesztője

Részletesebben

Prievara Tibor Nádori Gergely. A 21. századi szülő

Prievara Tibor Nádori Gergely. A 21. századi szülő Prievara Tibor Nádori Gergely A 21. századi szülő Előszó Ez a könyvecske azért született, hogy segítsen a szülőknek egy kicsit eligazodni az internet, a számítógépek (összefoglaló nevén az IKT, az infokommunikációs

Részletesebben

Már újra vágytam erre a csodár a

Már újra vágytam erre a csodár a Már újra vágytam erre a csodár a Szüleinktől kapjuk az utat, gyermekeinktől a célt olvasható az államfő feleségének hitvallása internetes bemutatkozó oldalán. Áder János köztársasági elnök felesége, négygyermekes

Részletesebben

magát. Kisvártatva Vakarcs, a kutya is csatlakozott hozzájuk. Kedveskedve hol a Papa, hol meg az unoka lábaira fektette meleg tappancsait.

magát. Kisvártatva Vakarcs, a kutya is csatlakozott hozzájuk. Kedveskedve hol a Papa, hol meg az unoka lábaira fektette meleg tappancsait. Göncölszekér M ári szólt asszonyához Pista, te csak maradj az ágyban, próbálj meg aludni. Ez a szegény lánygyerek folyton köhög. Nem hagy téged aludni. Nem tudsz pihenni. Lehet, hogy a komámnak lesz igaza.

Részletesebben

KE - Vizuális támpontként majd egy legközelebbi műsorunkban már hátha már lesz webkamera és akkor majd könnyebb lesz, mi is majd fejlődünk.

KE - Vizuális támpontként majd egy legközelebbi műsorunkban már hátha már lesz webkamera és akkor majd könnyebb lesz, mi is majd fejlődünk. Konferálók - a HIT Rádió délutáni műsora HIT Rádió, www.hitradio.hu (KE Körtvélyfáy Eszter riporter, LE - Loványi Eszter és KZS - Kovács Zsuzsanna KE - A kutya az ember legjobb barátja. tarja a mondás,

Részletesebben

Van egy. Géber László

Van egy. Géber László Géber László Van egy Van egy különleges jógagyakorlat, a beszédszünet. Néhány órától egykét napig tarthat, és jelentős idegenergia felhalmozódásával jár. Az utóbbi időben gyakran próbálom alkalmazni, illetve

Részletesebben

Megcélozni a legszebb álmot, Komolyan venni a világot, Mindig hinni és remélni, Így érdemes a földön élni.

Megcélozni a legszebb álmot, Komolyan venni a világot, Mindig hinni és remélni, Így érdemes a földön élni. Ajánlás A családtörténet feltárása hidat épít múlt és jövõ között, összeköti a nemzedékeket oly módon, ahogyan azt más emléktárgyak nem képesek. Azok a változások, melyek korunk szinte minden társadalmában

Részletesebben

Károlyi Veronika (Ronyka) 5 bődületes hiba, amit ha elkövetsz kinyírod a hitedet. Ronyka http://www.varazslatostitkok.com

Károlyi Veronika (Ronyka) 5 bődületes hiba, amit ha elkövetsz kinyírod a hitedet. Ronyka http://www.varazslatostitkok.com Károlyi Veronika (Ronyka) 5 bődületes hiba, amit ha elkövetsz kinyírod a hitedet Írta: Károlyi Veronika (Ronyka) Copyright Károlyi Veronika, 2015 Minden jog fenntartva! Ingyenes e-könyv 5 bődületes hiba,

Részletesebben

ERKÖLCSTAN 1-4. évfolyam Apáczai Kiadó

ERKÖLCSTAN 1-4. évfolyam Apáczai Kiadó ERKÖLCSTAN 1-4. évfolyam Apáczai Kiadó Az erkölcstan alapvető feladata az erkölcsi nevelés, a gyerekek közösséghez való viszonyának, értékrendjüknek, normarendszerüknek, gondolkodás- és viselkedésmódjuknak

Részletesebben

HÁLA KOPOGTATÁS. 1. Egészség

HÁLA KOPOGTATÁS. 1. Egészség HÁLA KOPOGTATÁS 1. Egészség Annak ellenére, hogy nem vagyok annyira egészséges, mint szeretném, teljesen és mélységesen szeretem és elfogadom a testemet így is. Annak ellenére, hogy fizikailag nem vagyok

Részletesebben

Színbe hozunk! Találd meg magadban Te is az önkéntest!

Színbe hozunk! Találd meg magadban Te is az önkéntest! Színbe hozunk! Találd meg magadban Te is az önkéntest! Szia! A Faipari Tudományos Alapítvány saját profiljába vágó önkéntes programot indított ZuzmóKa néven. Az egy éven át tartó rendezvénysorozat önkéntesek

Részletesebben

válni a helyzet. Kész csoda, hogy ilyen sokáig maradt. Alig ha nem arra az ideje indulni -érzésre várt, amely néhány évenként rendre a hatalmába

válni a helyzet. Kész csoda, hogy ilyen sokáig maradt. Alig ha nem arra az ideje indulni -érzésre várt, amely néhány évenként rendre a hatalmába 2. fejezet Huszonnégy órányi utazás után finoman szólva jólesett feküdnie. A háta hónapok, de talán régebb óta fájt maga sem igazán tudta, mióta. A Kongói Demokratikus Köztársaság Bukavu nevű településén

Részletesebben

MIATYÁNK (..., HOGY SZÍVÜNKBEN IS ÉLJEN AZ IMÁDSÁG)

MIATYÁNK (..., HOGY SZÍVÜNKBEN IS ÉLJEN AZ IMÁDSÁG) MIATYÁNK (..., HOGY SZÍVÜNKBEN IS ÉLJEN AZ IMÁDSÁG) Mi Atyánk, aki a mennyekben vagy Igen? Kérlek, ne zavarj, imádkozom. De te megszólítottál! Én, Téged megszólítottalak? Biztos, hogy nem! Csak imádkozom:

Részletesebben

A tudatosság és a fal

A tudatosság és a fal A tudatosság és a fal Valami nem stimmel a világgal: háborúk, szenvedések, önzés vesz körül bennünket, mikor Jézus azt mondja, hogy az Isten országa közöttetek van. (Lk 17,21) Hol van ez az ország Uram?

Részletesebben

Egyebek (A világ működése - Ember)

Egyebek (A világ működése - Ember) Tartalom Néhány dolog az emberről, melyek más témákba nem fértek bele. Az emberi szépség: jellemzői, külsőnk és belsőnk kapcsolata és a szépség hatalma. Az emberi faj rugalmassága. Megjegyzés Viszonylag

Részletesebben

Nyelvtan. Most lássuk lépésről lépésre, hogy hogyan tanítunk meg valakit olvasni!

Nyelvtan. Most lássuk lépésről lépésre, hogy hogyan tanítunk meg valakit olvasni! Bevezető Ebben a könyvben megosztom a tapasztalataimat azzal kapcsolatosan, hogyan lehet valakit megtanítani olvasni. Izgalmas lehet mindazoknak, akiket érdekel a téma. Mit is lehet erről tudni, mit érdemes

Részletesebben

Petőcz András. Idegenek. Harminc perccel a háború előtt

Petőcz András. Idegenek. Harminc perccel a háború előtt Petőcz András Idegenek Harminc perccel a háború előtt Peut-être à cause des ombres sur son visage, il avait l air de rire. (Camus) Megyünk anyámmal haza, a plébániára. Szeretek az anyámmal kézen fogva

Részletesebben

Tanterv az erkölcstan 1-4.

Tanterv az erkölcstan 1-4. Tanterv az erkölcstan 1-4. Az erkölcstan alapvető feladata az erkölcsi nevelés, a gyerekek közösséghez való viszonyának, értékrendjüknek, normarendszerüknek, gondolkodás- és viselkedésmódjuknak a fejlesztése,

Részletesebben

Gyerekekre alkalmazta: Anthony A. Lee Illusztrálta: Rex John Irvine Fordította: Maryam Frazer Channának.

Gyerekekre alkalmazta: Anthony A. Lee Illusztrálta: Rex John Irvine Fordította: Maryam Frazer Channának. Gyerekekre alkalmazta: Anthony A. Lee Illusztrálta: Rex John Irvine Fordította: Maryam Frazer Channának. 1 2 Nagyon régen, mielőtt megszülettél, 'Abdu'lBahá ellátogatott Amerikába. Az utazás alatt Amerikában

Részletesebben

Csábítás Akadémia Online Tanfolyam 5. rész

Csábítás Akadémia Online Tanfolyam 5. rész Csábítás Akadémia Online Tanfolyam 5. rész Copyright: Csábítás Akadémia 2009-2010 Alapító, vezetı: Nicholas Victor Megnyitás és rutinátmenetek avagy: hogyan kerüld el a lefagyást? Jocky cikke Ez elég szar

Részletesebben

TÁRSULATI ÜLÉS jegyzőkönyv

TÁRSULATI ÜLÉS jegyzőkönyv TÁRSULATI ÜLÉS jegyzőkönyv Időpont: 2007. március 23. Helyszín: Csokonai Színház, Nagy Színházterem CSÁNYI JÁNOS BESZÉDE Tisztelettel köszöntöm a társulatot rendkívüli társulati ülésünkön. Külön köszöntöm

Részletesebben

Caramel: Tûrnöm kell 2015. June 24.

Caramel: Tûrnöm kell 2015. June 24. Caramel: Tûrnöm kell 2015. June 24. Nem lenne tanár, és azt is elmondja, miért nem. - Kipróbálná magát külföldön, de imád magyarul énekelni. - Interjú Molnár Ferenc Caramellel cigányságról, kirekesztésrõl,

Részletesebben

Bói Anna. Konfliktus? K. könyvecskék sorozat 1.

Bói Anna. Konfliktus? K. könyvecskék sorozat 1. Bói Anna Konfliktus? K könyvecskék sorozat 1. Tartalom: Üdvözölöm a kedves Olvasót! Nem lehetne konfliktusok nélkül élni? Lehet konfliktusokkal jól élni? Akkor miért rossz mégis annyira? Megoldás K Összegzés

Részletesebben

Kedves Olvasó! Tisztelettel köszöntöm Önt hírlevelünk 2011/1. számában! 2011. február 15.

Kedves Olvasó! Tisztelettel köszöntöm Önt hírlevelünk 2011/1. számában! 2011. február 15. Kedves Olvasó! Tisztelettel köszöntöm Önt hírlevelünk 2011/1. számában! 2011. február 15. - Maga mióta dolgozik a cégnél? - Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak. Sok szeretettel köszöntök mindenkit a 2011.

Részletesebben

IZSÁK FELESÉGET KAP. Pasarét, 2012. február 12. (vasárnap) Horváth Géza. Lekció: 1Mózes 24,1-21

IZSÁK FELESÉGET KAP. Pasarét, 2012. február 12. (vasárnap) Horváth Géza. Lekció: 1Mózes 24,1-21 Pasarét, 2012. február 12. (vasárnap) PASARÉTI PRÉDIKÁCIÓK Horváth Géza IZSÁK FELESÉGET KAP Lekció: 1Mózes 24,1-21 Alapige: 1Mózes 24,7 Az Úr, az ég Istene, aki kihozott engem atyám házából és rokonságom

Részletesebben

Hogyan kell használni a SZÓFOGADÓ füzeteket? SZÓFOGADÓ füzetek

Hogyan kell használni a SZÓFOGADÓ füzeteket? SZÓFOGADÓ füzetek SZÓFOGADÓ füzetek A SZÓFOGADÓ füzetek olyan hétköznapi dolgokban szeretnének segíteni neked, amikről nem biztos, hogy tanulni fogsz az iskolában Ilyen témák például a fogmosás, a közlekedés, táplálkozás,

Részletesebben

A Székesfehérvári Otthon Segítünk Alapítvány bemutatása

A Székesfehérvári Otthon Segítünk Alapítvány bemutatása A Székesfehérvári Otthon Segítünk Alapítvány bemutatása A legnagyobb jó, amit a másik emberért tehetünk nem az, ha megosztjuk vele a gazdagságunkat, hanem ha elétárjuk a sajátját. (Benjamin Disareli) Palkovicsné

Részletesebben

Egy pokoli házasság. (Rm 7:1-6) Suhai György. Balatonszárszó, 2014.03.19.

Egy pokoli házasság. (Rm 7:1-6) Suhai György. Balatonszárszó, 2014.03.19. 1 Egy pokoli házasság (Rm 7:1-6) Suhai György Balatonszárszó, 2014.03.19. Mindannyian egy tökéletes társra vágyunk! Na de úgy valaha is igazán belegondoltunk már abba, hogy milyen lehet egy tökéletes társsal

Részletesebben

Egy idő után nagyon fárasztó egyedül ugatni

Egy idő után nagyon fárasztó egyedül ugatni Egy idő után nagyon fárasztó egyedül ugatni Kovács Bálint2015.04.05. 18:098 Ki kellene mondanunk végre, mit gondolunk, mert különben csak az elhallgatás, az elfojtás, a gyomorfekély, a benyalás és a túlélés

Részletesebben

Az első lépés a csúcshódításhoz

Az első lépés a csúcshódításhoz Az első lépés a csúcshódításhoz Akinek nincs célja, arra van kárhoztatva, hogy annak dolgozzon, akinek van. kattints az alábbi lehetőségekre a navigáláshoz: [Szupernő Program honlap] [Tartalomjegyzék]

Részletesebben

- A Kodály iskola kóruséletéről híres. Te is tagja vagy valamelyik kórusnak?

- A Kodály iskola kóruséletéről híres. Te is tagja vagy valamelyik kórusnak? INTERJÚ Tarek Ferenccel Sokan sokféle indíttatásból kezdjük meg zeneiskolai tanulmányainkat. Vannak, akik szüleik kezdeményezésére, mert egykor ők maguk is zenéltek, vagy pont azért, mert felnőtt korban

Részletesebben

2015. március Horváth Lóránd Elvégeztetett

2015. március Horváth Lóránd Elvégeztetett 2015. március Horváth Lóránd Elvégeztetett... és mi csak vétkeztünk és te szenvedtél egyre, mentünk vakon az ösztöneink után de te felnéztél az égre. mentünk a gyehenna égő szennyhalmazán, égett a testünk,gőzölgött

Részletesebben

Kulcsok a megértéshez

Kulcsok a megértéshez Kulcsok a megértéshez Egyre nagyobb az érdeklődés a spirituális ismeretek, a misztikus kapcsolatok, és a nem tudományos gyógyítás iránt. Ez a tény jelzi, hogy valami történik, s ezt sok ember érzi. Valami

Részletesebben

1. Lecke: Bevezetés és a folyamat. elindítása

1. Lecke: Bevezetés és a folyamat. elindítása 1. Lecke: Bevezetés és a folyamat elindítása 1. Lecke: Bevezetés és a folyamat elindítása Gratulálok a döntésedhez! Kalló Melinda vagyok és üdvözöllek az első leckén! Ez egy kicsit rendhagyó tanítás lesz,

Részletesebben

Himmler Zsófia VARJÚFIVÉREK. Népmese-dramatizációk gyermekbábcsoportoknak. Himmler Zsófia Csemadok Művelődési Intézete, Dunaszerdahely

Himmler Zsófia VARJÚFIVÉREK. Népmese-dramatizációk gyermekbábcsoportoknak. Himmler Zsófia Csemadok Művelődési Intézete, Dunaszerdahely Himmler Zsófia VARJÚFIVÉREK Népmese-dramatizációk gyermekbábcsoportoknak Himmler Zsófia Csemadok Művelődési Intézete, Dunaszerdahely Forrás: Gyurcsó István Alapítvány Füzetek 14., Dunaszerdahely, 1999

Részletesebben

Jarabin Kinga. Kedves Olívia!

Jarabin Kinga. Kedves Olívia! Jarabin Kinga Kedves Olívia! Kedves Olívia! Mire levelem megérkezik hozzád, már biztosan újra nyugodt leszek és békés, de most pipa vagyok, haragos és mérges! Már megint hadat üzent nekem az a makacs és

Részletesebben

o r v o s - b e t e g K A P C S O L A T beszeljunk rola A Magyar Hospice Alapítvány Orvos-Beteg Kapcsolat Programja

o r v o s - b e t e g K A P C S O L A T beszeljunk rola A Magyar Hospice Alapítvány Orvos-Beteg Kapcsolat Programja o r v o s - b e t e g K A P C S O L A T beszeljunk rola A Magyar Hospice Alapítvány Orvos-Beteg Kapcsolat Programja Sok szerencsét kívánok önöknek, és ne felejtsék el, hogy a beteg is ember (A Budapest

Részletesebben

Pataky Zsófia vagyok, 14 éves. A legnagyobb gyerek a családban. Két testvérem van.

Pataky Zsófia vagyok, 14 éves. A legnagyobb gyerek a családban. Két testvérem van. A gyermekek Pataky Zsófia vagyok, 14 éves. A legnagyobb gyerek a családban. Két testvérem van. Pontosan 6 évvel ezelőtt, karácsonykor (amikor én 8 éves voltam a húgom pedig 5) kaptam a világ legszebb ajándékát.

Részletesebben

Szia René! Kriszti. Szia René!

Szia René! Kriszti. Szia René! Én örömmel leírom a véleményemet, mert imádtam ezeket a foglalkozásokat. Bár lehet, pont rajtam láttad, hogy álmos vagyok és ezt esetleg unalom jeleként érthetted, de nem így volt. Egész nap ügyfelezek,

Részletesebben

Feldmár András ÉLETUNALOM, ÉLETTÉR, ÉLETKEDV

Feldmár András ÉLETUNALOM, ÉLETTÉR, ÉLETKEDV Feldmár András ÉLETUNALOM, ÉLETTÉR, ÉLETKEDV A kötet gondozásában közremûködött a Feldmár Intézet. A Feldmár Intézet szellemi mûhely, amely a filozófia, az etika és az interperszonális fenomenológia eszközeivel

Részletesebben

A Fogyatékos Személyek Esélyegyenlőségéért Közalapítvány és Dobbantó projektje

A Fogyatékos Személyek Esélyegyenlőségéért Közalapítvány és Dobbantó projektje A Fogyatékos Személyek Esélyegyenlőségéért Közalapítvány és Dobbantó projektje 173 Ecsédi Edit A diákok megismerése Az Egyéni Fejlődési Terv alkalmazásának tapasztalatai A Dobbantó program egyik fontos

Részletesebben

Anyssa. Távolsági hívás Avagy Üzen a lélek

Anyssa. Távolsági hívás Avagy Üzen a lélek Anyssa Távolsági hívás Avagy Üzen a lélek Szeretettel köszöntöm! Távolsági hívás, avagy üzen a lélek: könyvemnek miért ezt a címet adtam? Földi és misztikus értelemben is, jól értelmezhető. Pont ezért,

Részletesebben

Mi az, hogy reméled? Nem t om, nincs túl nagy praxisom, még sohasem fogyasztottak el erdei manók. Pedig anyám sokszor mondta, hogy vigyen el a manó,

Mi az, hogy reméled? Nem t om, nincs túl nagy praxisom, még sohasem fogyasztottak el erdei manók. Pedig anyám sokszor mondta, hogy vigyen el a manó, Manó úr Hát, ha éppen tudni akarod, arról a magas hegyről származom mondta, mielőtt bármit is kérdezhettem volna. Hogy miért jöttem le erre az alacsonyabb hegyre? folytatta, még mindig kérdés nélkül nos,

Részletesebben

Mars és Vénusz párkeresőben

Mars és Vénusz párkeresőben Mars és Vénusz párkeresőben 1. Bevezetés Sok férfi és nő szeretne biztonságos párkapcsolatban élni, de legtöbbjüknek fogalma sincs arról, hogyan és hol keresse az igazit. Arról pedig még kevésbé, hogy

Részletesebben

Életgyónáshoz. Ha hinni tudok abban, hogy Isten jó, megtalálom hozzáállásomat nehézségeimhez, sebeimhez.

Életgyónáshoz. Ha hinni tudok abban, hogy Isten jó, megtalálom hozzáállásomat nehézségeimhez, sebeimhez. Életgyónáshoz Életrendezés Nemes Ödön jezsuita atya gondolatai Alapelvek A kapcsolataimban, élethelyzeteimben, testi-lelki betegségeimben, kudarcaimban tapasztalt nehézségeimet, ne tekintsem problémának,

Részletesebben

"Soha nem érzem, hogy itt a plafon" - Interjú Bánsági Ildikóval

Soha nem érzem, hogy itt a plafon - Interjú Bánsági Ildikóval "Soha nem érzem, hogy itt a plafon" - Interjú Bánsági Ildikóval 2014. augusztus 26. kedd, 07:00 "Mindig büszke voltam, ha valami újra hívtak. Soha nem érzem, hogy itt a plafon, hanem inkább azt, hogy szeretnék

Részletesebben

A Lánchíd Rádió 2011. április 15-én elhangzott műsora

A Lánchíd Rádió 2011. április 15-én elhangzott műsora A Lánchíd Rádió 2011. április 15-én elhangzott műsora Kovács Anita (felvezető női hang): Az Irhás árok Budapest egyik szép kirándulóhelye, de azoknak, akik ott laknak, bizony okoz bizonyos problémákat

Részletesebben

CSELEKEDJ! Bevezetés. 1 Majd szólt a tanítványaihoz is: Volt egy gazdag ember, akinek volt egy sáfára. Ezt bevádolták nála,

CSELEKEDJ! Bevezetés. 1 Majd szólt a tanítványaihoz is: Volt egy gazdag ember, akinek volt egy sáfára. Ezt bevádolták nála, CSELEKEDJ! 1 Majd szólt a tanítványaihoz is: Volt egy gazdag ember, akinek volt egy sáfára. Ezt bevádolták nála, hogy eltékozolja a vagyonát. 2 Ezért előhívatta, és így szólt hozzá: Mit hallok rólad? Adj

Részletesebben

A boldog felhasználó

A boldog felhasználó A boldog felhasználó Ingyenes e-book, a Felhasználó Update csapattól Írta: Vidi Rita Mi a különbség a begyakorolt, monoton, örökké félelmetesnek tűnő felhasználás, és a tudás alapú, céltudatos, örömfelhasználás

Részletesebben

nyelv: 2) Kérdezz meg 3 embert a környezetedben arról, milyen nyelven tud beszélni, írni, olvasni. Írd le a válaszaikat!

nyelv: 2) Kérdezz meg 3 embert a környezetedben arról, milyen nyelven tud beszélni, írni, olvasni. Írd le a válaszaikat! nyelv: A nyelv arra való, hogy el tudjuk mondani másoknak, amit gondolunk, és mások gondolatait meg tudjuk érteni. Nagyon régen alakult ki, és folyamatosan változik. A nyelv részei: a hangok, a szavak,

Részletesebben

Isten halott? SZEVERÉNYI JÁNOS

Isten halott? SZEVERÉNYI JÁNOS SZEVERÉNYI JÁNOS Isten halott? Azokra való tekintettel adtam előadásomnak ezt a címet, akik mernek kérdezni, akik fenntartják maguk és embertársaik számára a kételkedés jogát, kockázatát, gyötrelmét és

Részletesebben

Címkék, szerepek, identitások

Címkék, szerepek, identitások Tartalom Amikkel jellemezzük a dolgokat, embereket, amikként tekintjük őket (címkék, pl. férfi ). Ahogyan ők ezeknek megfelelően viselkednek (szerepek, pl. a férfi szerep); és amiknek az emberek tartják

Részletesebben

TE HOGY VAGY? AZ UNICEF MAGYAR BIZOTTSÁG JELENTÉSE A MAGYAR GYEREKEK JÓLLÉTÉRŐL

TE HOGY VAGY? AZ UNICEF MAGYAR BIZOTTSÁG JELENTÉSE A MAGYAR GYEREKEK JÓLLÉTÉRŐL TE HOGY VAGY? AZ UNICEF MAGYAR BIZOTTSÁG JELENTÉSE A MAGYAR GYEREKEK JÓLlÉTÉRŐL 2012 1 Miről szól az UNICEF gyermekjólléti jelentése, és mi a célunk vele? 2 Te is kíváncsi vagy, hogyan élnek ma Magyarországon

Részletesebben

TE HOGY VAGY? AZ UNICEF MAGYAR BIZOTTSÁG JELENTÉSE A MAGYAR GYEREKEK JÓLLÉTÉRŐL

TE HOGY VAGY? AZ UNICEF MAGYAR BIZOTTSÁG JELENTÉSE A MAGYAR GYEREKEK JÓLLÉTÉRŐL TE HOGY VAGY? AZ UNICEF MAGYAR BIZOTTSÁG JELENTÉSE A MAGYAR GYEREKEK JÓLLÉTÉRŐL 2012 1 Miről szól az UNICEF gyermekjólléti jelentése, és mi a célunk vele? Te is kíváncsi vagy, hogyan élnek ma Magyarországon

Részletesebben

,,Az anya az első híd az élethez, a közösségbe. (Adler: életünk jelentése 102. o.)

,,Az anya az első híd az élethez, a közösségbe. (Adler: életünk jelentése 102. o.) Az individuálpszichológia megjelenése a nevelési tanácsadói munkában avagy: ˇBirtokba venni a Napot nem elég, ha nem tudjuk másoknak is odaadni. Készítette: Kolozsvári Katalin pszichopedagógus Óvodai intézményünkben

Részletesebben

KÖNNYEN KI TUDOD MONDANI? NEM!

KÖNNYEN KI TUDOD MONDANI? NEM! KÖNNYEN KI TUDOD MONDANI? NEM! A következő kérdőív azt méri fel, hogy mennyire tudsz másoknak nemet mondani, mennyire vagy képes kiállni a neked fontosnak tartott dolgok mellett akkor is, ha ez éppen mások

Részletesebben

2012. 09.05. Prédikáció Szeretnék jól dönteni!

2012. 09.05. Prédikáció Szeretnék jól dönteni! 2012. 09.05. Prédikáció Szeretnék jól dönteni! Annak ellenére, hogy bár Jézus tanítását törekszünk megérteni, befogadni, mégis azt éljük meg, hogy bizonyos esetekben nem tudtunk, vagy nem tudunk jól dönteni.

Részletesebben

Kapásod van! Figyelj! Nem ti választottatok engem, hanem én választottalak titeket.

Kapásod van! Figyelj! Nem ti választottatok engem, hanem én választottalak titeket. Kapásod van! Figyelj! Nem ti választottatok engem, hanem én választottalak titeket. János 15,16 Jézus Péter bárkáját választja, a mélyre küldi, és olyan döntést kíván tőle, amely egyedül személyes hitén

Részletesebben

EGÉSZség +BOLDOGSÁG teremtő IMA

EGÉSZség +BOLDOGSÁG teremtő IMA EGÉSZség +BOLDOGSÁG teremtő IMA Mágikus SZERtartás EGÉSZséges +boldog ÉLETedért! INGYENES EGÉSZséget és boldogságot teremtő IMA Mágikus SZERtartás, amit otthonodban végezhetsz EGÉSZséges +BOLDOG életedért!

Részletesebben

Családsegítés az Otthon Segítünk Szolgálatban

Családsegítés az Otthon Segítünk Szolgálatban Embertárs (2005/1.) Tamásné Kollár Magdolna Családsegítés az Otthon Segítünk Szolgálatban Esettanulmány. (a neveket és az adatokat természetesen megváltoztattuk) Klári 22 éves. Két kicsi gyermeke van:

Részletesebben

Szép dolog a család! Hogyan legyen jó? Hasznos tanácsok mindennapi életünkhöz

Szép dolog a család! Hogyan legyen jó? Hasznos tanácsok mindennapi életünkhöz Szép dolog a család! Hogyan legyen jó? Hasznos tanácsok mindennapi életünkhöz 1 Ha bizonytalannak látom gyermekem fejlődését, kihez fordulhatok? Más Fogyatékos Gyermekekért Alapítvány H-8000 Székesfehérvár,

Részletesebben

Érveléstechnika-logika 7. Filozófia és Tudománytörténet Tanszék 1111 Budapest, Sztoczek J. u. 2-4. fsz. 2.

Érveléstechnika-logika 7. Filozófia és Tudománytörténet Tanszék 1111 Budapest, Sztoczek J. u. 2-4. fsz. 2. Érveléstechnika-logika 7. Filozófia és Tudománytörténet Tanszék 1111 Budapest, Sztoczek J. u. 2-4. fsz. 2. Induktív érvek Az induktív érvnél a premisszákból sosem következik szükségszerűen a konklúzió.

Részletesebben

Kiss Ottó. A nagypapa távcsöve

Kiss Ottó. A nagypapa távcsöve Kiss Ottó A nagypapa távcsöve ITT VANNAK A NAGYIÉK Itt vannak a nagyiék, megjöttek! Két hétre. Fogalmam sincs, hogy mit lehet majd velük addig csinálni. 3 A NAGYPAPA UGYANOLYAN A nagypapa ugyanolyan, mint

Részletesebben

Önmeghaladás, életcélok, jóllét

Önmeghaladás, életcélok, jóllét PÁL FERENC Önmeghaladás, életcélok, jóllét A lélektani és spirituális dimenziók összefüggései Néhány alkalommal találkoztam Gyökössy Bandi bácsival. Többek között, amikor a papnevelõ intézetbe jártam,

Részletesebben

Hosszúhetény Online. Kovács Dávid 2012. júl. 24. 11:23 Válasz #69 Szia Franciska!

Hosszúhetény Online. Kovács Dávid 2012. júl. 24. 11:23 Válasz #69 Szia Franciska! Hosszúhetény Online H.H.Franciska 2012. júl. 24. 12:00 Válasz #70 Köszi a gyors választ! Csak arra tudok gondolni, hogy nem jutott el a felajánlás az illetékesekhez, mert máskülönben biztosan éltek volna

Részletesebben

Resztoratív gyakorlatok a büntetésdr. Fellegi Borbála, igazgató, Foresee Kutatócsoport

Resztoratív gyakorlatok a büntetésdr. Fellegi Borbála, igazgató, Foresee Kutatócsoport Meglátni az Meglátni embert az embert Resztoratív gyakorlatok a büntetés-végrehajtásban Resztoratív gyakorlatok a büntetésdr. Fellegi Borbála, igazgató, Foresee Kutatócsoport végrehajtásban Dr. Fellegi

Részletesebben

Hogyan mondjuk meg a gyerekeknek?

Hogyan mondjuk meg a gyerekeknek? Hogyan mondjuk meg a gyerekeknek? Tudod, az úgy van próbált Verena beszélgetést kezdeményezni Alexandrával a reggelinél. Nyújtotta a szavakat, nem nagyon tudta, hogyan mondja meg négyéves kislányának,

Részletesebben

Szakmai közélet. Pszichoterápia VITA A GYERMEKEKKEL VÉGZETT PSZICHOTERÁPIÁRÓL VITÁK, HOZZÁSZÓLÁSOK. A gyerekterápia létjogosultsága

Szakmai közélet. Pszichoterápia VITA A GYERMEKEKKEL VÉGZETT PSZICHOTERÁPIÁRÓL VITÁK, HOZZÁSZÓLÁSOK. A gyerekterápia létjogosultsága Szakmai közélet Pszichoterápia VITÁK, HOZZÁSZÓLÁSOK VITA A GYERMEKEKKEL VÉGZETT PSZICHOTERÁPIÁRÓL - - - - - - - - A gyerekterápia létjogosultsága A vitaindító Horgász Csaba gondolata miszerint a gyerekterápia

Részletesebben

A fölkelő nap legendája

A fölkelő nap legendája Prof. Dr. Tapolyai Mihály A fölkelő nap legendája Máréfalvi barátaimnak mestereim egyikéről Dr. Szalay Károly pszichiáter emlékére Dr. Szalay Károly pszichiáter élete (1894-1973) Régen mesternek hívtuk

Részletesebben

Ősi családi kör 2012

Ősi családi kör 2012 Ősi családi kör 2012 Egy ősember(őe) és egy ősasszony(őa) ülnek a tűz mellett és rágcsálnak egy-egy cupákot. ŐA: Jenő te nem fázol? Olyan huzatos ez a barlang. ŐE: Ne morogj! Örülj, hogy fedél van a fejed

Részletesebben

Nincstelenség - korlátlan birtoklás

Nincstelenség - korlátlan birtoklás Nincstelenség - korlátlan birtoklás A birtoklás kérdése az elmúlt időszakban sokat foglalkoztatott azért is vállalkoztam e cikk megírására, hátha segít kicsit összerendezni a gondolataimat. Menet közben

Részletesebben

Ogonovszky Veronika GYERMEK, ÁLDÁS. A szeretet mindenkié

Ogonovszky Veronika GYERMEK, ÁLDÁS. A szeretet mindenkié Ogonovszky Veronika GYERMEK, ÁLDÁS A szeretet mindenkié Előszó Szavakkal lefesteni a láthatatlant, megformálni az érinthetetlent A szó fogyatékos eszköz. Ahogy az öt emberi érzékszerv is. Kétséges, hogy

Részletesebben